Edytujesz „Wiedza Amerykanów o świecie”

[[Plik:Mapkausa.svg|450x450px|thumb|Mapa świata według Amerykanów. Wersja bardzo optymistyczna, zakładająca, że Amerykanin wie, gdzie jest [[Kuba]].|alt=]]

'''Wiedza Amerykanów o świecie''' – abstrakcyjne pojęcie wytworzone na potrzeby filmów [[science-fiction]]. Zasadniczo ogranicza się ona do umiejętności odróżnienia [[Chiny|Chin]] od [[Europa|Europy]].

Amerykańscy generałowie są swoją drogą źródłem wszelkiej prawdy. Im wyższe stanowisko, tym większa wiedza generała o prawach rządzących światem, pozwalająca mu zostać idolem młodzieży i autorytetem moralnym na miarę [[Jan Paweł II|Jana Pawła II]]. Może on na przykład wygłaszać zmieniające życie młodych ludzi przemowy, lub też zostać największym ekspertem do spraw II wojny światowej. Nie ma takiej bitwy, nie ma takiego okrętu, o którym amerykański generał nie wiedziałby wszystkiego! Chyba, że mówimy o bitwie w której nie uczestniczyli [[Amerykanie]], lecz takich, na szczęście, prawie zupełnie nie było. Na podstawie tej wiedzy amerykańscy generałowie uzmysławiają sobie, gdzie tak naprawdę leżą Niemcy, Włochy, a w skrajnych przypadkach – gdzie na mapie jest Polska. W ten sposób zostają najbardziej zorientowanymi geograficznie Amerykanami. Jeśli natomiast amerykański generał odejdzie do cywila (bądź też zostanie odsunięty od dowodzenia), spływa na niego boskie olśnienie skutkujące momentalnym poznaniem całej mapy Europy Wschodniej, co umożliwia emerytowanemu amerykańskiemu generałowi wieszczenie następnych celów rosyjskiej agresji zbrojnej oraz przewidywanie dnia wybuchu [[III wojna światowa|III wojny światowej]]. W tym wypadku wybrany przez Boga Amerykanin dowiaduje się nawet, gdzie jest [[Łotwa]]!

Napis „Stany Zjednoczone” występuje na każdej mapie konfliktów zbrojnych oraz jest najczęściej powtarzającym się napisem na mapie Bliskiego Wschodu – także tej przedstawiającej konflikty zbrojne. Jest to kolejny dowód, że najwybitniejszymi znawcami świata są amerykańscy wojskowi, których obecność została zapieczętowana na niemalże całej powierzchni ziemi. Zazwyczaj takie adnotacje umieszczane są na mapach prezentujących historię najbliższą – gdyby mapa przedstawiała historię odleglejszą, wówczas zabrakło by na niej miejsca na umieszczanie napisu „Stany Zjednoczone”.

# Powstanie gatunku ludzkiego (o ile lokalna społeczność nie zakaże nauczania w szkole ewolucjonizmu).

# Osadnictwo w Ameryce. Tajemnica zniknięcia Indian, których nikt nie zabijał. No naprawdę, nikt! Sami zniknęli.

# Wojna z Anglią, wojna z Hiszpanią, wojna z Meksykiem, <del>wojna z Alaską</del> zakup Alaski. Przyczyny, skutki, dogłębna analiza i synteza danych.

* '''[[Język francuski]]''' – ''voulez – vous coucher avec moi'', ''omelette du fromage'', ''merci'', ''bonjour''.

* '''[[Język polski]]''' – [[Lech Wałęsa|''Walensa'']], [[Jan Paweł II|''John Paul II'']], ''[[Kiełbasa|kielbasa]]'', ''wodka'', [[Kurwa (słowo)|przekleństwo na literkę k]].

* [[Londyn]] – stolica Anglii z królem i Big Benem. Duże miasto.

* [[Hongkong]] – niby miasto w Chinach (w Chinach, prawda?), a jakby niepodległe. Nie wnikajmy w to.

No, chyba, że trafimy na emerytowanego amerykańskiego generała. Wtedy dowiemy się, że kolejnym celem Rosji będzie [[Łotwa]]. Odpowiedź tą usłyszymy nawet wtedy, gdy zapytamy o godzinę.

* '''Włochy''' – ze wszystkich stanów, to we Włoszech jest najwięcej zabytków. Stolicą jest chyba Rzym, który jest w Koloseum. Ponadto, to oni wynaleźli [[Pizza|pizzę]]! Podczas II wojny światowej Włochy również dokonały secesji i chciały, razem z Niemcami zawładnąć światem, lecz powstrzymaliśmy je i znów uratowaliśmy świat. Ameryka rządzi!

* '''Polska''' – biedny i prymitywny stan na wschodzie Europy. Bardzo nas lubią i próbują się podlizywać. Graniczą z Rosją i chcą, byśmy bronili ich przed nią. II wojna światowa zaczęła się od tego, że Niemcy napadły na Polskę. Mieli swoje obozy zagłady, później mieli także swojego papieża.

* '''Holandia''' – mały stan, prawie Niemcy. Zajmują się tam produkcją narkotyków, które są tam legalne, więc jeździmy do Holandii całymi rodzinami.

Po latach Anglia została wielkim imperium, wraz z Francją podbiła Afrykę i zaczęła rywalizować o władzę nad światem z Europą oraz Rosją. Rywalizacja ta doprowadziła do wybuchu II wojny światowej. Europa została szybko pokonana przez Niemcy i Włochy, jednak Anglia walczyła dzielnie w Afryce (jednak przegrywała), we Francji (jednak przegrywała) i w Azji (jednak przegrywała). Posiadała jednak potężną flotę (choć nie tak potężną jak nasza) i Niemcy nie potrafili do niej dopłynąć, jako, że jest wyspą. Tak więc interweniować musieliśmy my. Dołączyliśmy do wojny i szybko zrobiliśmy porządek z Włochami, Niemcami, a później Japonią. Niemniej, Anglię wyczerpała wojna i przestała być już imperium. Niemniej później Anglicy wymyślili [[Rock|rocka]] (wiedzieliście, że [[the Beatles]] są z Anglii?), którego my rozwinęliśmy, więc są trochę fajni. Troszeczkę. Nie za bardzo. W sumie to są trochę dziwni. Tacy… Zarozumiali i mówią z dziwnym akcentem. Mają wiele dziwnych zwyczajów, jak picie herbaty o określonej godzinie. Ponadto, rządziła nimi stara jak świat królowa! Koledzy mówią, że była [[Reptilianie|reptilianką]].

To kraj komunistyczny, rządzony i zamieszkany przez złych komunistów. Nie wyzwoliliśmy jeszcze Rosji z jednego, prostego powodu: mianowicie jest ona ogromna (większa nawet od USA!), posiada armię prawie tak potężną jak nasza i mnóstwem głowic jądrowych. Co więcej, każdy Rosjanin ma w domu karabin [[Karabinek AK|AK-47]], a na podwórku zaparkowany czołg [[T-34]]. Rosjanie w ogóle są jacyś dziwni. Piją mnóstwo [[Wódka|wódki]], chodzą w czapkach uszankach i robią dużo dziwnych rzeczy, których nagrania są dosłownie wszędzie w [[Internet|Internecie]]. Samych Rosjan jest w sieci pełno, acz żaden nie potrafi nauczyć się prawidłowo mówić po [[Język angielski|angielsku]]. W dodatku mają śmieszne przekleństwa.

Rosją rządzi niejaki [[Władimir Putin]], który chce zostać władcą wszechświata. Ustrój jest trochę podobny do naszego i w Rosji również są stany, tyle, że nie mają nic do powiedzenia. Stanów rosyjskich jest bardzo dużo i ja tam słyszałem tylko o jakiejś [[Ukraina|Ukrainie]].

Takie jakby Chiny, ale nie do końca, bo Japonia jest wyspą na [[Ocean Spokojny|Pacyfiku]]. Jest bardzo bogata. Mieszkańcy noszą dziwne stroje (chyba to się nazywa [[Franek Kimono|kimono]]), mieszkają tam samuraje, a rządzi nimi cesarz. Po ulicach biegają [[Pokémon|Pokemony]]. W wolnym czasie Japończycy uprawiają [[sumo]]. Są śmieszni, ale mają dobre jedzenie, na przykład [[sushi]]. Ponadto, to oni wymyślili genialne [[anime]]!

Mieszkają tam Arabowie. Jest dużo piasku i [[Ropa naftowa|ropy naftowej]]. [[Irak]] zaistniał w naszej świadomości, gdy okazało się, że jest bardzo złym państwem rządzonym przez krwawego dyktatora [[Saddam Husajn|Saddama Husajna]], który… No, na pewno chciał zrobić coś bardzo złego. Bardzo chciał mieć bombę atomową (a przynajmniej tak powiedział prezydent). Wysłaliśmy do Iraku ćwierć miliona żołnierzy, w nieco ponad miesiąc zniszczyliśmy armię iracką (a przy okazji cały kraj), po czym znaleźliśmy Saddama i go powiesiliśmy. Na końcu stworzyliśmy nowy rząd. Okazało się jednak, że po rozwaleniu państwa, [[Państwo Islamskie|jacyś terroryści]] próbowali przejąć w nim władzę, więc przez kilka kolejnych lat musieliśmy z nimi walczyć. Lecz nie martwcie się, po raz kolejny uratowaliśmy świat, choć z Iraku nie został kamień na kamieniu… Ale przynajmniej ocaliliśmy to, co najważniejsze – ropę! Ale my jesteśmy super!

=== Kanada ===

Kanada to nasz sąsiad, więksi nawet niż my. Na północy nic tak naprawdę nie ma, duuuuuuużo śniegu i takie fajne białe miśki. Piją tam rocznie więcej syropu klonowego niż whisky, a ponad połowa kreskówek jest z Kanady, niestety nie z USA. Ale w najbliższym czasie wyprodukujemy ich dużo więcej.

== Zobacz też ==

* [[jednostki amerykańskie]]

* [[amerykańscy naukowcy]]

[[Kategoria:Amerykańska kultura]]