Poradnik:Jak być dobrym dzieckiem ulicy

Jak być dobrym dzieckiem ulicy – poradnik.

1. Mieszkasz na szarym blokowisku. Wszyscy, którzy mieszkają poza nim są lamusami.
2. Lamus to jedyne obraźliwe słowo, jakie znasz.
3. Jedyna muzyka, której słuchasz to hip-hop. Jeśli słuchasz innej – jesteś lamusem.
4. Przeklinaj ile wlezie, to w imię honoru. Nie jesteś wulgarny – jesteś lamusem.
5. Jeśli twój stary jest policjantem – odpuść sobie. Ewentualnie krzyknij mu JP na 100% w twarz.
6. Pamiętaj o wypisywaniu na murach JP na 100% i HWDP.
7. Krzycz JP i pokazuj środkowy palec policjantom. Pamiętaj – z bezpiecznej odległości!
8. Jeśli nie krzykniesz JP w obecności policji, to jesteś lamusem.
9. Spędzasz na ławce całe swoje życie. Koniecznie siedź na oparciu.
10. Jeśli usiądziesz normalnie, to jesteś lamusem.
11. Nawet jeśli masz na osiedlu świetny stadion do piłki nożnej, to i tak nie ruszasz się z ławki. Ona jest twoją matką!
12. Jeśli przyjadą robotnicy w celu wymiany ławki, obrzucasz ich kamieniami. Za nic nie mogą zabrać najważniejszego przedmiotu twojego życia.
13. Właśnie, nie zapomnij o miłości, wierności i wie czego jeszcze do swojej dzielni.
14. Chwalisz się na okrągło, jaka to twoja dzielnia jest zajeta.
15. Jeżeli się nie chwalisz – jesteś lamusem.
16. Jarasz szlugi na klatce schodowej. Rzucasz pety pod nogi, żeby było ich więcej niż ziarenek piasku.
17. I plujesz przy tym, bo twoja ślina jest toksyczna dla ciebie.
18. Musisz jarać zioło i dawać pojarę innym.
19. Jak cię złapie psiarnia za marihuanę, to prosisz kumpli, żeby nagrali w piwnicy jakąś kolędę rapową pt. HWDP. Potem niech wrzucą to na wrzutę.
20. Nie ruszasz się do roboty, ale i tak naśmiewasz się z bezrobotnych.
21. Oczywiście jest też twórcza strona twojego nic niewartego życia – jesz system! Narzekasz na niego i myślisz, co by tu z nim zrobić, nie ruszając się z ławki.
22. Wszyscy, którzy krzywo na ciebie patrzą to konfidenci i lamusy.
23. Jesteś biedny i musisz mieć w chacie patologię. Jeśli nie masz, jesteś szpanerem lamusem.
24. Żeby uniknąć wstydu na osiedlu, sam zrób patologię w chacie, wtedy ziomy cię uszanują.
25. Ale pomimo biedy i dramatu na chacie musisz mieć co najmniej dwie koszulki PROSTO warte 700 zł.
26. Wytatuuj sobie JP na klacie dla podkreślenia twojego oddania dla betonu.
27. W każdej piwnicy na osiedlu musi być wasza melina.
28. Wasza, bo tam się kitracie, gdy na osiedle pały wjeżdżają budą.
29. Na twoim osiedlu muszą mieszkać ludzie po wyrokach.
30. A ty musisz mieć zawiasy. Jak nie masz, to się o nie postaraj, żeby nie być lamusem.
31. Jak już zdobędziesz zawiasy, to oczywiście nienawidź za to policję, bo w końcu do ciebie się czepiali!
32. Kiedy na osiedlu ktoś się naćpa, wyciągasz komę i kręcisz reality show! Potem wrzucasz to na wrzutę jako film pod tytułem Ciężkie życie na ulicy.
33. A jeśli ktoś go nieprzychylnie skomentuje, to wyzwij go od lamusów!
34. Kiedy wracasz po ciężkim dniu w szkole, to idziesz środkiem ulicy, bujasz się przy tym energicznie.
35. Jak już idziesz, to wyciągasz telefon i na cały regulator puszczasz najnowszą piosenkę Hemp Gru!
36. Co z tego, że idziesz sam, niech ludzie usłyszą głos ulicy!
37. Co z tego, że Hemp Gru sprzedaje koszulki ze swoim logo po 300 zł, i tak nie są komercyjni.
38. Jeśli ktoś usiłuje tobie powiedzieć, że Firma wymyśliła JP tylko po to, by zdobyć rzesze fanów w szkołach podstawowych, to załatwiasz to honorowym pojedynkiem – ten ktoś kontra całe twoje osiedle.
39. Nigdy nie sprzedawaj się na psach, bo będziesz lamusem.
40. Zawsze noś dresy. ZAWSZE. Śpij w nich, załatwiaj się w nich, chodź w nich, lataj w nich, nie nosisz dresów – jesteś lamusem.

A ty co? Idź być dzieckiem ulicy, a nie komputera!

Zobacz też

• jak wychować dziecko na chuligana
• jak zostać dresiarzem
• jak zostać niuskulowym raperem