Poradnik:Jak sformatować pokój

Jak sformatować pokój – poradnik.

Ten poradnik jest poświęcony formatowaniu pokoju, czyli reinstalacji wszystkich jego komponentów, systemu operacyjnego, a w ostateczności nawet Ciebie.
Jeśli masz słabe serce - odpuść sobie.

Jak rozpoznać, że twojemu pokojowi przyda się format?

• Nudzi ci się dawny wygląd pokoju.
• Pokój ci się wiesza.
• Twój pokój jest zawirusowany (wyłączony firewall? ).
• Jedyne czego w nim (nie) brakuje to gówna na środku.
• By dostać się do pokoju potrzebujesz łopaty.
• Dynamitu.
• Gdy zdmuchniesz kurz z parapetu, w radiu mówią o zmianach meteorologicznych.
• Sąsiedzi naprzeciwko mówią o pięknym widoku na wysypisko śmieci z ich okien.
• Twoi domownicy patrząc na twój pokój pytają "Od kiedy śpisz w kotłowni?".
• Czytasz ten poradnik.

Jeśli możesz potwierdzić chociażby jeden z tych punktów, no to nie ma członka we dierjewni, musisz strzelić formata.

Przygotowywanie miejsca

Bardzo ważny punkt. Każdy informatyk ci to powie, bo chce być bardziej tró i pr0. Jeśli sądzisz inaczej, to jesteś falz i pieprzony heretyk - jak tylko znajdziemy czas to spalimy cię na stosie.
Oto co należy zrobić:

• Usuń wszystkie śmieci nieznaczące bity.
• Użyj do powyższego wyszukiwania binarnego.
• Zjedz pierogi.
• Wrzuć wszystkie meble na pendrive'a (czyt. wypier**l przez okno).
• Dodaj się przez 8 i podziel do siebie 5.
• Naucz się wreszcie czytać.
• Odinstaluj lampę.
• Co? Nie masz lampy? Kup na epulsie, jak nie masz kasy to opchnij swojej starej ołówek z M$ Paint.
• Odkurz dywan wykonaj operację "mergesort" dla swojego dywanu.
• Jeśli jest w pokoju, to odinstaluj swoją starą. Ponowna instalacja później nie jest konieczna.
• Sam się odinstaluj.

Brawo! Już możesz zacząć formatować swoje cztery, czy ileś tam kątów.

Format

Punkt kulminacyjny.

Start

Tak to mniej więcej powinno wyglądać.

Włóż kluczyk z napisem "Świrdows XPokój Homo Edition" do dziurki od klucza w drzwiach, po czym
uruchom ponownie swój pokój, później kliknij i przytrzymaj F12 na klamce od drzwi.
Powinno pojawić się na drzwiach tzw. Bót Menu z opcjami do wyboru:

• Wyważ butem drzwi.
  
• Wyważ buty drzwiami.
  
• Wyważ 100g galaretki Gellwe.
  

Rozwiązaniem dylematu, którą opcję wybrać, jest entliczek pentliczek czerwony guziczek oczywiście racjonalne podejście do sprawy.
Wszystkie sposoby formatowania prowadzą do celu, aczkolwiek niewątpliwie przemyślany wybór należy do ciebie.

Usuwanie danych sprzętowych

Jeśli już wybrałeś, co chcesz wyważać, no to bierz się ostro do roboty.

Przygotowania wstępne

Właśnie... bez kołaczy nie ma pracy. Na co czekasz? Skakaj migiem do Stefana za rogiem!

Usuwanie

I co teraz chcesz usunąć? Masz pusty pokój, bez mebli.
Jedyne co tu zostało to smród ze źle odkurzonej podłogi i parapetów.
Teraz już musisz tylko rozpierdo... unieszkodliwić okna/parapety i spalić dywan. Czyli możesz pobawić się w sadystę.

Usuwania końcowe

No! Wywal wreszcie te szkła na podłodze z szyb!
Tylko nie próbuj rękami, bo się pokaleczysz - jak będziesz chwytał browara? Nogami?
Zrób to siłą woli.

Instalacja nowego systemu operacyjnego

Jak to go nie wywalałeś? A punkt pierwszy z "Przygotowywanie miejsca" to co?!

System operacyjny twojego pokoju - na to składa się tylko twój prywatny, racjonalny system zarządzania pokojem (np. ile dziś przyniosę tutaj browarów?) .
Nie, nie znajdziesz koszu/gaciach żadnej kartki. To są jedynie twoje postanowienia, którym musisz zrobić reinstall.
Jak go zrobić?
Najlepiej skocz na główkę z drugiego/trzeciego piętra w beton. Tą stroną głowy, gdzie masz zapisane info o swoim pokoju.
Przy okazji możesz jeszcze sformatować sobie całą głowę. Ale o tym w innym poradniku.

Implementacja nowych danych

No i świetnie, twój pokój jest już świeży jak kurczaki z Tesco.
Problem jest jeden... nic w nim nie ma prócz zniszczonych okien i popiołu na podłodze(ty durniu, paliłeś dywan w chacie?! A może myślałeś, że to rodzaj szluga?!).
Ale nie bój nic. Ten poradnik poprowadzi cię lepiej niż pani Jadzia.
Oto co musisz zrobić:

• Tworzysz tablicę wskaźników do "mebel" (wołasz roboli), przypisujesz im adresy wywalonych w podwórko mebli (no chyba nie myślałeś że na twoim pendrive 64-Mb się zmieszczą, nie?),
  i wywołujesz przez każdy wskaźnik funkcję "przenies_mebel" (dajesz robolom pół litra i każesz im robić za tragarzy).

Uwaga: jeśli ułożenie mebli nie będzie odpowiadać twojemu gustowi, należy przesuwać cyklicznie (z kopa) meble aż do uzyskania zadowalającej kombinacji.

• Koniecznie zakup nowy dywan.
• Nawet dwa.
• Kup także nowe szyby do okien - jeśli nie masz kasy - metodą Dziel i Zwyciężaj zwycięż strażników sklepu i podprowadź parę szkiełek.
• Zainstaluj szyby, dywan(y), delete'nij popiół na podłodze.
• Nie masz podłogi? No tak, przecież zrobiłeś profesjonalny format. Także ją zainstaluj. Ale jednak wcześniej dywan i meble.
• Jak? A od czego są windowsowe instalatory?
• Czas na czynności wieńczące:
  • Pojemniki na kasę wypełnić obiektami reprezentujące zmienne unsigned long long. Dopuszczalne float/double.
  • Zrób jakiś burdel na p(k)ółkach - w końcu chcesz się poczuć jak u siebie, nie?
  • Nie ściel łózka! Przecież za góra 20 godzin znów idziesz spać.
  • Jeśli już masz okna, to je otwórz. Śmierdzi tu jak fiks.
  • Do szaf: #include <ubrania>. Linker error? Postaw linkerowi pół litra.
• Zapomniałbym o lampie. Make install /* NOW! */. Tylko nie poraź się prądem. Trumny kosztują.
• Ciesz się ze swojego pokoju 2gb RAM, działającego jak 4gb.

Czynności końcowe

No to możesz się już zainstalować do swojego pokoju ze swoimi 'artykułami spożywczymi'.
Już skończyłeś... powiedzmy... 1% całego procesu formatowania pokoju.
By skończyć pozostałe 99%... chyba sam wiesz co trzeba zrobić.
No... na co czekasz... Stefan tam męczy się w tym monopolowym... daj chłopakowi zarobić...

Koniec

Autor poradnika ani sam poradnik nie odpowiada za niepoprawny przebieg procesu formatowania pokoju (prościej: niedostosowania się do tego poradnika) oraz crash'e pomieszczenia. Niewykluczone są też konieczności resetowania pokoju i częstego używania przycisków Ctrl + Alt + Delete.

Pamiętaj! Formatujesz na własną odpowiedzialność!