Strona główna

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Witamy na Nonsensopedii!
Polskiej encyklopedii humoru, którą każdy może edytować.

Nonsa-BigIcon.png
Logo nonnews.png
MaleS.png
Logo noncytaty.png
MaleGra.png
Poradmikminibez.png
Pisarz.png
Nonsensopedia
Polska encyklopedia humoru
NonNews
Prawdziwe i urojone wiadomości
Słownik
Slangowy, alternatywny, jednojęzykowy
Cytaty
Kolekcja cytatów
Gra
Nie rozmawiamy o Grze
Poradniki
Zobacz jak to zrobić
Nonźródła
Materiały źródłowe
Icon-medal.png
Artykuł na medal
Totalnie z niczym się to nie kojarzy

Zapasy w oleju (tur. Yağlı güreş, w tłumaczeniu sponsorowanym przez amerykańskie Google Zapasy ropy) – totalnie niemający nic wspólnego z homoseksualizmem narodowy sport turecki. Polega na tym, że dwóch wysmarowanych olejem facetów w skórzanych portkach siłuje się do momentu, w którym jeden będzie w stanie włożyć drugiemu rękę w spodnie. Uznawany jest za jeden z najstarszych sposobów promocji homoseksualizmu sportów znanych ludzkości, a zawody zapaśnicze we wsi Kırkpınar są najstarszym nieprzerwanie odbywającym się wydarzeniem erotycznym sportowym. W 2020 roku odbyła się 660. edycja konkursu.

Jak doszło do tej abominacji?

Turcy zawsze mieli hopla na punkcie zapasów, jednakże to szkole greckiej zawdzięczamy najważniejszą innowację czyli zwyczaj smarowania ciała oliwą. Nie wyjaśniono czemu to ma służyć, ale najbardziej wiarygodna teoria zakłada, że olej miał podkreślać mięśnie zawodników, dzięki czemu były widoczne także dla słabiej widzących, co było szczególnie istotne, gdyż powszechnie wiadomo, że od masturbacji się ślepnie.


Icon-ciekawostki.png
Czy nie wiesz…
Z najnowszych artykułów:
  • Jakiej nagrody doczekało się odkrycie osobowości u skał?
  • Co robi Paweł Tanajno, gdy zepsuje mu się żarówka?
  • Kto uważa, że folijki na serach topionych Światowid są głupie?
  • Kto narobił sobie wrogów filmikami o kulistej Ziemi?
  • Że tarcza antykryzysowa – tak jak Polska – też jest z kartonu?
  • Że Mieciu Mietczyński jest znany z tego, że jego właścicielem jest pies Gaugan?


…i z naszych przepastnych archiwów:

Noia 64 apps ktip.png
Utwórz artykuł

Accessories-dictionary.svg
Mądrość ze Słownika
Gospodarstwo rolneprzykład gospodarstwa, w którym występuje podział na role.

Icon-ankieta.png
Ankieta
Jak masz plany na weekend?
Zagłosuj poniżej.
54
156
35
145
16
271
Oddano już 677 głosów.
poll-id 1CDEC2A1B5F46B65B2156892E756BDC5

Icon-nonnews.png
NonNews
Logo nonnews.png

24 maja

10 maja

4 maja

14 kwietnia

6 kwietnia

28 marca


Z archiwum NonNews:

2 października 2006

29 września 2006

Icon-rocznica.png
Święto na dziś

Dzień Ręcznika

Światowy Dzień Mleka, Stemplarza i Piwowara

508 towelie.gif

Icon-grafika.png
Grafika na medal
Miejsca parkingowe.jpg
W tej sytuacji kierujący pojazdem powinien…
Pojedynki artykułów na medal
Dzięki nam Twoje zdjęcie będzie zajebiste. Oni nas posłuchali!

Zapewne wielu z Was ma problem – na zdjęciu klasowym wyglądacie okropnie. Do tego stopnia, że Wasze urocze buźki koledzy oblepiają pinezkami, by nie patrzeć na Wasz krzywy ryj, a w skrajnych przypadkach zamalowują w Paincie. My mamy jednak na to sposób! Dzięki nam staniesz się obiektem wzdychań płci obojga, swoją mordkę będziesz mógł/mogła nawet wyciąć na awatar na Facebooka, a po latach zostaniesz zapamiętany/a jako ciacho tudzież lachon.

Ubranie
Chłopięta

Ochędoż się wystawnie. To, że na co dzień krok spodni szoruje po ziemi, a różowa koszulka oblepia spocone ciało nie znaczy, że na zdjęciu musisz wyglądać jak pawian. Zainwestuj w strój elegancki, ale skromny. Spodnie dopasowane i nie za ciasne (chyba nie chcesz być zapamiętany jako pedał w obcisłych spodniach, co?) ani za luźne (będziesz w takich wyglądał jak gej, trzymając je w garści!). Jeżeli brzuch zasłania Ci pole widzenia, nie zakładaj wzorzystych koszulek – nie kieruj uwagi przyszłych widzów na swój wielki, odstający bęben. Jeżeli jesteś chudy, Twoja koszulka nie powinna być obcisła, bo w takiej zasłoni Cię ramię koksującego kolegi. Albo koleżanki.

Który artykuł wybierasz?
Zagłosuj poniżej.
95
320
Oddano już 415 głosów.
poll-id A3DF83F1AE6BBC02D4472B401B38E2BF

Pamiętaj: nie daj się wrobić!

W pracy nauczyciela jest jedna rzecz, która może naprawdę wnerwić. Chodzi oczywiście o wycieczki. Co się dzieje, kiedy są, wiesz dobrze. Jęki w autobusie, kiepskie filmy, porykujące empetrójki dzieciaków… Co się dzieje, kiedy ich nie ma? Też dobrze wiesz. Wszyscy mają do Ciebie pretensje, że nie robisz wycieczek. Czy jest jakieś wyjście?

Spokojnie! Jest! Można tak wykręcić się sianem, że w 99 procentach wypadków zaplanujesz wycieczkę, a ona się nie odbędzie. Nasz poradnik ci dopomoże. Uwaga: aby zrozumieć, o co chodzi, przed użyciem przeczytaj poradnik w całości! Nie odpowiadamy za efekty wykonywania poleceń „jak leci”. Za nic nie odpowiadamy!

  1. Rozpocznij od wywiadu technologicznego. Sprawdź, co leci w kinach, kiedy premier leci do USA, a kiedy matura i dni wolne i tak dalej.
  2. Poinformuj uczniów o wycieczce. Spraw, aby podczas jej trwania wypadały dni wolne, takie, kiedy klasa ma informatykę i takie, kiedy akurat wypada matura (nie dotyczy klas maturalnych).
  3. Poinformuj uczniów, że głównymi punktami wycieczki będą: zwiedzanie muzeów gleby, drewna i tkactwa, oglądanie przyrody, odwiedzanie galerii sztuki alegorycznej i tak dalej.
  4. Poinformuj uczniów, że autobus wynajmiesz od busiarza. PKS w tej chwili jest synonimem luksusu przy wszechobecnych pordzewiałych marszrutkach, na dodatek wiecznie zapchanych, którymi uczniowie muszą dojeżdżać do szkoły, więc tylko by się ucieszyli, że wreszcie pojadą czymś normalnym.
Czytaj całość
Propozycje
Archiwum
Czytaj całość


Projekty w innych językach działają całkowicie niezależnie od Nonsensopedii.