Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy

Jak pozbyć się Świadków Jehowy – poradnik

Na dilerkę

• Musi być was dwóch w domu.
• Wpuść delikwentów do mieszkania.
• Żeby zachować pozory, nie należy być miłym podczas zapraszania ich do środka.
• I od razu zapytać, czy przynieśli towar, najlepiej stanowczym tonem.
• Gdy delikwenci nie będę wiedzieć, o co chodzi, wołasz kumpla pod umówionym pseudonimem.
• Mówisz: Kurwa, ci pajace nie przynieśli towaru... Co z nimi zrobimy?
• Możesz dodać: Przynieś klamkę, gdzie mój nóż.
• Kolega przychodzi, najlepiej ze stwierdzeniem, że noża lub pistoletu nie ma (grożenie osobom bronią lub nożem to przestępstwo), Ty mówisz: Kurwa, to szukaj dalej...
• Ciesz oczy tym, jak delikwenci pospiesznie będę chcieli opuścić twoje mieszkanie.
• Ważna uwaga: musisz wykazać się umiejętnościami improwizacyjnymi, aby nie dać im dojść do słowa, tylko cały czas wkręcać ich w sytuację.

Na czas

Należy odegrać stosowną scenkę. Nie otworzywszy drzwi wydrzeć się:
– Kurwa, co za debil przychodzi o tak wczesnej porze? Mamuśka, kurwa, otwórz im drzwi! (niezależnie od tego, kiedy zostajesz przez Świadków nawiedzony)
Mamuśka drze się, żebyś sam im otworzył. Drzesz się:
– Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, to ich zapierdolę!
I dajesz im 30 sekund na ucieczkę.

Na sekciarza

• Grzecznie otwierasz drzwi, witając się ze Świadkami.
• Nie możesz pozwolić dojść im do słowa, nawijając coś w stylu: Tak, bracia i siostry, zaprawdę, przebudzenie jest blisko, Tak, bracia i siostry, pierwiastek mojego życia jest pierwiastkiem waszego życia, Tak, bracia i siostry, wszystkie religie nieuchronnie zmierzając ku upadkowi.
• Z braku możliwości wygadania się Świadkowie powinni odejść, zostawiając ci ulotki i gazetkę. Przydadzą się do palenia w piecu albo jako podkładka pod patelnię z jajecznicą.

Na kablówkę

• Jedna osoba, mieszkanie blokowe.

– Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
– Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie programy.
– ?
– Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
– Ale my nie jesteśmy...
– Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
– Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
– Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z dolu też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
– Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
– Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa?! Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...

Na strzykawkę

Naturalnie wpuszczamy ich do domu. Jesteśmy zadowoleni i szczęśliwi, że przyszli. Chwilę rozmawiajmy z nimi o religii i innych rzeczach. Następnie stawiamy na stole krzyż i zapalamy świece. Zasłaniamy żaluzje lub rolety. Wyciągamy strzykawkę i mówimy:
– A teraz, moi bracia, wymienimy sie krwią! Jesteście na to gotowi?

Na Księdza

Wpuszczasz świadków do domu zaparzaż herbatkę i rozmawiasz o ich religii. pod koniec gadania wypowiadasz kwestie -zaczekajcie mam dla was prezent- i śmiejesz się w głębi duszy. wychodzicz z pokoju zakładasz koloratkę podchodzisz do nich i mówiż - i co teraz jachani jechowianie hahahahahaha - bieżesz nowy testament i żucaż nim w nich.

Na dziadka

Musisz być ubrany po staroświedzku i mieć około sześćdziesiątki.Otwierasz drzwi, wypadasz na nich z laską w ręku, siepiesz ich po ryju plerach i wancolu krzycząc - wy skurwysyny mówiłem że nie chce nic od was kupować żadnych jebanych kartofelków ani żarówek. zrozumieliście chuje - i gonić ich tak po klatce schodowej przez ok. pięć minut.