Kazimierz I Odnowiciel: Różnice pomiędzy wersjami
M (Dodaję szablon {{stopka}}) |
Znacznik: zrewertowane |
||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
Na początku był chaos. Z tego chaosu wydzieliła się ciemna, mało znana masa, obejmująca tylko niewielką część Stanów Zjednoczonych. Masa zaczęła się w Memphis, a tyknęła nawet Miami czy też dalej. Masą ów był Memphis rap. |
|||
[[Plik:Odnowiciel.jpg|thumb|250px|''To ja będę ojcem Bolesława Śmiałego'']] |
|||
'''Kazimierz I Odnowiciel''' (ur. [[25 lipca]] [[1016]], zm. [[19 marca]] [[1058]] w [[Poznań|Poznaniu]]) – władca tego [[Polska|mężnego kraju, który atakowali wszyscy sąsiedzi z wyjątkiem Morza Bałtyckiego]], syn [[Mieszko II Lambert|Mieszka II]] i Rychezy (księżniczki niemieckiej), a także ojciec Bolesława, który został [[Bolesław II Szczodry|Bolesławem Śmiałym]]. Najlepsza w historii Polski złota rączka wśród monarchów. Jego unowocześnianie kraju było więc nieco inne niż [[Kazimierz Wielki|Kazimierza Wielkiego]]. |
|||
Gdy nadeszły nowe czasy i ludzie zaczęli piracić muzykę Napsterem czy KaZaA ów czarna masa na chwilkę zniknęła. Na chwilkę, która trwała około 10 lat. |
|||
==Anarchia nad Wisłą== |
|||
Po śmierci ojca Kazimierz musiał razem z mamą uciekać z kraju. Szybko [[Język niemiecki|nadziali się na drut]] i zamilkli, a państwo Piastów zostało rozbite. W 1038 roku nastąpił najazd księcia Brzetysława z [[Czechy|Czech]]. Polsce przyniósł on niezliczone kradzieże koni, transmisję kronik zawieszono, szukano bezskutecznie dziewic i ukradziono to, co w Polsce w ogóle można ukraść. W końcu dokonano świętokradztwa i wykradziono soczyste zwłoki św. Wojciecha. [[Król]] postanowił się temu przeciwstawić, przestał grać z dziećmi w [[Piłka nożna|piłkę]] i zszedł do komnaty opracowywać śmiałe plany strategiczne. Oczywiście nie były to plany dotyczące powiększenia terytorium, pokojowej i korzystnej wymiany z sąsiadami czy zrównoważonej polityki wewnętrznej. Kazimierz po prostu chciał utorować sobie drogę do [[Władza|władzy]]. |
|||
Po tym 10-letnim zaniku pewien czarnoskóry autystyk, znany jako Markese Money Rolle powiedział: „Niech stanie się fąk!”. I miał rację – stał się fąk. A że w Hameryce nie mieli „ą”, zmienili pisownię na „ph*nk”. Czyta się w zasadzie tak samo, a nie, jednak nie – my czytamy coś między „f0nk” a „folk”, gdzie Amerykanie mawiają „fąk”. Francuzów to w ogóle nie uwzględniam, oni nazywają to „vap*rtrap”. |
|||
==Remont== |
|||
[[Plik:Wojciech Gerson-Kazimierz Odnowiciel.jpg|thumb|250px|1887 i Król powraca do Polski na koniu i płótnie]] |
|||
Powrócił w 1039 roku. Pomogli mu w tym książę kijowski i [[cesarz]] niemiecki. Dzięki pomocy księcia kijowskiego w osiem lat po powrocie odzyskano [[Śląsk]] zajęty niegdyś przez ludy seplemienne. Niestety, o [[Pomorze|Pomorzu]] władca mógł tylko pomarzyć, ponieważ Pomorzanie nie chcieli wrócić do Polski. Woleli swoja starą, pogańską religię i codzienną modlitwę do jarzębiny, niż narzucane nauki [[Kościół katolicki|Kościoła katolickiego]]. Gdy już władza została zdobyta, a wrogowie [[trup|martwi]] lub żywi albo faktyczni lub urojeni wrzuceni sześć stóp pod ziemię, Kazimierz, później dziejopisarze nadadzą mu zaszczytne miano Odnowiciela, mógł już zakasać rękawy i dobyć mopa – żeby ludziom żyło się łatwiej. Własnoręcznie odmalowywał domki i [[Kościół|kościoły]], kładł panele oraz sklejał krzesła. Odbudował też administrację, a [[Kraków]] stał się stolicą państwa. |
|||
Markese nie wiedział, co odjaniepawlił. A odjaniepawlił totalną rewolucję. Wielu twórców (najpierw z jego ojczyzny, potem z zagranicy) zaczęło tworzyć ph*nki. A ph*nki były dobre. |
|||
== Ciekawostki == |
|||
* Jego [[żona]], Dobroniega, słynęła z najdłuższych i najzgrabniejszych nóg w tej części Europy. Nikt nie zrozumiał, dlaczego Czesi rzucili się na Trupa Kanonizowanego Wojciecha, zamiast brać Dobroniegę. Później ten typ taktyki polowej przejmie jednak [[Armia Czerwona]]. |
|||
W okolicach 2015 roku do ph*nków dosiedli Rosjanie – Radzieccy uczeni doszli do wniosku, że „zmieszają sobie ph*nk z hard bassem, dorzucą nutkę rapu i jeszcze do tego starą Ładę, podgrzeją i może coś z tego wyjdzie”. I wyszło – wyprodukowali Drift Ph*nk. A Drift Ph*nk był dobry. |
|||
== Zobacz też == |
|||
* [[Bolesław II Szczodry]] |
|||
* [[Gall Anonim]] |
|||
* [[Mieszko II Lambert]] |
|||
W tym samym czasie, w Japonii powstał vaportrap, czyli taki ph*nk, ale z łyżeczką płynnego cukru. Łyżeczka spowodowała niebywałe reakcje chemiczne, i hop! Vaportrap zaczął wylewać się na cały świat. |
|||
{{Władcy Polski}} |
|||
W okolicach 2020 roku, czyli wtedy, gdy Covid-19 miał akurat swoją trasę koncertową, jakimś cudem do niektórych kopii wirusa dodano bakterię „fąkus andergrałndus”, która to powodowała obsesję na punkcie tego gatunku. Przez tą bakterię wykształcicli się tacy twórcy jak Kordhell, DVRST czy inni, wspaniali ph*nkowcy. |
|||
{{stopka}} |
|||
[[Kategoria:Władcy Polski|{{PAGENAME}}]] |
|||
A gdy pandemia się skończyła, chwilę po niej nadeszła nowa – pandemia ph*nku. Ta co prawda nie powodowała kaszlu, gorączki i braku smaku, ale za to powoduje do dzisiaj zamianę gustów muzycznych, przewroty w modzie i nawrót ludzi na minimalizm. Nie wiadomo, kiedy pandemia się skończy, ale wiadomo, że będzie miała nieoceniony wpływ na nasz współczesny, opętany ph*nkiem świat. |
|||
[[Kategoria:Średniowiecze w Polsce]] |
|||
Na koniec tej opowiastki, prośba dla administracji: weź podmień tą grz*dysł*wę, bo mi, kuźwa, żyć nie daje! |
|||
Za Az*nka! Teraz i zawsze! PH*NKOWA REWOLUCJA NASZEGO FÜHRERA OPANUJE NONSĘ! KU CHWALE NONSY, KORDHELLA I ŚMIAŁKA!!! |
|||
Wersja z 21:53, 24 lip 2024
Na początku był chaos. Z tego chaosu wydzieliła się ciemna, mało znana masa, obejmująca tylko niewielką część Stanów Zjednoczonych. Masa zaczęła się w Memphis, a tyknęła nawet Miami czy też dalej. Masą ów był Memphis rap.
Gdy nadeszły nowe czasy i ludzie zaczęli piracić muzykę Napsterem czy KaZaA ów czarna masa na chwilkę zniknęła. Na chwilkę, która trwała około 10 lat.
Po tym 10-letnim zaniku pewien czarnoskóry autystyk, znany jako Markese Money Rolle powiedział: „Niech stanie się fąk!”. I miał rację – stał się fąk. A że w Hameryce nie mieli „ą”, zmienili pisownię na „ph*nk”. Czyta się w zasadzie tak samo, a nie, jednak nie – my czytamy coś między „f0nk” a „folk”, gdzie Amerykanie mawiają „fąk”. Francuzów to w ogóle nie uwzględniam, oni nazywają to „vap*rtrap”.
Markese nie wiedział, co odjaniepawlił. A odjaniepawlił totalną rewolucję. Wielu twórców (najpierw z jego ojczyzny, potem z zagranicy) zaczęło tworzyć ph*nki. A ph*nki były dobre.
W okolicach 2015 roku do ph*nków dosiedli Rosjanie – Radzieccy uczeni doszli do wniosku, że „zmieszają sobie ph*nk z hard bassem, dorzucą nutkę rapu i jeszcze do tego starą Ładę, podgrzeją i może coś z tego wyjdzie”. I wyszło – wyprodukowali Drift Ph*nk. A Drift Ph*nk był dobry.
W tym samym czasie, w Japonii powstał vaportrap, czyli taki ph*nk, ale z łyżeczką płynnego cukru. Łyżeczka spowodowała niebywałe reakcje chemiczne, i hop! Vaportrap zaczął wylewać się na cały świat.
W okolicach 2020 roku, czyli wtedy, gdy Covid-19 miał akurat swoją trasę koncertową, jakimś cudem do niektórych kopii wirusa dodano bakterię „fąkus andergrałndus”, która to powodowała obsesję na punkcie tego gatunku. Przez tą bakterię wykształcicli się tacy twórcy jak Kordhell, DVRST czy inni, wspaniali ph*nkowcy.
A gdy pandemia się skończyła, chwilę po niej nadeszła nowa – pandemia ph*nku. Ta co prawda nie powodowała kaszlu, gorączki i braku smaku, ale za to powoduje do dzisiaj zamianę gustów muzycznych, przewroty w modzie i nawrót ludzi na minimalizm. Nie wiadomo, kiedy pandemia się skończy, ale wiadomo, że będzie miała nieoceniony wpływ na nasz współczesny, opętany ph*nkiem świat.
Na koniec tej opowiastki, prośba dla administracji: weź podmień tą grz*dysł*wę, bo mi, kuźwa, żyć nie daje!
Za Az*nka! Teraz i zawsze! PH*NKOWA REWOLUCJA NASZEGO FÜHRERA OPANUJE NONSĘ! KU CHWALE NONSY, KORDHELLA I ŚMIAŁKA!!!
