Edytujesz „Ojciec Pio”

'''Ojciec Pio''' (ur. [[25 maja]] [[1887]], zm. [[23 września]] [[1968]]) – postać otaczająca nas na co dzień. Potrafi gotować makaron stopą, a ponadto bulgocze. Ma wrotki na koturnach. W czasach młodości mawiał: ''Nie dam cukierka temu, kto potrzebuje [[środek przeczyszczający|środków przeczyszczających]]''. Ojciec Pio ponadto:
<!--

             NOWE PUNKTY DODAJEMY NA DOLE STRONY!

-->
*Ma słodkie łzy.
*Wyciera ręce w kafelki.
*Bez problemu rozmawia na [[Gadu-Gadu]] z ludźmi, którzy go zablokowali.
*Kiedy boli Cię głowa, to dlatego że on siedzi w mózgu i stuka młoteczkiem.
*Śpi 25 godzin na dobę.
*Ma białą krew.
*Nie lubi lodów.
*Reklamuje kożuchy z [[Auchan]].
*Jest babcią własnej matki.
*Potrafi wymienić wszystkich członków The Kiss.
*Trzepie dywany paznokciem.
*Jest mistrzem w robieniu koktajli poziomkowych z betonu.
*Codziennie na śniadanie je kleik z wątróbką.
*Używa oleju słonecznikowego zamiast dezodorantu.
*Rozróżnia kobietę od mężczyzny w filmach [[Pedro Almodóvar|Almodóvara]].
*Jest sensorem w pojemnikach z ręcznikami papierowymi.
*Ma gitarę dziewięciostrunową z kurnikiem na gryfie.
*Stanowi 70% śmietany trzydziestoprocentowej.
*Ma [[żaluzje]] z szarego papieru.
*Mieści trzysta czterdzieści siedem piosenek na swoim [[odtwarzacz MP3|MP3]] o pojemności 10 MB.
*Ma aparat z samowyzwalaczem (ortodontyczny).
*Potrafi zjeść pączka w czasie poniżej 1 minuty i nie umazać się lukrem.
*Umie polizać się w łokieć.
*Nigdy nie czeka na autobus dłużej, niż 30 sekund.
*Nosi kozaki w kształcie Włoch.
*Urodziła go jego siostra (wieczna dziewica).
*Po drzemce poobiedniej chodzi na spacer na [[koniec tęczy]].
*Na wakacje jeździ na [[koniec świata]].
*Mieszka na południku 181.
*W wolnych chwilach grywa na [[trąbka Eustachiusza|trąbce Eustachiusza]].
*Raz dotknął palcem jakiejś wieży i się schyliła.
*Imieniny ma co czwartek.
*Urodziny w trzynastym miesiącu roku, w ósmym dniu tygodnia.
*Przeciętna temperatura jego ciała wynosi 100 stopni.
*Ostatnio widziano go na koncercie zespołu Ursus, spał wówczas w bębnie perkusisty.
*Napisał doktorat na temat koloru białego i skarpetek.
*Ma dwie szyje.
*Goli się temperówką, a uszy myje widelcem.
*Podczas snu przykrywa się krzesłem.
*Jada różowe masło.
*Obcina paznokcie [[otwieracz do konserw|otwieraczem do konserw]].
*Obiera ziemniaki linijką, a naczynia zmywa nosem.
*Nagrał Internet na dyskietkę.
*Dotarł do autobusem linii 555 z Suchej Beskidzkiej do Nowego Jorku.
*Nigdy nie zdarzyło mu się pomylić Lecha z Jarosławem.
*Wymyślił wszystkie łańcuszki na [[Gadu-Gadu]].
*Wziął sobie na bierzmowanie imię Kasztan.
*Produkuje [[tanie wino|wino marki wino]] z korkiem niekapkiem.
*W szkole na zajęciach wuefu miał skok w dal i skoczył sobie na drinka z [[Belfast]]u do [[Los Angeles]].
*Zdał maturę w wieku lat pięciu, nową i starą, siedemnaście przedmiotów jednocześnie. Pisał wypracowanie na temat: ''Wyższość [[Pysio|Pysia]] nad ''[[Kubuś (sok)|Kubusiem]]''.
*Lubi jeść gazowane pomidory.
*Kiedy wszyscy ludzie przestawiają zegarki do tyłu o godzinę, on przestawia do przodu i to o dwie. Mimo to jest zawsze punktualny!
*Niedzielne wieczory spędza tańcząc cha-chę na szczycie [[Mount Everest]].
*Lubi jajka na miękko i dyski na twardo.
*Wierzy w [[teoria ewolucji|teorię ewolucji]].
*Wymyślił księżyc.
*Sypia zazwyczaj na stalowych kolcach, a oprócz krzesła do przykrywania używa również 300-tonowego odważnika.
*Spłukuje w ubikacji kwasem siarkowym.
*Przeszedł w 3 miesiące wszystkie [[gry komputerowe]], które zostały wydane do tej pory, następnie napisał wszystkie, które zostaną wydane do 2100 roku i ukończył je na swoim [[Game Boy]]u.
*Napisał „[[CHWDP|HWDP]]” na wszystkich komisariatach policji.
*Biega z prędkością światła.
*Czasami biega z większą niż prędkość światła prędkością.
*Grał [[Gandalf]]a i [[Saruman]]a we ''[[Władca Pierścieni (film)|Władcy Pierścieni]]''.
*Podczas scen we Władcy Pierścieni, w których występuje, nie używano efektów specjalnych.
*Sypia z glebogryzarką.
*Wie lepiej od [[Pani Jadzia|Pani Jadzi]] z reklamy [[Caprio]] w którą stronę pojechać.
*To on zrzuca z ciebie kołdrę w nocy.
*Gdy ma zły humor, robi palcem dziury w polskich drogach.
*Przepada za jajecznicą z piętnastu jaj na [[muchomor sromotnikowy|muchomorach sromotnikowych]].
*Zawsze pamięta, by nie pisać artykułów o osobach prywatnych.
*Jako jedyny ma na swojej klawiaturze [[Any Key]].
*Komputery zawieszają się, gdy przeczyszcza [[Muchozol]]em Internet z wirusów.
*Ma 15% od wszystkich wiązanek sprzedanych w [[Zaduszki]].
*Tak bardzo wziął sobie do serca słowa [[Jan Twardowski|Jana Twardowskiego]], że kocha ludzi z dziesięcioletnim wyprzedzeniem.
*Codziennie rano, gdy jedziesz do szkoły/pracy, robi się niewidzialny i ciągnie twój autobus na sznurku.
*Zna imię bezimiennego.
*Maluje paznokcie klejem do tapet i układa sobie włosy lakierem samochodowym.
*Czasem kupuje ujemną liczbę gruszek.
*Uwielbia pudding czosnkowy.
*I herbatę z kukurydzy.

==Historia o gołębiu==

Ojciec Pio wysłał kiedyś [[gołąb pocztowy|gołębia pocztowego]] do takiego księdza, co żył w Afryce, a sam wtedy był w Polsce. I ten gołąb doleciał do tego księdza. A ojciec Pio, jako dobry katolik, wysłał temu księdzu w Afryce [[fortepian]], a ten gołąb, co z fortepianem leciał do Afryki, to nie miał oka, ani nogi, ani piór i był ślepy i głuchy i miał kroplówkę. A fortepian miał na szyi zawieszony jak taki amulet! Właściwie to ten gołąb wyglądał jak te kurczaki z wystawy z [[sklep mięsny|mięsnego]] i jakby go ścisnęły drzwi w autobusie, bo ten gołąb nie dość, że nie miał oka ani nogi ani piór i był ślepy i głuchy, i miał kroplówkę, to jeszcze miał anoreksję. I, kurde, nie zgadniecie: wiecie, że ten gołąb doleciał? Bo ojciec Pio siedział wtedy w beczce i gotował stopą krupnik dla tego gołębia. Choć i tak gołąb go nie zjadł, bo nie miał karku. A mimo wszystko doleciał, a na tym fortepianie grał [[Fryderyk Chopin|Szopen]] w [[Stalowa Wola|Stalowej Woli]]. I małe Murzynki, i wszyscy byli bardzo szczęśliwi, nawet gołąb (mimo że nie miał oka, ani nogi, ani piór i był ślepy, i głuchy, i miał kroplówkę, i wyglądał jak z wystawy z mięsnego, i jakby go drzwi w autobusie ścisnęły, bo miał anoreksję). A wszystko dzięki ojcu Pio!

[[Kategoria:Duchowni]]
[[Kategoria:Święci]]

{{medal}}
{{ok}}