Jezus Chrystus: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Poc Vocem. Autor wycofanej wersji to 89.65.97.21.) |
(Ale ze mnie lama, blankuję Nonsensopedię... Byłbym bardzo wdzięczny za otrzymanie bana) Znacznik: nadużycie: blankowanie strony |
||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
{{Bóg}} |
|||
{{galeria|Nazwa=Galeria|pozycja=right|Grafika:Jesus1.jpg|Jezus nauczał zawsze i wszędzie. Także informatyki|Grafika:jezus.jpg|Młody Jezus|grafika:Jezus_zbawia.jpg|A jednak!?|Grafika:JeZUS.jpg|Więc, Judaszu, chcesz mnie zdradzić?|Grafika:Jesus_on_raptor.JPG|Jak widać Jezus podróżował czym się da.|Grafika:McJesus.jpg|No tak, komercja...|Grafika:Jezus fuck.jpg|Żeby nie było, że jesteśmy {{cenzura3}} [[Moherowe berety|moherami]] – wyżywajcie się do woli!}} |
|||
{{cytat|To, że umarł, nie jest jeszcze dowodem, że żył.|[[Stanisław Jerzy Lec]] o '''Jezusie'''}} |
|||
{{cytat|A ksiądz powiedział, że '''Jezus''' powiedział...|Zabawa w ''głuchy telefon''}} |
|||
{{cytat|Co roku w Święta Bożego Narodzenia obchodzimy dzień w którym '''Jezus Chrystus''' powstaje z grobu, aby pożerać ciała chrześcijan, a potem dajemy sobie prezenty i oddajemy mu hołd, aby zapadł w sen zimowy aż do następnego roku!|Peter Griffin z [[Family Guy]]a o '''Jezusie'''.}} |
|||
{{Cytat|Może i dokonywał cudów, ale chciałbym zobaczyć jak gra w [[krykiet]]a z tymi dziurawymi rękami!|[[Andrew Symonds]] w swoim stylu}} |
|||
{{t|Jezus Chrystus}}historyczny twórca [[chrześcijaństwo|chrześcijaństwa]]. Żyd-zombie, popierdalał po wodzie, wskrzeszał zmarłych, transmutował przedmioty i był swoim własnym synem. Wielu heretyków w to nie wierzy. W wieku trzydziestu lat założył kółko rybackie, które z bliżej niewyjaśnionych przyczyn stało się religią. Najlepszy chwyt marketingowy [[XXI wiek]]u oraz [[I wiek]]u.[[Plik:Japierdykam.jpg|right|thumb|200px|Nawet Jezus miewał czasem doła.]] |
|||
==Biografia== |
|||
===Narodziny=== |
|||
{{NonNews|[[NonNews:Żona Jezusa Chrystusa aresztowana za oszustwo!|Żona Jezusa Chrystusa aresztowana za oszustwo!]]}} |
|||
Są dwie wersje narodzin Jezusa. Jedni mówią, że urodził się w jaskini, po czym matka zabrała go do [[Betlejem]], gdzie zamieszkali w stajni, pośród zwierząt. Inni mówią, że urodził się w stajni. Tak czy siak, teraz miliony ludzi na świecie co roku obchodzą to zdarzenie, robiąc mu [[siara|siarę]]. Jakbyś się czuł, gdyby tyle ludzi śpiewało o Tobie, żeś maluśieńki i naguśieńki?! Ponadto, 25 grudnia jest bardzo uniwersalnym dniem dla narodzin Bogów, 25 grudnia urodził się również grecki bóg Zeus i rzymski bóg Mitra. |
|||
===Życie=== |
|||
Jezus mówił, że każdy jest [[dobro|dobry]], nawet jeśli jest [[zło|zły]]. Jeśli jest [[zło|zły]], to po prostu nie wie, że jest [[dobro|dobry]], zatem można go uznać za pierwszego [[hippisi|hippisa]]. Twierdził, że oddawanie majątku, najlepiej biednym (wszak sam był biedny), pozwoli znaleźć „życie wieczne” w biedzie. Te działania miały sprawić, aby każdy na świecie był biedny. A gdyby wszyscy tacy byli, to nikt by nie był, tym samym uważa się go za prekursora [[komunizm]]u. Nie znał jednak podstawowych zasad ekonomii i nie wiedział, że pieniądze nie znikają ot tak. |
|||
Jezus twierdził, iż jego ojciec mieszka w niebie. Po prostu myślał, że jego ojciec umarł, a według wierzeń [[judaizm|judejczyków]] każdy idzie do nieba po śmierci. No tylko jest jeden feler – Jezus nie znał swego ojca. Według pewnych sugestii w bibliografii jego ojcem jest Bóg, którym on sam jest... Sam jest swoim ojcem. Buahhhaha, dobre! |
|||
Wcześniej jednak założył kółko rybackie. Apostołowie wstąpili do niego i mieli całkiem niezłe zyski. [[Judasz Iskariota|Judasz]] dostał raz za małą dolę i postanowił zdradzić Jezusa – doniósł do władz, że nie płacił abonamentu. |
|||
===Śmierć=== |
|||
<s>[[Poncjusz Piłat|Poncjusz Pirat]] nie dał Jezusowi uczciwego procesu</s> Jezus został zabity przez głosowanie kto głośniej krzyknie. W związku z tym Piłat szybko skazał go na śmierć poprzez przybicie do dwóch belek połączonych ze sobą pod kątem prostym. Niektórzy twierdzą, że tylko na jednej belce. A inni, że w ogóle nie zmarł, bo zabili Judasza, który go zdradził. |
|||
===Życie po śmierci=== |
|||
Po 3 dniach od śmierci Jezus wyszedł z grobu i sobie poszedł dalej głosić swoje teorie. No tak po prostu, samo z się. No co tak się patrzysz – tak napisali, to się trzymam źródeł. To, że miał trochę ran kłutych nie przeszkadzało w swobodnym chodzeniu, nauczaniu, a nawet przez chwilę lewitował! |
|||
==Kontrowersje== |
|||
===Proweniencja=== |
|||
Po śmierci Jezusa wiele grup społecznych chciało mieć go za wyłącznie swojego reprezentanta i przedstawiało dowody na to, że Jezus był: |
|||
* [[Żydzi|Żydem]] – wszedł w interes swojego [[Ojciec|Ojca]], żył w domu do trzydziestki i był przekonany, że jego [[Matka]] jest dziewicą, a jego [[Matka]] była przekonana, że On jest [[Bóg|Bogiem]]; |
|||
* [[Irlandia|Irlandczykiem]] – nigdy się nie ożenił, nigdy nie miał stałej pracy, a jego ostatnim życzeniem było coś do picia; |
|||
* [[Portoryńczycy|Portorykańczykiem]] – miał na pierwsze imię Jezus, nieustanne kłopoty z [[prawo|prawem]] i Jego [[Matka]] nie wiedziała, kim był Jego [[Ojciec]]; |
|||
* [[Włochy|Włochem]] – silna gestykulacja, pił [[wino]] do każdego posiłku i używał [[oliwa z oliwek|oliwy z oliwek]]; |
|||
* [[Murzyn]]em – mówił do wszystkich „[[brat|bracie]]”, lubił [[gospel]] i nie miał uczciwego procesu; |
|||
* [[Kalifornia|Kalifornijczykiem]] – nigdy nie obcinał [[włosy|włosów]], chodził na bosaka i założył nową [[religia|religię]]; |
|||
* [[Polak]]iem – zamieniał [[woda|wodę]] w [[wino]], podróżował, żeby pracować w zawodzie i długo jechał, żeby się gdzieś zapisać; |
|||
* [[Gangster]]em – miał spore plecy, sędzia twierdził, że nie chce się mieszać i miał wtykę w szeregach; |
|||
* [[Hippisi|Hippisem]] – nosił w lecie sandały, kumplował się od razu z każdym kogo spotkał, jednym [[chleb|chlebem]] karmił wszystkich przybyłych i nosił długie [[włosy|włosy]] i długą [[broda|brodę]]; |
|||
* [[Rumunia|Rumunem]] – nie miał [[samochód|samochodu]], bieżącej [[woda|wody]], ani [[prąd elektryczny|prądu]] i wybierał się do Domu [[Bóg|Ojca]]; |
|||
* [[Komunista|Komunistą]] – pochodził z rodziny robotniczej i sam też (prawdopodobnie) zajmował się stolarką, leczył za darmo i nauczał za darmo; |
|||
* Super-Magiem – jego sztuczka z chodzeniem po wodzie do dzisiaj nie została rozszyfrowana. |
|||
* [[Polak|Polakiem]] – jego matka przecież pochodzi z Częstochowy. Więc jest Polakiem! |
|||
==Zobacz także== |
|||
*[[Barabasz]] |
|||
{{Religie}} |
|||
[[cs:Ježíš]] |
|||
[[cy:Iesu Grist]] |
|||
[[de:Jesus]] |
|||
[[el:Ιησούς Βοσκός]] |
|||
[[en:Jesus]] |
|||
[[es:Jesucristo]] |
|||
[[fi:Jeesus]] |
|||
[[fr:Jésus]] |
|||
[[it:Gesù]] |
|||
[[ja:イエス・キリスト]] |
|||
[[la:Iesus Christus]] |
|||
[[nl:Jezus]] |
|||
[[no:Jesus]] |
|||
[[pt:Jesus Cristo]] |
|||
[[sk:Ježiš]] |
|||
[[sv:Jesus]] |
|||
[[zh:耶稣]] |
|||
[[Kategoria:Biblia]] |
|||
[[Kategoria:Święci]] |
|||
[[Kategoria:Katolicyzm]] |
|||
