Sprawdź pojedyncze zmiany
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Ta strona pozwala sprawdzić zmienne utworzone przez filtr nadużyć dla konkretnej zmiany.
Zmienne utworzone dla tej zmiany
Zmienna | Wartość |
---|---|
Nazwa konta użytkownika (user_name) | '83.25.159.19' |
Wiek konta użytkownika (user_age) | 0 |
Grupy (w tym ukryte), do których należy użytkownik (user_groups) | [
0 => '*'
] |
Identyfikator strony (page_id) | 250751 |
Przestrzeń nazw strony (page_namespace) | 114 |
Tytuł strony (bez przestrzeni nazw) (page_title) | 'Jak zabić kogoś w sposób oryginalny' |
Pełny tytuł strony (page_prefixedtitle) | 'Poradnik:Jak zabić kogoś w sposób oryginalny' |
Liczba stron transkludujących tę stronę (back_templatelinks) | 0 |
Akcja (action) | 'edit' |
Opis zmian (summary) | 'poprawka techniczna' |
Stary model zawartości (old_content_model) | 'wikitext' |
Nowy model zawartości (new_content_model) | 'wikitext' |
Stary wikikod strony, przed modyfikacją (old_wikitext) | 'Jeśli chcesz kogoś zabić, to nie mogłeś trafić lepiej – w tym poradniku nauczysz się kilku sposobów na zabicie [[człowiek]]a w bardzo oryginalny sposób.
Jeśli chcesz zgłębić tę mroczną naukę, to przystąp do czytania...
== Sposoby ==
=== Na Meksykanina ===
* Kup w jakimś sklepie trzy Burrito. Jeśli nie będzie, zrób trzy naleśniki. Tak, czy inaczej – po zdobyciu tychże nalej do nich bardzo [[Ostry sos|ostrego sosu]] i jakiegoś kwasu.
* Włóż każde Burrito do superwytrzymałego pudełka, np. takiego śniadaniowego z Kubusiem Puchatkiem.
* Przebierz się za kelnera, idź do domu delikwenta i zapukaj do drzwi
* Powiedz, że znajomy tego gościa zamówił dla niego '''pyszne''' Burritos.
* <s>Zażądaj zapłaty.<ref>W pierwszej kolejności niech zje to Burrito, pieniądze weźmiesz sobie potem</ref></s>
* Schowaj się gdzieś w krzakach i obserwuj efekt przez okno.
* Świetnie! Burrito przeżarło na miazgę jego żołądek, przez co umrze z głodu<ref>Jeśli przeżyje pierwsze kilka godzin</ref>.
=== Na Copperfielda ===
* Przebierz się za [[Iluzja|iluzjonistę]] i kup gilotynę.
* Zaproś gości, wraz z tym człowiekiem, którego chcesz zabić.
* Weź na ochotnika do sztuczki twój cel do zabicia.
* Powiedz gościom, że teraz wykonasz najbardziej efektowną sztuczkę roku, nagrodzoną Złotym Królikiem i innymi [[Nikogo to nie obchodzi|nikomu nie znanymi]] nagrodami.
* Wsadź jego łeb do gilotyny i pociągnij za dźwignię.
* Jeśli publiczność nie będzie klaskać, uciekaj.
=== Na [[ninja]] ===
* Ubierz się cały na czarno.
* Idź do domu człowieka, którego zamordujesz. A, i kiedy będziesz szedł, wywal drzwi twojego domu kopniakiem (im bardziej się wczujesz, tym lepiej ci pójdzie cała akcja).
* Wejdź do domu delikwenta przez okno.
* Wykonaj Okrzyk Bojowy Kwitnącej Lilii i uderz kolesia z całej siły w krocze, po czym wbiegnij na sufit, urwij żyrandol i zrzuć na jego głowę.
* Świetnie! Facet nie oddycha, więc zakop go w jego ogródku.
* Jeśli człowiek, któremu spuściłeś na głowę żyrandol, nie posiada ogródka, zakop go w piachu niedaleko domu. Najlepiej w piaskownicy.
* Jest spora szansa, że znajdą go bawiące się dzieci, co zapewni im niezapomniane wrażenia i terapię do końca życia.
=== Na kanibala ===
* Kup wielki kocioł – taki, w którym gotują grochówkę w wojsku.
* Zaproś kobietę na obiad.
* Kiedy przyjdzie zagotuj wodę w kotle, rozbierz kobietę, wrzuć do kotła i powiedz, że to sauna.
* Jeśli zacznie się nudzić zagraj z nią w szachy, a gdy już „dojdzie”, możecie przystąpić do [[Kanibalizm|konsumpcji]]…
=== Na pieska ===
* Przebierz się za małego [[pies]]ka pekińczyka.
* Pójdź pod dom faceta i głośno zaszczekaj z rozpaczą.
* Kiedy otworzy drzwi, spójrz mu prosto w oczy, żeby się nad tobą zlitował i wpuścił do domu.
* Wieczorem, jak już będzie kłaść się spać, wskocz mu do łóżka i wyliż mu stopy.
* Kiedy już zaśnie, zagryź go na śmierć.
* Nie szczekaj przy tym za głośno, bo obudzisz sąsiadów.
=== Na króla taktyki ===
W tej technice potrzebna będzie [[teściowa]].
* Powiedz swojej teściowej, że wpadła w oko temu facetowi spod piątki (mowa o naszej ofierze).
* Następnego dnia wieczorem, kiedy będzie zbliżać się moment malowania ryja, wrzuć do jej kosmetyczki zatrutą [[Szminka|szminkę]], a wyjmij tę zwykłą.
* Kiedy wyjdzie, idź za nią, a w momencie wejścia przez nią do domu tego gościa, podejdź do drzwi i słuchaj uważnie przebiegu rozmowy.
* Twoja teściowa jest bardzo kłótliwa (stara małpa) i cały czas drze się na tego faceta, dlatego będziesz wiedział, kiedy zaczną się całować.
* Kiedy zapadnie długotrwała cisza wejdź do domu delikwenta i podziwiaj wyniki – nie dość, że zabiłeś tego faceta, to jeszcze teściowa otruła się szminką na swoich ustach. Brawo!
=== Na konesera win ===
* Kup jakieś dobre [[wino]].
* Nasyp do niego trutki na szczury i cyjanku potasu.
* Zapukaj do drzwi tego menela i powiedz, że chętnie skosztujesz z nim Bouquin z 1925.
* Nalej jemu i sobie po pełnym kieliszku.
* Za każdym łykiem wina oceniaj jego smak, np. ''jest to wyjątkowa mieszanka smaku drogocennych winogron z Florencji i cytrynowej nutki skąpanej poranną rosą czereśni i donośnego sopranu brzoskwini'', i za każdym wypitym kieliszkiem idź się wyrzygać, abyś przypadkiem i ty się nie zatruł.
* Powinien paść trupem, zanim wychlejecie całą butelkę.
* Możesz mieć pewne problemy z oddychaniem, ale kto mówił, że obejdzie się bez więcej niż jednej ofiary.
=== Na [[Teletubisie|teletubisia]] ===
* Pomaluj się na fioletowo/żółto/zielono/czerwono i przyczep sobie do głowy antenkę
* Kup ładną damską torebkę.
* Zapukaj do drzwi jego nory.
* Kiedy tylko wyjdzie, uduś go torebką.
* Teletubisie mówią papa!
=== Na cholerę ===
Aby ten sposób się udał, ofiara musi być sportowcem.
* Wlej do butelki brudną wodę z rzeki, a najlepiej z rzeki w lesie amazońskim. Pomyślisz ''a na cholerę taka brudna?''. No i masz rację, na [[Cholera|cholerę]].
* Zaproś tego mężczyznę na wspólne bieganie.
* Idźcie do lasu pobiegać.
* Kiedy już się zmęczycie, daj mu się napić tej wody.
* Jeśli choroba się rozwinie, facet umrze na cholerę – musisz jedynie dopilnować, aby przypadkiem nie wybrał się do lekarza.
=== Na Tibijczyka ===
* Zakup sobie jakieś mocne [[krzesło]].
* Idź do ofiary.
* Bij tak mocno, żeby leżał w 2 litrach krwi.
* Brawo! Przy okazji nabiłeś sobie Chair skilla!
=== Na komputerowca ===
UWAGA! Metoda zadziała tylko jeśli nasz przyszły trup ma żonę i (co ważniejsze) [[teściowa|teściową]]!
* Poczekaj pod domem dziada, a kiedy nie będzie w nim nikogo, włam się używając umiejętności nabytych podczas gry w [[The Elder Scrolls V: Skyrim|Skyrima]]
* Jak to nie grałeś? No dobra, będziesz musiał improwizować.
* Jesteś w środku? Świetnie, teraz poszukaj kompa.
* Znalazłeś? Sprawdź szafę...
* ...a w lodówce?
* No to teraz odpal kompa, wiesz ten okrągły przycisk...
* Jeśli komputer jest zabezpieczony, wróć do punktu pierwszego.
* No dobra, przystępujemy do akcji, a więc w pierwszej kolejności wgraj mu jakiegoś pornola i umieść go w folderze na samym środku pulpitu, a folder nazwij np. ''PORNO!!!FULL!HD!!!!1111''
* Ewentualnie zainstaluj mu [[Tibia|Tibię]]...
* A teraz wyłącz komputer i czekaj, kiedy jego żona zobaczy to co ma na kompie i wywali go z domu, gdzie spotka go zasłużona kara wymierzona z rąk teściowej... *...ewentualnie zginie z głodu w towarzystwie meneli.
* Gratulacje! Zabiłeś sukinsyna a przy okazji masz +10 do relacji z byłą żoną delikwenta!
=== Na marzannę ===
* Jedziesz na most, gdzie jest głęboka woda.
* Dzwonisz do swojej ofiary.
* Mówisz jej, że jej potrzebujesz bo topisz marzannę.
* Ofiara przyjeżdża i pyta się po co jest ci potrzebna.
* Mówisz, że będzie marzanną i zrzucasz ją do rzeki.
* Ofiara spada, topi się, bo nie umie pływać i umiera.
* Chyba, że umie pływać to musisz najpierw napchać jej kamieni do kieszeni.
== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak zabić człowieka łyżeczką|jak zabić człowieka łyżeczką]]
* [[Poradnik:Jak zabić ninja|jak zabić ninja]]
* [[Poradnik:Jak zabić teściową|jak zabić teściową]]
{{przypisy}}
[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Zabić kogoś w sposób oryginalny]]' |
Nowa treść strony, po modyfikacji (new_wikitext) | '
[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Zabić kogoś w sposób oryginalny]]' |
Diff wszystkich zmian dokonanych podczas edycji (edit_diff) | '@@ -1,115 +1,3 @@
-Jeśli chcesz kogoś zabić, to nie mogłeś trafić lepiej – w tym poradniku nauczysz się kilku sposobów na zabicie [[człowiek]]a w bardzo oryginalny sposób.
-Jeśli chcesz zgłębić tę mroczną naukę, to przystąp do czytania...
-
-== Sposoby ==
-=== Na Meksykanina ===
-* Kup w jakimś sklepie trzy Burrito. Jeśli nie będzie, zrób trzy naleśniki. Tak, czy inaczej – po zdobyciu tychże nalej do nich bardzo [[Ostry sos|ostrego sosu]] i jakiegoś kwasu.
-* Włóż każde Burrito do superwytrzymałego pudełka, np. takiego śniadaniowego z Kubusiem Puchatkiem.
-* Przebierz się za kelnera, idź do domu delikwenta i zapukaj do drzwi
-* Powiedz, że znajomy tego gościa zamówił dla niego '''pyszne''' Burritos.
-* <s>Zażądaj zapłaty.<ref>W pierwszej kolejności niech zje to Burrito, pieniądze weźmiesz sobie potem</ref></s>
-* Schowaj się gdzieś w krzakach i obserwuj efekt przez okno.
-* Świetnie! Burrito przeżarło na miazgę jego żołądek, przez co umrze z głodu<ref>Jeśli przeżyje pierwsze kilka godzin</ref>.
-
-=== Na Copperfielda ===
-* Przebierz się za [[Iluzja|iluzjonistę]] i kup gilotynę.
-* Zaproś gości, wraz z tym człowiekiem, którego chcesz zabić.
-* Weź na ochotnika do sztuczki twój cel do zabicia.
-* Powiedz gościom, że teraz wykonasz najbardziej efektowną sztuczkę roku, nagrodzoną Złotym Królikiem i innymi [[Nikogo to nie obchodzi|nikomu nie znanymi]] nagrodami.
-* Wsadź jego łeb do gilotyny i pociągnij za dźwignię.
-* Jeśli publiczność nie będzie klaskać, uciekaj.
-
-=== Na [[ninja]] ===
-* Ubierz się cały na czarno.
-* Idź do domu człowieka, którego zamordujesz. A, i kiedy będziesz szedł, wywal drzwi twojego domu kopniakiem (im bardziej się wczujesz, tym lepiej ci pójdzie cała akcja).
-* Wejdź do domu delikwenta przez okno.
-* Wykonaj Okrzyk Bojowy Kwitnącej Lilii i uderz kolesia z całej siły w krocze, po czym wbiegnij na sufit, urwij żyrandol i zrzuć na jego głowę.
-* Świetnie! Facet nie oddycha, więc zakop go w jego ogródku.
-* Jeśli człowiek, któremu spuściłeś na głowę żyrandol, nie posiada ogródka, zakop go w piachu niedaleko domu. Najlepiej w piaskownicy.
-* Jest spora szansa, że znajdą go bawiące się dzieci, co zapewni im niezapomniane wrażenia i terapię do końca życia.
-
-=== Na kanibala ===
-* Kup wielki kocioł – taki, w którym gotują grochówkę w wojsku.
-* Zaproś kobietę na obiad.
-* Kiedy przyjdzie zagotuj wodę w kotle, rozbierz kobietę, wrzuć do kotła i powiedz, że to sauna.
-* Jeśli zacznie się nudzić zagraj z nią w szachy, a gdy już „dojdzie”, możecie przystąpić do [[Kanibalizm|konsumpcji]]…
-
-=== Na pieska ===
-* Przebierz się za małego [[pies]]ka pekińczyka.
-* Pójdź pod dom faceta i głośno zaszczekaj z rozpaczą.
-* Kiedy otworzy drzwi, spójrz mu prosto w oczy, żeby się nad tobą zlitował i wpuścił do domu.
-* Wieczorem, jak już będzie kłaść się spać, wskocz mu do łóżka i wyliż mu stopy.
-* Kiedy już zaśnie, zagryź go na śmierć.
-* Nie szczekaj przy tym za głośno, bo obudzisz sąsiadów.
-
-=== Na króla taktyki ===
-W tej technice potrzebna będzie [[teściowa]].
-* Powiedz swojej teściowej, że wpadła w oko temu facetowi spod piątki (mowa o naszej ofierze).
-* Następnego dnia wieczorem, kiedy będzie zbliżać się moment malowania ryja, wrzuć do jej kosmetyczki zatrutą [[Szminka|szminkę]], a wyjmij tę zwykłą.
-* Kiedy wyjdzie, idź za nią, a w momencie wejścia przez nią do domu tego gościa, podejdź do drzwi i słuchaj uważnie przebiegu rozmowy.
-* Twoja teściowa jest bardzo kłótliwa (stara małpa) i cały czas drze się na tego faceta, dlatego będziesz wiedział, kiedy zaczną się całować.
-* Kiedy zapadnie długotrwała cisza wejdź do domu delikwenta i podziwiaj wyniki – nie dość, że zabiłeś tego faceta, to jeszcze teściowa otruła się szminką na swoich ustach. Brawo!
-
-=== Na konesera win ===
-* Kup jakieś dobre [[wino]].
-* Nasyp do niego trutki na szczury i cyjanku potasu.
-* Zapukaj do drzwi tego menela i powiedz, że chętnie skosztujesz z nim Bouquin z 1925.
-* Nalej jemu i sobie po pełnym kieliszku.
-* Za każdym łykiem wina oceniaj jego smak, np. ''jest to wyjątkowa mieszanka smaku drogocennych winogron z Florencji i cytrynowej nutki skąpanej poranną rosą czereśni i donośnego sopranu brzoskwini'', i za każdym wypitym kieliszkiem idź się wyrzygać, abyś przypadkiem i ty się nie zatruł.
-* Powinien paść trupem, zanim wychlejecie całą butelkę.
-* Możesz mieć pewne problemy z oddychaniem, ale kto mówił, że obejdzie się bez więcej niż jednej ofiary.
-
-=== Na [[Teletubisie|teletubisia]] ===
-* Pomaluj się na fioletowo/żółto/zielono/czerwono i przyczep sobie do głowy antenkę
-* Kup ładną damską torebkę.
-* Zapukaj do drzwi jego nory.
-* Kiedy tylko wyjdzie, uduś go torebką.
-* Teletubisie mówią papa!
-
-=== Na cholerę ===
-Aby ten sposób się udał, ofiara musi być sportowcem.
-* Wlej do butelki brudną wodę z rzeki, a najlepiej z rzeki w lesie amazońskim. Pomyślisz ''a na cholerę taka brudna?''. No i masz rację, na [[Cholera|cholerę]].
-* Zaproś tego mężczyznę na wspólne bieganie.
-* Idźcie do lasu pobiegać.
-* Kiedy już się zmęczycie, daj mu się napić tej wody.
-* Jeśli choroba się rozwinie, facet umrze na cholerę – musisz jedynie dopilnować, aby przypadkiem nie wybrał się do lekarza.
-
-=== Na Tibijczyka ===
-* Zakup sobie jakieś mocne [[krzesło]].
-* Idź do ofiary.
-* Bij tak mocno, żeby leżał w 2 litrach krwi.
-* Brawo! Przy okazji nabiłeś sobie Chair skilla!
-
-=== Na komputerowca ===
-UWAGA! Metoda zadziała tylko jeśli nasz przyszły trup ma żonę i (co ważniejsze) [[teściowa|teściową]]!
-* Poczekaj pod domem dziada, a kiedy nie będzie w nim nikogo, włam się używając umiejętności nabytych podczas gry w [[The Elder Scrolls V: Skyrim|Skyrima]]
-* Jak to nie grałeś? No dobra, będziesz musiał improwizować.
-* Jesteś w środku? Świetnie, teraz poszukaj kompa.
-* Znalazłeś? Sprawdź szafę...
-* ...a w lodówce?
-* No to teraz odpal kompa, wiesz ten okrągły przycisk...
-* Jeśli komputer jest zabezpieczony, wróć do punktu pierwszego.
-* No dobra, przystępujemy do akcji, a więc w pierwszej kolejności wgraj mu jakiegoś pornola i umieść go w folderze na samym środku pulpitu, a folder nazwij np. ''PORNO!!!FULL!HD!!!!1111''
-* Ewentualnie zainstaluj mu [[Tibia|Tibię]]...
-* A teraz wyłącz komputer i czekaj, kiedy jego żona zobaczy to co ma na kompie i wywali go z domu, gdzie spotka go zasłużona kara wymierzona z rąk teściowej... *...ewentualnie zginie z głodu w towarzystwie meneli.
-* Gratulacje! Zabiłeś sukinsyna a przy okazji masz +10 do relacji z byłą żoną delikwenta!
-
-=== Na marzannę ===
-
-* Jedziesz na most, gdzie jest głęboka woda.
-* Dzwonisz do swojej ofiary.
-* Mówisz jej, że jej potrzebujesz bo topisz marzannę.
-* Ofiara przyjeżdża i pyta się po co jest ci potrzebna.
-* Mówisz, że będzie marzanną i zrzucasz ją do rzeki.
-* Ofiara spada, topi się, bo nie umie pływać i umiera.
-* Chyba, że umie pływać to musisz najpierw napchać jej kamieni do kieszeni.
-
-== Zobacz też ==
-* [[Poradnik:Jak zabić człowieka łyżeczką|jak zabić człowieka łyżeczką]]
-* [[Poradnik:Jak zabić ninja|jak zabić ninja]]
-* [[Poradnik:Jak zabić teściową|jak zabić teściową]]
-
-{{przypisy}}
[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Zabić kogoś w sposób oryginalny]]
' |
Nowy rozmiar strony (new_size) | 73 |
Stary rozmiar strony (old_size) | 7460 |
Rozmiar zmiany podczas edycji (edit_delta) | -7387 |
Linie dodane podczas edycji (added_lines) | [] |
Sformatowane źródło HTML nowej wersji (new_html) | '<div class="mw-parser-output">
' |
Czy zmiana została wprowadzona przez węzeł wyjściowy sieci Tor (tor_exit_node) | false |
Unixowy znacznik czasu „timestamp” dla zmiany (timestamp) | 1690043443 |