Edytujesz „Poradnik:Jak popełnić samobójstwo”

{{mocne nerwy}}Od niepamiętnych czasów różni zdołowani ludzie uciekali się do [[Samobójstwo|samobójstwa]]. Jeśli i [[ty]] chcesz skorzystać z tej cudownej możliwości, lub chcesz wiedzieć jak robią to profesjonaliści, przeczytaj ten poradnik.

== Z udziałem elektryczności ==

[[Plik:Latusionista1.jpg|thumb|200px|Tradycyjny z udziałem królika doświadczalnego]]

=== Tradycyjny ===

# Weź coś metalowego (najlepiej magnes);

# Możesz ewentualnie włożyć to do ust;

# Zetknij to z [[kontakt]]em o napięciu min. 230 V.

=== Łazienkowy ===

# Podłącz suszarkę do prądu;

# Nalej wody (nie może być destylowana, bo się nie uda) do [[wanna|wanny]];

# Chwyć suszarkę i wejdź do wanny;

# Wsadź suszarkę do [[woda|wody]].

=== Informatyczny ===

# Podłącz komputer, obojętnie jaki;

# Wejdź w [[UEFI]] lub [[BIOS]]. Nie wiesz, co to? Dowiedz się, ale jak najszybciej!

# Znajdź opcję ''Procesor'', ''Processor'', ''CPU'' lub podobne;

# Poprzestawiaj byle jakie ustawienia. Najlepiej, gdybyś wiedział coś o overclockingu;

# Zapisz ustawienia i wyjdź;

# Poczekaj, aż dom zacznie się palić i wejdź w ogień.

=== Dla wybrednych ===

# Połącz styki akumulatora;

# Włóż sobie [[magnes]] do ust;

# Possij uziemienie.

== Z udziałem substancji chemicznych ==

=== Alkoholowy ===

# Wsyp sobie do [[wódka|wódki]] arszenik albo coś innego;

# Zrób sobie drinka;

# Spoczywaj w pokoju.

=== Bezalkoholowy ===

# Zażyj [[Mentos]]y;

# Wypij 2 litry [[Coca-Cola|Coca-Coli]];

# Zamknij usta i czekaj na wybuch.

== Z udziałem substancji radioaktywnych ==

=== Na stalkera ===

# Wybierz się na wycieczkę do [[Czarnobyl]]a;

# Nawdychaj się świeżego powietrza;

# Wskocz do jednego z tych [[kontener]]ów ze śmiesznym żółto-czarnym znaczkiem.

=== Na żołnierza ===

# Wypij cały kocioł wojskowej grochówki;

# Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci [[dupa|rzyć]].

== Z udziałem skoku z wysokości ==

=== Na [[Piotr Łuszcz|Magika]] ===

{{główny artykuł|[[Poradnik:Jak umrzeć, skacząc przez okno|Jak umrzeć, skacząc przez okno]]}}

=== Na spadochroniarza ===

# Zapisz się na kurs spadochronowy;

# Nie tak, musisz wyłączyć automat, który otwiera spadochron zapasowy na 300 metrach!

# '''Nie''' otwieraj [[spadochron]]u w odpowiedniej chwili;

# Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim [[psycholog]]iem lub psychiatrą.

== Z udziałem zwierząt ==

=== Na psa ===

# Spróbuj wyczaić w swojej okolicy sworę bezpańskich bulterierów, amstaffów lub pit-bulli;

# Zdenerwuj je w miarę swoich możliwości;

# Wysmaruj się karmą dla psów;

# Na co jeszcze czekasz?

== Z udziałem broni białej ==

=== Na mrocznego rzeźnika ===

# Weź [[nóż]] kuchenny;

# Posiekaj się na kawałki;

# Dlaczego dalej to czytasz? Powinieneś już leżeć [[śmierć|martwy]].

=== Na [[emo]] ===

# Wyjmij żyletkę z szafki;

# Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne!

# Pomaga takim osobom jak Ty!

=== Metoda ''Seppuku'', zwana inaczej ''Harakiri'' ===

# Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół;

# Weź tantō, wakizashi, lub też inny japoński [[sztylet]];

# Usiądź „po turecku” i zdejmij koszulkę;

# Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że na przykład całe życie nikt cię nie rozumiał i tak dalej);

# Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli będziesz jeszcze żył, to wykonaj cięcie prostopadłe;

# Przeszywający ból, prawda? O kurde, zapomniałem Ci powiedzieć, że obok Ciebie ma stać koleś z kataną, żeby w momencie twojego cierpienia obciął Ci [[Głowa|głowę]].

== Z udziałem broni palnej ==

[[Plik:GunThatShootsYou.jpg|thumb|180px|Rewolwer idealny do samobójstwa]]

=== Na Sift Head ===

# Wynajmij [[snajper]]a;

# Ustaw się w wyznaczonym miejscu;

# Reszta sama się zrobi. Z pomocą snajpera, oczywiście.

== Z udziałem ognia ==

[[Plik:Th stupid.gif|thumb|120px|„Na protestanta”, wersja bez papierosa.]]

=== Na protestanta ===

# Przygotuj benzynę i [[papieros|kiepa]];

# Oblej się [[benzyna|benzyną]];

# Zapal [[papieros]]a.

=== Na hardkora ===

# Wskocz do [[piec]]a lub [[ognisko|ogniska]];

# Rozbierz się do rosołu. Tym razem do rosołu z ciebie.

== Z udziałem pociągu ==

=== Pociągający ===

# Wyjdź na najbliższą linię kolejową (dworzec zdecydowanie odpada);

# Stań między torami (nie kładź się na torach, bo możesz się przeziębić);

# Cierpliwie czekaj na nadjeżdżający pociąg;

# Gdy pociąg nadjedzie, spróbuj zatrzymać go potęgą swego umysłu;

# Nadjeżdżający skład będzie ostatnią rzeczą, która Ciebie pociągała.

== Prowokacje ==

Aby popełnić [[samobójstwo]], możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię [[śmierć|zabiją]]:

* '''[[Dres]]y''' – wystarczy [[Wulgaryzmy|soczysty argument]];

* '''[[Darth Vader]]''' – [[Jedi]] nie będą mieć z tym kłopotów;

* '''[[Happy Tree Friends|Flippy]]''' – najlepsza opcja, szybka i efektowna [[śmierć]];

* '''[[Kuba Rozpruwacz]]''' – dla kobiet, wymagana odpowiednia stylizacja;

* '''[[Lord Voldemort]]''' – dla znajomych [[Harry Potter|Harry'ego]]. Tak właściwie, dlaczego jeszcze żyjesz?

* '''[[Chuck Norris]]''' – też odradzamy;

* '''[[Smok Wawelski]]''' – o ile się obudzi;

* '''[[Banderowcy]]''' – dla masochistów: wystarczy im powiedzieć, że nie czci się [[Stepan Bandera|Stepana Bandery]].

* '''[[Oni|Smutni panowie w garniturach]]''' – powiedz im: ''ZNAM CAŁĄ PRAWDĘ!!''

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak najlepiej umrzeć|jak najlepiej umrzeć]]

* [[Poradnik:Jak się udławić|jak się udławić]]

* [[Poradnik:Jak umrzeć, skacząc przez okno|jak umrzeć, skacząc przez okno]]

[[en:HowTo:Commit Suicide]]

[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Popełnić samobójstwo]]