Edytujesz „Teoria filmowej rzeczywistości”

{{medal}}

* Gdy jesteś nastolatkiem w nowej szkole, to dwie pierwsze osoby, jakie zobaczysz pierwszego dnia to: twój najlepszy przyjaciel, twoja przyszła dziewczyna/chłopak, której/którego od pierwszej sceny filmu nie lubisz.

* Każdy kucharz ma wąsa, włoski/francuski akcent i nadużywa słów z tego języka.

* Jeżeli jakaś osoba ma okulary, jest geniuszem. Okulary zawsze mają cienkie szkła. Mimo to, taka osoba po utracie okularów staje się bardziej ślepa niż kret.

* Strzał w dowolny zbiornik paliwa lub beczkę kończy się wybuchem.

* 99% trucizn ma zielony kolor, a antidotum jest słodkie i bezbarwne.

* Jeśli natomiast jest to wzruszający film o przyjaźni psa z człowiekiem (ale nie familijny), to pies z pewnością umrze i to kilka razy (reinkarnacja).

* Bohater, stojąc w środku pożaru, nigdy się nie zapala. Ba, nie jest nawet osmalony (chyba, że jest strażakiem, wtedy na pewno delikatne smugi sadzy podkreślą jego urodę).

* Po włożeniu dyskietki komputer sam się włącza.

* Dostęp do danych o najwyższym stopniu tajności uzyskasz, wydając komendę: ''ACCESS ALL SECRET FILES''.

* Podczas dowolnego dochodzenia koniecznie musi być odwiedzony lokal ze striptizem.

* W głupawych polskich [[serial]]ach, począwszy od ''[[07 zgłoś się]]'', poprzez ''[[Ekstradycja (serial)|Ekstradycję]], [[Fala zbrodni|Falę zbrodni]], [[Kryminalni|Kryminalnych]]'', aż po ''[[W11]]'', dokumentacja tworzy się sama. Gliniarze czy detektywi jeżdżą tylko, piją kawę, palą pety, a akta spraw tworzą się same. Nic prawie nie piszą, przesłuchują bez protokołów, sprawy są łatwe i przyjemne. Zero biurokracji.

* System wentylacyjny budynku jest znakomitą kryjówką. Nikt cię tam nie znajdzie i bez problemu możesz dotrzeć do każdego zakamarka. Nawet jak jakim cudem jednak cię zauważą, w wentylacji z pewnością wymanewrujesz unikając kul z broni maszynowej. Zadziała, ''trust me, bro''.

* Dwóch [[tajni agenci|tajnych agentów]] rozmawia o robocie w [[wesołe miasteczko|wesołym miasteczku]], a jeden z nich wygrywa na strzelnicy największego misia. Przekaże go przechodzącej obok małej dziewczynce, i powie jej, żeby o niego dbała.

* Nie ma potrzeby mówić ''Halo'' lub ''Do widzenia'' podczas rozmowy telefonicznej.

* Jeśli zostaniesz pozbawiony przytomności przez cios w głowę, nie martw się. Po oprzytomnieniu nie grożą ci żadne nieprzyjemności w postaci urazu mózgu, bólu głowy czy choćby siniaka.

* Nikt uczestniczący w wypadku samochodowym, porwaniu przez [[UFO|kosmitów]], wybuchu wulkanu itd. nie będzie nigdy w szoku.

* Włączając telewizję nigdy nie trafi się na reklamy.

* Bandyta używający broni automatycznej wystrzeliwuje setki kul, które z odległości paru metrów dziurawią otoczenie wokół bohatera, nie raniąc go. Bohater za to zabija owego bandziora, strzelając dwa–trzy razy z [[rewolwer]]u.

* [[Hacker|Haker]] ma okulary, pryszcze i mniej niż 20 lat. Ubrany jest w podkoszulkę z napisem, je pizzę i rozwala serwery Pentagonu za pomocą paru kliknięć w klawiaturę lub spod [[przeglądarka internetowa|przeglądarki internetowej]].

* Prześledzenie rozmowy telefonicznej zawsze trwa co najmniej minutę, co prowadzi do ekscytujących dialogów w stylu ''Musimy utrzymać go na linii! Zostało jeszcze 20 sekund!'' Oczywiście zerwanie rozmowy na sekundę przed końcem niweczy wysiłek bohaterów.

* Im urządzenie ma więcej lampek (a najlepiej migających jak na choince), tym jest nowocześniejsze.

* Prawdopodobieństwo, że jakaś maszyna zadziała, zależy od zróżnicowania kolorów i ilości migających lampek.

* Kiedy ukochana sprzed lat mówi, że cię kocha, pokonujesz najgorszego wroga lub zdarza się cokolwiek innego, co z pozoru zdaje się być niewykonalne – w końcu i tak okazuje się, że był to tylko sen.

* Podczas II wojny światowej siły zła stanowiły Niemcy i Japonia. Z kolei obóz dobrych, dowodzony przez Amerykanów, składał się ze słabej Wielkiej Brytanii, francuskich partyzantów, Chińczyków, którzy w ostatniej chwili ratowali dzielnych Amerykanów przed Japończykami oraz sześciuset milionów Ruskich. Podczas wojny toczono tylko cztery kampanie: krwawe wypierania Japończyków z pacyficznych wysepek, wyzwalanie Francji poprzedzone D-Day i kontynuowane marszem w głąb Niemiec, wyzwanie Włoch oraz walkę Ruskich z Niemcami.

* Każde powiększenie takiego zdjęcia jest poprzedzone dwoma minutami walenia w klawisze, zamiast zwykłego wciśnięcia znaku „+” na klawiaturze numerycznej.

* Mimo że grupa speców spędziła bezowocnie tydzień na szukaniu jakichkolwiek wskazówek na zdjęciu, bohater zawsze znajdzie jakąś bardzo ważną poszlakę na fotografii w ciągu pierwszych trzech minut od spojrzenia na nią.

* Zwykli gangsterzy nie mają szans zabić głównego bohatera, nawet w przewadze stu na jednego. Natomiast jeśli nie chcą go zabić, to będą w stanie bez problemu go obezwładnić i pozbawić przytomności.

* Bombę na ogół uda ci się rozbroić, gdy do wybuchu pozostanie jedna sekunda.

* Każda bomba ma wielki licznik, pokazujący czas do eksplozji, i trzy kabelki, które należy przeciąć, by ją rozbroić. Bohater zawsze waha się, który z kabelków jest tym właściwym, ale ostatecznie wybiera ten dobry.

* Jeżeli jakiś starzec azjatyckiego pochodzenia lub bezdomny da Ci jakąś rzecz na początku/w środku filmu, ta rzecz w końcowej scenie filmu spowoduje Twoje zwycięstwo nad ''bad guyami.''

* Samochód nigdy nie odpali za pierwszym razem, jeśli uciekasz przed ''bad guyem''.

* Wyjdziesz cało z każdej bitwy, pod warunkiem że pokażesz komuś zdjęcie swojej ukochanej.

* Bohater pozytywny zawsze umiera w otoczeniu przyjaciół, poprzedzając to długą i dramatyczną agonią z akompaniamentem skrzypiec.

* W filmach, których akcja dzieje się w kosmosie lub pod wodą, zawsze jest moment, w którym jeden z bohaterów musi się poświęcić wychodząc na zewnątrz i coś naprawić. Moduł podtrzymywania życia zawsze znajduje się na zewnątrz statku kosmicznego/łodzi podwodnej/stacji marsjańskiej, a po jego naprawieniu nigdy nie starcza tlenu na powrót. Nigdy.

* Amunicja nigdy się nie kończy, gdy bohaterowie strzelają z [[Karabinek AK|kałachów]] albo czegoś w tym stylu. W pistoletach czasem się kończy, ale nigdy bez powodu – możesz z jednego rewolweru wystrzelić trzydzieści razy, ale zawsze usłyszysz kliknięcie oznaczające koniec amunicji w momencie, w którym masz przed sobą jednego z głównych ''bad guyów''.

* W sytuacji, w której celujesz z broni do ''bad guya'' i okaże się, że nie masz amunicji, stanie się jedna z poniższych rzeczy:

** ''Bad guy'' cię wyśmieje i ucieknie (z wyjątkiem ostatniej sceny filmu);

** ''Bad guy'' strzeli ci w ramię lub nogę, rozpocznie jakiś monolog o tym, jaki to on jest niepokonany, a ty żałosny i maluczki, po czym dostanie kulkę spoza kadru od kobiety lub twojego przyjaciela, który pięć minut temu oberwał i stracił przytomność, po czym jednak się ocknął;

** ''Bad guy'' spróbuje do ciebie strzelić, ale okaże się, że również nie ma amunicji i przejdziecie do walki wręcz, z której wyjdziesz zwycięsko, choćbyś miał zablokować atak piły motorowej ułamanym paznokciem.

* Kiedy mężczyzna wybierze się do kwiaciarni po kwiaty dla lubej, na pewno spadnie ulewny deszcz.

* Kobieta, choćby nie wiadomo jak szybko biegła, i tak nie ucieknie przed kulawym [[Kuba Rozpruwacz|Kubą Rozpruwaczem]] czy innym zboczeńcem.

* Podczas walki z fanatykiem nie wystarczy go zastrzelić, obciąć mu głowę, rozjechać samochodem, utopić w wannie, a resztki spalić i rozrzucić na cztery strony świata. I tak, kiedy najmniej się będziesz tego spodziewał, jego zakrwawione łapsko chwyci cię za gardło.

* Nawet po kilku latach pobytu na bezludnej wyspie bohater będzie mieć czyste i krótkie paznokcie.

* Włączając radio zawsze trafi się na wiadomości lub piosenkę. W radiu nie istnieją reklamy.

* Jeżeli widzisz wielkie okno, szybę wystawową lub akwarium, ktoś musi przez nie przelecieć w zwolnionym tempie. Jeśli będzie to bohater pozytywny, odłamki szkła nigdy go nie kaleczą.

[[Plik:Air new zealand 747-400.jpg|thumb|200px|Wszystkie samoloty pasażerskie świata to Boeingi 747]]

* Gdy samolot zostanie uszkodzony przez działa nieprzyjaciela, awionika zaczyna błyskać i iskrzyć. Wystarczy, że jedna osoba z załogi użyje gaśnicy, żeby wszystko działało jak przedtem.

* Gdy bohater odsłuchuje wiadomości z automatycznej sekretarki, a jedna z wiadomości jest niespodziewana, to zwykle przed tą wiadomością są dwie krótkie, gdzie jedna została pozostawiona przez mężczyznę, a druga przez kobietę. Jeżeli wiadomość była oczekiwana będzie pierwszą, którą się usłyszy.

* [[Asteroida|asteroidy]] poruszające się w przestrzeni zawsze wydają odgłosy przypominające przytłumiony silnik samochodowy.

* Statki kosmiczne wykonują identyczne akrobacje, jak samoloty z czasów II wojny.

* Superkomputery [[NASA]], [[Central Intelligence Agency|CIA]] czy rządu zawsze będą miały łatwy w obsłudze, graficzny interfejs.

* Zwykłe zamki w drzwiach mogą być otwarte przy pomocy karty kredytowej bądź spinki do włosów. Zamki w sejfach mogą być otwarte w pięć minut przy użyciu stetoskopu bądź jakiegoś futurystycznego urządzenia z mnóstwem migających lampek.

* Dotyczy to także par budzących się rano – mogą bez zbędnych formalności pójść w ślimaka, nie zwracając uwagi na odór.

* Mniejszości narodowe zawsze mają jakieś mistyczne moce czy zdolności w dziedzinie sztuk walki. Na przykład [[Indianie]] zawsze wiedzą, co się za chwilę stanie, patrząc na otaczającą ich naturę, a [[Azjaci]] mają wrodzone zdolności do walki wręcz.

* Kiedy bohater goni przestępcę po nieznanym mieście, nie obawiaj się, że się pogubi. Po prostu biegnie przed siebie, nie zastanawiając się nad drogą – zawsze trafia tam, gdzie czai się przestępca. Ewentualnie wpada do pierwszego lepszego budynku i przez kilka sekund gapi się głośno dysząc. W środku i tak będzie siedziała azjatycka rodzina jedząca obiad, a najbardziej pomarszczony starzec w milczeniu, jak gdyby nigdy nic, wskaże ci miejsce, gdzie przed chwilą wpadł zakrwawiony bandyta z bronią.

* Gdy zjesz z kobietą kolację przy świecach i gdy zaczniecie całować się w okolicach łóżka, nagle zrobi się ciemno i za sekundę będziecie rano wstawać.

* Bohater zawsze nie ma matki/ojca/żony/dziecka, bo umarło. I zawsze wywiera to piętno na jego psychice. Często zdarza się, iż jakiś ''bad guy'' zabił mu członka rodziny i chce się na nim zemścić.

* Gdy wszystko poszło bardzo źle i USA zagrażają kosmici/terroryści/dinozaury/itp., naród zawsze może liczyć na prezydenta, który stanie w pierwszym szeregu ze swoimi żołnierzami, by odeprzeć wroga.

* Stuletniego mistrza sztuk walki pokona jego 20-letni uczeń po zaledwie dwóch tygodniach wspólnych treningów.

* Za uratowanie świata zaskarbia się brak zaufania u szefa (patrz [[James Bond|Bond]]).

* Jeśli bohater posiada jakąś umiejętność, np. potrafi uzupełnić toner w [[ksero]]kopiarce, zawsze musi być wyjaśnione, że jak był młodym chłopcem, pięć lat pracował w zakładzie poligraficznym swojego wujka (którego zabiła mafia), gdzie nauczył się ten toner uzupełniać.

* Jeżeli jesteś amerykańskim nastolatkiem chodzącym do college'u, to twoim największym marzeniem jest być w drużynie futbolowej, a dziewczyna, w której jesteś zakochany, jest cheerleaderką i za faceta ma największego kabana w całej szkole. Najczęściej jest on kapitanem tej drużyny futbolowej. Następnie owa cheerleaderka zrywa ze swoim facetem i w ramach odwetu zaczyna kręcić z tobą. Z początku jesteś mile zaskoczony, następnie zdajesz sobie sprawę, iż cały czas byłeś okrutnie wykorzystywany. W tym samym momencie uświadamiasz sobie, że twoja najlepsza przyjaciółka z dzieciństwa jest twoją prawdziwą ''tró lov'', ale niestety jest już za późno. Oczywiście, i tak wszystko kończy się happy endem, cheerleaderka wraca do swojego kapitana drużyny futbolowej, jednakże ten jej już nie chce, a ty całujesz się ze swoją dotychczasową przyjaciółką w jakiejś romantycznej scenerii, np. podczas zachodu słońca, przy akompaniamencie romantycznej muzyki.

* Większość samolotów zbudowana jest głównie z przewodów paliwowych. Po wystrzale serii z karabinu czy też pojedynczego strzału z pistoletu w kierunku przelatującego samolotu na pewno się któryś trafi.

* Olbrzymie bazy danych mieszczą się na jednej dyskietce lub jednym pendrive'ie, a w trakcie ich kopiowania zawartość pojawia się na ekranie w formie [[wektor]]owych schematów przeskakujących w tempie dziesięciu na sekundę.

* Akta nawet największej sprawy / zbrodniarza to dwie kartki plus zdjęcie. Nie ma w tym nic dziwnego, bo przecież nikt nie tworzy dokumentacji.

* Wszystkie proroctwa w Apokalipsie św. Jana odnoszą się do Stanów Zjednoczonych.

* Jeśli bohater bierze długo oczekiwany ślub, to na 99,9% na weselu stanie się coś strasznego, np. ktoś zginie w kulminacyjnym momencie ceremonii, chyba że jest to na końcu filmu po pokonaniu ''bad guya''.

* Skacząc lub spadając z trzydziestego piętra hotelu możesz mieć pewność, że wpadniesz do basenu lub na markizę i dzięki temu nic ci się nie stanie. Jeżeli wypchniesz tego złego, to basenu ani markizy nie będzie.

* Żywiołem demona/Szatana jest zawsze ogień.

* Demon/Szatan przynajmniej raz w całym filmie powinien pokazać nam swoją prawdziwą formę: wielkie, czerwone, rogate bydlę z pazurami i łuskami.

* Kosmici odnajdą potężną broń z kosmosu dopiero po minimum pięciu latach.

* Technologia potężnej broni z kosmosu nigdy nie była używana na Ziemi.

* Obcy zawsze mają teleportery, ale na ziemię przylatują w [[UFO|obiektach latających]] lub meteorytach.

* Bohater zna angielski, chiński i łacinę, oprócz tego potrafi przeczytać każde zdanie w języku niemieckim, francuskim, rosyjskim a w przypadku archeologów także egipskim, hebrajskim i aramejskim. Kiedy nie wie, co oznacza, wpisuje je do komputera i od razu znajduje tłumaczenie, bądź pyta przyjaciela-mózgowca. Nigdy nie zagląda do słownika.

* Jeśli w amerykańskim filmie bohaterowie przebywają w Luwrze, to będzie pokazany obraz „Mona Lisa”. Ogólnie, jeśli film jest o tematyce sztuki, to będzie pokazana „Mona Lisa”.

* W szkołach muzycznych jedynymi znanymi kompozytorami są Bach, Beethoven, Czajkowski i Chopin. Główny bohater jest jedynym fanem rapu/metalu/jazzu (w zależności od tematyki).

* Największy czarny charakter filmu, reklamowany w każdym trailerze, opisie lub na każdym plakacie, pojawia się najczęściej dziesięć minut przed zakończeniem. Ginie pięć minut później.

* Kiedy bohaterowie jadą samochodem i cieszą się, że wszystko dobrze się skończyło, istnieje 99% prawdopodobieństwa, że zaraz nastąpi tragiczny w skutkach wypadek, np. samochód bohaterów zderzy się z tirem, albo kierowca straci panowanie nad pojazdem i auto spadnie w przepaść.

* Jeśli biegniesz przez środek targu, zawsze potrącisz kogoś, kto niósł torbę z pomidorami/ogórkami/innymi warzywami i ten ktoś będzie za tobą wołał wyzwiska zbierając owe warzywa z ziemi.

* Niezależnie od tego gdzie na świecie jesteś, ulice dzielą się na dwa rodzaje: wielkie i tak pełne ludzi, ze ledwie można przejść, oraz ciemne, puste zaułki.

* Mimo że przybysze z przeszłości nie rozumieją niektórych słów, nigdy nie używają takich, których nie rozumiemy my.

* Jeśli w proroctwie jest mowa o jakiejś dacie, to jest ona zgodna z naszym [[kalendarz]]em, a nie starożytnym.

* Jeśli zauważyłeś że twoje ciało się zmienia (rośnie ci łuska, topisz się, wyrastają ci piersi i sutki na plecach) to najprawdopodobniej zmienisz się w kreaturę, która będzie chciała zniszczyć ludzkość. Nie martw się, rozwali cię pierwszy lepszy doktorek niemieckiego pochodzenia.

* Jeżeli Arab albo terrorysta biegnie obwieszony granatami, by wysadzić się koło ciebie, zawsze zabijesz go, zanim wyciągnie zawleczkę.

* Jeżeli prezydentem USA jest Murzyn, to w kierunku Ziemi będzie leciał meteor, albo ufoludki przylecą i uszkodzą co najmniej jedną dziesiątą dowolnego miasta.

* Gdy bohater właśnie ma retrospekcję, cała reszta spokojnie czeka aż to się skończy i bohater dozna olśnienia lub przypływu supermocy.

* Osoba kopnięta z półobrotu zazwyczaj odlatuje w odwrotną stronę niż powinna (filmy z Brucem Lee).

* Jeśli tak nie jest, w otoczeniu bohatera znajdzie się jakiś naukowiec który akurat zna język nigeryjski. Co więcej, jest w tej dziedzinie specem.

* W filmach wojennych Niemcy siedzący w czołgu zawsze strzelają do bohatera lub jego kompanów z lufy, nawet jeśli w takim [[PzKpfw VI Tiger|Tygrysie]] są dwa karabiny maszynowe.

* Choć nie wiadomo, jak mocny byłby ostrzał z CKM-ów, to i tak dowódca podyktuje swoim podwładnym rozkazy pokazując ledwo co palcami, a oni nigdy nie zaatakują od flanki tylko sposobem ''mam nadzieję, że nie zginę, w końcu jest nas kilkunastu''.

* W [[western]]ach konie częściej przeżywają niż ludzie.

* Główny bohater umie lepiej prowadzić auto niż kierowca rajdowy.

* W nocy na pustkowiu/cmentarzu/w lesie zawsze słychać pohukiwanie [[sowa|sowy]] albo wycie [[wilk]]a.

* Kiedy osoba przez nas śledzona odwraca się w naszą stronę, wystarczy, że zaczniemy się rozglądać na wszystkie strony i pogwizdywać, a koleś niczego się nie domyśli.

* Podczas bitwy na śnieżki bohater zawsze trafia, w przeciwieństwie do jego przeciwników.

* Jeśli główny bohater spada w przepaść, zawsze zdąży się złapać wystającego korzenia/kamienia/skały/czegokolwiek. Wtedy jego przyjaciel podaje mu rękę oraz następuje standardowy dialog:<br /> – Chwyć moją rękę! <br /> – Nie dosięgnę! <br /> – Dasz radę!<br />Po czym przyjaciel wciąga bohatera na górę.

* I oczywiście gdy kobieta wymiotuje, to znak, że jest w ciąży.

* W filmach made in USA pociąg nigdy nie zatrzymuje się po rozwaleniu samochodu, tylko jak gdyby nigdy nic jedzie dalej.

* Wielki meteor/wiązka lasera/lecące coś z kosmosu, co zagraża życiu na Ziemi zawsze walnie w Stany Zjednoczone, a dokładnie w Nowy Jork (często też w Central Park)

* Nawet jeśli wpadniesz pod pędzący samochód, przejedzie po tobie eksplodujący czołg i spadniesz z dziesięciu pięter, po czym stoczysz walkę wręcz z wściekłym tygrysem i tysiącem terrorystów, jedyne obrażenia jakie odniesiesz to słodkie przecięcie skóry po prawej stronie czółka, względnie na kości policzkowej.

* Jeżeli jesteś dobrym lub złym szalonym naukowcem, superbohaterem itp., twoje wypasione kryjówki, olbrzymie pomieszczenia o kosmicznej architekturze i całe podziemne pałace w jaskiniach pod miastem/na Antarktydzie/na pustyni zbudują się same. Same zrobią się (a nawet naprawią) także twoje niezwykłe bronie i specjalny sprzęt na każdą ewentualność. Wszystkie będą posiadały doskonale wykonane twoje unikalne logo. Nie będziesz potrzebował bezpłatnych, wyjątkowo zdolnych i dyskretnych budowniczych, fachowców ani specjalnych fabryk, żeby to wszystko posiadać. I prawie na pewno będziesz przy tym przeciętnie zarabiającym człowiekiem.

* Gdy bohater wraca z zakupów, z jego torby z supermarketu zawsze wystaje bagietka i por.

* Działka maszynowe w helikopterach strzelają dwoma smugami, ale nie pośrodku, gdzie jest nasz bohater.

* Kobieta zawsze wstaje z łóżka z idealną fryzurą (względnie z pokazowo potarganymi włosami, które potrafi przywrócić do ładu dwoma ruchami) i w pełnym makijażu.

* Bohaterowie horrorów, widząc powoli wychodzącego z telewizora/prysznica/telefonu/komputera/zegarka/suszarki demona zawsze będą siedzieć pod ścianą z przerażeniem w oczach i czekać, aż zjawa podejdzie, spojrzy im w oczy i zacznie ich zabijać.

* Najbardziej histeryzujący bohater horroru, prędzej czy później umiera, zawali się budynek w którym się znajduje lub zostanie zadźgany patyczkiem od lodów.

* Przesłuchiwany podejrzany w pewnym momencie zawsze musi krzyknąć ''To nie ja ją zabiłem!'', podpierając się czasem zdaniami typu ''Uwierzcie mi'' i ''Przysięgam'', licząc że policjanci łaskawie puszczą go wolno.

* Jeśli policjant poprosi o posiłki, zjawią się one na miejscu zbrodni po pięciu sekundach.

* Jeśli policjanci usiłują wejść do jakiego pomieszczenia, na 90% będą musieli wyważyć drzwi. Niezależnie od ich grubości, zawsze jeden z nich zrobi to, uderzając w nie ramieniem.

* Opcjonalnie na samym końcu rozprawy pojawi się człowiek, który „coś wie i myśli, że to może być ważne” a jego zeznania będą grały w sprawie kluczową rolę.

* Jeśli główny bohater trafi do raju na ziemi (np. cudownej wyspy, odległej krainy) w którym przez tysiące lat nic złego się nie działo, to po dziesięciu minutach filmu zdarzy się tam jakaś katastrofa, zaatakuje potwór/demon etc.

* We wszystkich filmach kostiumowych, strzelcy z muszkietami stoją rzędem nie dalej od siebie niż pięć metrów (większej ogniskowej nie ma kamera) i walczą jak upośledzeni samobójcy: pierwszy rząd strzela – pada szereg żołnierzy po drugiej stronie, a potem na odwrót i tak do wyczerpania zapasu żołnierzy, lub rozkazu szturmu.

* Każdy amerykański farmer jeździ pick-upem z lat 50.

* Jeśli coś się stało, bohater (zazwyczaj polskiej telenoweli) zawsze wypowie zdanie „nie jestem głodny”.

* Wariaci albo są normalnymi ludźmi, którym nikt nie wierzy ze względu na nieprawdopodobną historię, albo są świrami ale jednocześnie geniuszami np. mają autyzm.

* Rozwalają się tylko stare samochody, jak masz nówkę, nic ci nie grozi.

* Podczas cięcia ciała piłą spalinową, na kościach nie występuje żadne szarpanie ani odrzucanie piły; nie słychać nawet żeby silnik miał jakiekolwiek obciążenie.

* Jeśli bohater napisze SMS-a, ale jednak uzna, że jest on zbyt żenujący i kompromitujący i postanowi go usunąć, zawsze zamiast tego przypadkowo wysyła go albo do obiektu swoich westchnień, albo do wszystkich osób w swoich kontaktach.

* Ludzie posiadający spektrum autyzmu najczęściej są „genialnymi idiotami”, czyli charakteryzują się niezwykłymi zdolnościami, np. wyjątkowo szybkiego liczenia i pamięcią fotograficzną.

* Podczas strzelania z broni palnej rozbłyski świetlne wylatujące z lufy są co najmniej dwa razy większe od całej broni, nawet jeśli broń ma zamontowany tłumik dźwięku lub płomieni. Na dodatek jeżeli z broni strzela główny bohater, to rozbłyski są większe niż te z broni innych, drugoplanowych postaci lub statystów strzelających w tym samym czasie.

* W chwili, gdy główny bohater podczas intensywnej strzelaniny dorwie się do zamontowanego CKM-u, to zawsze zaraz po tym następuje seria kilkuset pocisków w stronę przeciwników podczas której bohater koniecznie musi strzelać z biodra (jeśli karabin nie był zamontowany) krzycząc ile sił w gardle i robiąc groźną minę w stronę przeciwników. Bohater nie martwi się, że broń się zatnie lub zabraknie mu amunicji przed wytłuczeniem wszystkich wrogów. Podczas strzelania kamera musi koniecznie się trząść, a z broni muszą wylatywać kolosalne płomienie. Scena się kończy, kiedy postać zabije już wszystkich złych. Wtedy najczęściej następuje zbliżenie na lufę lub zamek broni, karabin wystrzeliwuje jeszcze parę naboi, a następnie kończy się amunicja, wszystko ucicha i z lufy ulatnia się gęsty dym, zaś bohater z groźną miną wpatruje się w pobojowisko, dyszy z wyczerpania i rzuca broń na ziemię, po czym pada na kolana i zaczyna łkać i wpatrywać się w niebo. Obok przebiega setka żołnierzy będących po stronie bohatera, po czym najczęściej przypadkowy z nich podejdzie do niego i będzie próbował go opatrzyć, a główna postać nie będzie na to reagować.

* Broń zawsze zacina się lub kończy się jej amunicja w najmniej odpowiednim momencie. Wtedy zdenerwowany bohater spogląda na broń, mówi jakieś niecenzuralne słowo i odrzuca ją, jeśli ma do użycia coś innego lub chowa się szybko za czymś i próbuję ją odblokować/przeładować, jednak broń zacięła się na amen, a świeży magazynek wypadł bohaterowi z rąk i znajduje się poza jego zasięgiem.

* Bohaterowie przeładowują broń najczęściej z nudów po wystrzeleniu siedemdziesięciu pocisków z magazynka o pojemności 30 naboi, lub aby dać czas na ukrycie się głównemu bohaterowi, którego ścigają.

* Najwięksi wrogowie (np. bohater i przestępca) zawsze liczą, ile pocisków pozostało w magazynku przeciwnika. Często jeden z nich wypowiada kwestię w stylu ''nie masz już naboi''. Podczas ostatecznego starcia każdy ma po jednym naboju lub następuje charakterystyczne kliknięcie sygnalizujące brak amunicji.

* Po końcowej walce główny bohater, często ranny i pokaleczony, obowiązkowo musi uroczyście zostać odznaczony medalem i dostać awans oraz niekiedy inne nagrody.

* Jeżeli akcja dzieje się w Nowym Jorku, to często pierwszym lub zniszczonym w najbardziej efektowny sposób pojazdem musi być żółta taksówka lub policyjny radiowóz.

* Porywacze, złodzieje, mordercy lub inne rzezimieszki zawsze żądają od policji w ramach negocjacji samolotu lub helikoptera. Dowódca policji prawie zawsze chce przydzielić im ten środek lokomocji, jednak główny bohater tego odmawia.

* Jeśli dochodzi do jakiegoś kataklizmu zawsze zniszczeniu ulega Paryż. Obowiązkowo musi paść Wieża Eiffla, a fala uderzeniowa zawsze zatrzymuje się na połowie Łuku Triumfalnego. Obowiązkową ofiarą armagedonu jest również Londyn, w tym wypadku obowiązkowa jest destrukcja Big Bena. Zawsze zniszczone musi być też jakieś miasto w Azji, pełne wieżowców upstrzonych reklamami. Sporym współczynnikiem przeżywalności charakteryzuje się natomiast Berlin, a Warszawa to już jest w ogóle nietykalna.

* Jeżeli bohater wpada do łazienki, to musi tam być kąpiąca się młoda kobieta. Nigdy nie będzie robiła nic innego (goliła sobie nóg, myła zębów itp.).

* Zdecydowana większość wypadków samochodowych jest niegroźna. Kończy się jedynie kilkoma zadrapaniami, ewentualnie zwichnięciem nogi.

* Wszystkie przebywające w USA kobiety z Europy Wschodniej pracują albo jako striptizerki, albo jako agentki obcego wywiadu. Albo jedno i drugie.

* Gdy w filmach historycznych któryś z bohaterów jest łucznikiem, jego strzały zabijają wrogów bez względu na to, gdzie trafią. Nie dotyczy to jego sprzymierzeńców, którzy walczą mimo ran płuca, tricepsu albo tętnicy udowej. Jeśli przeżyją, omija ich tężec i inne groźne choroby, jeśli jednak zdarzy im się jednak umrzeć, mają zawsze czas na wypowiedzenie ostatniego monologu.

* Jeśli w kadrze pojawia się ciasto, za kilka minut zostanie ono użyte do wzajemnego obrzucania się przez wszystkie obecne w kadrze postacie.

* Nawet jeżeli czarny charakter ma tak wielki majątek, że Gates z Zuckerbergiem mu do pięt nie dorastają, rezydencję wielkości połowy Londynu, dwadzieścia prywatnych jachtów i wpływy w każdym państwie świata, to i tak ciągle będzie mu mało i będzie szykował kolejne przestępstwo. Oczywiście tym razem zostanie powstrzymany i bez względu na wpływy czy znajomości trafi do pudła. Nie da rady też nikogo przekupić.

* Resuscytacja topielca trwa maksimum minutę, po czym pacjent wstaje i zachowuje się, jakby od miesiąca nie widział wody.

* Jeżeli ktoś ma do przekazania dwie wiadomości to jedna będzie zła, a druga dobra. Często obydwie dotyczą tego samego wydarzenia. Potwierdza to tezę popularyzowaną przez Jana Kaczmarka.

* Postać uznana za zaginioną albo zmarłą na pewno powróci i uratuje głównego bohatera przed śmiercią.

* Przypadkowy przedmiot znaleziony na początku zawsze odgrywa kluczową rolę pod koniec.

* Jeśli przed kimś uciekasz, to musisz się wywalić. Nawet w butach ortopedycznych.

* Piwnice zawsze mają wolną przestrzeń pod drewnianymi schodami, by dało się złapać za kostkę schodzącego.

* Nawet przy największym tłumie pokazywanym na ekranie nie musimy się obawiać nawiązania kontaktu wzrokowego z kimkolwiek. Ludzie oglądają się i patrzą w każdym możliwym kierunku, ale nigdy w naszą stronę.

* Kiedy w filmie spada samolot, zawsze słychać dźwięk nurkującego Junkers Ju 87. Zawsze.

* Podczas pogrzebu musi padać deszcz. Chyba, że jesteśmy w USA – wtedy zawsze jest słonecznie, ale nigdy upalnie.

* Bohaterowie zawsze zostawiają broń przy rzekomo martwym oprawcy, który w kolejnej scenie z niej korzysta.

* Jeśli ktoś musi się oddalić, aby przeszukać strych lub piwnicę, to będzie albo znajdzie coś wartościowego, albo zostanie zjedzony. Nigdy to się nie przytrafia głównemu bohaterowi.

* Kiedy jakaś postać kaszle, to wiadomo że długo nie pociągnie – chyba, że jest czarnym charakterem, wtedy kaszel jest chroniczny, albo dana postać już się przygotowuje do pójścia na tamten świat.

* Jeśli jakieś pojazdy się zderzą, nastąpi wybuch. Jeśli jednak w którymś z pojazdów jest główny bohater, do wybuchu nie dojdzie lub ten zdąży się oddalić, aby przeżyć.

* Nie idzie Ci w meczu? Żaden problem, zawsze strzelisz w ostatniej sekundzie. To samo dotyczy każdej innej dyscypliny sportowej.

* Czarny charakter, gdy się go budzi, zawsze wyciąga spod poduszki broń i przystawia do głowy osobie, która śmiała go obudzić.