Tekst źródłowy strony Król Julian

== Ciekawostki ==
* Julian napisał około piętnastu książek. Dopiero później przypomniał sobie, że przecież nie umie pisać.
* Ulubiony kolor Juliana to różowy – podkreślający męskość.
* Julian wiedział o tobie, jeszcze zanim ty się o [[ty|sobie]] dowiedziałeś.
* Po [[Internet|Internecie]] krążą [[+18|podejrzane]] zdjęcia Juliana z [[wydra|wydrą]] Marleną.<ref>Ale o tym ciii!</ref> Przypuszczamy… <small>W tym momencie autor artykułu został w tajemniczych okolicznościach wykopany do wybiegu [[słoń|wielkiej szarej masy]]. Po powrocie odmówił kontynuowania zdania.</small>
* Julian jest profesjonalnym gwizdajłą – kogo obchodzi, że takie słowo nie istnieje.<ref>No bo chyba nie ciebie?</ref>
* [[TurboDymoMan]] kiedyś zawstydził Króla Juliana. Chwilę potem został wykopany aż do [[Radom]]ia.
* Król Julian nie potrzebuje [[grzejnik|centralnego ogrzewania]] – on grzeje się w blasku swej chwały.
* Król Julian był kiedyś w Polsce – zastał ją murowaną, zostawił pijaną.
* Prawdopodobnie już około 70% mieszkańców [[Ziemia|Ziemi]] obok chrześcijaństwa wyznaje julianizm.
* Król Julian jest epicki. I jednocześnie liryczny, dramatyczny i synkretyczny.
* Gdyby Julian rządził światem, to świat byłby przez niego rządzony.
* W [[Radziecka inwersja|Rosji Radzieckiej]] Mort kopie Króla Juliana.
* Julian wygląda wręcz rewelacyjnie w legginsach.
* Za czasów [[Gwiezdne wojny|Starej Republiki]] regularnie urządzał libacje alkoholowe z [[Yoda|Mistrzem Yodą]].
* Król Julian jest mądrzejszy od [[Donald Tusk|Płemieła]].