Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2016

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Polska to dobry zespół. Większość jej zawodników gra w Bundeslidze

Portugalski trener popisuje się znajomością umiejętności Piszczka i Lewego

Jeden…

Liczenie w wykonaniu polskiej reprezentacji

Odpadła najlepsza drużyna z turnieju.

Ivan Rakitić o Chorwacji z wrodzoną skromnością

Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2016 – pierwsze, w których udział weźmie niemal pół Europy. Odbyły się w agendzie Państwa Islamskiego na Europę.

Organizacja[edytuj]

Zanim zdecydowano się, że to Francja zorganizuje mistrzostwa nie było jeszcze ISIS i nie pomyślano, że tam bardzo łatwo przeprowadzić zamach. Wystarczy przecież poprosić przeciętnego obywatela, a potrzebne towary można kupić w każdym sklepie.[1] Toteż te mistrzostwa odbyły się w trakcie stanu wyjątkowego, co mogło się skończyć zniszczeniem bagażów zawodników na koszt właściciela.

Faza Grupowa[edytuj]

Grupa A (Trzy drużyny)[edytuj]

Mecze:

FRANCJA FLAGA.GIF Francja 2:1 Rumunia-flaga.jpg Rumunia
Kibice skandując „Tricolore!” nie zorientowali się, że kibicują również Rumunom. Dlatego też ci strzelili z karniaka i remisowali do 89' minuty.

Flag of Albania.svg Albania 0:1 300px-Flag of Switzerland.svg.png Szwajcaria
Helweci strzelili pro forma bramkę w 5' minucie i się zwinęli. Po co długo grać z fikcyjną drużyną.

Rumunia-flaga.jpg Rumunia 1:1 300px-Flag of Switzerland.svg.png Szwajcaria
Nic ciekawego - poza tym, że to Rumuni na początku prowadzili.

FRANCJA FLAGA.GIF Francja 2:0 Flag of Albania.svg Albania
Długo się męczyli z drużyną, która nie istnieje. W ostatnich minutach osiągnięto jednak wynik lepszy od Helwetów.

Rumunia-flaga.jpg Rumunia Flag of Albania.svg Albania 0:1 Flag of Albania.svg Albania Rumunia-flaga.jpg Rumunia
Rumuni zrobili błąd życia. Pomylili szatnie i ubrali się w albańskie koszulki. Trener się nie przejął, bo czerpał informacje z Nonsensopedii. Sędzia jednak informacje czerpał z Księgi Kłamstw i gola przyznał Albanii. Ostatecznie okazuje się, że Albania odpadła i Rumuni nawet nie mogą podszyć się pod nich ponownie.

300px-Flag of Switzerland.svg.png Szwajcaria 0:0 FRANCJA FLAGA.GIF Francja
Żabojady nie strzeliły nic, bo sędzia doliczył za mało minut.

Awansują: FRANCJA FLAGA.GIF Francja, 300px-Flag of Switzerland.svg.png Szwajcaria.

Grupa B (Dwóch Brytoli, dwóch Słowian)[edytuj]

  • Anglia anarchia.svg Anglia – nawet awansowaliby pomimo zmienionej formuły. To nie zmienia faktu, że nadal mogą odpaść w ćwierćfinale;
  • Flag of Russia.svg RosjaPutin miał plany, aby wysłać zielonych ludzików do trzech miast, w których grali Ruskie i tak mieli wygrać grupę;
  • Flaga Słowacja-Słowenia.jpg Słowacja – wygrali u siebie z Hiszpanami. Są lepsi od nich;
  • Flag of Wales (1959–present).svg Walia – są tutaj, bo Bale, bo inaczej tego nie da się wytłumaczyć.

Mecze:

Flag of Wales (1959–present).svg Walia 2:1 Flaga Słowacja-Słowenia.jpg Słowacja
Najlepszy słowacki zawodnik gra w Legii, a jednak ten umie strzelać;

Anglia anarchia.svg Anglia 1:1 Flag of Russia.svg Rosja
No i pierwsza interwencja zielonych ludzików zadziałała, lecz dotarli dopiero pod koniec meczu i nie udało się już wyjść na prowadzenie. Niestety, w użycie ich w następnym meczu będzie trzeba wkluczyć również zajęcie siedziby UEFA;

Flag of Russia.svg Rosja 1:2 Flaga Słowacja-Słowenia.jpg Słowacja
Interwencja zielonych ludzików tym razem nie zadziała. Strzelili gola dopiero po zejściu Strzelca w meczu Walia-Słowacja, na więcej nie wystarczyło;

Anglia anarchia.svg Anglia 2:1 Flag of Wales (1959–present).svg Walia
W pierwszej połowie tłuczenie się równo, bo sędzia nie reagował. Bale strzela bramkę, której tylko angielski bramkarz nie mógłby obronić. W drugiej dwie bramki Anglików, z czego druga w 92. minucie. Poza tym powinno być z jakieś pięć karnych, a nie było żadnego.

Flag of Russia.svg Rosja 0:3 Flag of Wales (1959–present).svg Walia
Rząd Szwajcarii zagroził Putinowi blokadą jego szwajcarskich kont bankowych, gdyby temu chciało się robić interwencje na terenie ich kraju, a tam przecież też jest siedziba UEFA. Efektem jest wynik taki sam, jak w przypadku walkowera, a Rosji mówimy pa pa.

Flaga Słowacja-Słowenia.jpg Słowacja 0:0 Anglia anarchia.svg Anglia
Anglicy do Słowaków: „Ha ha! Możecie nie awansować”.[2] Słowacy do Anglików: „Ha ha! Nie wygraliście grupy”.

Awansują: Flag of Wales (1959–present).svg Walia, Anglia anarchia.svg Anglia, Flaga Słowacja-Słowenia.jpg Słowacja.

Grupa C (Polska!)[edytuj]

Mecze:

Wikiflaga Polski 3.png Polska 1:0 Ulster Banner.svg Irlandia Północna
Właściwie to powinno być z dziesięć zero, ale los i sędzia oczywiście przeciwko Polsce.

Banderaalemania.png Niemcy 2:0 600px-Flag of Ukrainian SSR.svg.png Ukraina
Banderowcom nie za bardzo się chciało grać. Po raz kolejny dziw, że nie było 10:0.

600px-Flag of Ukrainian SSR.svg.png Ukraina 0:2 Ulster Banner.svg Irlandia Północna
Widać, że mają problem z graniem. Jak można było przegrać z Irlandią Północną takim samym wynikiem, co z Niemcami?[4]

Banderaalemania.png Niemcy 0:0 Wikiflaga Polski 3.png Polska
No i wygraliśmy remis dzięki Pazdanowi, który chyba w sumie ze wszystkich Niemców nie zablokował tylko Neura, który z kolei nie musiał robić nic. Amerykańscy naukowcy postanowili sprawdzić, czy w Pazdana przypadkiem nie wcielił się jakiś kosmita. Zaraz, w zasadzie awansujemy![5]

600px-Flag of Ukrainian SSR.svg.png Ukraina 0:1 Wikiflaga Polski 3.png Polska
Ostatecznie polskie Kresy i polski Lwów po bramce Błaszczykowskiego. Nawałka nie chciał wygrać 3:0, bo akurat ma plan na Szwajcarię.[6]

Ulster Banner.svg Irlandia Północna 0:1 Banderaalemania.png Niemcy
I Północni Irysi są na trzecim miejscu z trzema punktami, a więc awansują wszyscy z czterema punktami. Znowu powinno być z 10:0.

Awansują: Banderaalemania.png Niemcy, Wikiflaga Polski 3.png Polska![7] Ulster Banner.svg Irlandia Północna.

Grupa D (Hiszpania jednak nie na trzecim)[edytuj]

Mecze:

Turkeyflag.gif Turcja 0:1 Flaga Chorwacji.png Chorwacja
Czyżby Hiszpania miałaby teraz również bać się Chorwatów?

Bananacountry.jpg Hiszpania 1:0 Czechy.png Czechy
Cała Polska kibicuje sędziemu, bo to Szymon Marciniak. Na szczęście, nie jest zawodnikiem meczu, a Hiszpania wygrywa przypadkiem.

Czechy.png Czechy 2:2 Flaga Chorwacji.png Chorwacja
Wydawało się, że przeciwko Chorwacji mogła równie dobrze grać Albania... No dobra, tu przynajmniej był bramkarz. W 67' minucie wchodzi Škoda. W 76' Škoda strzela gola. Chorwaci kompletnie się wkCenzura2.svgją i rzucają race na boisko, ale to nie wszystko. 90+4' – ręka w polu Chorwatów i wykorzystany karny. Przez pozostałe sześć[8] minut nic już się nie dzieje.

Bananacountry.jpg Hiszpania 3:0 Turkeyflag.gif Turcja
I niby ta drużyna wygryzła Holendrów? Nikt jeszcze nie oberwał tyloma golami. Ostatecznie Hiszpania okazuje się być o trzy klasy lepsza od samej siebie.

Czechy.png Czechy 0:2 Turkeyflag.gif Turcja
Pepiki mogą mówić o prawdziwym pechu, a Turasy są wyżej w tabeli niż fikcyjna drużyna. Ale tak to jest, gdy w drużynie jest jeden CzČech.

Flaga Chorwacji.png Chorwacja 2:1 Bananacountry.jpg Hiszpania
Ostatecznie Hiszpanie przegrywają z jedyną drużyną, którą mieli pokonać. Byki przez to trafiają na Włochów w 1/8 finału,[9] a Chorwaci okazują się być o pięć klas lepsi od siebie samych zawstydzając Hiszpanów bardziej niż TurboDymoMen.

Awansują: Flaga Chorwacji.png Chorwacja, Bananacountry.jpg Hiszpania.

Grupa E (Pasiaki pionowe i Szwecja)[edytuj]

Mecze:

Flag of Ireland.svg Irlandia 1:1 Szwecja-flaga.png Szwecja
Irysi zorientowali się, że jak wygrają to nie zrealizują koncepcji Smudy. Ciaran Clark, więc strzelił pięknego samobója i Szwedzi nadal mogą się łudzić.

Flaga Belgii sierp i mlot.svg Belgia 0:2 Pizzoflaga.png Włochy
No, Makaroniarze pokazali, kto tu rządzi. Zwłaszcza po golu po dośrodkowaniu z połowy boiska.

Pizzoflaga.png Włochy 1:0 Szwecja-flaga.png Szwecja
Nuda, nuda, nuda[11] i jescze raz nuda. Niesamowity Ibrahimović niesamowicie spudłował z dwudziestu centymetrów na pustą bramkę, że ten słusznie walnął głową w słupek. Eder strzela w 89' minucie i koniec.

Flaga Belgii sierp i mlot.svg Belgia 3:0 Flag of Ireland.svg Irlandia
Irysi grając na zero – zero oniemieli tracąc bramkę. Stąd jeszcze dwie. Teraz już muszą wygrać z Włochami.

Szwecja-flaga.png Szwecja 0:1 Flaga Belgii sierp i mlot.svg Belgia
Ibrahimović zapowiedział ostatni mecz w kadrze. Efekty widzimy.

Pizzoflaga.png Włochy 0:1 Flag of Ireland.svg Irlandia
To pokazuje, że jak Irlandczycy muszą, to mogą. Natomiast Makaroniarze jak nie muszą nic robić, to nie zrobią nic.

Awansują: Pizzoflaga.png Włochy, Flaga Belgii sierp i mlot.svg Belgia, Flag of Ireland.svg Irlandia

Grupa F (Dwa randomy i Austro-Węgry)[edytuj]

  • Znak B-2.svg Austria – to jedna z tych drużyn, która by się nie pojawiła, gdyby nie było 24 drużyn, tylko 16;
  • Flag of Iceland.svg Islandia – możecie się śmiać, ale są lepsi od Hiszpanii;[12]
  • Flaga Portugalia.jpg Portugalia – pięć kafli na to, że Cristiano Ronaldo nic nie strzeli;
  • Właściwa flaga Węgier.JPG Węgry – zapewne wygrają z Austriakami, ale z innymi nie wiadomo.

Mecze:

Znak B-2.svg Austria 0:2 Właściwa flaga Węgier.JPG Węgry
No i wygrali z Austrią.

Flaga Portugalia.jpg Portugalia 1:1 Flag of Iceland.svg Islandia
Właśnie Islandia się zdegradowała do drużyny równej Hiszpanii, bo w półfinale Hiszpania – Portugalia na EURO 2012 było przecież 0:0.

Flag of Iceland.svg Islandia 1:1 Właściwa flaga Węgier.JPG Węgry
Irysi nie mieli już szansy na realizację koncepcji Smudy, a więc postanowiła ją zrealizować inna wyspa na I. Prowadzili po karniaku, ale żeby był remis, to strzelili samobója w 87' minucie

Flaga Portugalia.jpg Portugalia 0:0 Znak B-2.svg Austria
Krystyna zmarnowała karniaka, a potem strzeliła ze spalonego, co wychwycił sędzia. Co do Austriaków, to mimowolnie zremisowali i mogą podziękować za to właśnie Krystynie i Naniemu, którzy woleli strzelać obok bramki lub w bramkarza.

Flag of Iceland.svg Islandia 2:1 Znak B-2.svg Austria
Islandczycy bardzo się starali zremisować. W końcu nie wytrzymali i w ostatniej minucie strzelili i to we właściwą bramkę.

Właściwa flaga Węgier.JPG Węgry 3:3 Flaga Portugalia.jpg Portugalia
I teraz autor musi się myć na gołym betonie, bo stracił pięć kafli[13] z powodu dwóch bramek Ronaldo. Co ciekawe, to Portugalczycy gonili Bratanków. Natomiast koncepcja Smudy zostaje potwierdzona.

Awansują: Właściwa flaga Węgier.JPG Węgry, Flag of Iceland.svg Islandia, Flaga Portugalia.jpg Portugalia

1/8 finały[edytuj]

300px-Flag of Switzerland.svg.png Szwajcaria 1:1, k. 4:5 Wikiflaga Polski 3.png Polska
Fabiański interwencjami zapewnił nam rzuty karne. W drugim strzale pudłuje Xhaka. Na nic jego modły do Allaha, bo Polacy nie pudłują. Natomiast Fabiański ze stuprocentową skutecznością – za każdym razem rzucał się nie w tą stronę co trzeba.

Flaga Chorwacji.png Chorwacja 0:1 Flaga Portugalia.jpg Portugalia
I nabiegali się przez 120. minut, żeby bramka wpadła w 117. minucie. I do tego wygrała słabsza drużyna, ale to w sumie lepiej, bo zwycięzca gra z nami.

Flag of Wales (1959–present).svg Walia 1:0 Ulster Banner.svg Irlandia Północna
To się nazywa całkowicie się pozbawić zwycięstwa, choć i tak republikański samobój był śmieszniejszy.

Właściwa flaga Węgier.JPG Węgry 0:4 Flaga Belgii sierp i mlot.svg Belgia
Żeby powiedzieć coś dobrego o Bratankach, to coś może dobrego było.[potrzebne źródło] Czerwone Diabły strzelają pierwszą bramkę w 5' minucie. Węgrzy bronią się rozpaczliwie po każdej stracie piłki. W drugiej połowie trener Belgii stwierdza, że jest luzik i wprowadza rezerwowego napastnika, a on się od razu odwdzięcza golem na 2:0 i wywija salto, i robi gwiazdę.[14] Hazard wbija kolejną bramkę kiedy Węgrzy jeszcze nie wyszli z osłupienia po wyczynach akrobatycznych Belga Kongijczyka. Carrasco jeszcze swoje strzelił w 90' minucie i koniec[15].

Banderaalemania.png Niemcy 3:0 Flaga Słowacja-Słowenia.jpg Słowacja
W spotkaniu towarzyskim przed EURO było 1:3 dla Słowaków. Szkopy płaczą rozkładają Słowaków na łopatki z Lille do Koszyc, że nawet Podolski na chwilę wszedł.

Pizzoflaga.png Włochy 2:0 Bananacountry.jpg Hiszpania
W przedwczesnym finale Makaroniarze pokonują wysoko Byki.[16] Może wreszcie Hiszpanie pozbędą się del Bosque...

FRANCJA FLAGA.GIF Francja 2:1 Flag of Ireland.svg Irlandia

Pora zemsty...

Tiercia Henia już nie ma w kadrze francuskiej. Teraz już nie ma komu podawać asyst ręką. W 2' minucie Irysi strzelają karnego. W drugiej połowie dwa razy strzela Griezman. Zemsty nie ma, a Irlandia już cała odpadła. Sędzia oczywiście sprzyjał Francuzom, ale nie na tyle, żeby oni musieli całować mu stopy.[17]

Anglia anarchia.svg Anglia 1:2 Flag of Iceland.svg Islandia
Rooney z karnego. Anglia już świętuje, ale nie wpadła na to, że w 4' minucie mecz się nie kończy, a reprezentacja -sonów wyrównuje dwie minuty później i wychodzi na prowadzenie w 18' minucie. Później obie reprezentacje grały na podania na tyle nieoczywiste, że nie orientowali się w nich nawet gracze z tej samej drużyny. Anglicy nawet nie odpadli w ćwierćfinale, a już teraz na drużynie, której zawodnicy nie wiadomo w których grają klubach. Zatem: Ha ha ha ha ha ha ha ha ha!.

Ćwierćfinały[edytuj]

Wikiflaga Polski 3.png Polska 1:1, k. 3:5 Flaga Portugalia.jpg Portugalia
Krystyno, strzeż się Pazda...Lewandowski! Goooool! W drugiej minucie. Niestety, to nie Błaszczykowski i to wcale nie oznacza, że mecz już wygrany. Portugalczycy wyrównują w 33' minucie. Dochodzi do karnych. Strzał Błaszczykowskiego[18] obroniony i Portugalia dzięki pięciu remisom w pierwszej czwórce.

Flag of Wales (1959–present).svg Walia 3:1 Flaga Belgii sierp i mlot.svg Belgia
Sędzia darował Walijczykom dwa rzuty karne... Tyle. Akurat nie był stronniczy, tylko beznadziejny, a Walia miała więcej szczęścia. Nie będzie kompletnego Brexitu z Euro.

Banderaalemania.png Niemcy 1:1, k. 6:5 Pizzoflaga.png Włochy
Po raz drugi Makaroniarze w przedwczesnym finale.[19] Oezil strzela gola dla Szkopów w 65' minucie. W 77' minucie ręka Botenga w polu karnym i rzut karny dla Włochów. Neuer wykorzystał Dudekdance, tylko w odróżnieniu od Jerzego Dudka, Manuel karnego nie obronił. Karne rozstrzygnęły się po dziewiątej kolejce z trzema pudłami po stronie Niemiec i czterema po stronie Makaroniarzy. W efekcie Szkopy pokonują Włochów na wielkim turnieju po raz pierwszy od... Zawsze.

FRANCJA FLAGA.GIF Francja 5:2 Flag of Iceland.svg Islandia
Islandia na oczach trzech procent jej populacji jednak nie dostarczyła kolejnego powodu do śmiechu. W pierwszej połowie padają cztery gole dla Żabojadów. Czy totalna porażka? W drugiej połowie Wikingowie zdobywają dwa gole honorowe, a Francuzom coś jeszcze obskoczyło i okazało się, że w drużynie islandzkiej nie ma samych -sonów – jest tam również -sen. Sędzia natomiast przypomniał sobie o pomaganiu gospodarzom dopiero przy stanie 5:1.

Półfinały[edytuj]

Flaga Portugalia.jpg Portugalia 2:0 Flag of Wales (1959–present).svg Walia
O ile w ćwierćfinałach to, że na pewno któraś drużyna z podanych: Polska, Portugalia, Walia i Belgia, znajdzie się w finale było beką, to teraz to jest cała cysterna. Portugalia zremisowała wcześniej pięć razy, więc wszyscy się spodziewali wygranej ze Smokami w dziewięćdziesiąt minut i do tego, że bramki strzelą Ronaldo i Nani. Zatem nie będzie tankowca.[20]

Banderaalemania.png Niemcy 0:2 FRANCJA FLAGA.GIF Francja
Trzeci przedwczesny finał i przy okazji islamskie derby. Jeden z niewielu Niemuzułmanów, bo Świniojeździec, postanowił jakoś zaistnieć, więc zagrał ręką. Zapomniał o tym, że znajdował się wtedy we własnym polu karnym i wcale nie jest gospodarzem. Zatem poleciał karny. Król strzelców Euro strzelił 2 bramki. Mistrzowie świata do domu!

Finał[edytuj]

Flaga Portugalia.jpg Portugalia 1:0 FRANCJA FLAGA.GIF Francja
Francuzi bardzo się starali. Nawet zakosili Kryśkę, przez co Portugalia marnowała wszystkie akcję z powodu podawania do Ronaldo, którego właśnie nie było. Iberyjczycy zorientowali się dopiero w dogrywce. Na boisko wszedł Eder równo spalony i to jeszcze z obywatelstwem zmienionym na portugalskie.[21] Najpierw chroni Kościelnego przed ręką... Swoją ręką, co nie zmienia faktu, że ręka Kościelnego.[22] Chwilę potem strzela. A zatem:

PORTUGALIA
Flaga Portugalia.jpg

PO RAZ PIERWSZY (I miejmy nadzieję, że OSTATNI) MISTRZEM EUROPY

Dzięki sześciu remisom i jednemu zwycięstwu. Przebija tym samym występ innej reprezentacji sprzed 26 lat. Zapewniła tym samym jeszcze więcej powodów do śmiechu. A najgorsze, że CR7 sobie nie popłakał..

Nagrody[edytuj]

  • Fajny zawodnik[23]Flaga Portugalia.jpg Cristiano Ronaldo – zapewne już ma tę nagrodę.FRANCJA FLAGA.GIF Antoine Griezmann – buahahaha, Krystyna nie ma jednak tej nagrody! Griezmann odebrał mu ją, popisując się;
  • Król strzelcówFRANCJA FLAGA.GIF Antoine Griezmann – powtórzył to, co zrobił Dawaj Cukier 18 lat wcześniej. Po prostu strzelał, bo tak;
  • Złota Czerwona KartkaAnglia anarchia.svg Mark Clattenburg – za dwie świetnie ocenione sytuacje. W meczu Polska – Szwajcaria bez kartki za faul na Lewandowskim biegnącym do kontry i jeszcze bez piłki oraz w finale, gdzie nie potrafił rozróżnić ręki białej od czarnej;
  • Złote GetryFlag of Ireland.svg Ciaran Clark – za pozwolenie zaistnienia Ibrahimowicia w klasyfikacji strzelców swoją głową;
  • Złoty Czarny Koń – Rumunia-flaga.jpg Rumunia – z powodu dosyć sporej ilości drużyn, które zaszły dalej niż powinny, to dajmy nagrodę drużynie, która nie zaistniała z powodu pomylenia szatni.


NonNews
Zobacz w NonNews temat:

Przypisy

  1. Tak przynajmniej twierdzi Putin
  2. Patrz niżej
  3. Można se pomarzyć
  4. Grad to nie wytłumaczenie
  5. !!!!!!!!!
  6. Albo mu się wydaje
  7. !!!!!!!!!!!!
  8. Zgadza się, sześć
  9. Mamma mia!
  10. Ze względu na Belgię
  11. Nuda, nuda, nuda
  12. Poprzez komparację z Holandią
  13. A o jakich kaflach myślałeś?
  14. Potem dostaje kartkę
  15. Ale trafiały się momenty, kiedy to niewiele brakowało, ażeby Węgrzy pobili sędziego.
  16. Jak na Włochów
  17. Jak to ma być róg? Przecież gdyby piłka odbiła się od Francuza to byłaby ręka.
  18. Niestety!
  19. Ci to mają szczęście
  20. Wygrana Walii to nie byłaby cysterna
  21. Jakiś Eder chyba był wcześniej
  22. Według sędziego
  23. MVP