Tekst źródłowy strony Cytaty:Nauczyciele

{{redakcja}}
{{czyszczenie}}
{{nagłówek cytatu}}

==A==
*''A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny.''

==C==
*''Czasem myślę, że Wasz ulubiony zespół to zespół Downa.''
==F==
*''Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.''

==G==
*''Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.''

==I==
*''I to ma być matematyczna klasa? Zamiast ścisłych macie ściśnięte umysły!''

==J==
*''Jak coś jest popularne to znaczy, że wszyscy tam walą.''

==K==
*''Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!''
*''Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.''
*''Ktoś jest chętny? Ach, Agatka... Jedyna od lat.''
*''– Kto tu jest przewodniczącym? '' <br> '' – Ja.'' <br> ''– Nie mieli kogo wybrać?''
**Opis: dialog z uczniem

==M==
*''Macie krzyczeć cicho.''
*''Mahomet umarł w 632r. Zjechał do bazy, inaczej mówiąc. ''
*''Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką.''
*''Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę''
** Opis:  Nauczyciel o zbliżającej się przerwie.
*''Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają.''

==N==
*''Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.''
*''Nie baw się tym czymś co masz w ręce.''
*''Nie obchodzi mnie czy wylecisz drzwiami, czy założysz spadochron!''
*''Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę do zrobienia.''
*''Nie przeszkadzaj mi bo liczę do dziesięciu.''
*''No dobra, nieobecni wstać.''
*''No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!''

==O==
*''Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.''

==P==
*''Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek.''
*''Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.''
*''Powstaje związek o barwie szafirowej ponieważ tworzy się zwiazek, który ma barwę szafirową.''
*''Przestań jeść na lekcji... A może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej.''
*''– Pani profesor puściłam się...<br>– Gratuluję, a z kim?
**Opis: na lekcji WF podczas ćwiczenia odmyku

==S==
*''Sio!! A kysz!! Sio!! ''
*''Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament.''
*''Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.''

==T==
*''Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.''
** Opis: Nauczyciel o sobie
*''To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.''
*''To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!''
*''Ty paskudo, TY! ''
**Opis: nauczycielka, gdy zauważyła brak pracy domowej u ucznia
*''Ty tu tylko powietrze zużywasz!''

==W==
*''Widziałeś kiedyś buraka??!! To kup sobie lustro he, he.''
*''Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciągle ścieranie słów pod moim adresem zaczynających sie na CH, a kończących się na UJ.''
*''Wy dziewczyny robicie te przewroty jak u cioci na kanapie.''
*''Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.''
*''Wyskoczę tu z kapci zaraz.''

==X==
*''X przestań się przeciągać bo mi się przestaje chcieć... pracować.''

==Z==
*''Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.''
*''Zapiszcie sobie, że za tydzień jest niezapowiedziany sprawdzian.''
*''Zdanie "Giertych jest Lepperem" jest zdaniem logicznym. A czy oznacza prawdę? A czort wie.''

<!--tego nie ma--!>
Te cytaty czekają na sformatowanie, a na razie są schowane aby nikogo nie straszyć swoim paskudnym wyglądem. Jeśli chcesz pomóż je sformatować pamiętając o zasadach formatowania cytatów.

''– Cyklady, przez C jak Cecylia, albo czołg. '' <br> ''– Albo cymbał. ''<br> – ''A to już każdy za siebie mówi. ''
'' –Proszę Pana? '' <br> – ''Nie. '' <br> – ''Yyy'' <br> – ''Słucham? '' <br> – ''Może mi Pan pomóc? '' <br> – ''Zastrzelić się? No, chętnie dam Ci kilka rad. '' <br> – ''Dziękuję. '' <br> – ''Ale jakbyś chciał się zastrzelić to jestem do Twojej dyspozycji! '' 
''–  No, to na obrazie stoi se facet. '' <br> – ''Jak to stoi se facet? Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta! '' 
'' – Dobrze, za chwilę pobawimy się z sobą. '' <br> – ''Sobą?! '' <br> – ''Nie sobą, tylko z sobą. Haha ale śmieszne. ''



Dialog 

(Nauczyciel historii na zastępstwie) "Tak. Stoicie. Ty, Shazza, wyjmij tą gumę z otworu gębowego. Siadajcie. Widzimy się po raz pierwszy, wypadałoby coś o sobie wiedzieć. Nazywam się X, nauczam wspaniałych przedmiotów jakimi są religia i biologia. Wiecie o mnie już wszystko. Teraz wy. B. Paweł... gdzie mieszkasz?) Paweł: Koło rynku. Nauczyciel: Taaa... koło rynku, ale pod którym wiaduktem? W której kratce ściekowej? 

Lekcja geografii, po zwinięciu mapy przeze mnie i zawiązywaniu jej przez nauczyciela, aby sie nie rozwinęła z powrotem: 

- Umiesz wiązać sznurówki dziecko? 

- Jasne. 

- A kto cię nauczył? 

- Dziadek, jak miałem 6 lat. Było ciężko 

- A jak wiążesz? Tak jak ja przez jedną pętelkę? 

- Taaak, a potem przez oczko i gotowe. Dziadek mnie starej szkoły uczył. Nie mogę pojąć tego systemu na 2 pętelki. 

Wtedy nauczyciel przerzucił rozmowę na swojego "pupila" X i mówi do niego: 

- Widzisz to jest prawdziwy mężczyzna. A ty X umiesz wiązać buty? 

- Jasne 

Wtedy nauczyciel wymownie spojrzał na jego obuwie na rzepy...: 

- Proszę jak technika poszła do góry 


-X, co w końcu chcesz na koniec roku? 

- 4! 

- Ale w dzienniku wyraźnie pisze: "ja chcę 3!' 

- !? 

- 3,3,4,3,2... 




- (...) liczby ujemne mogłyby się czuć pokrzywdzone. 

- One nie mają świadomości. 

- Tak, one nie mają świadomości, ... bo są ujemne. 


- Która jest godzina? 

- A czy ja mam na czole cykadło!? 


- Który jest dzisiaj? 

- Ty chodzisz do szkoły, więc powinieneś wiedzieć! 


Na lekcji WF-u podczas ćwiczenia odmyku: 

-  Matematyka: -Jestem ciekawa jak bedziesz wygladała ze wskazowką w czole 


Lekcja geografii: 

- Czas - używasz synku czasami takiego pojęcia?" 

- Od czasu do czasu 



- Kto jest skarbnikiem w tej klasie? 

Skarbnik się zgłasza, nauczyciel mówi: 

- Przynieś mi chłopcze na następną lekcję papier...(w domyśle na ksero) 

- ...toaletowy? 



Lekcja niemieckiego: 

- Proszę opowiedz mi o Jaenette (bohaterce tekstu w podręczniku) 

- Ale ja nic o niej nie pamiętam. Mam inne koleżanki. 


Lekcja matematyki: - no to Krzysiu męska decyzja co wybierzasz, ' k' czy 'l' - hmmm, no to wybieram ' i ' 


Początek roku, pierwsza klasa: 

- Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą 

- My też 


Lekcja historii: 

- Teraz ktoś powinien zadać pytanie: "Czy musiało dojść do tej bitwy?" 

- Czy musiało dojść do tej bitwy? 



Inna lekcja historii: 

- Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego? 

- Z głodu 


Na lekcji nauczycielka mówi: 

- Kto jest przewodniczącym?? 

Przewodniczący wstaje: 

- Ja 

- Nie mieli kogo wybrać? 

Lekcja matematyk (czwartek):

- Nauczyciel : bo prawdą jest, żedzisiaj mamy czwartek,a jutro będzie piątek

Lekcja geografii: 

- Cyklady, przez "c" jak Cecylia, albo czołg 

- Albo cymbał 

- A to już każdy za siebie mówi 

Lekcja matematyki: 

- Jakie znacie przykłady trójkątów? 

- Bermudzki 


Lekcja historii: 

- Wiecie dlaczego zginęło plemię Wiślan? 

- Utopili się 

Lekcja polskiego:

- Która lekcja

- A jak myślisz, wczoraj była 115

- Dobrze 120.
Chwila zadumy
- Ojejku 116.

Na lekcji techniki:
(lekcja o broniach itepe:])
X : Proszę pana?
Nauczyciel : Nie.
X : Yyy...
Nauczyciel : Słucham?
X : Może mi pan pomóc?
Nauczyciel : Zastrzelić się? No, chętnie dam Ci kilka rad.
(podchodzi, rozmawiaja, odchodzi)
X : Dziękuję.
Nauczyciel : (zasmuconym głosem) Ale jakbyś chciał się zastrzelić to jestem do Twojej dyspozycji! 

Na korytarzu, rozmawia Pani Z. z panią K.<br>
p. K.: A z czego oni tak rechoczą?<br>
p. Z.: No nie wiem, chyba ze mnie, że im kartkówkę zaraz zrobię.<br>
p. K.: Taa, zboczenie zawodowe... <br>

Uczeń przy odpowiedzi: No, to na obrazie stoi se facet...<br>
Nauczyciel: JAK TO STOI SE FACET? Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta! <br>

chemia<br>
N: Tak, napiszmy, że stężony.<br>
U: Co?<br>
N: Stężony. Po polsku. S-t-ę-ż-o-n-y.<br>
<br><br>
j. polski<br>
N: No, kto to przeczyta?<br>
*cisza*<br>
N: Kto chce przeczytać ten tekst? On jest po polsku. Bo mamy teraz język 
polski. Nie rosyjski, nie chiński, nie niemiecki. Polski.<br>
*po chwili zrezygnowany* N: No dobraaa, nie będę pytać o analizę i 
interpretację, niech to po prostu ktoś przeczyta...<br>
<br><br>
chemia, uczniowie piszą sprawdzian, okna klasy wychodzą na rynek, przy 
którym znajduje się kościół. W kościele akurat biją dzwony.<br>
N: To co, kończymy pisać jak u nas dzwoni, czy jak w kościele?<br>
U: U NAS!!!<br>
N: To za 5 minut.<br>
U: Bożesz ty mój!!!<br>
<br><br>
chemia<br>
N: Wiecie, czym są białki... białka...<br>
<br><br>
j. polski<br>
N: Dobrze, to za chwilę pobawimy się z sobą.<br>
U: SOBĄ?! *rotfl*<br>
N: Nie SOBĄ, tylko Z SOBĄ. Hahaha, ale śmieszne.<br>
<br><br>
religia<br>
Ksiądz: Mahomet umarł w 632r. Zjechał do bazy, inaczej mówiąc.<br>
<br><br>
g. wychowawcza<br>
N: Są jakieś skargi, wnioski, smęty, zażalenia? NIC?!<br>
U: Idealnie. Idealna klasa, idealni nauczyciele, idealna szkoła, idealny 
wychowawca.<br>
N: Ludzie... jak wy mi mówicie, że jestem idealny, to ja jestem martwy. 
Mogę iść na emeryturę. No bo co, jestem idealny, to co, mogę najwyżej iść 
w dół.<br>
U: No to jednak trochę pan nie jest idealny.<br>
<br><br>
g. wychowawcza<br>
N: No nie wiem, jakie jest wyjście z ta zmianą dzwonków. Trzeba by lekcje 
skrócić chyba.<br>
u: Mądrego to miło posłuchać.<br>
N: Ja to w ogóle jestem za tym, żeby nie pytać, nie robić sprawdzianów, a 
co kwartał tylko zrobić szybciutko taki egzamin, wiecie.<br>
U: To może pan pierwszy zacznie i przestanie pan pytać. Da pan przykład 
innym.<br>
U2: Przełamiemy falę.<br>
U3: PÓJDZIE ZA PANEM NARÓD!!!<br>

Śmieszne historie ze szkolnej klasy 
Siedzimy sobie w klasie i nagle klamka zaczyna się ruszać nauczyciel wybiega łapie tych którzy ruszali tą klamką i pyta się:
- Czemu klamaliście? 
(siedzimy sobie w klasie na 5 lekcji ok. 12 godziny jest, mamy technikę)
- ktoś wie, która jest godzina?? - pyta się nauczycielka
- za panią jest zegarek - odpowiadamy jej (zegarek wskazuje godzinę +- 8 rano). Nauczycielka odwraca się patrzy na zegarek i mówi:
- a kto wie czy ten zegarek dobrze chodzi?? 
Nauczyciel matmy podaje dyżurnemu gąbkę do wycierania tablicy i mówi "Zrób tak, żeby była wilgotna". Paru dowcipnisiów radzi nasikać. Dyżurny zrobił, co miał zrobić i dał gąbkę nauczycielowi. Nauczyciel wytarł coś i mówi "Miała być wilgotna, a nie cieknąca" dyżurny poszedł jeszcze raz, tymczasem matematyk napisał jakiś wzór na tablicy i zaczął go tłumaczyć, wtedy przyszedł dyżurny i zmazał mu ten wzór.

(historia) Widziałeś kiedyś buraka??!! To kup sobie lustro he, he.
(historia) Zobaczycie, będzie w czerwcu klęczał przede mną i błagał o litość. A zemsta będzie słodka.

No Krzysztof Kolumb to polski uczony, który odkrył Amerykę.

- No dzieci kto pływa pod wodą? No co nie wiecie?
NURKOWIEC OCZYWIŚCIE!!!

- ...szewc siedzi i robi buty... b-u-t-y (przez u otwarte jak byście nie wiedzieli)


- Zapal światło bo zimno.

- Nie przeszkadzaj mi bo liczę do dziesięciu.
- No jeszcze się pani profesor pomyli i co będzie?

- Zresztą wśród murzynów też jest dużo czarnych.

- Nie rozmawiaj z Bartkiem bo on jest bardzo zajęty yyy... eee... leżeniem na ławce.

Lekcja przystosowania do życia w rodzinie
- ...bo mój Kamil od dłuższego czasu nie może dojść i on się denerwuje na mnie a ja na niego, więc ty Marek przyjedziesz do mnie i mi to zrobisz, dobrze?


Lekcja informatyki(w liceum katolickim)
- ...w małych rzeczach będziesz wierny - obok Marka będziesz siedział...

Technika
nauczycielka: (gdy zauważyła brak pracy domowej u ucznia) Ty paskudo, TY!
uczeń: ...i kto to mówi...
</!--tego nie ma--!>