Tekst źródłowy strony Poradnik:Jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego

'''Jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego''' – poradnik.

Kilka razy dziennie odbierasz telefony od natrętnych niczym [[świadkowie Jehowy]] osób zajmujących się wciskaniem ofert sprzedaży glebogryzarek czy innych wieszaków na [[banan]]y? Masz tego dość? Ten poradnik jest stworzony dla Ciebie!

== Jak zidentyfikować dzwoniącego ==
Może się zdarzyć, że omyłkowo zrobisz awanturę rozmówcy zanim ten powie ''Dzień dobry'', a osobą dzwoniącą będzie Twój kumpel z osiedla, z którym często urządzasz [[Libacja alkoholowa|rytuały]]. Aby uniknąć pomyłek, czytaj dalej.

Słyszysz, że dzwoni telefon. Nie odbieraj go jednak tak od razu, tylko postępuj według poniższych punktów:
# Zrób sobie herbatę, a najlepiej od razu dwie.
# Wypij tę pierwszą. Nie, źle, masz się nią delektować! Wypiłeś? Zabierz się za tę drugą.
# Sprzedawca nadal dzwoni? Włącz [[telewizor]] i obejrzyj reklamy, najlepiej na [[Polsat|Polsacie]].
# Trafiłeś na ostatnią reklamę? To świetnie, obejrzyj film.
# Jeśli nadal dzwoni, podnieś słuchawkę i odbierz połączenie, lecz nic nie mów, tylko słuchaj.
# Okazało się, że to twój kolega dzwoni, bo skończyło mu się paliwo na środku autostrady? 
# Nie tłumacz mu się już dlaczego nie odbierałeś jedź go ratować, a następnym razem jak zadzwoni sprzedawca po prostu zapisz go sobie w telefonie jako „To jest ten natrentniak” i już zawsze będziesz wiedział czy to on.

== Metody pozbywania się sprzedawcy ==
=== Na Jolkę ===
Sposób ten działa najlepiej, gdy jesteś kobietą i rozmawiasz z kobietą, bo tak wyjdzie najrealistyczniej, ale płeć nie ma aż takiego znaczenia.
# Odbierz i poczekaj, aż rozmówca się przedstawi.
# Jeśli zacznie od imienia, to powiedz: ''O, cześć (jej imię)''. Jeśli zacznie od nazwiska, zrób tak samo, tylko wymyśl jakieś imię (np. Jolka).
# Kontynuuj czymś w rodzaju: ''A ja myślałam, że oni się ze mnie nabijają, mówiąc, że pracujesz w telekomunikacji. Słuchaj, ten Patryk, wiesz, ten przystojniak z imprezy firmowej, to go ostatnio spotkałam w parku, no i pogadaliśmy, a potem poszliśmy do niego na kawę i wiesz…'' (zachichocz) ''Ale naprawdę jest świetny w łóżku…''
# W tym momencie rozmówczyni prawdopodobnie już dawno się rozłączy, a jak nie, to wykaż się kreatywnością.

==== Odmiana druga ====
# ''Dzień dobry, zastałem Jolkę?''
W tym momencie możesz się rozłączyć albo kontynuować wedle sposobu pierwszego. Jeśli oglądałeś [[Cytaty:Seksmisja|Seksmisję]], zrozumiesz, o co chodzi.

=== Na konesera past ===
# Gdy sprzedawca się odezwie, natychmiast zacznij czytać jakąś pastę (najlepiej by było gdyby wybrana przez Ciebie pasta była długa).
# Czekaj aż telemarketerowi się znudzi i się rozłączy.
# Jeśli po skończeniu czytania pasty, sprzedawca dalej nie odłożył słuchawki, zacznij czytać kolejną (warto sobie przygotować przynajmniej cztery pasty do czytania).
# Powtarzaj punkt drugi oraz trzeci, aż Tobie lub sprzedawcy się nie znudzi.

=== Na „proszę czekać” ===
# Przygotuj sobie jakiś utwór [[ambient|ambientowy]]. Byle nie [[ambient black metal]]! [[Dark ambient]] jeszcze ujdzie.
# Po odebraniu telefonu, powiedz (ewentualnie, zleć to [[IVONA|Ivonie]]) coś w stylu: ''Witam. Dodzwonił(a) się Pan/Pani do firmy Nonsensopedia Sp. z.o.o. Proszę czekać na połączenie.''
# Puść wcześniej przygotowany kawałek. Dobrze by było, żeby utwór był długi (trwający przynajmniej ok. 7 minut) lub był odtworzony w trybie zapętlania jednej piosenki.
# Zostaw muzykę włączoną i czekaj, aż sprzedawca będzie miał dość i się rozłączy. Przez ten czas możesz np. pójść kupić sobie [[piwo]] lub pośmiać się z pasków pokazywanych w [[TVP Info]].
----
<center>Jako, iż autorowi nie chciało się tak ''ładnie'' i ''czytelnie'' opisać sposobów, uprzejmie informujemy, że '''T''' to Ty, a '''S''' to Sprzedawca, a biiiip! oznacza, rozłączenie się.</center>

=== Na zakład pogrzebowy ===
* '''S:''' Dzień dobry, czy nie potrzebuje Pan rewolucyjnego, najnowocześniejszego modelu telefonu [[Nokia 3310]]? Tak myślałem!
* '''T:''' Dzień dobry, tu zakład pogrzebowy „Radość”. Ktoś do pochowania?

=== Na zdezorientowanego sprzedawcę ===
* '''S:''' Witam, czy ma Pan już przełomowy płyn do płukania ust „[[Domestos]] Max”? Jeśli nie, u nas jest dostępny w cenie 498 € za mililitr, ale dla Pana jest specjalna promocyjna cena 281 €. Nie może Pan zmarnować tej okazji!''
* '''T:''' Czy Pana też denerwują ludzie w tramwajach?
* '''S:''' Nie jeżdżę tramwajem… Specjalnie dla Pana obniżę cenę do 142 €! Ostatnia możliwość!
* '''T:''' …pchają się…
* '''S:''' Przepraszam, nie rozumiem…
* '''T:''' …wpadają na siebie…
* '''S:''' Przepraszam, to chyba pomyłka…
* '''T:''' …brak kultury! Ta dzisiejsza młodzież…
* '''S:''' Przepraszam, pomyłka…
''(biiiip!)''

=== Na świadka Jehowy ===
* '''S:''' Witam, czy byłby Pan zainteresowany telewizorem Smart TV 40"? Możemy go panu sprzedać po okazyjnej cenie 1500 złotych!
* '''T:''' Dzień dobry, czy chciałby Pan porozmawiać o Jezusie?
''(biiiip!)''

=== Na chorego psychicznie ===
* '''S:''' Dzień dobry Panu!! To Pana szczęśliwy dzień! Komputer obsługujący ten wspaniały system [[Damn Small Linux]], Amiga!!!…
* '''T:''' Kartofelek!
* '''S:''' Co…? …w cenie 2500 dolarów!!!
* '''T:''' Kanarek!
* '''T:''' ''(zmieniony głos 1, metr od telefonu, głośno)'': Panie doktorze, jest z nim coraz gorzej… bredzi… to uderzenie w głowę naprawdę mu zaszkodziło…
* '''T:''' ''(zmieniony głos 2, dwa metry od telefonu, głośno, ale smutnym głosem)'': Nie chcę tego mówić rodzinie, ale to już nieodwracalne…
* '''T:''' Patrzcie! Jednorożec!
''(biiiip!)''

=== Na chama ===
* '''S:''' To twój szczęśliwy dzień! Masz teraz okazję kupić najnowszy lek…
* '''T:''' Weź spi{{cenzura3}}laj.
* '''S:''' Skąd Pan wied…
''(biiiip!)''

=== Na szybkiego (zalecane) ===
* '''S:''' Dzie…
''(biiiip!)''

=== Na zakłócenia ===
* '''S:''' Dzień dobry! Czy mam przyjemność rozmawiać z właścicielem telefonu?
* '''T:''' T.
* '''S:''' Tak więc, czy jest Pan zainteresowany naszą ofertą za jedyne 270 rubli watykańskich?
* '''T:''' Przepra. Cz. Oże. Ni. [[Rzyć]]? Bo mam ma. Zak. Nia. ''(pamiętaj o zachowaniu odpowiednich odstępów pomiędzy słowami)''
* '''S:''' Czy jest Pan zainteresowany naszą ofertą za jedyne 270 rubli watykańskich?
* '''T:''' Nic nie ro. Miem.
* '''S:''' Do usłyszenia.
''(biiiip!)''

=== Na uszkodzony telefon ===
* '''S:''' Dobry wieczór, chciałbym zaoferować Panu jedyną taką wycieczkę do [[Uzbekistan]]u! Tylko w tym stuleciu ceny w naszym biurze podróży są obniżone o aż 0,00000000001%!!!
* '''T:''' Halo? Dobry wieczór!
* '''S:''' Polecam również słoneczny Afganistan!
* '''T:''' HALO? KTO MÓWI?
* '''S:''' Z tej strony biuro podróży ''Czarny kot mniam mniam Sp. z o.o''. A może ma Pan ochotę na tygodniowy wyjazd do [[Korea Północna|Korei Północnej]]?
* '''T:''' Nieee no, znowu jakiś je{{cenzura2}}ny żartowniś, dzwoni i nic nie mówi.
Teraz możesz się rozłączyć.

=== Na pizzę ===
Przez całą rozmowę upieraj się, że to ty dzwonisz, i chcesz zamówić [[Pizza|pizzę]].

=== Na OLX ===
# Całą rozmowę prowadź tak, jak gdyby dzwonił ktoś od oferty na [[OLX]] czegoś, co chcesz kupić (na przykład dzwonią z ofertą garnków - ty na OLX chcesz  kupić garnki). Wprowadź elementy typu „dobrze że pan dzwoni, tak jak prosiłem”.
# Im później telemarketer dojdzie do głosu po pierwszym wprowadzeniu, tym lepiej.

=== Na [[policjant]]a ===
* '''S:''' Witam Pana, czy też Panią, mamy przyjemność ogłosić, że już teraz można kupić najnowsze garnki warte tylko cztery tysiące!
* '''T:''' Wie Pan, gdzie Pan się dodzwonił?
* '''S:''' Oczywiście! Że do…
* '''T:''' Na komendę policji. Za takie żarty będziemy musieli Pana znaleźć i wlepić mandat.
* '''S:''' A to przepraszam…
''(biiiip!)''

=== Na sekretarza ważnej instytucji ===
* '''S:''' Dobry wiec…
* '''T:''' Proszę chwilę zaczekać! ''(chwila ciszy)'' Dobrze, rozmowa jest już nagrywana. Z jaką sprawą się Pan/Pani do nas zgłasza?
* '''S:''' …
''(biiiip!)''

=== Na [[Testoviron]]a ===
W przypadku tego sposobu, warto być [[Mężczyzna|płci <del>brzydkiej</del> silnej]]. Dobrze by było, żeby sprzedawca zaznaczył, że produkt przez niego sprzedawany jest polskiej produkcji.
* '''S:''' Witam. Czy pańska żona jest zainteresowana zestawem kosmetyków?
* '''T:''' Że co polska kuhwo? ''(pamiętaj, żeby zamiast „r” wymawiać „h”!)'' Nie będzie mi kuhwa jakiś Polaczek kuhwa hobaczek cebulaczek wciskał jakiegoś kuhwa… yyyyyyyyyeeeeeee… kuhwa… gówna kuhwa. WYPIEHDALAJ POLSKI JE{{cenzura1}}Y ŚMIECIU, ALBO JA, MOKEBE I MOI KUMPLE Z UNIVERSITY OF CHICAGO ''(fajnie jakbyś umiał płynnie i poprawnie mówić po angielsku)'' CIĘ DOJADĄ, TY J{{cenzura3}}A POLSKA KUHWOOOOOOO.
* '''S:''' Ale…
* '''T:''' Co „ale”, polski kuhwa małpiszonie? Pokaż lepiej jaki masz kuhwa zegahek, kuhwa! Co KUHWA?! Timex albo Omega dla bezdomnych… BIEDAK KUHWA, {{Cenzura}} POLSKI ŚMIEĆ. Ja noszę kuhwa Holexy za 10 000 kuhwa dolahów. Kuhwa, jestem najlepszy polskie śmiecie! KUUUUUUUUUUUHHWAAAAAAA SZAAAAAAAAAAAAAAAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!
* '''T:''' ''(Odsuń się na jakieś 2–3 kroki od telefonu)'' EWELINA TY KUHWO J{{Cenzura2}} CHODŹ SIĘ R{{cenzura3}}Ć TĘPA POLSKA SZMATO! NO CHODŹ TU! CHODŹ TU KUHWAAAAAAAAAAAA!!!!
''(biiiip!)''

Jeżeli sprzedawca się jeszcze nie rozłączył, puść w tle jakiegoś [[Film pornograficzny|pornosa]], a po kilku minutach wykrzyknij donośnie ''SHALOM IZHAEL!'' i się rozłącz. Metodę można modyfikować w zależności od znajomości filmików Testovirona.

=== Na [[szef]]a ===
* '''S:''' Dzień dobry! Pana/Pani numer znalazł się wśród 20 szczęśliwie wylosowanych spośród wszystkich zarejestrowanych w Polsce! Wystarczy, że przyjdziesz na spotkanie reklamujące pastę do zębów, a masz szansę wylosować tablet, telefon i wiertarkę pod kolor!
* '''T:''' Dzień dobry. Jestem Pana pracodawcą i specjalnie umieściłem ten numer na Pana liście. Chciałem Pana sprawdzić i niestety – zawiodłem się. '''Wiertarka miała być pod kolor tabletu, a nie telefonu!''' Jeszcze jedna taka pomyłka i Pana zwolnię!
Teraz możesz się rozłączyć.

=== Na agitatora ===
* '''S:''' Czy myślałeś ostatnio o stanie swoich jelit? No właśnie! Dzięki naszej innowacyjnej terapii pozbędziesz się wszelkich dolegliwości (o których nawet do tej pory mogłeś nie wiedzieć) i nauczysz się angielskiego w 5 dni!
* '''T:''' Ma Pan faktycznie bardzo duże przekonanie w głosie i charyzmę. Umiem to dostrzec w ludziach! Cieszę się, że taka osoba zgłosiła się na członka naszej partii! Niedługo poinformuję Cię o nadchodzącym tajnym spotkaniu.
Teraz możesz się rozłączyć.

=== Na kierowcę ciężarówki ===
Dla lepszego efektu, jak masz głośniki, możesz puścić z YouTube film jak ktoś jedzie tirem albo włączyć [[Euro Truck Simulator 2]]. Głośniki powinny grać na tyle głośno, żeby telemarketer pomyślał, że naprawdę siedzimy w ciężarówce.
* '''S:''' Witam. Pana/Pani numer został wylosowany do otrzymania nagrody w postaci kompletu garnków prestiżowej chińskiej firmy Ya-Qo-Ta-Qo. Po odbiór nagrody zapraszamy do hotelu Nieistniejąca Okolica w Kolonii Zadupiszcze Małe.
* '''T:''' Niestety, nie jestem zainteresowany/a. Muszę wyjechać w trasę, no muszę! Widzi Pan/Pani. Takie jest życie kierowcy ciężarówki! Ludzie śmieją się, że jesteśmy brudasami, że s{{Cenzura}} do żwira, że ''Mu, synku, mu''! Gdyby nie my, to by nie było w sklepach świeżych bułek, wędlin itd. Jesteśmy KRĘGOSŁUPEM POLSKIEJ GOSPODARKI! Należą się nam specjalne przywileje, osobówki powinny nam ustępować pierwszeństwa niezależnie od sytuacji K{{Cenzura2}} JEGO MAĆ!
Teraz możesz się rozłączyć.

=== Na konkurencję ===
# Udawaj drugiego telemarketera.

''(biiiip!)''

=== Na przesłuchanie ===
Wczuj się w [[Twoja stara|twoją matkę]] i wku{{Cenzura}} zadawaj pytania typu: „Kto panu dał mój numer?”

== Podsumowanie ==
Powyższe metody są stuprocentowo skuteczne, a autor tego artykułu nie ponosi konsekwencji użycia jakiejkolwiek. Tak naprawdę żadna nie zadziała, o ile nie masz nieziemskiego [[Pech|farta]].

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy|jak pozbyć się świadków Jehowy]]

[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo|pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego]]