Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2011

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Artykuły na medal



Łysek z pokładu Idy

Organiczny pomnik Łyska w Norwegii

Łysek z pokładu Idy – ocierająca się o literacką Nagrodę Nobla geniusz nowela autorstwa Gustawa Morcinka. Jednocześnie koń, który może zawieś(ź)ć cię w ciemnościach.

Geneza arcydzieła

W roku 1933 do władzy w Niemczech doszedł Adolf Hitler. W tym samym czasie Morcinek pisał zjadliwe pamflety na niemieckie kółka śpiewackie w Opolu i Bielsku-Białej. Zarzucał uczęszczającym na nie dzieciom „jakby śpiewały z niewidzialnym drutem kolczastym w dupie”. To oburzyło mniejszość niemiecką, która nie chciała się przyznać do posiadania drutów kolczastych, co wyszło sześć lat później. Protestowali nie tylko śpiewacy. Do strajku włączyli się także dumni niemieccy garderobiani operetkowi, konserwatorzy cmentarni i szwabscy omiatacze krosien. Morcinka na łamach swego organu prasowego zaatakował cieszyński cech mistrzów wsadu za rzekomą germanofobię. Do prasy polskiej przeciekł list jednego z podkatowickich chlewmistrzów, który nazwał pisarza tandeciorzem.

To zadziałało na Morcinka jak czerwona płachta na byka. Od kilku lat starał się wyjść z wielkiego cienia, jakim okrywała go słynna nowelistka realizmu Maria Konopnicka. Codziennie czytał czytał fragment jej wiersza Chodziły Niemce, chodziły odmieńce, nie mogąc się nadziwić kunsztowi literatki. Bolało go jednak to, że napisano już prozą wybitną rzecz o koniach, mianowicie legendarną „Naszą szkapę”. Morcinek też chciał do ciężkiej cholery o koniu, a i krytykom wypadało dać odpór. I udało się. Jeszcze przed końcem 1933 roku ukazał się bestsellerowy „Łysek...”

Poradnik:Jak sformatować pokój

Przykładowy pokój przed formatem

Jak sformatować pokój – ten poradnik poświęcony jest formatowaniu pokoju, czyli reinstalacji wszystkich jego komponentów, systemu operacyjnego, a w ostateczności nawet ciebie. Niezalecane dla ludzi o słabych nerwach.

Jak rozpoznać, że twojemu pokojowi przyda się format?
  • Nudzi ci się obecny wygląd pokoju;
  • Pokój ci się wiesza;
  • Twój pokój jest zawirusowany (wyłączony firewall?);
  • Jedyne, czego w nim (nie)brakuje, to gówna na środku;
  • By dostać się do pokoju potrzebujesz łopaty;
  • I dynamitu;
  • Gdy zdmuchniesz kurz z parapetu, w radiu mówią o zmianach meteorologicznych;
  • Sąsiedzi z naprzeciwka mówią o pięknym widoku na wysypisko śmieci z ich okien;
  • Twoi domownicy patrząc na twój pokój pytają od kiedy śpisz w kotłowni?;
  • Twój pokój wygląda jak dżungla lub wysypisko;
  • Czytasz ten poradnik.

Wayne Gretzky

Dowód proroctwa, Gretzky gdzieś pośrodku

Jeśli myślisz o hokeju, jeśli myślisz o Kanadzie – myślisz o Waynie Gretzkym.

Joe Sakic. Też hokeista, też Kanadyjczyk

Wayne Gretzky, alias Wspaniały (zesłany na Ziemię 26 stycznia 1961 w Brantford, a jakże by inaczej, w Kanadzie) – niestety ani nie polski, ani nie grecki, a kanadyjski hokeista. Później nawet objawił się jako Amerykanin, gdyż do dziś mieszka w USA, co nie zmienia faktu, że był jednak Kanadyjczykiem i Polakiem. Różny splot okoliczności, na który składały się talent, praca, treningi i oczy z tyłu głowy pozwoliły mu zostać oficjalnie najlepszym hokeistą w historii. Łącznie z graczami w unihokeja. Laureat tryliarda nagród, dwóch razy tyle pochwał, doczekał się pomników, stron internetowych, medalu na polskiej Wikipedii, linii zupy Campbell's oraz zielonej herbaty sygnowanej jego nazwiskiem. Oficjalnie uznany drugim najważniejszym Mesjaszem w historii Wszechświata. W Kanadzie pierwszym. Teraz tresuje Kojoty.

Trzeźwość

Najważniejsze to nie dopuścić do kaca

Trzeźwość – ciężka choroba powodowana niedoborem alkoholu etylowego we krwi, rozwijająca się w ukryciu i prowadząca do degeneracji całego organizmu. Jedno z najgroźniejszych schorzeń cywilizacyjnych. Nieleczona prowadzi do śmierci.

Przebieg choroby i skutki społeczne

Pierwszym sygnałem ostrzegawczym, że grozi nam niedobór alkoholu, jest niebezpiecznie umiarkowane stężenie enzymów wątrobowych, które są w normie. Chory zauważa wyraźne pogrubienie własnego portfela, choć nie planował żadnych oszczędności. Forsy wciąż przybywa, a wraz z nią, rośnie niepokój egzystencjalny na co ją wydać.

Tak pojawia się ochota odpisania dużej ilości podatku organizacjom pożytku publicznego, pociąga to rozliczne katastrofy społeczne na zasadzie domina. Schroniska dla psów są znakomicie wyposażone, z destylowaną importowaną wodą dla zwierząt, pojawia się nowoczesna aparatura medyczna w szpitalach, z którą lekarze nie wiedzą, co zrobić, co gorsza czując do niej zniechęcenie, gdyż polubili i zaprzyjaźnili z tą, na której pracowali kilkanaście lat, obklejając ją nalepkami z Myszką Miki lub logiem ulubionego wzoru kopert.

Gówniarze nie dostają po dupie jak należy, ponieważ policja oraz organizacje ochrony rodziny przeprowadzają zbiorowe naloty, rekwirując paski i inne części garderoby zrozpaczonym rodzicom. W więzieniach rośnie nielegalny obrót dorabianymi kluczami do sal audiowizualnych i bibliotek, a śpiących obywateli nęka syrenami straż pożarna wyjeżdżająca wozami najnowszej generacji gasić pety i niedopałki. Nierzadko człowiek chcący utrzymać zdrową kondycję zostaje obezwładniony przy próbie otworzenia zwykłego piwka w parku przez wyskakującą z pobliskiego krzaka w liczbie kilkudziesięciu funkcjonariuszy brygadę antyterrorystyczną. Flora parków także stopniowo przesusza się, ponieważ brakuje niezbędnej liczby pijanych do jej podlania.

Poradnik:Jak upiec kiełbaski na grillu

Idealnie upieczone kiełbaski. Palce lizać!

Jak upiec kiełbaski na grillu – poradnik

Pewnie każdemu z Was zdarzyło się pomyśleć: „Ale bym sobie zjadł kiełbaskę z grilla!”. Znakomicie trafiłeś, ten poradnik został stworzony specjalnie dla takich debili ludzi jak Ty! Mam nadzieję, że z pomocą tego poradnika upichcisz i zjesz własną upieczoną kiełbaskę.

Potrzebne przedmioty
  • Oczywiście grill. Jeżeli nie masz, idź pożycz od sąsiada lub weź od sąsiadki.
  • Kiełbasę, proponuję taką z psa dla psa, jest wprost wyborna.
  • Węgiel, również może być pożyczony od sąsiada, albo drewno, może być z pobliskiego Parku Narodowego lasu.
  • Benzynę i zapałki, które można kupić w zestawie na pobliskim CPN-ie.

Jeśli mamy wszystkie potrzebne rzeczy, możemy brać się do dzieła! Ale zaraz, zaraz wszystko po kolei. Najważniejsze są priorytety.

Choroby weneryczne

Nie odchodź od komputera, będzie swędzieć tylko głowa

Choroby weneryczne – termin odnoszący się do stanów zapalnych układu płciowego, których pochodzenia nosiciel nie umie racjonalnie wyjaśnić w czasie wywiadu podmiotowego, co skłania do przyjęcia hipotezy o ich nadnaturalnym pochodzeniu. Hipoteza ta ma charakter samoobalający się, ponieważ badania kliniczne i testy jednoznacznie zaklasyfikowały choroby weneryczne do grupy chorób, z których nie uleczy cię Jezus.

Historia i pochodzenie

Tzw. syf jest pierwszym znanym w historii ludzkości symbolem równouprawnienia płci, mimo że Gazeta Wyborcza tego nie napisała. Choroby weneryczne od początku były traktowane ze śmiertelną powagą; taki grzyb to poważna sprawa, a nie jakieś jarzyny. Zarazem kiła i jej podobne stanowią dziś ewenement na skalę światową – nikt nie wie, skąd się biorą i jaki dokładnie jest mechanizm ich powstawania. Współcześnie naukowcy przyjmuje się za wiarygodną tzw. Obserwację z dziewic. Zauważono wyraźny spadek liczby zachorowań, któremu towarzyszyła drastycznie malejąca ilość dziewic. Stąd też bardzo prawdopodobnym nośnikiem chorób wenerycznych jest dziewictwo.

Poradnik:Jak nie zdechnąć z nudów w biurze

Gdy urzędnik bierze się za dekorację wnętrz

Jak nie zdechnąć z nudów w biurze – poradnik.

Poniedziałek. Siódma rano. Oczy ledwo otworzone, a tu już na horyzoncie widać wielki budynek, twoje miejsce pracy. Na dodatek jakiś matoł, skończony idiota wpadł na pomysł, by twoje biuro umieścić na najwyższym piętrze, a może i na strychu. A jak to w poniedziałkowe poranki bywa, windy robią sobie urlop i wyłączają się spod użytkowania. Zasiadasz za biurkiem w swoim biurze, urzędzie, czy jakimś innym podobnym miejscu. O, z okna widać opuszczony cmentarz... 7:10. Puka sekretarka, wchodzi z pliczkiem dokumentów, zaczynają się dobijać upierdliwsi petenci... Nie słuchasz ich. Myślisz o samobójstwie, zdefraudowaniu majątku spółki i ucieczce do Argentyny. Wpisujesz jednak w wyszukiwarkę internetową magiczną frazę – Jak nie zdechnąć z nudów w biurze? Wyskakuje jakiś link do Nonsensopedii! Tak! Urzędasie, biurolu! To jest to, o czym marzyłeś od tak dawna! Internet znów uratuje ludzkie istnienie! Popatrz niżej, ile istnieje możliwości. Do rzeczy zatem.

Poradnik:Jak zostać autorką powieści dla nastolatek

Przykładowa okładka powieści dla nastolatek

Jak zostać autorką powieści dla nastolatek – poradnik.

Prawdopodobnie jak każda mała dziewczynka marzyłaś o napisaniu poczytnej książki. Jeżeli nadal marzysz, bramy wydawnictw i serc fanek są do zdobycia razem z pomocą tego poradnika.

Twoje cechy

Pisarstwo nastolatkowe, jak każde, wymaga pewnych predyspozycji:

  1. Musisz być po czterdziestce. Człowiek dopiero wtedy czuje, że żyje i umie zrealizować wszystkie swoje głupie pomysły z młodości. Z zyskiem.
  2. Bądź brzydka – wtedy łatwiej będzie Ci wykreować główną bohaterkę oraz całe jej otoczenie.
  3. Nie miej wyczucia gustu – łatwiej stworzyć kicz w zamyśle dzieła sztuki.
  4. I co najważniejsze – musisz mieć komputer i edytor tekstu inny niż Notatnik<.
Główna bohaterka

W najmodniejszym pisarstwie nastolatkowym przyjęło się, że główna bohaterka jest bosko piękna i idealnie piękna oraz cudownie piękna. Dalsza charakterystyka schodzi na drugi plan, bo to już byłaby za głęboka treść. Głęboka treść jest bu i fe, zapamiętaj. Jeżeli się upierasz przy czymś więcej (sprzedasz o połowę mniej egzemplarzy!), niech dziewucha będzie inteligentna, wysoka i o bladej cerze. Bladą, bo zadrze z wampirami, a gdyby była rumiana, nie dożyłaby dwudziestej strony. Imię niech będzie staroświeckie, wampir nie będzie chciał zeżreć laski, która nazywa się jak jego babcia. Przydadzą się także jakieś moce specjalne, na przykład czytanie w myślach ślimaka tudzież nakurwianie salta bez materaca.

Zwiastun filmowy

Wkrótce w kinach.

Bez tego nie obędzie się żaden zwiastun filmowy

Zwiastun filmowy – nieodzowna część przemysłu filmowego, dla przeciętnego widza zapadająca w pamięć nie mniej niż sam film. W dużej mierze dzięki niemu dzieło filmowe może zrekompensować swój budżet, niezależnie, czy wynosi on $300 dla produkcji kina klasy Z, czy $300 000 000 dla światowych superprodukcji.

Znaczenie zwiastunów filmowych

Zwiastuny posiadają kolosalne znaczenie dla marketingu – umiejętnie stworzony (według szablonu, gdyż musi być przewidywalny) zwiastun pozwala widzowi zdecydować, czy film będzie podobał mu się czy nie. Inne oczekiwania ma bowiem nastolatek grający na co dzień w World of Warcraft, inne zaś 37-letnia niezamężna kobieta. Zwiastuny filmowe pozwalają również zarabiać twórcom muzyki, dla których utworzono oddzielny gatunek (tzw. muzyka zwiastunowa). Zastanawiające jest używanie identycznej ścieżki dźwiękowej, zwłaszcza w przypadku filmów fantasy – lecz tylko dla uważnego widza, gdyż twórca nie może się zastanawiać i liczyć pieniędzy z tantiem jednocześnie.

Jedi

Polski oddział Jedi, działający pod enigmatyczną nazwą Samoobrona RP, przygotowuje się do przejęcia władzy w kraju

Jedi (czytaj Yeti, Jeti) – czwarta co do wielkości religia Wysp Brytyjskich i jedna z ważniejszych religii światowych. Jej wizerunek został wykorzystany w 1977 roku przez George'a Lucasa do stworzenia cyklu filmowego Gwiezdne wojny.

Historia i działalność

Religia powstała Dawno, dawno temu, w odległej galaktyce… przez tatooińskiego tatuażystę G'Baha Abdullaha. Jest on również twórcą broni Jedi – miecza świetlnego. Początkowo grupa wykonywała obowiązki kosmicznych kanarów, lecz szybko zdobyła status międzygwiezdnej policji. Obecnie Jedi łapią grafficiarzy, ściągają kotki z X-Wingów oraz oczywiście walczą z okrutnymi Sithami. Typowym przykładem rycerza (bo tak się skubańce nazwały) Jedi jest około 25-letni mężczyzna owinięty szmatami i trzymający w ręku miecz świetny oraz Dyplom Wzorowego Obywatela w drugim.

Poradnik:Jak ładnie wyjść na zdjęciu klasowym

Dzięki nam Twoje zdjęcie będzie zajebiste. Oni nas posłuchali!

Zapewne wielu z Was ma problem – na zdjęciu klasowym wyglądacie okropnie. Do tego stopnia, że Wasze urocze buźki koledzy oblepiają pinezkami, by nie patrzeć na Wasz krzywy ryj, a w skrajnych przypadkach zamalowują w Paincie. My mamy jednak na to sposób! Dzięki nam staniesz się obiektem wzdychań płci obojga, swoją mordkę będziesz mógł/mogła nawet wyciąć na awatar na Facebooka, a po latach zostaniesz zapamiętany/a jako ciacho tudzież lachon.

Ubranie

Ochędoż się wystawnie. To, że na co dzień krok spodni szoruje po ziemi, a różowa koszulka oblepia spocone ciało nie znaczy, że na zdjęciu musisz wyglądać jak pawian. Zainwestuj w strój elegancki, ale skromny. Spodnie dopasowane i nie za ciasne (chyba nie chcesz być zapamiętany jako pedał w obcisłych spodniach, co?) ani za luźne (będziesz w takich wyglądał jak gej, trzymając je w garści!). Jeżeli brzuch zasłania Ci pole widzenia, nie zakładaj wzorzystych koszulek – nie kieruj uwagi przyszłych widzów na swój wielki, odstający bęben. Jeżeli jesteś chudy, Twoja koszulka nie powinna być obcisła, bo w takiej zasłoni Cię ramię koksującego kolegi. Albo koleżanki.

Hipster

Hipsterscy hipsterzy w hipsterskich ciuchach się hipsterzą

Hipster (także hepster, łac. Hipsterus sophisticatus) – odmiana człowieka. Jego cechy charakterystyczne są tak wyrafinowane, że nikt właściwie nie jest pewien, jak wyglądają. Za punkt honoru postawił sobie oryginalność. Tak oryginalny, że w skali oryginalności od 1 do 10 jest siedemnastką, a jego odbicie w lustrze chciałoby wyglądać tak jak on. Sporo takich ludzi widuje się w Wielkiej Brytanii, USA, w Niemczech i w innych Holandiach. Ich środowiskiem jest tylko i wyłącznie miasto, gdzie indziej zginą z braku ekologicznej żywności i ciuchów z second-handu. Hipster przede wszystkim jest indywidualistą. Prawdziwy hipster nigdy nie skaleczył się komercją i brzydzi się tobą.

Szczytowym osiągnięciem hipstera, swego rodzaju nirwaną, jest całkowite wyzbycie się swojej osobowości i stanie się przeciwieństwem każdego dookoła.

Judas Priest

Rozpoznaj geja na zdjęciu

Judas Priest (pol. Ksiądz Judasz) – angielski zespół metalowy założony w 1968 roku, co czyni go najpierwszym z zespołów metalowych w ogóle. Dlatego też większość jego piosenek nie nawiązuje do Szatana. Wsławili się tym, że wokalista na koncertach wjeżdżał Harleyem na scenę i strzelał w górę z kałacha niczym Arab na filmie z pogróżkami skierowanymi w stronę rządu amerykańskiego od Al-Kaidy. Wprowadzili też wśród metalowców zwyczaj ubierania się w skóry, ale o tym niżej.

Historia

Zespół powstał w 1968, ale pierwszy stały skład zespołu (Rob Halford, K. K. Downing, Glenn Tipton, Ian Hill) ukształtował się dopiero w 1974, choć perkusistę, który spełnił ich oczekiwania znaleźli dopiero w 1979, po dorobieniu się 5 albumów z perkusistami sesyjnymi. Po następnych kilkunastu latach i bliźniaczo podobnych do siebie albumach muzycy stwierdzili, że im się znudziło i w 1993 roku rozwiązali zespół. Trzy lata później wszyscy muzycy za wyjątkiem wokalisty zdążyli roztrwonić zarobione pieniądze i wrócili do grania zatrudniając Tima Owensa w charakterze wyjca. Tchnęło to nieco świeżości na nowsze wydawnictwa, które sprzedawały się całkiem przyzwoicie, zdaniem niektórych zbyt przyzwoicie. Sprowokowało to Roba Halforda do szokującego wyznania. W 1998 oświadczył, że przeprasza wszystkich, ale jest gejem. Wszyscy metalowcy, którzy usłyszeli to w MTV popełnili zbiorowe samobójstwo albo przynajmniej wyrzucili dyskografię zespołu przez okno i przestawili się na słuchanie bardziej męskiej muzyki. Reszta społeczeństwa metali, tj. ci, którzy nie oglądają MTV (jakieś 96,3%), ewentualnie mają w dupie orientację seksualną byłego wokalisty, nadal w najlepsze pozostała wierna zespołowi. Od tego czasu jednak spadła popularność solowej działalności Halforda i w 2003 przekonał resztę zespołu, że pora wywalić Owensa, bo beznadziejnym wokalistą jest. Po powrocie Halforda do Judas Priest wydali dwa najlepsze albumy. Przedtem jednak pojawił się kolejny wątek związany z homoseksualizmemem członków zespołu. Były wówczas perkusista, Dave Holland, został skazany w 2004 za gwałt na siedemnastoletnim chłopcu. Byli współpracownicy oczywiście potępili jego występek, chociaż my wiemy, że niejeden z nich zrobiłby na jego miejscu to samo. Od 2010 roku zespół wspomina o trasie koncertowej kończącej jego działalność, po której nie zamierza jednak zaprzestać działalności.

Poradnik:Jak napisać tekst piosenki nu metalowej

Pieprzyć tego faceta, nu metal wie lepiej, że samo gadanie jest lepsze od działania

Zapewne odwiedza nas wielu słuchaczy bardzo popularnego w ostatnich czasach nu metalu. Większość z nich pobrzdąkuje sobie w wolnych chwilach na gitarze lub innym instrumencie. Wielu z nich chciałoby nagrać własne piosenki, jednak niektórzy nie potrafią sobie poradzić z tymże wyzwaniem. Z myślą o nich postanowiliśmy przygotować krótki poradnik jak napisać tekst piosenki nu metalowej. Mamy nadzieję, że z tą wiedzą poradzą sobie w tym arcytrudnym gatunku oraz uraczą świat swoją wspaniałą i głęboką twórczością.

Wybierz tematykę

Nie ma co się oszukiwać, od czegoś trzeba zacząć. Zakładamy, że słuchając nu metalu doskonale orientujesz się w tematyce jaka jest w nim poruszana. Pamiętaj też, że pewna doza oryginalności nie zaszkodzi, więc im więcej wprowadzisz innowacji, tym lepiej. Pamiętaj tylko o pewnym kanonie, którego nie możesz opuszczać. Bez tego nie wyjdzie ci już nu metal i nie będziesz miał hejterów, a oni są przecież podstawą promocji zespołu!

Poradnik:Jak najlepiej umrzeć

W tym wypadku, kotek czekał na starość, a Cobain wziął sprawy w swoje ręce. Kogo ludzkość pamięta?

Jak najlepiej umrzeć – poradnik.

Poniższy poradnik godzi w święte krowy, ogólnie przyjętą moralność, łamie tematy tabu, przeżera szare komórki z siłą wodospadu, brutalnie gwałci światopogląd oraz powoduje inne, bardzo złe efekty uboczne znajomości prawdy.
Jego autor jest złym i aspołecznym skurwysynem bez serca. Jeśli kierujesz się jedyną słuszną religią™, wylosuj sobie coś ludzkiego.

Przypomnienie

Dobrze wiemy, że tak jak wielu, chciałbyś żyć wiecznie. Niestety, mamy dla ciebie smutne przypomnienie. Ty też umrzesz. Tak tak, nie ma się co dziwić ani smucić. Nie jesteś przecież nieśmiertelny, nie ma takiej możliwości. Przyjdzie taki moment, że po prostu przekręcisz się na bok i koniec – ciemność. No i smród, większy niż zazwyczaj, ale to nie ciebie będzie to obchodzić. Nigdy więcej nie usiądziesz już przy komputerze, nie napijesz się piwa, nie zobaczysz znajomych, nie zrobisz sobie dobrze, po prostu nicość! Spokojnie, w tym momencie twoje ego próbuje wyraźnie się sprzeciwić, ale nie martw się. To jeden z mechanizmów, dzięki którym trzymasz się jeszcze w kupie. Dla procesu śmierci nie stanowisz żadnego wyjątku i ten fakt jest niezmienny dla każdego. Tuż po śmierci, twoja rodzina i znajomi spotkają się, aby uchlać się na ostatniej, drogiej imprezie w twoim imieniu, na którą już niestety nie będziesz w stanie przyjść. Zostaniesz zakopany dwa metry pod ziemią w ciemnej, zimnej i drewnianej skrzynce. Nikt tam już nie będzie do ciebie przychodził, no może raz na rok, żeby we wsi źle nie pomyśleli. Tam zaś będziesz leżeć tak długo, aż robactwo ogryzie twoje ciało aż do samych kości, a nawet i jeszcze dłużej.

Sparta

Leonidas uczy, gdzie na mapie Grecji znaleźć Spartę

Sparta (gr. Σπάρτη) – starożytne polis słynące z produkcji znanych maszyn bojowych zwanych Spartanami lub Spartiatami. Znajduje się na Półwyspie Bałkańskim i jest aktualnie wykupione przez koncern Grecji, który jednak zastanawia się nad odsprzedaniem udziałów w polis, ponieważ boryka się z kryzysem, a utrzymanie spartańskich fabryk tanie nie jest.

Historia

Początki Sparty sięgają czasów tak dawnych, że nawet legendy nic o nich nie wiedzą. Istnieje tylko jedna powieść mówiąca o początkach tego plemienia. Waleczny heros siejący strach u wrogów i respekt wśród przyjaciół, który podobno miał być synem jednego z bogów zwany Sparem. Poślubił Tę i spłodził z nią dwójkę dzieci – chłopca i dziewczynkę. Przejęli oni po ojcu niespotykane umiejętności bojowe, praktyczne (jak wywoływanie strachu poruszeniem małego palca u nogi) oraz to, że zawsze działali razem. Nigdy nie zdradzali swoich chłopców, swoich żon oraz swoich zwierząt, prąc nieustannie ku chwale polis tylko z tymi, z którymi łączyły ich niezobowiązująco jakieś stosunki lub potrafili głową przetaczać menhiry w kierunku najbliższego zgrupowania owiec.

Później przenieśli do Lakonii, w której założyli swoje miasto. Oczywiście cały Półwysep Peloponeski był zaludniony, ale Spartanie nie znali i nie przestrzegali Konwencji Genewskich (odpowiednio: pierwszej, drugiej i czwartej). Najpierw przyjaciele Aten i wrogowie Persji, później wrogowie Aten i przyjaciele Persji.

Poradnik:Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie

Powiesz, że masz bordo na Wykopie i od razu jest twoja!

Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie – poradnik.

Witaj, adepcie! Skoro czytasz ten poradnik, to zakładam, że jesteś jednym z tysięcy zielonych i pomarańczowych użytkowników, którzy – wiecznie wzgardzani i poniżani – mogą tylko zazdrościć bordowym wybrańcom.

A więc dobrze trafiłeś. Dzięki temu poradnikowi wkrótce wybijesz się z tłumu wykopowiczów. Na dźwięk twojego nicka wszystkie dziewki będą mieć wilgotno, a twoje wykopy będą mieć moc grindcore'owego growlu.

Aby stać się bordowym, potrzebujesz trzech rzeczy:

  • plusów,
  • więcej plusów,
  • kilku znalezisk na głównej

Nie wydaje się to zbyt skomplikowane, nieprawdaż? A więc zaczynajmy.

Make A Change… Kill Yourself

A tutaj już w nieco innym stylu

Make A Change… Kill Yourself (Macky) – drugi najsłynniejszy po Life is Pain lolname projekt z gatunku depressive black metal, którego największym osiągnięciem było nadanie mu chętnie kopiowanej po forach i komunikatorach nazwy. W przeciwieństwie do większości zespołów z tego gatunku, zadaniem twórczości Macky jest doprowadzenie cię do depresji oraz samobójstwa.

Charakterystyka

Pewien duński seryjny samobójca o pseudonimie Ynleborgaz postanowił dać upust swojej goryczy i złapał za instrumenty. Nagrał tak kilka niekończących się eposów poświęconych wizjom lepszego świata, a w ciągu dwóch lat ukazały się dwa wydawnictwa projektu, jedno dłuższe od drugiego. Na każdym z nich muzyk popełniał samobójstwo tyle razy, ile było na nim utworów, a przynajmniej namiętnie o tym opowiadał. Nie omieszkał również podzielić się częścią swojego światopoglądu ze słuchaczami, którzy pocięli się z radości odnajdując na tym plugawym świecie podobne przekonania do swoich. Utwory Macky emanują niekończącym się optymizmem, a do samobójstwa zachęcają mniej więcej 20 razy na minutę.

Nonźródła:Kwestionariusz dla osób ubiegających się o przyjęcie do nieba

Steven Seagal by Gage Skidmore.jpg

Steven Seagal
Blad.png
IMIĘ, NAZWISKO, PODPIS ODRĘCZNY

SKRÓCONY ŻYCIORYSUrodzony 10 kwietnia 1952 w Lansing, USA. Od dziecka szkolony byłem we wschodnich sztukach walki. Posiadam stopnie mistrzowskie w aikido, judo, karate, kung fu, tai chi, jiu jitsu, capoeirze, krav maga, kobudo i kalaripayit, a być może też w innych, lecz zapomniałem ich wymienić. Od 20 lat jestem aktorem, policjantem i komandosem. Mam dosyć wyrywania kręgosłupów Latynosom w niskobudżetowych produkcjach i to jest główny powód mojego zgłoszenia.

Nekrofilia

Jeśli widzisz tu rękę, to możesz śmiało przejść do sekcji Jak zostać nekrofilem

Nekrofilia (inaczej pociąg do Zakopanego) –  jedyny sposób za nawiązanie kontaktu seksualnego dla niespełnionych romantyków, nieśmiałych desperatów, aktywnych socjopatów oraz ofiar przemocy w rodzinie. Dla wielu młodych odkrywców staje się interesującą alternatywą po obejrzeniu filmu „Nekromantik”. Pomimo bezwarunkowego zakazu praktykowania i zupełnej nieświadomości ogółu, przedstawiciele tego hobby znajdują się praktycznie w każdym mieście, w którym umierają jacyś ludzie. Nekrofile mają w dupie prawo, a zmarli mają w dupie ich. Nie należy się ich bać, ponieważ nie są oni zagrożeniem dla otoczenia, a w tym tych, którzy to właśnie czytają. Reguła ta obowiązywać będzie jedynie do czasu twojego zgonu, lecz jak wiadomo, martwi się już nie martwią. Tak więc głowa do góry!

Mina przeciwpiechotna

Wehrmacht stawia miny przeciwpiechotne

Nie chodź swoim ulubionym skrótem

Sennik o minie przeciwpiechotnej

Achtung, minen!

Jeżeli nie znasz niemieckiego, to masz przesrane

Mina przeciwpiechotna (również Medal za odwagę, Renta, Ostatnia pomyłka w życiu) – jednorazowo dawkowana eksplozja stosowana w kuracji przeciwgangrenowej bez znieczulenia miejscowego. Jednocześnie materiał poddawany ustawicznie fałszywej propagandzie za przyczyną swoich parametrów technicznych. Liczne raporty donoszą o tysiącach ludzi w Afryce, które jakoby padają ofiarami tego środka leczniczego, podczas gdy jest to niemożliwe, jako że do eksplozji dochodzi najczęściej dopiero po osiągnięciu nacisku siły o masie 15–35 kg, która jest niedostępna ludziom na diecie poniżej 100 kalorii dziennie.

Palau

Flaga sponsorowana przez pewien komunikator

Palau – zbiór maciupeńkich wysepek na mapach świata znajdujący się na Pacyfiku. Około 99% ludzi nie wie nawet, że takie coś istnieje. Graniczy toto z wodą filipińską, wodą mikronezyjską i wodą indonezyjską. Słynie też z flagi, na której kółko umieszczono krzywo. Pierwsza ziemia Oceanii, na teren której przybyli chrześcijańscy misjonarze. Podobno byli smaczni.

Historia

Nazwa kropek kraju wywodzi się od zawołania z chrumkanego ichiejszego, oznaczającego KuCenzura2.svga, znowu jacyś biali przypłynęli!, co jednak biali podchwycili i już tak zostało. Przez długi czas należało to to do Hiszpanii, lecz odsprzedali ich Szwabom, którzy rozgrabiali, co się dało. Japońcom też się co nieco zachciało, ale się spóźnili. Zostali z tymi grudami piachu nie wiedząc, co zrobić. Po II wojence jednak kropki kurde, co ja z tymi kropkami... Palau oddali Usie. Co prawda od 1994 są niepodlegli, ale to tylko teoria. Amerykańce nadal pompują w nich kasę, licząc na... no właśnie, na co?

Nonźródła:Awaria kontenera

Stąd wszyscy wychodzą odmienieni

Budynek poradni psychologicznej i psychiatrycznej znajdował się na obrzeżach miasta w dość przyjemnej, acz zarośniętej okolicy. Dawniej mieściła się tutaj centrala rybna „Kwasiłówek i S-ka”, lecz właściciele zostali zastrzeleni przez jednego z szalonych pracowników i siłą rzeczy musieli zrezygnować. Przez dwa lata miejsce było opuszczone, lecz w pewnym momencie na ścianach pojawiły się jaskrawe tabliczki, które oznajmiały otwarcie centrum zdrowia psychicznego.

Właściciele nawet nie starali się przystosować miejsce do norm cywilizacyjnych. W starym garażu, między starymi pudłami oraz wiadrami, utworzono recepcję. Blaszane drzwi prowadziły do przytulnego korytarza poczekalni. W kącie stało akwarium z martwymi rybkami i szybą oblepioną naklejkami „Dzielny pacjent”. Ściany nie pozostały puste – w końcu czymś należało ukryć ślady krwi poprzednich właścicieli. Obwieszono je obrazami oraz zdjęciami wyleczonych pacjentów, a także osób, których nie dało się doleczyć, bo popełniły samobójstwo (w tym przypadku zdjęcia „post mortem”). Po prawej stronie od gabinetu, znajdowała się salka dla dzieci. W środku były różne zabawki – piłki, klocki i oczywiście konik na biegunach, którego zawsze okupował Norwid.

W tej oto przychodni psychiatrycznej, z dala od normalnego świata przyjmowało dwóch psychiatrów. Równie oderwanych od rzeczywistości...