Gwóźdź logo.svg
Wyniki Gwoździa 2021 już są!
Zobacz jaki tekst z Nonsensopedii zdaniem czytelników jest najlepszy.

Poradnik:Jak zostać piłkarzem

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Jak zostać piłkarzem – poradnik

Lubisz kopać piłkę i latać jak debil po boisku? Chciałbyś na tym trzepać kasę? Jeśli tak, ten poradnik jest dla ciebie!

Sprzęt[edytuj • edytuj kod]

Żeby być piłkarzem, musisz mieć sprzęt sportowy. Oto lista niezbędnych rzeczy dla ciebie:

  • Piłka – przecież kamieni nie będziesz kopał! Najlepsza jest najdroższa, dlatego uważaj by nie kupić jakiegoś gówna z promocji.
  • Pompka – czymś musisz napompować tą piłkę, flak się chuCenzura2.svg odbija.
  • Korki – dobry Boże, myślałeś że te trampki wystarczą? Marsz do sklepu i kup jakieś markowe buty. Tak, z metalowymi wkrętami, przecież nie jesteś ciCenzura2.svg! Tu też obowiązuje zasada drogie=dobre.
  • Ochraniacze na golenie – po co? Jak dostaniesz z czuba to będziesz wiedział.
  • Ochraniacze na genitalia – opcjonalnie, jeżeli zamierzasz mieć potomstwo w przyszłości.
  • Rękawice – jeśli będziesz bramkarzem, to chyba w zęby piłki łapać nie będziesz.
  • Czapka Petra Cecha – jak oberwiesz piłką w łeb to będziesz kuCenzura2.svg wiedział.

Resztę tj. strój dostarczy ci twój klub, jeśli tylko do jakiegoś się załapiesz, a jak nie to masz pecha.

Wybór pozycji[edytuj • edytuj kod]

Teraz musisz usiąść wygodnie w fotelu i pomyśleć na jakiej pozycji masz zamiar grać. Masz do wyboru:

  • Bramkarz – jeśli masz >185 cm. zarostu wzrostu i nie masz dwóch lewych rąk.
  • Obrońca – gdy łatwiej cię przeskoczyć niż obejść, masz niezłego kopa i nie chce ci się za bardzo biegać to to jest pozycja dla ciebie.
  • Pomocnik – nie radzimy grać na tej pozycji, trzeba tu myśleć...
  • Napastnik – jeśli chcesz zarabiać największą kasę i być na plakatach w Bravo Sport, to pozycja dla ciebie.
  • Wolny elektron – pozycja dla emo, chodzisz po całym boisku, nikt ci nie podaje i wszystkim przeszkadzasz.

Gra w klubie[edytuj • edytuj kod]

Teraz wystarczy zapakować sprzęt w torbę z Tesco i zapCenzura2.svgać na trening do pobliskiej drużyny z A, B lub C klasy. Nie martw się, nawet Messi tak zaczynał. Po wykupieniu podarunkiem miejsca w pierwszym składzie musisz zapoznać się z kolegami z drużyny. Z pomocą napojów izotonicznych wszyscy cię szybko polubią. Tylko chodź na trening regularnie!

No to gramy![edytuj • edytuj kod]

Pierwszy mecz[edytuj • edytuj kod]

Mimo łapówki jesteś na ławce rezerwowych? Don't worry, po przerwie pewnie wejdziesz.

Nie wszedłeś ? No trudno, na pewno zadebiutujesz za tydzień.

Drugi mecz[edytuj • edytuj kod]

Tym razem nie jesteś nawet na ławce? Poczekaj na kontuzję u jakiegoś gracza z twojej drużyny.

Trzeci mecz[edytuj • edytuj kod]

To się robi nudne, daj trenerowi 200 zł, żeby grać w następnym meczu.

Dziewiąty mecz[edytuj • edytuj kod]

Przepisz się do trampkarzy, przecież na pewno grasz lepiej niż te gówniarze. I dla pewności daj 400 zł trenerowi.

Piętnasty mecz[edytuj • edytuj kod]

Wow, wszedłeś na ostatnie 7 minut, gdy wygrywaliście 14-2. Za zwycięstwo dostaniesz 30 zł.

Podsumowanie[edytuj • edytuj kod]

Piłka nożna to opłacalny sport. Wydałeś tylko 1709 złotych, zarobiłeś aż 30. Gdy utrzymasz poziom, już za ok. 55 meczów (zakładając że zawsze będziecie wygrywać), czyli za 2 sezony wyjdziesz na plus! Więc biegnij na trening!