Tekst źródłowy strony Nonźródła:Przychodzi baba do lekarza

{{długiartykuł}}
{{Dowcipy}}
[[Plik:Baba.jpg|thumb|right|200px|Baba u lekarza]]
== Przychodzi baba do lekarza ==
*... a lekarz też baba.
*... a lekarza nie ma.
*... a rejestratorka mówi:<br />– ''Nie ma pana doktora. Poszedł głosować na wybory.''<br />A baba na to:<br />– ''Łolaboga! A ja przyniosłam wyniki!''
*... a tam schody.
*... a lekarz biega nago.
*... z żabą na głowie. Lekarz pyta:<br />– ''Co się stało?''<br />Żaba na to:<br />– ''Nie wiem, coś mi się do dupy przykleiło.''
*... i dostaje ataku padaczki. Lekarz na to:<br />– ''Dyskoteka piętro wyżej.''
*... z kawałkiem [[mózg]]u na dłoni. Lekarz:<br />– ''Nie no! To się w głowie nie mieści!''
*... ze spermą w ręce i mówi ''Panie w pale się nie mieści!''
*... i mówi:<br />– ''Panie doktorze, źle się czuję, niech pan mnie zbada.''<br />Lekarz ją bada, po czym mówi:<br />– ''Za trzy sekundy pani umrze.''<br />Mijają trzy sekundy, baba umiera, a lekarz na to:<br />– ''[[Prima Aprilis]]!''
*... z taczką wyładowaną margaryną.<br />– ''Co pani jest?''<br />– ''[[Margaret Thatcher]].''
*... z piłą elektryczną wbitą w plecy. – ''Co Pani się stało?!''<br />– ''A, rżnę się na okrągło...''
*... z zapaloną świeczką wsadzaną w ucho. – ''Co pani jest?!''<br />– ''A nic, słucham [[Jean Michel Jarre|Żara]]''
*... i mówi, że widzi wszędzie krasnoludki.<br />– ''Choroba, panie doktorze! Są wszędzie, chodzą mi nawet po ubraniu i ciągle je muszę strącać! O! Znowu!''<br />– ''Ale tylko nie na biurko! Nie na biurko proszę!''
*... i poddaje się badaniom. – ''Ile ma pani lat?''<br />– ''62, panie doktorze..''<br />– ''I starczy!''
*... i słyszy diagnozę – ''Do końca życia nie jeść!''<br />– ''No ale jak to?..''<br />– ''No, te parę godzin chyba jakoś pani wytrzyma!''
*... z czarnym niemowlakiem na rękach. – ''Co się pani stało?!''<br />– ''Randka w ciemno''
*... z nożem wbitym w ucho. – ''Co się pani stało''<br />– ''Nic, słucham [[Muzyka metalowa|metalu]]''
*... w zaawansowane ciąży.<br />– ''Co się pani stało?''<br />– ''A tak sobie zaszłam.''
*... i pyta w jakich porach pan doktor przyjmuje.<br />– ''W dzinsach.''
*... z butelką maggi na głowie i sterem ze statku wepchniętym w tyłek.<br />– ''Co pani się stało?!''<br />– ''Magister.''
*... z garbem na plecach.<br />– ''No i czego się pani tak skrada?''
*... z telefonem na głowie i ekspresem do kawy pod pachą.<br />– ''Co się pani stało?''<br />– ''Teleexpress.''
*... z burakiem w jednej i butelką rumu w drugiej dłoni.<br />– ''Co się pani stało?''<br />– ''Rumburak.''
*... z rybą w dłoni i planem [[Warszawa|Warszawy]] w tyłku.<br />– ''Co się pani stało?!''<br />– ''Syrenka warszawska.''
*... z okularami na brzuchu.<br />– ''Co się pani stało?''<br />– ''Ślepa kiszka.''
*... i mówi, że coś się jej po kiszkach wałęsa. Po badaniu lekarz mówi:<br />– ''To nie [[Lech Wałęsa|Wałęsa]], to [[Aleksander Kwaśniewski|Kwaśniewski]].''
*... i pyta:<br />– ''Panie doktorze, jak się nazywała ta moja choroba.. tak jakoś śmiesznie, żaba? kijanka?''<br />– ''Rak, proszę pani.''
*... i mówi, że jej mąż ma ciągle przymknięte, niemal zamknięte oczy.<br />– ''Niech mu pani okłada te oczy jajami.''<br />Po tygodniu baba przychodzi znów do lekarza, który pyta o oczy męża.<br />– ''Panie doktorze! Obyło się bez okładania oczu! Ledwo mu jaja do pępka dociągnęła, a taaaak gały wybałuszył!'' [[Plik:twarz.jpg|jaja]]
*... i mówi, że jej mąż twierdzi, że jest śnieżnym bałwanem i że czeka na zewnątrz, pod kliniką.<br />– ''Dobrze, proszę go przyprowadzić''<br />Baba wraca po chwili i z płaczem mówi, że z jej chłopa została tylko mokra plama i ubrania w których wyszedł.
*... i mówi:<br />– ''Panie doktorze! Już nikt nie zwraca na mnie uwagi.''<br />– ''Następny proszę!''
*... z pługiem w plecach. Lekarz na to: – ''O rzesz ty!''
*... i pyta doktora co u niego słychać.<br />– ''U mnie wszystko po staremu, ale coś pani ostatnio nie widziałem!''<br />– ''A, bo byłam chora.''
*... i słyszy diagnozę, iż powinna jeść dużo owoców, najlepiej bez obierania ze skórki.<br />– ''Dobrze panie doktorze.''<br />– ''A jakie owoce lubi pani najbardziej?''<br />– ''Banany, pomarańcze, arbuzy i orzechy kokosowe.''
*... cała, od nosów butów po czubek głowy pokryta wymiocinami.<br />– ''Niech się pani nie martwi! Wyliże się pani z tego!''
*... a lekarz biega wokół biurka.<br />– ''co się panu stało, panie doktorze!''<br />– ''Lekarz okręgowy!''
*... i skarży się, że po kuracji hormonalnej włosy pojawiają się jej w coraz to innym miejscu<br />– ''Hyymm.. a gdzie najwięcej?''<br />– ''Na jądrach''
*... i mówi: – ''Panie doktorze! Potrzeba mi rozrywki!''<br />– ''Jakiego rodzaju?''<br />– ''Męskiego!''
*... i skarży się, że nikt nie traktuje jej poważnie.<br />Administrator: <font color=blue>Lekarz</font> zablokował użytkownika: <font color=blue>Baba</font>. Powód: Wygłupy.
*... i zaczyna skakać.<br />– ''Co się pani stało?''<br />– ''Za długa sprężynka!''
*... i pyta, za ile będzie zdrowa.<br />– ''Jakieś 10, 15 tysięcy''
*... i skarży się, że jej znajomi uważają ją za wariatkę, ponieważ bardzo lubi pizze.<br />– ''Ależ nie ma w tym nic nienormalnego - sam uwielbiam pizze.''<br />– ''W takim razie serdecznie zapraszam pana doktora do mnie na obiad, mam jej całą szafę!''
*... ze [[zez]]em zbieżnym.<br />– ''Co pani taka skupiona?''
*... i skarży się, że ją wyrostek męczy.<br />– ''A przez kolano i pasem smarka, to się uspokoi''
*... na co lekarz:<br />– ''I jak tam pani hemoroidy? Pomogły ten leki, które zapisałem?''<br />– ''Oj, panie doktorze, trochę pomogły, ale ciężko idzie. Te długie tabletki to jeszcze idzie przełknąć, ale po kremie to naprawdę wymioty u mnie powoduje.''
*... i poddaje się badaniu.<br />–''Jedno, surowe jajko dziennie.''<br />–''Panie doktorze, ale ja nie znoszę jajek.''<br />–''Jeść, nie znosić.''
*... z córką do której mówi: –''Stań no prosto, żeby pan doktor mógł zobaczyć jaka jesteś krzywa.''
*... i poddaje się badaniom.<br />–''Ile ma pani lat?''<br />–''Dochodzę do pięćdziesiątki..''<br />–''Z której strony?''
*... a lekarz pyta –''Co pani jest?''<br />–''Bolą mnie zęby, i jestem w ciąży.''<br />–''To niech się pani zdecyduje bo nie wiem jak mam fotel ustawić!''
*... a lekarz pyta: –''I co, nie przeszkadza pani mieszkanie koło stadionu?''<br />''Nie-nie nienienie nie-nie-nie-nie nienie''.
*... mówiąc: –''Panie doktorze! Mam wodę w kolanach!''<br />–''A ja cukier w kostkach.''
*... z zezowatą córką.<br />–''Panie doktorze, jak jej pomóc?''<br />–''Poluźnić warkocz.''
*... z podpaską na głowie.<br />–''Co się pani stało?!''<br />–''Always on my mind.''
*... z szybą i siekierą w dłoniach.<br />–''Co pani jest?''<br />–''Szklarska poręba.''
*... i mówi, że jej starego pszczoła ugryzła w przyrodzenie.<br />–''No i co ja mam zrobić?''<br />–''Tak żeby ból, zaczerwienienie i świąd zniknęły ale opuchlizna została.''
*... i mówi, że sika czterema strużkami moczu.<br />–''Czy to groźne, panie doktorze?''<br />–''To nie groźne, to guzik przy rozporku.''
*... z dzieckiem na badania.–''Czy mały przechodził odrę?''<br />–''Taaak panie doktorze, my są zza Buga!''
*... z nogą w gipsie. –''Czy ja mogłabym już schodzić po schodach panie doktorze?''<br />–''A jak długo ma pani założony gips?''<br />–''3 tygodnie i męczy mnie już schodzenie i wchodzenie po rynnach.''
*... z betoniarką na plecach.<br />–''Co się pani stało?!''<br />–''Aa..., zmieszałam się trochę...''
*... z granatem w dłoni.<br />–''Co się pani stało?!''<br />–''Jestem seksbomba!''
*... ze oparzonym od kopnięcia prądem palcem i stopą.<br />–''Co się pani stało?!''<br />–''Prąd mnie kopnął..''<br />–''No a noga?!''<br />''A, oddałam mu.''
*... i skarży się, że jej mąż kompletnie stracił zainteresowanie seksem.<br />–''Niech państwo pojadą na wczasy.''<br />–''A dokąd?''<br />''W przeciwnym kierunku.''
*... z telefonem na głowie.<br />–''O kurcze, kto pani taki numer wykręcił?''
*... z kierownicą wbitą w plecy.<br />–''Kto panią do mnie skierował?''
*... z bandażem na kostce.<br />–''Co się pani stało?''<br />–''Mam zraniony nadgarstek.''<br />–''To dlaczego bandaż jest na kostce?''<br />–''Cholera, znowu się zsunął!''
*... i poddaje się badaniu. Po wszystkim lekarz mówi:<br />–''Niech zażywa pani kąpieli błotnych.''<br />–''I to pomoże, panie doktorze?''<br />–''Nie, ale zacznie się pani przyzwyczajać do ziemi.''
*... i mówi, że po stosunku zawsze oczy świecą się jej na czerwono.<br />–''A ile ma pani lat?''<br />–''62''<br />–''To dlatego, że jedzie już pani na rezerwie.''
*... i mówi, że jej stary uważa, że jest lodówką.<br />–''Proszę go do mnie w takim razie przyprowadzić.''<br />–''Dobrze, panie doktorze, ale dopiero jutro bo muszę go najpierw rozmrozić.''
*... z dwoma workami wypełnionymi burakami.<br />–''Po co przyniosła pani te dwa worki buraków??''<br />–''Co, dwa za mało?''
*... i skarży się, że gdy się schyla, to jej w kręgosłupie strzyka.<br />–''Nie schylać się! Następna proszę!''
*... i poddaje się gruntownym badaniom, które nic nie wykazują.<br />–''Ale właściwie, to co pani jest?''<br />–''Nie wiem, od miesiąca nie choruję!''
*... i mówi, że chyba ma sklerozę.<br />–''A od kiedy?''<br />–''Co od kiedy?''
*... i pyta:–''Panie doktorze, czy miałby pan coś na moje zęby?''<br />–''Tak, foliowy woreczek.''
*... i poddaje się badaniom. –''Ile ma pani lat?''<br />–''Za tydzień kończę 63.''<br />–''No, miejmy nadzieję!''
*... i słysz od lekarza wyrok –''Został pani miesiąc życia!''<br />–''O Boże... mam jeszcze tyle spraw do załatwienia!''<br />–''A, zapomniałbym - miałem to pani przekazać już na poprzednich badaniach 4 tygodnie temu.''
*... i mówi: –''Panie doktorze, nie mam piersi!''<br />–''Ajajaj.''
*... i mówi: –''Panie doktorze, jestem panu dłużna moje życie!''<br />–''Bez przesady. Tysiąc złotych za każdą z ośmiu wizyt...''
*... –''No! Dzisiaj ma już pani znacznie ładniejszy kaszel!''<br />–''Dużo dla pana doktora trenowałam!''
*... i mówi, że ma gwiżdżące piersi.<br />–''To dziwne.. proszę się rozebrać i pokazać mi piersi.''<br />Baba zdejmuje kurtkę - spod bluzki piersi wyglądają normalnie. Podobnie gdy zdejmuje bluzkę i podkoszulek. Gdy tylko baba kończy ściągać biustonosz - piersi ''Fiuuuuu'' gwizdnęły o podłogę.
*... i prosi: –''Niech mi pan da coś na chciwość. Tylko dużo, bardzo dużo!!''
*... z piłą mechaniczną w tyłku.<br />–''Panie doktorze! Niech wypisze mi pan zwolnienie chorobowe, bo tak mnie głowa boli, wymiotować się chce, mroczki przed oczami, pragnienie, poty, oj...''<br />–''No a po co pani piła?''
*... z piaskiem w zębach. –''Co się pani stało?!''<br />–''Glebogryzarka.''
*... i mówi:<br />–''Panie doktorze, karmię mojego starego ciągle [[Gotowane ziemniaki|pyrami]], aby nabrał sił i więcej mógł... no brombać no!<br />–''Proszę pani, od krochmalu, to tylko kołnierzyk staje.
*... i mówi:<br />–''Panie doktorze, niech mnie pan skieruje na badania RTG, po ostatnim tak dobrze się czułam...''
*... i mówi:<br />–''Panie doktorze, mam takie głupie wrażenie, że ktoś ciągle za mną chodzi...''<br />–Ciężka sprawa... a kim pani jest z zawodu?''<br />–''Przewodniczką.
*... i żali się, że cierpi na bezsenność.<br />–''Cóż, przede wszystkim trzeba ustalić i zlikwidować źródło tej bezsenności.''<br />–''O nie, swojego dziecka to ja skrzywdzić nie dam!''
*... z niemowlakiem-Murzynkiem.<br />–''Nie no! Kto pani taką ciemnotę wcisnął?''
*... z łopatą w plecach. –''Ale się pani wkopała!''
*... i mówi -''Jestem skonana.<br />''–A ja ze Spider-mana!
*... z pinezką w tyłku. Lekarz na to: –''Proszę usiąść wygodnie!''
*... z garbem na plecach.<br />–''Co się pani stało?!''<br />–''Nic, ciąża pozamaciczna.''
*... i macha nogą.<br />–''Co się pani stało?!''<br />–''Hulajnoga.''
*... z nożem wbitym w plecy. –''Niech mi pan doktor pomoże!''<br />Lekarz jednym szybkim ruchem wyciągnął nóż z pleców baby i wbił go w jej oko.<br />–''Okulista piętro niżej!''
*... i mówi: –''Panie doktorze, jest taka delikatna sprawa - chyba zaszłam...''<br />–''No to niech pani odejdzie!''<br />–''Ale to nie od chodzenia! To od pieprzenia!''<br />–''To niech się pani odpieprzy!''
*... i daje mu swoje wyniki badań.<br />–''Oj, nie podoba mi się pani...''<br />–''Pan doktor też nie jest jak z żurnala!''
*... staje na baczność z uniesiona i prawicą i krzyczy ''Sieg Heil!''<br />–''Co się pani stało?! Przecież wojna się już dawno skończyła!''<br />–''Tak, ale ja pana rozpoznałam, doktorze Mengele!''
*... z parówką w tyłku.<br />–Co się pani stało?!''<br />–''Hot Dog!
*... z wielkim kawałkiem szyby wbitej w plecy.<br />–Co się pani stało?!''<br />–''Szybowiec!
*... i mówi, że złamała rękę.<br />–''Gdzie?''<br />–''W kuchni.''
*... z liśćmi na głowie.<br />–''Co pani tak zdębiała?''<br />–''A, czasem tak mi włosy dęba staja.''
*... i żali się, że bardzo się źle czuje, ponieważ koń ją kopnął.<br />–''A gdzie?''<br />–''A u szwagra na wsi.''
*... będąc w dziewiątym miesiącu ciąży i mówi: –''Panie doktorze! Termin minął 2 tygodnie temu! Kiedy będę rodzić??''<br />–''A bóle ma pani?''<br />–''A pan doktor ślepy?''
*... na co lekarz od razu mówi –''Niech pani przestanie już do mnie tak często przychodzić, kawały zaczynają o nas opowiadać!''
*... i lekarz pyta:<br />–''Brała pani moje tabletki na odchudzanie?''<br />–''Tak, brałam.''<br />–''A ile?''<br />–''Ile, ile... Aż się najem!''
*... z książką w twarzy. Lekarz na to: <br />– ''Co się stało?'' <br />  – ''Facebook'' - odpowiada baba <br />
*... po miesiącu i lekarz pyta: <br />– ''Czemu pani tak długo nie było?'' <br />  – ''Bo byłam chora.'' <br />
*... a tam piasek.

== Przychodzi chłop do lekarza ==
*... i wyciąga swojego penisa na stół przed lekarzem. Lekarz pyta:<br>–''Co z nim nie tak? Boli pana?''<br>–''Nie.''<br>–''Jest za mały?''<br>–''Nie.''<br>–''Jest za duży?''<br>–''Nie.''<br>–''To co z nim jest?''<br>–''Fajny, co???<br>
*... i mówi, że ma sine lewe jądro.<br>–''Cóż, przykro mi - trzeba amputować!''<br>Po tygodniu chłop przychodzi znowu.<br>–''Panie doktorze... teraz prawe jądro jest sine...''<br>–''Cóż, przykro mi - trzeba amputować!''<br>Po miesiącu.<br>-''Paanie dooktorze... ja aż boję się powiedzieć – ma sine obie nogi...''<br>-''Cóż, przykro mi - trzeba amput... , zaraz a jeansy panu przypadkiem nie farbują?''<br>
*...po wyniki badań swojej żony. Lekarz mówi:<br>–''Przeprowadziliśmy badania, niestety  w wyniku bałaganu wyniki się pomieszały. Pańska żona ma albo [[Alzheimer]]a, albo [[AIDS]]...<br>–''O Boże... co ja mam teraz zrobić???<br>–''Ciężka sprawa... Najlepiej będzie tak – niech pan ją weźmie na wycieczkę, zostawi daleko od domu i ucieknie. Jak wróci, to ja bym już z nią nie spał...''
*... internisty.<br>–''Panie doktorze! W poradni chirurgicznej powiedzieli mi, że jedynym moim ratunkiem jest operacja amputacji jąder!''<br>–''Oj ci chirurdzy, oni zaraz by cieli. Niech się pan nie martwi! Przepisze panu takie specjalne tabletki, że same odpadną!''
*... i wyjmuje swojego penisa – całego poobijanego, spuchniętego i posiniaczonego.<br>–''Mój Boże! Kto to panu zrobił?!''<br>–''Ja sam.''<br>–''Ale czemu? Jak? Po co?''<br>–''Jestem masochistą, normalnie, kładę interes na desce do krojenia i walę z całej siły młotkiem do tłuczenia mięsa.''–I ma pan w tym przyjemność?!''<br>–''Tylko jak nie trafię.''
*... do urologa i mówi, że spuchło mu jądro.<br>–''Proszę mi je pokazać.''<br>–''Ale niech pan obieca że nie będzie się śmiał...<br>– No jasne, że nie będę – niejedno już widziałem poza tym etyka lekarska mi nie pozwala.''<br>Pacjent wyjmuje jedno jądro, wielkości orzecha kokosowego, a doktor ryczy ze śmiechu.<br>–''A widzi pan, za to nie pokażę panu tego spuchniętego!''
*... i mówi –''Panie doktorze, jestem impotentem...''<br>–''A skąd Pan to wie?''<br>–''mój ojciec był impotentem, dziadkowie, pradziadkowie byli impotentami... Więc ja też na pewno jestem impotentem...''<br>–''To skąd żeś się Pan wziął?''<br>–''Spod Koszalina.''
*... i pyta: –''Panie doktorze, proszę mi powiedzieć, ile jeszcze będę żył?''<br>–''Ile ma pan lat?''<br>–''40''<br>–''Pije pan?''<br>–''Nie.''<br>–''Pali pan ?''<br>–''Nie.''<br>–''A kobiet pan używa sobie?''<br>–''Nie.''<br>–''Panie, to po jaką cholerę chcesz pan jeszcze dłużej żyć?!''
*... i mówi. ''Panie doktorze, łokieć mnie boli.''<br>–''Proszę przynieść jutro mocz do analizy''<br>–Zirytował się facet, bo po co lekarzowi mocz, skoro boli go łokieć. Postanowił zadrwić z lekarza: zmieszał mocz swój, żony i córki; dodał jeszcze trochę zużytego oleju silnikowego ze swojego samochodu. Tak spreparowaną mieszankę dał lekarzowi następnego dnia i tydzień później otrzymał wyniki.<br>–''Pańska córka jest w ciąży, żona pana zdradza, silnik pańskiego auta wymaga kapitalnego remontu a pan niech przestanie się masturbować w wannie, bo uderza pan łokciem o krawędź wanny i dlatego tak boli.''

== Dzwoni baba do lekarza ==
*... –''Panie doktorze! Mój stary połknął igłę!''<br>-''O rany..., dobrze tylko się ubiorę i jadę do pani.''<br>Gdy lekarz stał już ubrany w drzwiach – telefon:<br>-''Już nie trzeba, doktorze, drugą znalazłam.''
*... –''Panie doktorze, posprzeczałam się z mężem...''<br>–''I dlatego budzi mnie pani po nocach?!''<br>-''Bo go trzeba teraz do kupy zebrać.''

== Baba u specjalisty ==
*Przychodzi baba do okulisty i mówi, że źle z bliska widzi.<br>–''A z daleka?''<br>–''A nie, z [[Kurów|Kurowa]], [[Rodzaje babć autobusowych|pekiaesem]] przyjechałam!''
*Przychodzi baba do specjalisty i siada na krześle dla pacjenta.<br>–''A skierowanie pani ma?''<br>–''Mam!''<br>–''Gdzie?''<br>–''W dupie!''
*Przychodzi baba do chirurga plastycznego.<br>–''Pani operacja będzie kosztować 15 tysięcy złotych.''<br>–''A nie da się czegoś taniej, za 1000 powiedzmy?''<br>–''Tak. Papierową torbę.''
*Przychodzi baba do dentysty, który męczy się z jej zębami, borując i szlifując przez ponad godzinę.<br>–''To co, może zrobimy przerwę na papierosa?''<br>–''Yuu... doobrze, paaanie doktoorze...''<br>Lekarz po usłyszeniu odpowiedzi wyrywa babie jedną górną jedynkę.
*Przychodzi baba do specjalisty od diet i skarży się, że jej tabletki odchudzające nie działają.<br>–''A je pani je tak jak kazałem, dziesięć razy dziennie?''<br>–''Tak, panie doktorze! Jedną po każdym dużym posiłku.''
*Przychodzi baba do okulisty i mówi, że bardzo słabo widzi.<br>–''Niech pani je dużo marchewek, jak królik!''<br>–''I to pomoże?''<br>–''A widziała pani kiedyś królika w okularach?''
*Przychodzi baba do bardzo znanego lekarza, który przeprowadził bardzo trudną operację jej syna.<br>–''Nie wiem jak mam panu dziękować, panie profesorze!''<br>–''Docencie, na razie..''<br>–''Doceniamy! Bardzo doceniamy!''
*Przychodzi baba do dentysty.–''Ile pan bierze za leczenie kanałowe, panie doktorze?''<br>–''200 złotych.''<br>–''200 złotych za parę minut roboty??''<br>–''Cóż, specjalnie dla pani mogę to robić bardzo powoli...''

== Inne ==
*Przychodzi trup baby do lekarza, na co lekarz mówi ''Dlaczego tak późno?!''
*Przychodzi trup baby do lekarza i kładzie się na kozetce, na co lekarz pyta <br>–''I czego mi się tu rozkłada?''<br>–''A co, mam gnić w poczekalni?''
*Przychodzi lekarz nad grób baby złożyć kwiaty i zapalić znicz. Gdy schyla się by postawić na nagrobku płonący lampion słyszy głos baby mówiący ''Panie doktorze, mam pan coś na robaki?'
*Przychodzi pół baby do lekarza<br>–''Co pani jest!?''<br>–''Ba''
*Przychodzi ''78%'' baby do lekarza.<br>–''A gdzie reszta?''<br>Baba wyciąga [[Krótkofalówka|krótkofalówkę]] i mówi<br>–''E8, E8 odbiór!''
*Przychodzi zezowata baba do lekarza z zezem. Lekarz:<br>–''Nie wszystkie na raz proszę!''<br>–''Ja nie do pana, ja do tego lekarza stojącego pod oknem.''
*Przychodzi... koń do lekarza. Zaraz za koniem wchodzi baba.<br>–''Co się pani stało?!''<br>–''Zakonnica.''
*Przychodzi osrana baba do lekarza.<br>–''Co się pani stało?!''<br>–''Widziałam orła cień!''
*Przyjeżdża na rowerze baba do lekarza w ręku trzymając granat.<br>–''Co się pani stało?!''<br>–''Wyścig zbrojeń.''
*Przychodzi w Wigilię baba do lekarza i mówi ludzkim głosem.
*Przychodzi ''250'' kilowa baba do lekarza. –''Przykro mi, pani problem mnie przerasta.''
*Przychodzi trzy dziesiąte baby do lekarza, na co lekarz: – ''A gdzie reszta??'' Na to baba wyjmuje krótkofalówkę i mówi: – ''Zero siedem, zgłoś się!''
*Przychodzi baba do lekarza, a lekarz to grabarz.

== Wulgarne ==
{{Wulgaryzmy}}
*Przychodzi baba do lekarza i mówi –''Panie doktorze! Chyba mam migrenę!''<br>Po krótkim badaniu lekarz mówi:<br>–''Migrenę, to może mieć królowa [[Anglia|angielska]]! Panią to po prostu łeb napierdala!''
*Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie. <br>–''Co się pani stało?!''<br>–''Mnie nic, ale staremu chyba ptaka urwało.''
*Przychodzi baba do lekarza i mówi, że mąż już jej nie zadowala.<br>–''To niech pani znajdzie sobie kochanka..''<br>–''Kiedy ja już mam kochanka!''<br>–''To niech sobie pani znajdzie drugiego..''<br>–''Panie doktorze! Kiedy ja już mam i drugiego i trzeciego, czwartego a nawet i piątego!''<br>–''To niech pani sobie znajdzie szóstego!''<br>–''Dobrze panie doktorze, ale da mi pan zaświadczenie, że jestem chora, bo mój stary uważa, że ja zwykłą kurwą jestem.''
*Przychodzi baba do lekarza i mówi, że jest nauczycielką.<br>–''Ta? To niech mi pani pałę postawi!''
*Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie.<br>–''Co pani jest?!''<br>–''Dziekanat!'' 
*Przychodzi baba do lekarza ze śledziem w dupie.<br>–''Co się pani stało?!''<br>–''Nie wiem, chyba ktoś mnie śledzi.''
*Przychodzi baba do lekarza z pończochą na głowie<br>–''Co się pani stało?!''<br>–''Gówno pierdoło - to jest napad!''
*Przychodzi baba do lekarza i prosi by jej lekarz zrobił ''nowy otwór''. Zdumiony lekarz patrząc na babę popukał się w czoło.<br>–''Nie, tak to by mi stary oczy jajami poobijał.''
*Przychodzi baba do lekarza i pyta, czy po wybuchu atomowym byłaby w stanie zajść w ciąże.<br>–''Właściwie to tak, tylko gdzie by pani znalazła swoją dupę?''
*Przychodzi baba do lekarza i pyta: –''I jak tam panie doktorze mój Józuś po operacji, dobrze się czuje, a?''<br>–''O kurwa, a to nie miała być sekcja zwłok?''
*Przychodzi baba do lekarza z workiem wypełnionym rolkami papieru toaletowego w plecach. <br>–''Co się pani stało?!''<br>–''A, słyszałam, że z pana to jest gówniany specjalista.''
*Przychodzi baba do lekarza ze śmigłem w dupie.<br>–''Nie no! Kto panią tak przeleciał?''
*Przychodzi baba do lekarza z masztem w dupie.<br>–''Co się pani stało?!''<br>–''Dar Młodzieży!''
*Przychodzi baba do lekarza ze słoikiem w dłoni. Pokazuje go lekarzowi mówiąc: –''Panie doktorze, co to jest?''<br>Lekarz przygląda się zawartości i mówi: –''Tasiemiec, proszę pani.''<br>''A to dobrze, bo już się bałam, że sobie cały system nerwowy wysrałam!''
*Przychodzi baba do lekarza w obcisłej minispódniczce, kaskiem kosmonauty i antenką na plecach.<br>–''Co się pani stało?!''<br>–''Jestem kurwa nie z tej ziemi!''
*Przychodzi baba do lekarza z wielorybem w dupie i mówi: –''A dość już mam tego walenia!''
*... i mówi, że nic nie czuje podczas [[seks]]u. Lekarz zabiera się więc do badania bezpośredniego. Gdy kończy, pyta <br>– ''Czy czuła pani coś?'' <br> – ''Nic, panie doktorze...''<br>Lekarz powtarza badanie ''n'' razy, jednak baba wciąż nic nie czuje. Za ''n+1'' razem baba czuje, że się [[guma]] pali.
*... i mówi, że straciła wszystkie włosy łonowe.<br>– ''A ile razy w miesiącu uprawia pani seks?''<br>– ''Hyymmm..., jakieś 4-5 razy... dziennie.. to w miesiącu będzie... 20, 24..''<br>– ''Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie urośnie...''
*... –''Proszę się rozebrać.''<br>–''Panie doktorze, ale ja naprawdę chora jestem, a pan jak zwykle o seksie tylko myśli.''
*... i mówi –''Panie doktorze, mam ciągłą, nieodpartą ochotę na seks!''<br>–''A brom brała pani?''<br>–''Panie doktorze! Tylko od przystanku do pana przychodni żem się trzy razy brombała!''
*Przychodzi baba do ginekologa i słyszy diagnozę: –''Ma pani nadżerkę.''<br>–''A to cham, mówił, że tylko poliże!''
*Przychodzi baba do ginekologa. –''Proszę się rozebrać i wejść na fotel.''<br>–''Ale ja się wstydzę panie doktorze..''<br>–''Dobrze, to może ja od razu zgaszę światło.''
*Przychodzi baba do ginekologa i żali się, że jej ''bliscy znajomi'' mówią, że ma pochwę jak studnia. Lekarz pomaga jej wejść na fotel do badania i przygląda się mówiąc<br>–''Zobaczmy .. aczmy .. aczmy .. aczmy...''
*Przychodzi baba do ginekologa i pyta: -''Nie zostawiłam u pana przypadkiem.. no.. bielizny..''<br>''Nie, zdaje się, że nie.''<br>–''A, to pewnie została u dentysty.''
*... na badanie. – ''Dobrze, gardło czyste, proszę się rozebrać.''<br>– ''A gdzie położyć ubranie, panie doktorze?''<br>– ''A tu, obok mojego.''
*... w towarzystwie młodej, seksownej córki. <br>– ''Proszę się rozebrać'' – mówi lekarz chwytając córkę lekko za ramię drugą dłonią wskazując niewielki parawan.'' <br>– ''Panie doktorze! Ale to ja jestem chora! Córka tylko mi towarzyszy, jakby mnie się słabo zrobiło czy coś.''<br>– ''Aha... proszę otworzyć szeroko usta i powiedzieć „aaaaa”.''
*... i z miejsca zrzuca z siebie ubranie.<br>-–''Przy..przychodzi pani na badanie?''<br>–''Nie, na pieprzenie!''
*... i mówi, że nie może się pozbyć obsesyjnych myśli o seksie nachodzących ją, gdy prowadzi samochód.<br>–''Proszę kupić auto z automatyczną skrzynią biegów.''
*... i bez słowa wchodzi pod biurko.<br>-''Długo pani nie pociągnie, bo ja za 15 minut idę do domu.''
*... i poddaje się standardowej procedurze. Lekarz był prywatny, więc gdy przyszło zapłacić za wizytę, baba mówi:<br>–''Panie doktorze... nie mam pieniędzy... czy zgodzi się pan na zapłatę... w naturze?''<br>–''E? ... A co mi tam!''<br>Baba rozbiera się i okazuje się, że jest jej skóra jest cała czarna od sadzy lub innego brudu.<br>–''Co się pani stało?!''<br>–''A, przed chwilą węgiel kupowałam.''
[[Kategoria:Serie dowcipów|Przychodzi baba do lekarza]]