Poradnik:Jak zrobić hot doga

Masz ochotę na apetyczną przekąskę?

Zepsuł ci się telefon i nie możesz zadzwonić po pizzę, albo Twoja lokalna kebabownia nie ma dowozu na telefon?

Chcesz zasmakować przysmaków z całego świata?

Przygotuj sobie Hot-Doga! Nie wiesz co to? W takim razie ten poradnik jest specjalnie dla Ciebie!

Co to hot-dog?

Zapytasz pewnie, czym jest ten Hot-Dog. Otóż, jest to zwykła bułka z wyciętym/wydrążonym otworem i psem parówką w środku. To tyle? No niezbyt. Możesz go podawać z różnorakimi dodatkami, jak pikle, kapusta kiszona, prażona cebulka, ketchup, musztarda, bądź rozmaite sosiwa wedle uznania.

Składniki

W tym poradniku nauczę Cię przygotowywać biedną najbardziej podstawową i rozpoznawalną wersję. Kiedy wzniesiesz się na wyżyny kunsztu kulinarnego, wówczas będziesz mógł ją modyfikować do woli. Będziemy do niej potrzebować:

• Bułkę.
• Parówkę.
• Ketchup i Musztardę.
• Naczynie do ugotowania parówek.
• Piekarnik, mikrofalówkę, lub inne urządzenie do podgrzania bułki.
• Ostry nóż i deskę do krojenia.
• Wodę.
• Carbo Medicinalis.
• Gazę jałową i bandaż.
• Jodynę, wodę utlenioną albo inny środek do odkażania ran.
• Wyjałowioną igłę i nitkę.
• Opaskę uciskową.
• Mocny alkohol.
• Gaśnicę proszkową bądź śniegową.
• Maskę z filtropochłoaniaczem.

To wszystko. Prawda, że niewiele?

Wykonanie

1. Najpierw musisz nabyć niezbędne produkty żywnościowe. W gotowaniu najważniejsze jest używanie świeżych produktów. W tym celu udaj się do najbliższego Chrabo.
2. Zamknięte? No tak, kto normalny wybiera się na zakupy o trzeciej w nocy?
3. No dobra, z głodem nie wygrasz. Wracaj do domu i zajrzyj do lodówki.
4. Co my tu mamy… O! Parówki! Wyjmij je na stół, proszę.
5. Teraz zajrzyj do chlebaka. Wyrzuć te zielone bułki i spróbuj wygrzebać coś, co nadawałoby się do jedzenia.
6. Świetnie. Teraz połóż bułkę na desce.
7. Nie w ten sposób! Poziomo! Tak, żeby się nie przewracała.
8. Teraz ostrożnie weź nóż i przyłóż go do bułki mniej więcej na środku.
9. Otóż to. Teraz się skup. Dociśnij nóż do bułki i poruszaj nim do siebie i od siebie. Delikatnie.
10. No dobra. W takim tempie to umrzesz z głodu. Trochę mocniej.
11. Nie przejmuj się, nic się nie stało. Umyj rękę wodą, odkaź ją i nałóż opatrunek.
12. Dalej krwawi? Cóż, nie obejdzie się bez szycia. Załóż opaskę uciskową.
13. Zdejmij ją z tej szyi, bo się udusisz! Nasuń ją na ramię i zaciągnij.
14. Wypij setkę wódki czy czego tam nie masz na odwagę i szyj. Na okrętkę, jak babcia uczyła.
15. Dobra, niebezpieczeństwo zażegnane. Wytrzyj podłogę i połowę kuchni, bo się jeszcze poślizgniesz na swojej krwi. Przemoczone bambosze lepiej zdejmij.
16. Możemy wracać do pracy. Włącz piekarnik.
17. Jeśli ci kapie krew z nogawek spodni, to je zmień.
18. Nie masz piekarnika? Niech będzie mikrofalówka. Włóż tam bułę, żeby się porządnie przygrzała.
19. W międzyczasie zajmiemy się ugotowaniem parówek. Włóż je do garnka i zalej wodą.
20. Nie masz garnka? No tak, mogłem się tego domyślić. Poradzimy sobie po studencku.
21. Włóż parówki do czajnika, zalej wodą i czekamy. Chwila, co tu tak śmierdzi?
22. NIE WYJĄŁEŚ BUŁEK?! Zakładaj maskę i gaś! Tylko się nie poparz.
23. Zostaw tę wodę idioto! Jeszcze cię prąd pieprznie i będę miał Cię na sumieniu. Łap za gaśnicę i gaś!
24. Oparzenia przepłucz chłodną wodą, chyba że są one trzeciego stopnia.
25. Aaa, jednak są? Wszystkie? No trudno, nie przemywaj.
26. Teraz idź do sąsiadów po nowy piekarnik i wróć do punktu 5.
27. Dobrze. Ostrożnie wyjmij parówkę i włóż w wycięty otwór w bułce. Wodę możesz wylać albo zrobić sobie herbatę. Ewentualnie wyprać w niej gacie.
28. Polej z wierzchu ketchupem i musztardą. E włala! Bon apetit.
29. Nie jedz tak szybko, jeszcze się udławisz. Smakowało? To świetnie.
30. Boli brzuszek? Strułeś się? Leć szybko do śmietnika, zobacz do kiedy były te parówki.
31. Dwa lata miesiące po terminie? Przecież trzymanie czegoś takiego w lodówce podpada pod Konwencję Genewską i Trybunał Praw Człowieka.
32. Masz tu węgiel na zatrucie. I zamów sobie hamburgera jak człowiek.