Premier

Premier – przedstawiciel kraju, który ciężko pracuje, aby żyło nam się „lepiej”. Idzie za głosem ludu, kieruje się pomysłami zacnego pospólstwa, dąży do szczęścia pospolitych, szarych ludków – w wersji dla inteligentnych inaczej słucha ludzi (z wyjątkiem Nonsensopedystów, ale my przecież nie jesteśmy ludźmi tylko zmutowanymi kosmitami).

Wybory na premiera

Jednemu kariera polityczna się kończy, aby zacząć ją mógł inny ktoś. Sprawa oczywista: nie chcesz żyć w pojeba... popie... dziwnym kraju? Głosuj! I tu zaczyna się problem szarych ludków: Na kogo do cholery zagłosować! Nie pękaj stary – masz wybór. Możesz zagłosować na: totalnego ignoranta, obrońcę krzyża, jaracza marihuany, egoistę, głupka, i... No sorry, nie masz wyboru. Musisz jedynie wybrać, czy chcesz żyć biednie, czy ubogo.

Dlaczego?

To pytanie zadaję sobie wielu z nas... Dlaczego premier musi istnieć. No cóż wszystkiemu winna Wikipedia moherowa bereciara, która wymyśliła ten system. Lub twoja stara (zdania są podzielone). W każdym razie nie pytaj mnie chłopczyku/dziewczynko dlaczego. Spróbuj odpowiedzieć sobie sam. Jak ci się uda – to daj mi znać. A jak nie, to znaczy że jesteś normalny/normalna.

Rodzaje premierów

• Premier „obrońca krzyża” – zapalony katolik. Jak sama nazwa wskazuje, broni krzyża. Zazwyczaj posiada kota. Niby nikt na niego nie głosuje, ale mohery i górale swoje robią.
• Premier „Ja jestem debilem i wy na mnie zagłosujecie” – jeśli znasz partię ĘĄ, to wiesz kto jest typowym przedstawicielem tego gatunku. Gdyby taki rodzaj naprawdę startował, zwycięstwo miałby murowane.
• Premier „Gdzie ja jestem?” – pali marychę, śpi na posiedzeniach, debatach i tam innych takich, nie wie że startuje w wyborach do momentu gdy niespodziewanie wygrywa.
• Premier ideał – Hahahaha! Myślałeś że istnieje?
• Premier Gall Anonim – jest tak mało znany, że nie pojawiał się nawet na plakatach wyborczych.
• Premier „Mam was wszystkich w dupie i tak będę robił co chciał” – nic dodać, nic ująć. Może tylko to, że to najczęstszy kandydat.

Najbardziej znani premierzy Polski

• Ignacy Jan Paderewski – znany z tego, że był muzykiem.
• Wincenty Witos – znany z tego, że wracał na wieś na żniwa.
• Józef Piłsudski – znany z tego, że zanim został premierem wyzwolił Polskę.
• Władysław Sikorski – znany z tego, że był generałem, który umarł.
• Bolesław Bierut – znany z tego, że był komuchem podległym ZSRR.
• Wojciech Jaruzelski – znany z tego, że wprowadził stan wojenny.
• Tadeusz Mazowiecki – znany z tego, że był pierwszym premierem po upadku PRL.
• Waldemar Pawlak – znany z tego, że będąc premierem jeździł polonezem.
• Józef Oleksy – znany z tego, że ma łysą, okrągłą twarz. No i należał do PZPR.
• Hanna Suchocka – znana z tego, że była pierwszym premierem płci żeńskiej w Polsce.
• Jarosław Kaczyński – znany z tego, że jest Prezesem.
• Donald Tusk – znany z tego, że nikt go nie lubi i przez to uciekł sobie do europarlamentu.
• Ewa Kopacz – znana z tego, że lubi jeść ładnie pachnące kotleciki, jeździć pociągami za pieniądze podatników i uprzykrzać im życie.
• Beata Szydło – znana z tego, że nie rozstaje się ze swoimi broszkami, które jak powszechnie wiadomo są nadajnikami pana Prezesa.
• Mateusz Morawiecki – znany z tego, że wykazuje niezwykłą kreatywność w bajkach o gospodarce.

Najbardziej znani premierzy zagraniczni

• Włodzimierz Lenin (Rosja) – znany z tego, że wymyślił komunizm.
• Benito Mussolini (Włochy) – znany z tego, że wymyślił faszyzm.
• Winston Churchill (Wielka Brytania) – znany z tego, że rozmawiał z Rooseveltem i Stalinem o pokonaniu Hitlera.
• Margaret Thatcher – znana z tego, że była Żelazną Damą.
• Ismail Qemali (Albania) – znany z tego, że jest pierwszym premierem od czasu wymyślenia nieistniejącego kraju.
• Guy Mollet (Francja) – znany z tego, że ma fajne imię.
• Silvio Berlusconi (Włochy) – znany ze swoich hucznych imprez.
• David Cameron (Wielka Brytania) – znany z tego, że wszyscy mylą go z reżyserem „Titanica”.
• Władimir Putin (Rosja) – znany z tego, że jest Putinem. Premierem był w przerwie od bycia prezydentem.