Edytujesz „Nonźródła:Planeta Mołdawia (odcinek dodatkowy)”

[[Plik:Planetamoldawia.jpg|thumb|250px|Fragment czołówki serialu]]

Zapraszamy państwa na bezczelnie zerżnięty format serialu [[Nonźródła:Planeta Mołdawia|Planeta Mołdawia]]! Jeśli trafiłeś tu nie widząc poprzednich odcinków lepiej od razu wyjdź i poczytaj coś naprawdę lepszego z [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 1)|sezonu 1]] albo z [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 2)|sezonu 2]] albo z [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 3)|sezonu 3]] oraz [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 4)|sezonu 4]] . 

Dodatkowy sezon 5 został stworzony przez nieznanego autora (który najprawdopodobniej jest upośledzony). NBC postanowiło jednak wyemitować te odcinki z braku czegoś lepszego.

Format created by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]] <br/>
Written by Retarded Guy. <br/>
Directed by Chuck Norris. <br/>
Executive Producer: [[Conan O'Brien|Konen O'Brajen]]. <br/>
Special Effects: [[Antoni Macierewicz]]

'''Uwaga!!! Serial obraża: uczucia religijne, narodowościowe, polityczne oraz zniesławia każdego i wszystko. Czytasz na własną odpowiedzialność.'''

==Odcinek 1 („Moldovians Were Born to Rule the World”/„Mołdawianie narodzili się aby władać światem")==

''Widzimy twarz Traiana Basescu. Leży i ma zamknięte oczy. Otacza go mgła. Pomieszczenie wydaje się być białe i przypominać zaświaty z ostatniej części Harrego Pottera. ''

''Kamera oddala się. Okazuje się że Traian jest całkiem nagi... i nie jest sam''

''Traian otwiera oczy i przez dłuższą chwilę rozgląda się''

'''Traian Basescu'''<br/>
Gdzie ja jestem?

''Nagle w tle wstaje drugi mężczyzna który jest również nagi''

'''Traian Basescu'''<br/>
AAAAAAAAAAA!!!

'''Vladimir Voronin'''<br/>
AAAAAAAAAAA!!!!

''Czołówka''

Voronin:''It seems today, that all you see is USA on radio and Russia on TV''<bR>
Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?''<br>
All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br>
All:''You can say all 'bout us but you cannot beat us''<br>
Voronin:''Though we are so poor that''<br>
Gerceanii:''You want cry!''<Br>
All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''<br>

'''Marian Lupu'''<br>
Powinniśmy w końcu zorganizować wybory po tym jak Voronin został śmiertelnie potrącony przez autobus...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
To trochę zbyt śmiałe stwierdzenie zwłaszcza po tym jak weźmie się pod uwagę, że autobus wcale nie jechał...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
W dodatku nie wiemy czy Voronin nadal żyje czy już jest martwy. Na 15 naszych najlepszych lekarzy siedmiu stwierdziło zgon, siedmiu oznaki życia a jeden zmarł w trakcie oglądania pacjenta...

'''Vasile Tarlev'''<br>
Tak czy inaczej możemy Voronina uznać za niezdolnego do pełnienia roli głowy państwa. Zorganizujmy wybory!

'''Marian Lupu'''<br>
Nasze ostatnie wybory miały frekwencję pomiędzy 0,1% a 0,67%. Trudno stwierdzić bo połowa kart wyborczych zginęła jeszcze przed końcem wyborów...

'''Vasile Tarlev'''<br>
Wybierzmy jednego z nich...

''Patrzy w stronę Standardowych Mołdawskich Polityków''

'''Vasile Tarlev'''<br>
Wybieram ciebie!

''Rzuca pokeballem który trafia w losowego polityka i wciąga go do środka. Po paru chwilach pokeball otwiera się i wychodzi całkiem odmieniony polityk''

'''Standardowy Mołdawski Polityk'''<br/>
Nazywam się  Nicolae Timofti i zgadzam się zostać nowym Prezydentem Mołdawii.

''Wszyscy patrzą osłupiali i z grozą niechęci''

'''Nicolae Timofti (Nowy Prezydent)'''<br/>
No co? Przecież zawsze w takich sytuacjach są brawa, oklaski... chociaż jakieś zaprzysiężenie...

''Wszyscy patrzą się tępo na nowego prezydenta''

''Nieznane miejsce z mgłą. Traian i Voronin w końcu znaleźli ubranie i teraz rozglądają się wokół''

'''Traian Basescu'''<br/>
To mi wygląda na peron

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Ale gdzie są pociągi?

''Nagle za nimi materializuje się wielka lokomotywa która pędzi prosto na nich''

'''Traian Basescu'''<br/>
AAAAAAAAAAA!!!

'''Vladimir Voronin'''<br/>
AAAAAAAAAAA!!!

''Kiszyniów. Budynek Parlamentu''

'''Vasile Tarlev'''<br/>
Dla równowagi wybrałem również nowego premiera. Wiesz Zinaida... Szanuję cię ale 23 lata kadencji to chyba trochę za dużo...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Wal się.

'''Pavel Filip (Nowy premier)'''<br/>
Где я?

'''Vasile Tarlev'''<br/>
Trzeba go tylko lekko przeszkolić...

''Wszyscy patrzą się tępo na nowego premiera''

''Traian i Voronin uciekają przed pociągiem. Wpadają do jakiegoś pomieszczenia z telewizorami gdzie siedzi jakiś starszy mężczyzna w fotelu''

'''Traian Basescu'''<br/>
Ty! Ty! Wiesz co to za miejsce?

''Mężczyzna odwraca się do nich. Ma siwe włosy zafarbowane częściowo na niebiesko, kilka kolczyków na twarzy i wymalowane powieki na kolor zielony''

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Och...Nie wiedziałem, że geje pracują w monitoringu...

''Nagle do pomieszczenia wpada ktoś kto wygląda jak typowy metal''

'''Starszy mężczyzna'''<br/>
Nie teraz Jezus... Mam gości

'''Jezus'''<br/>
Sorki tato. Przyniosłem kilka raportów. Patch planowany na 21 grudnia 2012 nie mógł zostać wprowadzony ale pracujemy nad nową datą. Już lecę!

''Obaj zbliżają się do siebie i przez kilka minut całują się ustami. Voronin wymiotuje''

''Kiszyniów''

''' Pavel Filip '''<br/>
Ja być premier wy być gówno.

'''Vasile Tarlev'''<br>
Niesamowite postępy językowe! Gratulacje!

''Wyjmuje niewidzialną książkę''

'''Vasile Tarlev'''<br>
A teraz czas na lekcję drugą: Kurs Teoretycznego Leja Mołdawskiego.

''Zaświaty'''

'''Traian Basescu'''<br/>
Ty...ty... ty jesteś... kim ty kurwa jesteś?

'''Starszy Mężczyzna'''<br/>
Możesz mnie zwać jak chcesz. Bóg, Allah, Jahwe albo po prostu nowocześnie: Admin

'''Traian Basescu'''<br/>
Co ty tu kurwa robisz?

'''Admin'''<br/>
Oglądam wszystko, zarządzam wszystkim, wprowadzam poprawki do kodu...

'''Traian Basescu'''<br/>
Ty...ty wszystko widziałeś?

'''Admin'''<br/>
Tak. Oglądałem każdą twoją masturbacje i marzenia erotyczne o Zinaidzie. To było nudne.

'''Admin'''<br/>
Ale scena z twoją śmiercią była tak dobra, że musiałem ją powtórzyć kilka razy...

'''Vladimir Voronin'''<br/>
O... guzik

''Voronin wciska losowy guzik i na ekranie widzimy piorun spadający na drwala w lesie. Drzewo się zapala od uderzenia''

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Ekstra. Też chce takie coś.

''CCN''

'''Larry King'''<br/>
Mołdawia wybrała nowego Prezydenta i Premiera. Zaprosiliśmy do studia eksperta aby ocenił czy zmiana Prezydenta wyjdzie Mołdawianom na dobre.

'''Ekspert'''<br/>
Mołdawia? Nowy Prezydent? Hahahahahahaha.

''Ekspert dusi się ze śmiechu i pada przed kamerą''

'''Larry King'''<br/>
No cóż... wypowiedź eksperta podsumowała wszystko. A teraz wiadomość z ostatniej chwili: Wielki Pożar lasów w Europie. Strażacy nie mogą w żaden sposób ugasić pożaru który się rozprzestrzenia niesamowicie szybko.

''Gabinet Admina''

'''Traian Basescu'''<br/>
Nic nie zrobiłeś! Patrzyłeś jak Mołdawia pogrąża się w biedzie i nic!

'''Admin'''<br/>
Współczuje Mołdawii i dlatego w ostatnim patchu wprowadziłem, że na Mołdawię nie mogą teraz spaść żadne katastrofy naturalne. To niewiele i dość zbędne bo wszystkie katastrofy wywołujecie wy.... ale zawsze coś.

'''Traian Basescu'''<br/>
Ty... Ty... Nienawidzę cię! Gdybyś nie był Bogiem skopałbym ci tyłek!

'''Vladimir Voronin'''<br/>
O... guzik

''Voronin wciska jakiś guzik po którym Traian zamienia się w kaczkę''

'''Admin'''<br/>
Dzięki. Już mnie zaczynał wkurzać.

''CCN''

'''Larry King'''<br/>
Płoną lasy w całej Europie...i nie tylko... Trójka pijanych Rosjanów wsiadła do podpalonej awionetki i jakimś cudem doleciała do wybrzeża USA aby się tam rozbić. Wygląda na to, że pożar może opanować cały świat.

'''Larry King'''<br/>
Jednak z niewiadomych przyczyn ogień nie przekracza terytorium Mołdawii. Połączmy się z naszym reporterem...

'''Reporter CNN'''<br/>
Witaj Larry. Właśnie jestem w mołdawskiej miejscowości Zadupie która graniczy z Rumunią. Jak widzą państwo ściana ognia nie jest w stanie przekroczyć granicy Mołdawii. To niesamowite.

''Kiszyniów. Marian Lupu gapi się w mapę Mołdawii.''

'''Marian Lupu'''<br/>
Hm... Coś mi tu nie pasuje. Jest trochę niesymetrycznie...

''Podchodzi do mapy i coś poprawia''

'''Marian Lupu'''<br/>
Tak jest o wiele lepiej.

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
Sugerujesz aby oddać Rumunii kawałek naszego terytorium aby nasze Państwo było bardziej symetryczne?

'''Marian Lupu'''<br/>
Dokładnie!

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
To jest aż tak debilne że żal głosować przeciw. Jestem za

''Reszta polityków kiwa głowami zgadzając się''

''CCN''

'''Reporter CNN'''<br/>
Ostatnie eksperymenty potwierdziły, że woda święcona jako jedyna gasi pożar. Niestety wykorzystano już wszystkie zapasy wody święconej na całym świecie a pożar dalej trwa. Duży popyt na wodę święconą spowodował masową produkcję. Franciszek wraz z Benedyktem XVI masowo świecą wodę w nowo otwartej fabryce wody święconej w Watykanie. Z tego co wiemy Watykan ma zamiar ją sprzedawać za wysoką cenę co według naszych analiz sprawi że za 6 godzin Watykan stanie się najbogatszym krajem świata.

''Watykan. Widok na Papieży święcących wodę''

'''Larry King'''<br/>
Przerywamy transmisję z Watykanu aby podać wiadomość z ostatniej chwili: Mołdawia zmienia granicę! Ustawa przyjęta przez Parlament podarowała Rumunii kawałek terytorium Mołdawii wraz z miasteczkiem Zadupie. Ustawa ma zacząć obowiązywać od godziny 12:00.

''Na ekranie widzimy godzinę 11:59. Po chwili zmienia się ona na godzinę 12:00.''

'''Reporter CNN'''<br/>
Co do cholery? 

''Wielka kula ognia z tyłu wciąga Reportera CNN. Przez kilka sekund widzimy na ekranie ogień a potem obraz znika.''

''Kiszyniów''

'''Vasile Tarlev'''<br/>
Nudno trochę. Może przyjmiemy jakąś ustawę... najlepiej taką która zapewni nam wielki dobrobyt i uczyni nas Potęgą...

'''Marian Lupu'''<br/>
Czyli?

'''Vasile Tarlev'''<br/>
Nie wiem... może zalegalizujmy nekrofilię i zacznijmy produkować trumny...

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
Jesteście nudni. Lepiej włączę coś w telewizji...

''Włącza telewizor na kanale CNN''

'''Larry King'''<br/>
Woda święcona pomogła ugasić pożar ale straty są niewyobrażalne. Ponad 90% lasów w Europie zostało spalonych a setki tysięcy osób zginęło. Jedynym krajem który nie ucierpiał jest Mołdawia.

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
Myślałam że włączyłam kanał informacyjny a nie fantastykę...

'''Larry King'''<br/>
Wiele sektorów gospodarki jest załamanych. Najbardziej ucierpiała branża produkująca trumny - wszystkie istniejące trumny spłonęły w Wielkim Pożarze, a nowych prawdopodobnie nie uda się stworzyć z powodu okropnego stanu ocalałych fragmentów lasu. Miliony osób jest pogrążonych w żałobie i opłakują zmarłych. Nie wiadomo w jaki sposób zostaną pochowani z powodu braku trumien.

''Wszyscy obracają się w stronę Vasilla''

''' Pavel Filip (Nowy Premier) '''<br/>
Vasille mieć dobry pomysł.

''Gabinet Admina. Voronin bawi się z kaczką''

'''Admin'''<br/> 
Nie mam pojęcia co z tobą zrobić. Nie nadajesz się ani do Nieba ani do Piekła. Jesteś... nie do przyjęcia.

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Czyli mogę tu zostać na zawsze?

'''Admin'''<br/>
Umarłeś w całkowicie nie zaplanowany sposób który się nigdy nie zdarzył do tej pory. Wygląda na to... że twoja śmierć została spowodowana przez błąd systemu.

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Czyli mogę wrócić?

'''Admin'''<br/>
Jesteś zawieszony i nie można cię ani odesłać do ziemskiego ciała ani przenieść twojej duszy do zaświatów.

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Dlaczego?

'''Admin'''<br/>
To skomplikowane. System który stworzyłem jest niedoskonały. Wszystkie choroby, śmierć i inne zjawiska są spowodowane przez źle działający system. Od lat próbuję go naprawić z synem ale nie potrafię.

''Pstryka palcem i w gabinecie pojawiają się znaki - kod źródłowy wszechświata''

'''Admin'''<br/> 
To kod źródłowy który tworzyłem przez miliardy lat. Kiedyś wszystko było doskonałe... Ale się zepsuło z niewiadomych przyczyn. Mam nadzieję, że wkrótce uda się to naprawić i ludzie już nie będą musieli umierać i chorować.

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Zapomniałeś zamknąć tagu.

'''Admin'''<br/> 
Co? Gdzie?

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Tego tutaj...

''Voronin rusza palcem i zmienia jeden znak w kodzie. Admin jest zdumiony i jednocześnie zafascynowany''

'''Admin'''<br/>
Naprawiłeś wszystko. Teraz już nie będzie śmierci ani cierpienia. Wszystko dzięki tobie! Jesteś geniuszem!

'''Vladimir Voronin'''<br/> 
Ja tylko poprawiłem jedną literkę...

'''Admin'''<br/>
Wszystko naprawiłeś! Teraz będę mógł cię odesłać z powrotem do świata żywych!

'''Vladimir Voronin'''<br/> 
Jupi!

'''Admin'''<br/>
Ale musisz... oddać kaczkę. Ona już należy do świata umarłych.

''Voronin i kaczka długo na siebie patrzą. Następuje wzruszający moment. Voronin płacze. Admin płacze. Kaczka nie. Następnie z bólem serca oddaje kaczkę Adminowi i ociera łzy''

'''Admin'''<br/>
Żegnaj. Jesteś naprawdę wyjątkowym człowiekiem. Od teraz będę błogosławić Mołdawii i wszystkim Mołdawianom. Będziecie nowym narodem wybranym który będzie władał światem! 

'''Vladimir Voronin'''<br/> 
Jupi!

'''Admin'''<br/>
Przynajmniej od 3016 roku bo niebawem idę na urlop a mój syn was nie cierpi.

'''Vladimir Voronin'''<br/> 
Och...

'''Admin'''<br/>
Wracaj do siebie Voroninie. Uczyń swój kraj potężnym!

''Admin pstryka palcami i Voronin znika''

''CNN''

'''Larry King'''<br/>
Mołdawia wycięła wszystkie swoje lasy aby wyprodukować 200 milionów sztuk trumien. Zaoferowała sprzedaż każdej sztuki za 10 milionów euro ale bliscy woleli spalić swoich zmarłych lub zakopać w prześcieradle niż wydać tyle pieniędzy. Mołdawia nie mając co zrobić z wyprodukowanymi trumnami postanowiła obniżyć cenę do racjonalnego poziomu. Właśnie uruchomili infolinię aby zbierać oferty kupna trumny za zaledwie 1000 euro za sztukę. Eksperci szacują, że Mołdawia po sprzedaży wszystkich wyprodukowanych przez siebie trumien może zając 2 miejsce wśród Najbogatszych Krajów Świata tuż za pierwszym Watykanem.

''Kiszyniów. Fabryka Trumien. Marian i Vasille siedzą tuż przy telefonie"

'''Marian Lupu'''<br/>
Czytałem w internecie, że ludzie umierają co 10 sekund.

''Chwila ciszy''

'''Marian Lupu'''<br/>
10...9....8

''CNN''

'''Larry King'''<br/>
Można było się tego spodziewać! Po tym jak Mołdawia zaczęła sprzedawać trumny ludzie przestali umierać! Potwierdza się nasza teoria, że ten kraj nie potrafi spieprzyć wszystko włącznie z umieraniem.

Created by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
Written by: ----
Executive Producer: Konen O'Brajen
Nonsensopedia productions 2016

''Marian siedzi przy telefonie. Otaczają go Mołdawscy Politycy''

'''Marian Lupu'''<br/>
-592085, -592086, -592087...

''Nagle do magazynu z trumnami przychodzi Vladimir''

'''Vladimir Voronin'''<br/> 
Rozmawiałem z Bogiem! Załatwiłem wszystkim nieśmiertelność! Już nikt nie będzie umierał! 

''Politycy piorunują Vladimira wzrokiem''

'''Vladimir Voronin'''<br/> 
Haha! Jestem nieśmiertelny! Łał!

'''Marian Lupu'''<br/>
''(Szeptem, wyjmując nóż)'' Idealnie. Bo teraz twoje cierpienie się nigdy nie skończy...

==Odcinek 2 ("Train: Very Dangerous Speed"/"Train: Niebezpieczna szybkość")==

'''Hummus Urubanowicz'''<br/>
Witamy! Jestem Hummus Urubanowicz a to jest teleturniej Miliarderzy - najpopularniejszy (bo jedyny) teleturniej w Mołdawii! 

''Widok na studio - jest nim zardzewiały garaż z dwoma krzesłami. Całą scenerię otaczają ponure manekiny'''

'''Hummus Urubanowicz'''<br/>
Zapraszamy do gry naszego najlepszego zawodnika do tej pory - Victora Selezneva. Proszę o brawa!

''Rzut oka na milczące manekiny. Następnie do garażu wchodzi zawodnik''

'''Hummus Urubanowicz'''<br/>
Jak się czujesz jako pierwszy zawodnik który doszedł do pytania za miliard teoretycznych lejów mołdawskich?

'''Victor Seleznev'''<br/>
Łooo... Dzięki tej kasie będę mógł w końcu będę mógł wybudować dom, zasadzić drzewo, zjeść obiad z teściową...

'''Hummus Urubanowicz'''<br/>
Marzenia zostawmy na później. Zacznijmy grę o miliard lejów!

''Rozlega się gwizd prowadzącego który ma udawać muzyczkę z programu''

'''Hummus Urubanowicz'''<br/>
Dobra oto pytanie:

'''Hummus Urubanowicz'''<br/>
Zgodnie z Mołdawską Konstytucją na jakim parkingu mogą parkować kaczki w godzinach 7:00-22:00 pod warunkiem posiadania odpowiedniej zgody przełożonego oraz ważnej książeczki sanepidowskiej? <br/>
A. Arytmetycznym<br/>
B. Równoległym<br/>
C. Owalnym<br/>
D. Geocentrycznym<br/>

'''Victor Seleznev'''<br/>
Kurwa... 

''Zawodnik zaczyna się pocić''

''Czołówka''

Voronin:''It seems today, that all you see is USA on radio and Russia on TV''<bR>
Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?''<br>
All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br>
All:''You can say all 'bout us but you cannot beat us''<br>
Voronin:''Though we are so poor that''<br>
Gerceanii:''You want cry!''<Br>
All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''<br>

''Kiszyniów. Budynek Parlamentu''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>
Vasille twój pomysł z budową elektrowni i produkcją energii z trumien był... ekhem... Spaliliśmy prawie wszystkie  trumny i nie udało się wyprodukować ani jednego kilowata który moglibyśmy wcisnąć Rosji albo innemu krajowi.

'''Vasile Tarlev'''<br/>
Niemożliwe! Zrobiłem wszystko według poradnika z Wikipedii!

'''Standardowy Mołdawski Polityk'''<br/>
Ekhem... Niemożliwe jest magazynowanie energii aby ją potem sprzedać. A żeby wytworzyć energię potrzebne jest napięcie którego nie uda się wytworzyć bez Linii Energetycznych i podłaczonych do nich urządzeń takich jak Telewizor, Lodówka i...

''Mowę polityka przerywa huk i rozprysk krwi na ścianie''

'''Marian Lupu (z pistoletem w ręce)'''<br/>
No co? Był zbyt mądry.

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
Marian... jesteś zbyt agresywny ostatnio. Rozumiem, że jesteś wkurzony na Voronina ale żeby używać żelazka i tabletki na przeczyszczenie w ramach tortur?

'''Marian Lupu'''<br/> 
To przez niego nikt już nie umiera!

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
Pozbyliśmy się trumien więc na pewno już trupy leją się jak z cebra...Sprawdźmy to

''Włącza telewizję''

'''Znany Youtuber Mołdawski'''<br/>
Joł! Teraz wszyscy są nieśmiertelni! Zatem jedziemy joł! I nie zapominajcie dawać suba na moim kanale!

''Wyskakuje przez okno i po chwili spada rozpryskując się na świeżo skoszonej trawie. Mózg powoli wylewa się z jego czaszki''

''Zinaida zmienia kanał''

'''Reporter telewizji'''<br/>
Kolejna wielka epidemia. Wszyscy umierają masowo na całym świecie.

''Kolejna zmiana kanału''

'''Reporter CNN'''<br/>
Wszyscy śmieją się z Konstytucji Mołdawii i absurdalnych przepisów w niej zawartych. Osobiście moim ulubionym przepisem jest ten o zakazie hodowli lwów pod dywanem o wymiarach 60x90cm...

''Zinaida wyłącza telewizję''

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
Tak jak mówiłam, wszyscy masowo umierają. A tak w ogóle to powinniśmy zmienić Konstytucję. A skoro już mówię o umieraniu to...

''Wykonuje dziwny znak ręką. Do gabinetu wchodzą mołdawscy ochroniarze z trzema trumnami''

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
Zostały te oto trzy trumny więc jakby co to... 

''Vasille i Marian prychają. Voronin wciąż siedzi w połowie nieprzytomny ze śladami mocnego pobicia''

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
Marian to co zrobiłeś Voroninowi naprawdę było złe dlatego muszę się ukarać...

'''Marian Lupu'''<br/>
Ha! I co mi zrobisz? Włożysz mnie do tej trumny?

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
Gorzej. Każę ci iść na jeden dzień do pracy.

'''Marian Lupu'''<br/>
Bardzo śmieszne. Nie mam zamiaru

''Zinaida robi dziwny gest i ochroniarze łapią Mariana za kark i prowadzą pod trumnę''

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
Jesteś pewien?

'''Marian Lupu'''<br/>
No dobra, dobra. Pójdę tam, ale tylko na jeden dzień. Dobra?

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
Zgłoś się do Urzędu Pracy to ci przydzielą jakieś zadanie.

''Marian wkurzony próbuje coś powiedzieć ale rezygnuje i z trzaskiem drzwi wychodzi''

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
A tak w ogóle, skoro nie mamy elektryczności to jakim cudem działa nam telewizor?

'''Vasile Tarlev'''<br/>
Jest na baterie. Vladimir co tydzień kupuje je w kiosku za garść teoretycznych lejów. Doskonale je podrabia.

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
Jak można podrabiać coś co nie istnieje?

'''Vasile Tarlev'''<br/>
Nie wiem. Za każdym razem jak ja próbuję coś kupić to mnie przeganiają widłami i krzyczą "Fałszywka! Fałszywka!".

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
Więc... nawet nasza lodówka jest na baterie?

'''Vasile Tarlev'''<br/>
Wolałabyś nie wiedzieć...

''Urząd Pracy w Mołdawii''

'''Urzędniczka'''<br/>
''Gapiąc się krzywo''
Niski, Gruby, Brzydki, Stary. Możesz sprzątać pociągi. Idź na dworzec główny.

'''Marian Lupu'''<br/>
Łał. Mamy dworzec?

''Dworzec Główny w Mołdawii. Wszystkie pociągi są zbudowane z najtańszych części znalezionych na złomie. Niektóre wagony są zbudowane z drewna a nawet kartonu''

'''Dworcowy lektor'''<br/>
Pociąg relacji Mołdawia Główna - Naddniestrze Centralne odjedzie opóźniony o 5 miesięcy. Za utrudnienia przepraszamy. 

'''Brygadzistka'''<br/>
No dobra nowy. Na początek dam ci jakąś prostą funkcję. Co powiesz na wybieranie śmieci?

'''Marian Lupu'''<br/>
Noo... Może być.

'''Brygadzistka'''<br/>
Chodźmy. Pokażę co i jak.

''Marian wchodzi z brygadzistką do losowego wagonu 2 klasy. Wszystko jest zbudowane z drewna i tanich materiałów. Zamiast okien są przezroczyste folie. Wszędzie czuć smród.''

'''Marian Lupu'''<br/>
Śmieci. Nie jest tak źle.

''Wchodzi do pierwszego przedziału i otwiera kosz na śmieci''

'''Marian Lupu'''<br/>
Co my tu mamy? Butelka po coca-coli, skittlesy, kawałek rzadkiego gówna, opakowanie po lejsach.... zaraz... co to kurwa jest?

'''Brygadzistka'''<br/>
Wagony 2 klasy nie posiadają toalet dlatego pasażerowie wykorzystują śmietniczki do załatwiania swoich potrzeb.

'''Marian Lupu'''<br/>
Co to kurwa ma znaczyć?

'''Brygadzistka'''<br/>
Chodź do drugiej separatki. Może tam nie mieli biegunki.

''Drugi przedział. W podłodze znajduje się dziura która wypełnia całą przestrzeń.''

'''Marian Lupu'''<br/>
Jak mam niby dotrzeć do tego kosza na śmieci? Podłoga jest cała... tu nie ma podłogi!

'''Brygadzistka'''<br/>
Nie wiem. Weź drabinę albo cokolwiek... Ja idę zobaczyć co robią inni. Poradzisz sobie.

'''Marian Lupu'''<br/>
Walić tą robotę. Hm.. Ciekawe jakie są wagony 1 klasy...

''Marian wychodzi z wagonu i idzie w kierunku wagonu 1 klasy. Wchodzi''

'''Marian Lupu'''<br/>
Łooo

''Wszystko wypełnione jest aksamitem i luksusowymi dywanami. Siedzenia są pozłacane a na stolikach znajdują się ciepłe potrawy na srebrnych miskach''

'''Konduktor'''<br/>
Bileciki do kontroli

''Kiszyniów. Telewizor Gaśnie''

'''Vladimir Voronin'''<br/>
''Powoli się budząc''
yyyy... coo jest...a.. telewizor... idę po baterie

''Szybko wychodzi z sali''

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
''Jedząc dżem''
Nie spiesz się Voronin, i tak nie ma nic ciekawego w telewizji.

''Zinaida siada na trumnie ze słoikiem dżemu i kawałkiem chleba w ręce. Vasille patrzy ukradkiem na Zinaidę. Zegar wskazuje 16:03. Jest cicho i spokojnie. Jakiś kot zaczyna miauczeć za oknem''

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
Coś jest nie tak...

''Siedmioro mężczyzn z widłami wskakuje przez okno do pomieszczenia i zaczynają krzyczeć''

'''Mężczyźni z widłami'''<br/>
W imieniu Mołdawii jesteście aresztowani!

'''Jeden z mężczyzn'''<br/>
RZUĆ SŁOIK! POWTARZAM RZUĆ SŁOIK!

'''Vasile Tarlev'''<br/>
Co do cholery?

''Dworzec Główny. Marian chodzi pobity i kuleje''

'''Marian Lupu'''<br/>
Żeby tak traktować człowieka bez biletu...

''Widzi lokomotywę w całkiem niezłym stanie. Wsiada do niej bez namysłu''

'''Marian Lupu'''<br/>
Fajna ciuchcia. Ciekawe który przycisk robi takie fajne ciuuu-ciuuu.

''Marian zaczyna walić w losowe przyciski. Lokomotywa rusza''

'''Marian Lupu'''<br/>
Ooo.. tego się nie spodziewałem. 

''Lokomotywa nabiera prędkości. Licznik pokazuje 25 km/h''

'''Marian Lupu'''<br/>
Kurwa ale prędkość... łooo.. ja nie mogę... ale jazda!

''Chwilę potem''

'''Marian Lupu'''<br/>
Dobra zatrzymam to zanim się o coś rozbije...

''Marian zaczyna walić w losowe przyciski. Nagle w kabinie dzwoni telefon. Lupu odbiera i słyszy głos Tajnego Agenta''

'''Tajny Agent'''<br/>
Nie zatrzymuj pojazdu! Powtarzam: nie zatrzymuj pojazdu! W pociągu jest bomba która wybuchnie jak pociąg zwolni poniżej 20km/h!

'''Marian Lupu'''<br/>
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

''Marian zaczyna próbować wyskoczyć z pociągu''

'''Tajny Agent'''<br/>
Jeszcze jedno - nie próbuj wysiadać! Powtarzam: nie próbuj wysiadać! Wtedy bomba też wybuchnie! Utrzymuj stałą prędkość! Powtarzam: Utrzymuj stałą prędkość!

''Marian patrzy na wskaźniki''

'''Marian Lupu'''<br/>
Kurwa! Pociąg zaczyna zwalniać... już jest 22km/h na liczniku...

'''Tajny Agent'''<br/>
Kurwa mać! Powtarzam: Kurwa mać!

'''Drugi Tajny Agent (głos w oddali)'''<br/>
Dorzuć do pieca! Szybko!

'''Marian Lupu'''<br/>
Do pieca? Co?

'''Drugi Tajny Agent'''<br/>
Tutaj nie ma elektryczności. Wszystkie lokomotywy są parowe

''Marian rozgląda się wszędzie. Znajduje i otwiera piec a następnie szuka węgla''

'''Marian Lupu'''<br/>
Cholera. Tu nigdzie nie ma węgla! Co mam wrzucić do pieca?

'''Drugi Tajny Agent'''<br/>
Ostatnia kopalnia została zamknięta w 1989 roku. Teraz pali się tutaj ziemniakami.

'''Marian Lupu'''<br/>
Co?

'''Tajny Agent'''<br/>
Wrzuć ziemniaki do pieca. Powtarzam: wrzuć ziemniaki do pieca.

''Marian zaczyna masowo pakować ziemniaki do pieca w lokomotywie''

'''Marian Lupu'''<br/>
Kurwa. Jest źle... 21 km/h...teraz 20 km/h

'''Tajny Agent'''<br/>
Szybciej! Powtarzam: Szybciej!

''Marian wsypuje cały wór ziemniaków''

'''Marian Lupu'''<br/>
20... wciąż 20 km/h... 21 km/h uff... teraz 22km/h

'''Tajny Agent'''<br/>
Masz przesrane. Powtarzam: Masz przesrane. Za 4 km kończy się tor

'''Marian Lupu'''<br/>
Cholera

''Kiosk w Kiszyniowie. Voronin podchodzi do okienka, wspomina coś o bateriach i podaje hasło. Kasjerka wciska jakiś guzik i otwiera się wielki właz w którym znajduje się magazyn baterii. Znajdują się tam baterie począwszy od mikro-baterii wielkości igły do baterii wielkich na metr długości''

''Kiszyniów''

'''Mężczyzna z widłami'''<br/>
Jesteśmy Policją Mołdawii, Zinaido jesteś aresztowana za spożywanie dżemu siedząc na trumnie po godzinie 16 w obecności co najmniej jednego świadka co jest sprzeczne z Konstytucją Mołdawii art. 268102 paragraf 21120 o zakazie spożywania dżemu podczas siedzenia na trumnie po godzinie 16 w obecności świadków za co grozi kara śmierci.

'''Vasile Tarlev'''<br/>
Pff... My nie mamy Policji.

'''Mężczyzna z widłami'''<br/>
Vasile jesteś aresztowany za oglądanie osoby spożywającej dżem na trumnie po godzinie 16 co jest sprzeczne z Konstytucją Mołdawii art. 268102 paragraf 21121 o zakazie oglądania osób spożywających dżem na trumnie po godzinie 16 za co grozi kara do 3 lat Teoretycznego Pozbawienia Wolności.

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
Nikt wam nie płaci i nie każe pracować. Zatem sio!

'''Mężczyzna z widłami'''<br/>
Zarabiamy miesięcznie 5000 teoretycznych lejów mołdawskich od Prywatnej Fundacji a ochrona mołdawskiego prawa to nasz święty obowiązek!

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
Obowiązek-srobowiązek. Po pierwsze - to nie jest dżem tylko wyrób dżemopodobny, to nie jest trumna tylko kilka desek ze zgniłych drzew, a teraz nie ma 16 bo zegar chodzi o 10 minut do przodu.

'''Vasile Tarlev'''<br/>
A ja... ja wcale się nie gapiłem na to jak ona je dżem bo patrzyłem na... jej cycki! No! Więc jestem niewinny!

'''Mężczyzna z widłami'''<br/>
Przyślemy ekspertów którzy wszystko dokładnie sprawdzą. A do tego czasu jesteście aresztowani! Zakuć ich!

'''Inny mężczyzna z widłami'''<br/>
Proszę - oto wasze Teoretyczne Kajdanki.

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
To jest żenujące...

''Gdzieś w Mołdawii. Vladimir Voronin idzie z plecakiem wypełnionym gigantyczną 10-kilogramową baterią. Nagle zostaje napadnięty przez zamaskowanych mężczyzn którzy porywają go do furgonetki''

'''Zamaskowany mężczyzna'''<br/>
Nie martw się Voronin. Teraz będziesz gwiazdą.

''Gdzieś w Mołdawii. Marian jedzie z zawrotną prędkością 24km/h. Zbliża się do zwrotnicy gdzie jeden z torów kończy się ślepą uliczką''

'''Marian Lupu'''<br/>
AAAAAAAAAAAAAAAAAA

''Co się wydarzy? Czy Zinaida i Vasile zostaną skazani? Czy Marian uniknie nieuniknionej śmierci? Kto i dlaczego porwał Voronina? To wszystko w kolejnym odcinku!''

Created by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
Written by: ----
Executive Producer: Konen O'Brajen
Nonsensopedia productions 2016

==Odcinek 3 ("The games full of love"/"Igrzyska pełne miłości")==

''Marian wciąż w pędzącej lokomotywie. Zwrotnica zbliża się niebezpiecznie''

'''Marian Lupu'''<br/>
Cholera. Cholera. Myśl! Marian myśl!

''Nagle Marian zauważa mołdawskich wieśniaków w pobliżu torów''

'''Marian Lupu'''<br/>
Pomocy! Niech ktoś mi pomoże! Niech ktoś przestawi zwrotnice!

''Wieśniacy z dzikim spojrzeniem patrzą na pędzący pociąg. Z każdej strony dobiegają wyrazy niezadowolenia i buczenie''

'''Marian Lupu'''<br/>
Zapłacę wam!

'''Wieśniacy (chórem)'''
O tak! O tak!

'''Marian Lupu'''<br/>
''udając że liczy pieniądze w wyimaginowanym portfelu''<br/>
eee... nie mam przy sobie większej gotówki... może być jakieś milion teoretycznych lejów mołdawskich?

'''Wieśniacy (chórem)'''
O tak! O tak!

'''Marian Lupu'''<br/>
''(szeptem udając że rzuca pieniędzmi w tłum)'' Chciwe skurwysyny

''Wieśniacy podchodzą i chwytają w powietrzu wyimaginowane banknoty a następnie dokładnie je oglądają. Po chwili na ich twarzach zaczyna gościć wściekłość''

'''Wieśniacy'''
''Rzucając czym się da w stronę pociągu i biorąc w ręce widły''
Fałszerz! Oszust! Brać go!

'''Marian Lupu'''<br/>
Cholera. Gdyby był tu Voronin...

''Nagle Marian dostaje olśnienie. Na ekranie pojawia się retrospekcja w której znajduje się Vladimir Voronin z grubą siwą brodą siedząc wygodnie w fotelu, popijając mołdawską podróbkę Jacka Danielsa i oglądając trzask kominka''

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Nadszedł czas aby ci przekazać ci największą tajemnicę mojego życia, mój synu... Tajemnicę która da ci wielką potęgę...

'''Marian Lupu'''<br/>
Vladimir nie wydurniaj się, nie jestem twoim synem...

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Przymknij się durniu

'''Marian Lupu'''<br/>
''Klękając''
Tak ojcze. Proszę wyznaj mi wszystko co wiesz. Przekaż mi tajemnice o których mi się nie śniło.

'''Vladimir Voronin'''<br/>
''Kładąc rękę na ramieniu Mariana'' 
Miłość, synu. Miłość. To ona odróżnia nas od tych kapitalistycznych świń z ameryki. To dzięki miłości można wytworzyć naszą najwspanialszą walutę. Gdy bardzo kogoś kochasz i chcesz mu coś dać to właśnie miłość pomaga w osiągnięciu tego szczytnego celu.

''Znika retrospekcja. Marian znowu jest w pociągu który jest tuż tuż przy rozjeździe''

'''Marian Lupu'''<br/>
Miłość, kurwa miłość. Skup się Marian. Skup się na miłości.

''Marian zaczyna patrzyć się na tłum wieśniaków''

'''Marian Lupu'''<br/>
Wyobraź sobie, że ich kochasz. Ale tak normalnie. Nie jak geje tylko jak...no...jak bracia. No! To teraz tylko się skup i...

''Marian zaczyna się skupiać z całej siły. Robi się czerwony. na twarzy, zaczyna się pocić, ręce mu się trzęsą. Po dłuższej chwili zaczyna kreślić coś w powietrzu. Niechętni wieśniacy zaczynają ze zdumieniem patrzyć w stronę Mariana i wskazywać palcem. Marian z całej siły wyrzuca niewidzialne banknoty. Wieśniacy są w euforii, podbiegają chwytając kasę, są zdziwieni taką wielką gotówką. Zaczynają tańczyć i krzyczeć z radości. Momentalnie grupa wieśniaków przestawia dźwignie i pociąg w ostatniej chwili skręca omijając ślepy tor''

'''Marian Lupu'''<br/>
Kocham was! Kocham! Jesteście wspaniali!

''Wieśniacy rzucają Marianowi kwiaty, do lokomotywy wskakują napalone prostytutki, a tłum urządza defiladę na część Mariana''

'''Marian Lupu'''<br/>
''Rozbierając się i oblizując'' Szykuje się dobra podróż

''Czołówka''

Voronin:''It seems today, that all you see is USA on radio and Russia on TV''<bR>
Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?''<br>
All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br>
All:''You can say all 'bout us but you cannot beat us''<br>
Voronin:''Though we are so poor that''<br>
Gerceanii:''You want cry!''<Br>
All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''<br>

''Kiszyniów. Budynek Sądu który jest pomieszczeniem wielkości szopy i zbitym z dziurawych i zgniłych desek. Najnowocześniejszym elementem budynku jest stary 20 letni telewizor''

'''Reporter Mołdawia TV'''<br/>
Ekscentryczny miliarder z pociągu rozdaje swój majątek biednym. Kim jest, dlaczego to robi i skąd on kurwa ma tyle kasy? To wszystko dzisiaj w programie!

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
Przełącz to. Zasypiam

''Vasile podchodzi do telewizora i zmienia kanał''

'''Reporter Putin TV'''<br/>
Robi się ciepło, dziewczyny zakładają krótkie spódniczki a w telewizji zaczyna się show na który wszyscy czekają - Igrzyska Putina czyli w skrócie Putigrzyska!!!

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
To już ciekawsze...

'''Reporter Putin TV'''<br/>
Zasady są proste - 12 krajów, 12 uczestników i tylko jeden kraj który wygra nie zostanie przyłączony do Rosji! A to wszystko dzięki geniuszowi twórcy igrzysk Władimira Putina który otrzymał pokojową nagrodę Nobla za zaprowadzenie pokoju na świecie! W tym roku o przetrwanie zawalczą...

''Strażnik wyłącza telewizor''

'''Strażnik'''<br/> 
Proszę kleknąć. Idzie Sąd Najwyższy.

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
Mogę co najwyżej wykonać saldo w tył i polizać ci tyłek.

'''Strażnik'''<br/> 
To zgodnie z przepisami należy wykonać na koniec rozprawy.

'''Sędzia'''<br/> 
Cisza! Zatem otwieram rozprawę o...

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
Sprzeciw! Mam prawo do zapoznania się z przepisami na podstawie których zostałam oskarżona.

'''Sędzia'''<br/> 
No cóż. To może być problematyczne, ale dobra. Proszę przyprowadzić Konstytucję Mołdawii.

''Dwóch mołdawskich wieśniaków przywozi na tackach wielką księgę o wysokości ponad 2 metrów''

'''Zinaida Gerceanii'''<br/> 
Łooo... przeczytanie tego zajmie lata.

'''Sędzia'''<br/> 
Macie czas tylko do 20:00. Za chwilę dostarczymy Państwu drugą część Konstytucji.

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
Drugą część? To ile jest tych części?

'''Vasile Tarlev'''<br/>
Dobra. Lepiej zacznijmy to czytać.

''Podchodzi i otwiera księgę''

'''Vasile Tarlev'''<br/>
Art. 1. Każdy Mołdawianin ma prawo do szczęścia. 

'''Vasile Tarlev'''<br/>
Art 2. Jeśli Mołdawianin nie jest szczęśliwy to ma prawo do nieszczęścia.

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
Vasile... Kiedy i kto w ogóle to pisał?

'''Vasile Tarlev'''<br/>
A to... to było dawno temu. Chyba nawet w 2005 roku. Byliśmy we trzech - ja, Vladimir i Marian. Napiliśmy się lampki wina i zaczęliśmy...

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
Chyba więcej niż lampki... no dobra zatem jeśli pomnożyć szybkość pisania przez przeciętny czas po którym alkohol uderza do głowy to będzie.... artykuł 159...

''Otwiera w wyznaczonym miejscu''

''Art. 158.
Mołdawianin ma prawo do posiadania prezydenta który ma prawo nim rządzić i pomiatać dla własnej uciechy

Art. 159
Banany muszą rosnąc na drzewach pod groźbą kary gwałtu analnego z użyciem wibratora''

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
Ha! Wiedziałam!

'''Vasile Tarlev'''<br/>
To akurat napisał Vladimir... przysięgam, że nie ja!

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
A to o nakazie gwałcenia wszystkich zwłok przed pogrzebem? Może też nie ty?

'''Vasile Tarlev'''<br/>
No...może tylko to...ale cała reszta to nie moja sprawka!

'''Zinaida Gerceanii'''<br/>
Dobra przymknij się i czytaj. Mamy tylko 3 godziny. Szukaj czegoś o rozprawach sądowych.

''Tajna Baza Tajnych Agentów''

'''Tajny Agent'''<br/>
Wymyśliłem w jaki sposób pomóc Marianowi a przy okazji rozgromić te tandetne igrzyska.

''Pokazuje na starannie wykonaną makietę i bierze do ręki makietę pociągu''

'''Tajny Agent'''<br/>
Więc Marian będzie sobie jechał i jechał...brum brum..ciuch ciuch...no i w pewnym momencie dojedzie do tej oto przepaści... 

''Trzyma pociąg w ręce i wykonuje skomplikowane ruchy w powietrzu''

'''Tajny Agent'''<br/>
I bum! Spada! Trach! Buch! Tralala. Prosto na Arenę! Bomba wybucha a wszystko idzie w pizdu i chuj. Wszyscy zdychają! Ha! Świetne co nie?

'''Drugi Tajny Agent'''<br/>
A co z Marianem?

'''Tajny Agent'''<br/>
Z kim? aaa...no...więc ten tego... można mu dać spadochron aby się katapultował i może przeżyje jak będzie mieć odrobinę szczęścia. Albo dwie.

''Agenci przytakują głowami i zatwierdzają plan''

''Gdzieś w Rosji. Centrum SPA''

'''Vladimir Voronin'''<br/>
mmm... tak... och jeszcze... mmm

'''Stylistka'''<br/>
Pomaluję jeszcze Panu oko i paznokieć u nogi. Zrobisz naprawdę duże wrażenie.

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Oh... kocham być gwiazdą

'''Stylistka'''<br/>
Zabijesz ich wszystkich, wygrasz i będziesz sławny na całym świecie.

'''Organizator'''<br/>
''Wchodząc'' Dobra. Kończymy. Voronin jak się czujesz?

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Czuję się taki seksowny...mmm

'''Organizator'''<br/>
Świetnie. Będziesz seksownym trupem. No dobra. Muszę ocenić twoje zdolności. Uderz ten manekin z całej siły.

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Pfff... łatwizna

''Vladimir zaczyna wykonywać rytualny taniec z okrzykami a następnie próbuje wykonać cios''

'''Organizator'''<br/>
Hm... całkiem nieźle jak na pierwszy raz.

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Myślisz?

''Vladimir leży skulony na podłodze w kałuży krwi, ma rozbity cały nos''

'''Organizator'''<br/>
Dobra. Spróbuj drugi raz.

''Vladimir wstaje i powtarza rytualne ruchy po czym próbuje wykonać cios ale przypadkiem trafia z całej siły organizatora który traci przytomność''

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Hm... trochę nie wyszło. Ale przynajmniej wyglądam nieziemsko!

''Kiszyniów. Budynek Sądu''

'''Sędzia'''<br/>
Rozumiem, że chcecie mieć Państwo adwokata co jest zgodne z 1231 artykułem ale przypominam ze zgodnie z 5679 artykułem nie może otrzymać adwokata ten kto chociaż raz w życiu pił wodę więc.... Tak czy owak przeanalizowałem wasze argumenty i stwierdzam co następuje:

'''Sędzia'''<br/>
Uznaję oskarżonych Zinaidę Gerceanii i Vasila Tarneva za winnych i skazuję ich na karę...

'''Strażnik'''<br/>
IGRZYSKA SIĘ ZACZYNAJĄ!!!

'''Sędzia'''<br/>
O cholera. Na co czekasz? WŁĄCZAJ!

''Strażnik włącza telewizor''

'''Reporter Putin TV'''<br/>

A o to chwila na którą wszyscy czekaliśmy! 12 zawodników już jest rozmieszczonych na tarczach. Z numerem 12 występuje gwiazda wieczoru - Vladimir Voronin który otrzymał maksymalną notę za sprawdzian wytrzymałości. Rozpoczynamy odliczanie! 10! 9! 8...

Created by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]<br/>
Written by: ----<br/>
Executive Producer: Konen O'Brajen<br/>
Nonsensopedia productions 2016<br/>

''Budynek parlamentu''

'''Nicolae Timofti'''<br/>
Jestem teraz nowym prezydentem. A ty jesteś nowym premierem. Dlaczego tylko siedzimy i nic nie robimy? Marian Lupu jest w niebezpieczeństwie, Vladimir Voronin walczy na Arenie, A Zinaida i Vasile są oskarżeni o makabryczne rzeczy. Chodźmy im wszystkim pomóc!

'''Pavel Filip'''<br/>
Где я?

'''Nicolae Timofti'''<br/>
Tak, masz rację. Pomożemy im w następnym odcinku! Mołdawia potrzebuje nowych bohaterów którzy wprowadzą świeżość do tego drętwego serialu! Nicolae i Pavel. Dwoje nieustraszonych herosów! Zobaczysz! Przejmiemy ten serial i nikt już nie będzie tęsknił za Vladimirem i Zinaidą! Będziemy jak Bolek i Lolek, jak Kajko i Kokosz, jak Batman i Superman, jak Rick i Morty! Czas powołać drużynę M! Od teraz tylko my razem i wszędzie!

'''Pavel Filip'''<br/>
Ty to kto? Ja to kto?

'''Nicolae Timofti'''<br/>
eh...

==Odcinek 4 ("The games full of love Part II"/"Igrzyska pełne miłości Część 2")==

''12 uczestników jest rozmieszczonych na tarczach. Wokół jest cicho i spokojnie. Nagle odzywa się lektor z rozmieszczonych megafonów''

'''Organizator'''<br/>
''12 zawodnik, 12 Państw i tylko jeden zwycięzca i kraj który nie zostanie wcielony do Rosji! Zaczynamy XXII Igrzyska!

W tej edycji czekają na nas 2 nowości - pogrzebaliśmy uczestnikom w głowach aby nie pamiętali kto jest z jakiego kraju. Dzięki temu w końcu skończy się okres wzajemnych sojuszy i w końcu czeka nas upragniona walka FFA! Oprócz tego wprowadzimy głosowanie SMS-ami na najlepszego uczestnika igrzysk - od wysyłanych smsów będzie zależeć co otrzyma zawodnik. Wysyłajcie SMSy a może to wasz zawodnik otrzyma miotacz ognia, wyrzutnie rakiet albo lekarstwo które uratuje mu tyłek jak będzie zdychał! 

Oto nasi kandydaci:

Kandydat nr 1. (Kamera pokazuje silnego mężczyznę z tatuażami i brodą) - Dmitry Yevdokimov. Ocena jury 11/12. Jest silny i potężny. Potrafi złamać drzewo na pół i kark trzem osobom na raz. Jego jedyną wadą jest niska inteligencja i pamięć. Podsumowując: Silny ale tępy

Kandydat nr 2. (Kamera pokazuje typowego nerda w okularach) - Rostislav Ozerov. Ocena jury 8/12. Słaby ale za to potrafi skonstruować bombę atomową z odpadów ze śmietnika. Lepiej z nim nie zadzierać

Kandydatka nr 3. (Kamera pokazuje jasnowłosą kobietę z dużymi piersiami, czerwonymi ustami i makijażem) - Uliana Mishina. Ocena jury 69 cokolwiek to znaczy. Seksowna i pociągająca. Udusiła wielu mężczyzn w trakcie seksu. Patrzeć można ale lepiej do niej nie podchodzić.

Kandydat nr 4. (Kamera pokazuje niskiego mężczyznę z widoczną erekcją) - David Bezrukov. Ocena jury 9/12. Zawsze staje mu zawsze na chwilę przed tym jak kogoś zabije. Jesteś sam na sam z nim i widzisz coś wystającego z jego spodni? Gratulacje! jesteś trupem!

Kandydat nr 5 to totalne badziewie z oceną 1/12 dlatego nie będę o nim nic wspominać poza tym, że wmówił sobie że jest prezydentem jakiegoś Naddniestrza.''

'''Igor Smirnov'''<br/>
Pierdol się.

''Kandydaci 6 i 7 - Immanuel Ermakov i Nestor Bykov. Obaj z oceną 10/12. Zgodna para homoseksualistów. Gwałcą wspólnie wszystkich mężczyzn przed zabójstwem.

Kandydat nr 8. (Kamera pokazuje czarnoskórego mężczyznę) - Nestor Tikhonov. Ocena jury 7/12. Każdy atak na niego uważa za rasizm i potrafi nieźle przywalić.

Kandydat nr 9. (Kamera pokazuje jasnowłosego niskiego mężczyznę) - Nicanor Yefremov. Ocena jury 10/12. Potrafi zabijać słowem. Dosłownie.

Kandydat nr 10. (Kamera pokazuje grubego mężczyznę z łysiną) - Ruslan Vasiliev. Ocena jury 9/12. Niska kondycja fizyczna zmusiła go do opanowania zaawansowanej magii. Potrafi się teleportować i rzucać klątwami. Niestety jego różdzka posiada dość znaczne lagi.

Kandydat nr 11. (Kamera pokazuje typowego emo) - Leonti Lazarev. Ocena jury 0/12. Ma zamiar popełnić samobójstwo tuż po starcie igrzysk. Totalny leszcz. 

Kandydat nr 12. (Kamera pokazuje Vladimira Voronina rozebranego do majtek z mydłem w ręce) - Vladimir Voronin. Faworyt Igrzysk. Ocena jury 12/12. Nikt nie wie skąd taka wysoka ocena ale to musi oznaczać, że jest rewelacyjny. Nie możemy się doczekać jego udziału!''

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Kurwa a jak mówili o wchodzeniu do przezroczystej tuby to myślałem że chodzi o prysznic...

'''Organizator'''<br/>
Rozpoczynamy igrzyska! 10! 9! 8! 7!...

''Nagle na teren areny wbiega Polski pseudokibic''

'''Pseudokibic'''<br/>
ARKA GDYNIA KURWA ŚWINIA!

''Pseudokibic wpada na jedną z min i wylatuje w powietrze. Na arenie zostaje krwawa masa''

'''Organizator'''<br/>
Cóż. Wygląda na to, że musimy opóźnić rozpoczęcie igrzysk z powodu drobnego incydentu... wracamy za kilka minut

'''Leonti Lazarev (zawodnik nr 11)'''<br/>
''(Płacząc)'' Ale ja chciałem pierwszy umrzeć...

''Czołówka''

Voronin:''It seems today, that all you see is USA on radio and Russia on TV''<bR>
Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?''<br>
All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br>
All:''You can say all 'bout us but you cannot beat us''<br>
Voronin:''Though we are so poor that''<br>
Gerceanii:''You want cry!''<Br>
All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''<br>

'''Sędzia'''<br/>
Skoro mamy przerwę w Igrzyskach to ogłoszę szybko wyrok: Vasille Tarlev skazuję cię na 5 lat teoretycznego pozbawienia wolności, a ty Zinaido Greceanii za naprawdę rażącą zbrodnie przeciwko Mołdawii zostajesz skazana na podwójne dożywocie. Proszę przetransportować więźniów do Teoretycznego Więzienia nr 1. 

''Strażnicy zakładają szybko czarne worki na głowę i pakują więźniów do furgonetki''

'''Vasille Tarlev'''<br/>
''(zdejmując worek sobie i zinaidzie)'' Zawsze marzyłem o byciu porwanym

'''Zinaida Greceanii'''<br/>
Poczekaj na swój pierwszy wspólny prysznic z mężczyznami...

'''Vasille Tarlev'''<br/>
Martwymi?

'''Zinaida Greceanii'''<br/>
Żywymi...

'''Vasille Tarlev'''<br/>
Hm... nie chciałabyś zamienić się wyrokami? Mając dożywocie mógłbym kogoś tam dobić a potem spędzić z nim romantyczne chwile i...

'''Zinaida Greceanii'''<br/>
Jesteś obrzydliwy

'''Vasille Tarlev'''<br/>
Nie chcę ci nic mówić ale... jesteś kobietą. A tam będą mężczyźni którzy od dawna nie widzieli kobiet...

'''Zinaida Greceanii'''<br/>
''(Wyjmując z torebki coś co wygląda jak pułapka na niedźwiedzie z kolcami)'' Na szczęście przygotowałam się do tego.

'''Vasille Tarlev'''<br/>
Ty... masz zamiar sobie to...to coś tam włożyć? ''(Patrząc dziwnie na Zinaidę)'' Masz aż taką wielką?

''Zinaida uderza Vasilla z całej siły w jego twarz. Vasille upada nieprzytomny''

'''Zinaida Greceanii'''<br/>
Teoretyczne Kajdanki to nie taki zły pomysł...


''Pędzący pociąg gdzieś w Mołdawii. Obok pociągu biegnie grupa kilku tysięcy Mołdawian. Wszyscy skandują na cześć Mariana Lupu. Marian Lupu siedzi w skórzanym fotelu w środku pociągu paląc cygaro z koroną na głowie, złotymi naszyjnikami i biżuterią. Jedyne ubrania jakie ma na sobie to futro z norek i majtki Calvina Kleina. Otoczony jest nagimi kobietami które podają mu schłodzone piwo. Nagle dzwoni telefon''

'''Marian Lupu'''<br/>
Si?

'''Tajny Agent'''<br/>
Już wiemy co robić z tobą. Jak wiesz pociąg wybuchnie gdy prędkość spadnie poniżej 20km/h lub gdy ktoś wysiądzie. Siła eksplozji będzie tak duża, że zabije cię nawet jak wyskoczysz daleko z rozpędzonego do granic możliwości pociągu. Ale zdołasz uniknąć zabójczego wybuchu jeśli pociąg zacznie spadać w przepaść a ty wyskoczysz z niego i otworzysz spadochron. Co ty na to?

'''Marian Lupu'''<br/>
Pierdol się senior. 

'''Tajny Agent'''<br/>
Co? Ale przecież chcesz się wydostać z tego pociągu.

'''Marian Lupu'''<br/>
''(popijając whisky)'' Nie chcę. Tu mi dobrze. Nazywają mnie królem, mam dostęp do alkoholu, dziwek oraz meczów w jakości HD. Walić wasze propozycje.

'''Tajny Agent'''<br/>
Co? Przecież nie możesz spędzić reszty życia w pociągu!

'''Marian Lupu'''<br/>
Bo co?

'''Tajny Agent'''<br/>
Kurwa...drugi...weź coś wymyśl. On nie chce za wszelką cenę opuścić pociągu...

'''Drugi Tajny Agent'''<br/>
''(Biorąc słuchawkę)'' Bomba wybuchnie za dokładnie 48 godzin.

'''Marian Lupu'''<br/>
AAAAA. Nie chcę umierać. Co mam robić?

'''Drugi Tajny Agent'''<br/>
Kieruj się do dworca Zadupie Północ, tam dostaniesz spadochron od naszego agenta. Mamy też problem... brakuje pewnego odcinka torów między Piszołchujem a Tępą Górą gdzie znajdują się tory do przepaści... nie mamy funduszy aby szybko dobudować kawałek torów...

'''Marian Lupu'''<br/>
Fundusze? Czekaj chwilę...

''Marian ku uciesze tłumu pojawia się w drzwiach pociągu, rzuca garścią wyimaginowanych monet i rzecze coś w dziwnym mołdawskim dialekcie. Część Mołdawian odpowiada i odłącza się od tłumu. Marian wraca do pociągu i bierze telefon''

'''Marian Lupu'''<br/>
Wszystko będzie gotowe w jakieś 30 godzin. Wysłałem moich ludzi. Zapłaciłem im z nawiązką.

'''Drugi Tajny Agent'''<br/>
eee...no dobra...a tak w ogóle skoro masz trochę forsy to masz pożyczyć stówkę? Oddam ci w przyszłym...

''Marian odkłada słuchawkę''

''Budynek Parlamentu''

'''Nicolae Timofti'''<br/>
Drużyna M wkracza do akcji! Nasz cel: uwolnić Zinaidę i Vasilla! ''(rozkłada mapę)'' Zinaida i Vasille są transportowani do Teoretycznego Więzienia nr 1 w Mołdawii. To naprawdę trudny obiekt z którego nie da się uciec. Zaiste bardzo zaawansowana twierdza.

''(Kamera pokazuje na mapę. Narysowana jest na niej łąka)''

'''Nicolae Timofti'''<br/>
Brak cel, krat i ścian utrudnia jakąkolwiek ucieczkę. Teren wokół więzienia otoczony jest trzema największymi wsiami w Mołdawii zatem każdy uciekinier zostanie natychmiast rozszarpany przez wieśniaków.. hm... to się nie uda...chyba, że...

''(Zaczyna coś kreślić na mapie)''

'''Nicolae Timofti'''<br/>
Mam plan!

''Arena Igrzysk''

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Jesteś piękny... jesteś piękny. Zabij ich wszystkich. Wygraj. To takie proste. Dobra. Zaraz zejdę z tarczy i od razu idę kogoś zabić. O tak.

'''Organizator'''<br/>
3! 2! 1! Start

'''Vladimir Voronin'''<br/>
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

''Vladimir ucieka z całych sił. Dobiega do niego jeden z uczestników''

'''Leonti Lazarev (zawodnik nr 11)'''<br/>
Idziemy umrzeć? Mam tu całkiem niezłą żyletkę

'''Nicanor Yefremov (zawodnik nr 9)'''<br/>
''(Krzycząc z daleka)'' Leonti jesteś brzydki!

'''Leonti Lazarev (zawodnik nr 11)'''<br/>
''(Zaczyna płakać i wbija sobie żyletkę w gardło i wykrwawia się na śmierć)''

'''Vladimir Voronin'''<br/>
O kurwa

''Vladimir z przerażenia upuszcza mydło na którym przewraca się zawodnik nr 7 i skręca sobie kark''

'''Immanuel Ermakov (zawodnik nr 6)'''<br/>
Skurwysynie. Zabiłeś mi chłopaka. Dopadnę cię!

''Immanuel zaczyna gonić Vladimira. Vladimir ucieka z całej siły. Gdy obraca głowę do tyłu na chwilę aby zobaczyć gdzie jest goniący go zawodnik uderza z całej siły w drzewo i upada. Immanuel dobiega do Vladimira i ściąga mu majtki''

'''Immanuel Ermakov (zawodnik nr 6)'''<br/>
Odpłacisz mi się za to.

''Nagle upada na ziemię. Z tyłu wychodzi mu nóż''

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Igor? Jak to... uratowałeś mi życie...i tyłek

'''Igor Smirnov (zawodnik nr 5)'''<br/>
Nie wiem z jakiego kraju jesteś ale pamiętam że byłeś przeciw uznaniu niepodległości Naddniestrza. Zatem...

''Igor próbuje trafić Vladimira nożem ale ten robi unik a potem szybko wstaje i ucieka w krzaki będąc całkiem nagim. Przebiega koło zawodnika nr 10 (Ruslan Vasiliev) który przez ułamek sekundy zaczyna się na niego gapić. Sytuację wykorzystuje zawodnik nr 4 (David Bezrukov) który zabija go szybkim ruchem maczety. Podniecony zaczyna tańczyć nad zwłokami cały czas mając erekcję. Podchodzi do niego zawodnik nr 9''

'''Nicanor Yefremov (zawodnik nr 9)'''<br/>
Masz małego.

''David Bezrukov jest wyraźnie zdezorientowany, zaczyna patrzyć na swoje wystające przyrodzenie. Nicanor Yefremov jest wyraźnie zadowolony ze swojej riposty. Sytuacje wykorzystuje zawodnik nr 1 który zabija obu chwytając za kark. W tle widzimy grupę zawodników bijących i kopiących jedynego zawodnika czarnoskórego (nr 8)''

'''Nestor Tikhonov (zawodnik numer 8)'''<br/>
To dlatego że jestem czarny?!

''Vladimir biegnie dalej aż w końcu zatrzymuje się i upewnia się że nikt za nim nie biegnie. Chwilę odpoczywa. Pojawia się odgłos armat''

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Bum bum bum bum bum bum bum. 7 razy. Czyli 7 osób nie żyje. A było 12. Zatem... ''(wyciąga z odbytu ukryty kalkulator)'' dwanaście minus siedem to... pięć. Pięć... Jestem w top5. Jupi! Łoho! Jestem mistrzem! Jeszcze tylko czterech i będę zwycięzcą! łał! Pokonałem ponad połowę!

''Pociąg. Marian siedzi w fotelu przed 30 calowym nowym telewizorem podarowanym przez wielbiący tłum. Przerwa meczu. Znudzony Marian przełącza stację''

'''Reporter Putin TV'''<br/>
Igrzyska trwają w najlepsze. Pozostało tylko 5 zawodników: Nr 1 - Silny Dmitry Yevdokimov, Mądry nr 2 Rostislav Ozerov, Urocza nr 3 Uliana Mishina, Przygłup nr 5 Igor Smirnov i nasz faworyt nr 12 Vladimir Voronin!

'''Marian Lupu'''<br/>
Kurwa. Vladimir skąd się tam wziąłeś?

''Pociąg dojeżdza do stacji Zadupie Północ. Stojący na peronie agent podchodzi do pociągu i wrzuca do lokomotywy spadochron a następnie macha ręką na pożegnanie. Po chwili zostaje zdeptany przez tłum pędzący za pociągiem''

'''Reporter Putin TV'''<br/>
Wysyłajcie smsy! Od ilości waszych smsów zależy jaki zawodnik co otrzyma! Pamiętajcie! Tylko 1 sms z 1 komórki!

'''Marian Lupu'''<br/>
''(Krzycząc do tłumu)'' Ma ktoś komórkę? Zapłacę! ''(rzuca niewidzialne monety)''

''Tłum masowo wpada do najbliższego kiosku po chwili wychodząc z niego i wrzucając do lokomotywy Mariana setki najnowszych iphonów.

'''Marian Lupu'''<br/>
eee...miałem na myśli takie zwykłe telefony...a zresztą... dobra pora ocalić vladimira

''Zaczyna wysyłać SMS-y na podany na ekranie numer telefonu''

''Teoretyczne Więzienie nr 1 w Mołdawii''

'''Zinaida Greceanii'''<br/>
Trochę tu cicho.

''Rzut oka na więzienie. Jest nim puste pole z narysowaną linią wokół której więźniowie mają nie przekraczać.''

'''Vasille Tarlev'''<br/>
Nigdzie nie widać straży. Może po prostu sobie pójdziemy? ''Odzywa się do innego więźnia obok'' Hej! To co? Wiejemy?

'''Więzień'''<br/>
Nie mogę z tobą rozmawiać. Jestem w innej celi. 

'''Zinaida Greceanii'''<br/>
Chyba traktują to zbyt poważnie. Przynajmniej dzięki temu mamy najniższą przestępczość.

''Jeden z więźniów zaczyna płakać i krzyczeć że chce do mamy po czym wybiega poza linię''

'''Vasille Tarlev'''<br/>
Może go zaczniemy naśladować?

''Nagle znikąd pojawiają się uzbrojeni w widły strażnicy i rozczłonkowują uciekiniera na setki kawałków''

'''Vasille Tarlev'''<br/>
Chyba lepiej nie.

''Nagle przyjeżdża autobus z nowymi więźniami. Wychodzą z niego Nicolae Timofti i Pavel Filip''

'''Zinaida Greceanii'''<br/>
Nicolae, Pavel. Wy tutaj? Jak? Dlaczego?

'''Nicolae Timofti'''<br/>
Przybyliśmy was uwolnić. Jesteśmy drużyną M! Gotowi do akcji!

'''Vasille Tarlev'''<br/>
Ale jak? Właśnie widzieliśmy krojenie człowieka widłami. Skąd się nie da uciec.

'''Nicolae Timofti'''<br/>
Mamy plan. Pavel pokaż im.

''Pavel ściąga koszulę i odwraca się plecami. Na plecach ma wytatuowaną mapę więzienia i podziemnych korytarzy''

'''Nicolae Timofti'''<br/>
Więźniowie są regularnie brani do robót na polu pszenicy. Tam zrobimy podkop do Gabinetu Lekarskiego. A stamtąd będziemy mogli wejść do podziemnych tuneli którymi dojdziemy do Kiszyniowa.

'''Vasille Tarlev'''<br/>
Genialne.

'''Nicolae Timofti'''<br/>
Musimy tylko zwerbować kilku więźniów do pomocy.

'''Zinaida Greceanii'''<br/>
To akurat będzie niemożliwe...

'''Nicolae Timofti'''<br/>
Damy radę! Drużyna M zawsze razem! Z drużyną M wszystko będzie możliwe!

''Pociąg. Marian ogląda telewizję''

'''Reporter Putin TV'''<br/>
Niesamowite wyniki głosowania! Najwięcej smsów otrzymał Vladimir! Zaskakujące ponieważ jeszcze kilka chwil temu był jednym z najsłabiej notowanych zawodników w głosowaniu. Zobaczmy co otrzymali zawodnicy. Zaczynamy od zwycięzcy

''Na ekranie telewizora znajduje się Vladimir otwierający pudełko. W pudełku znajdują się ubrania i buty''

'''Reporter Putin TV'''<br/>
No cóż. Golizna Vladimira skutecznie odstraszała publiczność dlatego musieliśmy podarować mu parę ubrań które niestety pochłonęły cały budżet z smsów ponieważ żaden producent odzieży nie chciał aby jego ubrania leżały na - cytuję - kimś takim brzydkim jak ten spaślak. No cóż zobaczmy co dostali inny zawodnicy. 

''Widzimy zawodnika nr 1 oglądający swój nowy karabin AK47, zawodniczkę nr 3 z kompletem seksownej bielizny, zawodnika nr 2 z garścią złomu oraz zawodnika nr 5 z pomarańczową koszulką odblaskową z napisem na plecach "Tutaj jestem. Zabij mnie" ''

'''Igor Smirnov (zawodnik nr 5)'''<br/>
''(Przymierzając)'' Całkiem wygodne. Bardzo praktyczne. Tylko ciekawe jak to ma mi pomóc w zwycięstwie... hm....

'''Marian Lupu'''<br/>
''Wysyłając smsy'' Vladimir wytrzymaj! Niebawem załatwię ci coś lepszego! Mam jeszcze sporo komórek!

''Arena. Vladimir przymierza ubrania i ogląda swoje odbicie w tafli jeziora. Nagle z drugiej strony nadciąga 2 zawodników - Dmitry Yevdokimov (nr 1) z karabinem oraz Igor Smirnov (nr 5) w odblaskowej koszulce''

'''Vladimir Voronin'''<br/>
Igor! Ty zdrajco! 

'''Igor Smirnov (zawodnik nr 5)'''<br/>
Wybacz Vladimir. On mnie znalazł i powiedział, że zostawi mnie przy życiu jeśli cię znajdę i pomogę zabić. Żegnaj.

''Vladimir zrywa się do ucieczki. Dmitry zaczyna strzelać ze swojego AK47. Vladimir zręcznie unika kul i wdrapuje się na drzewo. Dmitry podchodzi do drzewa''

'''Dmitry Yevdokimov (zawodnik nr 1)'''<br/>
Wybacz nie ma tutaj miejsca na nas dwóch. A tak po za tym studiuję prawo i trenuję crossfit.

''Dmitry celuje w Vladimira i próbuje strzelać ale okazuje się że magazynek jest pusty''

'''Dmitry Yevdokimov (zawodnik nr 1)'''<br/>
Cyka blyat

'''Igor Smirnov (zawodnik nr 5)'''<br/>
Poczekajmy. Wcześniej czy później będzie musiał zejść z drzewa aby nie zdechnąć z głodu. Wtedy go zabijemy.

'''Dmitry Yevdokimov (zawodnik nr 1)'''<br/>
Dobry pomysł. Idę rozpalić ognisko i poszukać czegoś do żarcia. A ty go pilnuj.

'''Igor Smirnov (zawodnik nr 5)'''<br/>
Dobra.

''Voronin wkurwiony pokazuje fucka w kierunku Igora''

'''Reporter Putin TV'''<br/>
A czy Voronin przeżyje? Kto wygra igrzyska? Co się stanie z tajemniczym mężczyzną z pędzącego pociągu? Oraz jak zniosą trudne więzienne warunki Zinaida, Vasille, Nicolae i Pavel? To wszystko już w kolejnym odcinku!

Created by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]<br/>
Written by: ----<br/>
Executive Producer: Konen O'Brajen<br/>
Nonsensopedia productions 2016<br/>

''Więzienie''

'''Zinaida Greceanii'''<br/>
Myślicie że Voronin dalej żyje?

''Zinaida, Vasille, Nicolae i Pavel patrzą na siebie nawzajem przez dłuższą chwilę. Następnie wszyscy zaczynają się głośno śmiać''



{{planeta Mołdawia odcinki}}
[[Kategoria:Planeta Mołdawia]]