Sprawdź pojedyncze zmiany
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Ta strona pozwala sprawdzić zmienne utworzone przez filtr nadużyć dla konkretnej zmiany.
Zmienne utworzone dla tej zmiany
Zmienna | Wartość |
---|---|
Nazwa konta użytkownika (user_name) | '94.254.169.98' |
Wiek konta użytkownika (user_age) | 0 |
Grupy (w tym ukryte), do których należy użytkownik (user_groups) | [
0 => '*'
] |
Identyfikator strony (page_id) | 250766 |
Przestrzeń nazw strony (page_namespace) | 114 |
Tytuł strony (bez przestrzeni nazw) (page_title) | 'Jak popełnić samobójstwo' |
Pełny tytuł strony (page_prefixedtitle) | 'Poradnik:Jak popełnić samobójstwo' |
Liczba stron transkludujących tę stronę (back_templatelinks) | 0 |
Akcja (action) | 'edit' |
Opis zmian (summary) | '/* Informatyczny */ ' |
Stary model zawartości (old_content_model) | 'wikitext' |
Nowy model zawartości (new_content_model) | 'wikitext' |
Stary wikikod strony, przed modyfikacją (old_wikitext) | '{{mocne nerwy}}Od niepamiętnych czasów różni zdołowani ludzie uciekali się do [[Samobójstwo|samobójstwa]]. Jeśli i [[ty]] chcesz skorzystać z tej cudownej możliwości, lub chcesz wiedzieć jak robią to profesjonaliści, przeczytaj ten poradnik.
Oto parę sposobów:
== Z udziałem elektryczności ==
[[Plik:Latusionista1.jpg|thumb|200px|Tradycyjny z udziałem królika doświadczalnego]]
=== Tradycyjny ===
# Weź coś metalowego (najlepiej magnes);
# Możesz ewentualnie włożyć to do ust;
# Zetknij to z [[kontakt]]em o napięciu min. 230 V.
=== Łazienkowy ===
# Podłącz suszarkę do prądu;
# Nalej wody (nie może być destylowana, bo się nie uda) do [[wanna|wanny]];
# Chwyć suszarkę i wejdź do wanny;
# Wsadź suszarkę do [[woda|wody]].
=== Informatyczny ===
# Podłącz komputer, obojętnie jaki;
# Wejdź w [[UEFI]] lub [[BIOS]]. Nie wiesz, co to? Dowiedz się, ale jak najszybciej!
# Znajdź opcję ''Procesor'', ''Processor'', ''CPU'' lub podobne;
# Poprzestawiaj byle jakie ustawienia. Najlepiej, gdybyś wiedział coś o overclockingu;
# Zapisz ustawienia i wyjdź;
# Poczekaj, aż dom zacznie się palić i wejdź w ogień.
=== Dla wybrednych ===
# Połącz styki akumulatora;
# Włóż sobie [[magnes]] do ust;
# Possij uziemienie.
== Z udziałem substancji chemicznych ==
=== Alkoholowy ===
# Wsyp sobie do [[wódka|wódki]] arszenik albo coś innego;
# Zrób sobie drinka;
# Spoczywaj w pokoju.
=== Bezalkoholowy ===
# Zażyj [[Mentos]]y;
# Wypij 2 litry [[Coca-Cola|Coca-Coli]];
# Zamknij usta i czekaj na wybuch.
== Z udziałem substancji radioaktywnych ==
=== Na stalkera ===
# Wybierz się na wycieczkę do [[Czarnobyl]]a;
# Nawdychaj się świeżego powietrza;
# Wskocz do jednego z tych [[kontener]]ów ze śmiesznym żółto-czarnym znaczkiem.
=== Na żołnierza ===
# Wypij cały kocioł wojskowej grochówki;
# Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci [[dupa|rzyć]].
== Z udziałem skoku z wysokości ==
=== Na [[Piotr Łuszcz|Magika]] ===
{{główny artykuł|[[Poradnik:Jak umrzeć, skacząc przez okno|Jak umrzeć, skacząc przez okno]]}}
=== Na spadochroniarza ===
# Zapisz się na kurs spadochronowy;
# Nie tak, musisz wyłączyć automat, który otwiera spadochron zapasowy na 300 metrach!
# '''Nie''' otwieraj [[spadochron]]u w odpowiedniej chwili;
# Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim [[psycholog]]iem lub psychiatrą.
== Z udziałem zwierząt ==
=== Na psa ===
# Spróbuj wyczaić w swojej okolicy sworę bezpańskich bulterierów, amstaffów lub pit-bulli;
# Zdenerwuj je w miarę swoich możliwości;
# Wysmaruj się karmą dla psów;
# Na co jeszcze czekasz?
== Z udziałem broni białej ==
=== Na mrocznego rzeźnika ===
# Weź [[nóż]] kuchenny;
# Posiekaj się na kawałki;
# Dlaczego dalej to czytasz? Powinieneś już leżeć [[śmierć|martwy]].
=== Na [[emo]] ===
# Wyjmij żyletkę z szafki;
# Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne!
# Pomaga takim osobom jak Ty!
=== Metoda ''Seppuku'', zwana inaczej ''Harakiri'' ===
# Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół;
# Weź tantō, wakizashi, lub też inny japoński [[sztylet]];
# Usiądź „po turecku” i zdejmij koszulkę;
# Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że na przykład całe życie nikt cię nie rozumiał i tak dalej);
# Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli będziesz jeszcze żył, to wykonaj cięcie prostopadłe;
# Przeszywający ból, prawda? O kurde, zapomniałem Ci powiedzieć, że obok Ciebie ma stać koleś z kataną, żeby w momencie twojego cierpienia obciął Ci [[Głowa|głowę]].
== Z udziałem broni palnej ==
[[Plik:GunThatShootsYou.jpg|thumb|180px|Rewolwer idealny do samobójstwa]]
=== Na Sift Head ===
# Wynajmij [[snajper]]a;
# Ustaw się w wyznaczonym miejscu;
# Reszta sama się zrobi. Z pomocą snajpera, oczywiście.
== Z udziałem ognia ==
[[Plik:Th stupid.gif|thumb|120px|„Na protestanta”, wersja bez papierosa.]]
=== Na protestanta ===
# Przygotuj benzynę i [[papieros|kiepa]];
# Oblej się [[benzyna|benzyną]];
# Zapal [[papieros]]a.
=== Na hardkora ===
# Wskocz do [[piec]]a lub [[ognisko|ogniska]];
# Rozbierz się do rosołu. Tym razem do rosołu z ciebie.
== Z udziałem pociągu ==
=== Pociągający ===
# Wyjdź na najbliższą linię kolejową (dworzec zdecydowanie odpada);
# Stań między torami (nie kładź się na torach, bo możesz się przeziębić);
# Cierpliwie czekaj na nadjeżdżający pociąg;
# Gdy pociąg nadjedzie, spróbuj zatrzymać go potęgą swego umysłu;
# Nadjeżdżający skład będzie ostatnią rzeczą, która Ciebie pociągała.
== Prowokacje ==
Aby popełnić [[samobójstwo]], możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię [[śmierć|zabiją]]:
* '''[[Dres]]y''' – wystarczy [[Wulgaryzmy|soczysty argument]];
* '''[[Darth Vader]]''' – [[Jedi]] nie będą mieć z tym kłopotów;
* '''[[Happy Tree Friends|Flippy]]''' – najlepsza opcja, szybka i efektowna [[śmierć]];
* '''[[Kuba Rozpruwacz]]''' – dla kobiet, wymagana odpowiednia stylizacja;
* '''[[Lord Voldemort]]''' – dla znajomych [[Harry Potter|Harry'ego]]. Tak właściwie, dlaczego jeszcze żyjesz?
* '''[[Chuck Norris]]''' – też odradzamy;
* '''[[Smok Wawelski]]''' – o ile się obudzi;
* '''[[Banderowcy]]''' – dla masochistów: wystarczy im powiedzieć, że nie czci się [[Stepan Bandera|Stepana Bandery]].
* '''[[Oni|Smutni panowie w garniturach]]''' – powiedz im: ''ZNAM CAŁĄ PRAWDĘ!!''
== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak najlepiej umrzeć|jak najlepiej umrzeć]]
* [[Poradnik:Jak się udławić|jak się udławić]]
* [[Poradnik:Jak umrzeć, skacząc przez okno|jak umrzeć, skacząc przez okno]]
[[en:HowTo:Commit Suicide]]
[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Popełnić samobójstwo]]' |
Nowa treść strony, po modyfikacji (new_wikitext) | '* Nie rób tego. Proszę. Dasz radę. Wierzę w ciebie.
[[en:HowTo:Commit Suicide]]
[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Popełnić samobójstwo]]' |
Diff wszystkich zmian dokonanych podczas edycji (edit_diff) | '@@ -1,135 +1,4 @@
-{{mocne nerwy}}Od niepamiętnych czasów różni zdołowani ludzie uciekali się do [[Samobójstwo|samobójstwa]]. Jeśli i [[ty]] chcesz skorzystać z tej cudownej możliwości, lub chcesz wiedzieć jak robią to profesjonaliści, przeczytaj ten poradnik.
-
-Oto parę sposobów:
-
-== Z udziałem elektryczności ==
-[[Plik:Latusionista1.jpg|thumb|200px|Tradycyjny z udziałem królika doświadczalnego]]
-
-=== Tradycyjny ===
-# Weź coś metalowego (najlepiej magnes);
-# Możesz ewentualnie włożyć to do ust;
-# Zetknij to z [[kontakt]]em o napięciu min. 230 V.
-
-=== Łazienkowy ===
-# Podłącz suszarkę do prądu;
-# Nalej wody (nie może być destylowana, bo się nie uda) do [[wanna|wanny]];
-# Chwyć suszarkę i wejdź do wanny;
-# Wsadź suszarkę do [[woda|wody]].
-
-=== Informatyczny ===
-# Podłącz komputer, obojętnie jaki;
-# Wejdź w [[UEFI]] lub [[BIOS]]. Nie wiesz, co to? Dowiedz się, ale jak najszybciej!
-# Znajdź opcję ''Procesor'', ''Processor'', ''CPU'' lub podobne;
-# Poprzestawiaj byle jakie ustawienia. Najlepiej, gdybyś wiedział coś o overclockingu;
-# Zapisz ustawienia i wyjdź;
-# Poczekaj, aż dom zacznie się palić i wejdź w ogień.
-
-=== Dla wybrednych ===
-# Połącz styki akumulatora;
-# Włóż sobie [[magnes]] do ust;
-# Possij uziemienie.
-
-== Z udziałem substancji chemicznych ==
-=== Alkoholowy ===
-# Wsyp sobie do [[wódka|wódki]] arszenik albo coś innego;
-# Zrób sobie drinka;
-# Spoczywaj w pokoju.
-
-=== Bezalkoholowy ===
-# Zażyj [[Mentos]]y;
-# Wypij 2 litry [[Coca-Cola|Coca-Coli]];
-# Zamknij usta i czekaj na wybuch.
-
-== Z udziałem substancji radioaktywnych ==
-=== Na stalkera ===
-# Wybierz się na wycieczkę do [[Czarnobyl]]a;
-# Nawdychaj się świeżego powietrza;
-# Wskocz do jednego z tych [[kontener]]ów ze śmiesznym żółto-czarnym znaczkiem.
-
-=== Na żołnierza ===
-# Wypij cały kocioł wojskowej grochówki;
-# Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci [[dupa|rzyć]].
-== Z udziałem skoku z wysokości ==
-
-=== Na [[Piotr Łuszcz|Magika]] ===
-{{główny artykuł|[[Poradnik:Jak umrzeć, skacząc przez okno|Jak umrzeć, skacząc przez okno]]}}
-
-=== Na spadochroniarza ===
-# Zapisz się na kurs spadochronowy;
-# Nie tak, musisz wyłączyć automat, który otwiera spadochron zapasowy na 300 metrach!
-# '''Nie''' otwieraj [[spadochron]]u w odpowiedniej chwili;
-# Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim [[psycholog]]iem lub psychiatrą.
-
-== Z udziałem zwierząt ==
-=== Na psa ===
-# Spróbuj wyczaić w swojej okolicy sworę bezpańskich bulterierów, amstaffów lub pit-bulli;
-# Zdenerwuj je w miarę swoich możliwości;
-# Wysmaruj się karmą dla psów;
-# Na co jeszcze czekasz?
-
-== Z udziałem broni białej ==
-=== Na mrocznego rzeźnika ===
-# Weź [[nóż]] kuchenny;
-# Posiekaj się na kawałki;
-# Dlaczego dalej to czytasz? Powinieneś już leżeć [[śmierć|martwy]].
-
-=== Na [[emo]] ===
-# Wyjmij żyletkę z szafki;
-# Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne!
-# Pomaga takim osobom jak Ty!
-
-=== Metoda ''Seppuku'', zwana inaczej ''Harakiri'' ===
-# Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół;
-# Weź tantō, wakizashi, lub też inny japoński [[sztylet]];
-# Usiądź „po turecku” i zdejmij koszulkę;
-# Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że na przykład całe życie nikt cię nie rozumiał i tak dalej);
-# Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli będziesz jeszcze żył, to wykonaj cięcie prostopadłe;
-# Przeszywający ból, prawda? O kurde, zapomniałem Ci powiedzieć, że obok Ciebie ma stać koleś z kataną, żeby w momencie twojego cierpienia obciął Ci [[Głowa|głowę]].
-
-== Z udziałem broni palnej ==
-[[Plik:GunThatShootsYou.jpg|thumb|180px|Rewolwer idealny do samobójstwa]]
-
-=== Na Sift Head ===
-# Wynajmij [[snajper]]a;
-# Ustaw się w wyznaczonym miejscu;
-# Reszta sama się zrobi. Z pomocą snajpera, oczywiście.
-
-== Z udziałem ognia ==
-[[Plik:Th stupid.gif|thumb|120px|„Na protestanta”, wersja bez papierosa.]]
-
-=== Na protestanta ===
-# Przygotuj benzynę i [[papieros|kiepa]];
-# Oblej się [[benzyna|benzyną]];
-# Zapal [[papieros]]a.
-
-=== Na hardkora ===
-# Wskocz do [[piec]]a lub [[ognisko|ogniska]];
-# Rozbierz się do rosołu. Tym razem do rosołu z ciebie.
-== Z udziałem pociągu ==
-
-=== Pociągający ===
-# Wyjdź na najbliższą linię kolejową (dworzec zdecydowanie odpada);
-# Stań między torami (nie kładź się na torach, bo możesz się przeziębić);
-# Cierpliwie czekaj na nadjeżdżający pociąg;
-# Gdy pociąg nadjedzie, spróbuj zatrzymać go potęgą swego umysłu;
-# Nadjeżdżający skład będzie ostatnią rzeczą, która Ciebie pociągała.
-
-== Prowokacje ==
-Aby popełnić [[samobójstwo]], możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię [[śmierć|zabiją]]:
-* '''[[Dres]]y''' – wystarczy [[Wulgaryzmy|soczysty argument]];
-* '''[[Darth Vader]]''' – [[Jedi]] nie będą mieć z tym kłopotów;
-* '''[[Happy Tree Friends|Flippy]]''' – najlepsza opcja, szybka i efektowna [[śmierć]];
-* '''[[Kuba Rozpruwacz]]''' – dla kobiet, wymagana odpowiednia stylizacja;
-* '''[[Lord Voldemort]]''' – dla znajomych [[Harry Potter|Harry'ego]]. Tak właściwie, dlaczego jeszcze żyjesz?
-* '''[[Chuck Norris]]''' – też odradzamy;
-* '''[[Smok Wawelski]]''' – o ile się obudzi;
-* '''[[Banderowcy]]''' – dla masochistów: wystarczy im powiedzieć, że nie czci się [[Stepan Bandera|Stepana Bandery]].
-* '''[[Oni|Smutni panowie w garniturach]]''' – powiedz im: ''ZNAM CAŁĄ PRAWDĘ!!''
-
-== Zobacz też ==
-* [[Poradnik:Jak najlepiej umrzeć|jak najlepiej umrzeć]]
-* [[Poradnik:Jak się udławić|jak się udławić]]
-* [[Poradnik:Jak umrzeć, skacząc przez okno|jak umrzeć, skacząc przez okno]]
+* Nie rób tego. Proszę. Dasz radę. Wierzę w ciebie.
[[en:HowTo:Commit Suicide]]
[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Popełnić samobójstwo]]
' |
Nowy rozmiar strony (new_size) | 146 |
Stary rozmiar strony (old_size) | 5940 |
Rozmiar zmiany podczas edycji (edit_delta) | -5794 |
Linie dodane podczas edycji (added_lines) | [
0 => '* Nie rób tego. Proszę. Dasz radę. Wierzę w ciebie. '
] |
Sformatowane źródło HTML nowej wersji (new_html) | '<div class="mw-parser-output"><ul><li>Nie rób tego. Proszę. Dasz radę. Wierzę w ciebie.</li></ul>
' |
Czy zmiana została wprowadzona przez węzeł wyjściowy sieci Tor (tor_exit_node) | false |
Unixowy znacznik czasu „timestamp” dla zmiany (timestamp) | 1674430945 |