Gwóźdź logo.svg
Wyniki Gwoździa 2021 już są!
Zobacz jaki tekst z Nonsensopedii zdaniem czytelników jest najlepszy.

Windows 7

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Przekierowano z Microsoft Windows 7)
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Logo robocze, zmienione w ostatnim momencie przed wydaniem

Nowy pasek zadań jest zerżnięty z KDE4!

Linuksiarz o Windows 7

Nowy pasek zadań jest zerżnięty z GNOME!

Inny linuksowiec o Windows 7

Nowy pasek zadań jest zerżnięty z Maca!

Zwolennicy Maca o Windows 7

Windows 7 to plagiat Visty!

Użytkownicy Visty o Windows 7

Microsoft Windows 7 (ur. 22 października 2009 zm. 14 stycznia 2020) - przedósemkowa wersja Windowsa, od starszych wersji różni go obsługiwany sprzęt oraz nowy wygląd z trybem 256 kolorów, jak dotąd nierozpowszechnionym.

Zapowiadane zmiany[edytuj • edytuj kod]

W poprzednich wersjach Windowsa z systemem dostarczano jądro, w którym rozwinął się nowotwór zakłócający pracę systemu. Windows 7 miał korzystać z nowego jądra Midori, już bez nowotworu, jednak zmiana nie doszła do skutku. Na tym właściwie można by skończyć artykuł.

Co nowego[edytuj • edytuj kod]

Nowa szata graficzna Windows 7

Microsoft na swojej stronie internetowej przedstawił 10 powodów do kupna swojego nowego systemu operacyjnego:

  1. Uzyskaj szybszy dostęp do wszystkich swoich rzeczy – można dodawać ikony na pulpicie. Najwyraźniej w XP nie było takich cudów.
  2. Zarządzaj oknami prościej – zmieniaj rozmiar i rozmieszczaj okna, przesuwając do ścian i kątów. Odłóż młotek i wiertarkę.
  3. Szybko znajdź, czego szukasz – specjaliści zindeksują wszystkie twoje pliki i e-maile tak, żebyś w ciągu kilku sekund[1] mógł je znaleźć – ty, jak też cały świat – a wszystko dzięki Windows Search.
  4. Udostępniaj pliki i drukarki pośród wielu PC – pomiędzy komputerami z Windows 7 możesz współdzielić pliki, muzykę, zdjęcia, a nawet drukować na drukarkach. W wersji Ultimate możesz nawet ustalić, komu je udostępniasz!
  5. Baw się bez wysiłku – dzięki Windows Media Center możesz godzinami gapić się na kolorowe menu, bo nic innego w nim i tak nie działa.
  6. Łatwo twórz i udostępniaj swoje filmy – ale najpierw musisz oddzielnie pobrać Windows Movie Maker, bo nie zmieścił się na płycie.
  7. Łącz się bez problemów do sieci – przeglądaj i łącz się z dowolną dostępną siecią bezprzewodową zaledwie w trzech kliknięciach. W starszych edycjach trzeba było kliknąć aż cztery razy.
  8. Czyń więcej, czekaj mniej – nowe udoskonalenia przyspieszają funkcję sleep and resume. Zanim zaczniesz tracić czas, przeglądając internet, twój komputer już zaśnie – to czas na pisanie wypracowania na polski.
  9. Dotknij i stuknij zamiast wskazywać i klikać – masz do dyspozycji całą gamę gestów, o których nigdy się nie dowiesz, a tym bardziej ich nie spamiętasz. Uruchomią się za to w najmniej oczekiwanym momencie, zamykając okno z niezapisywanym od kilku godzin dokumentem.
  10. Jeszcze łatwiej używaj urządzeń – wszystko jest w jednym miejscu, ale odpowiedni panel nazywa się Urządzenia i drukarki. Nawet Microsoft przyznaje, że drukarki to nie urządzenia, a pomioty szatana.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

NonNews
Zobacz w NonNews temat:

Przypisy

  1. Badanie nie potwierdzone przez niezależne ośrodki badawcze