Poradnik:Jak sformatować pokój

Jak sformatować pokój – ten poradnik poświęcony jest formatowaniu pokoju, czyli reinstalacji wszystkich jego komponentów, systemu operacyjnego, a w ostateczności nawet ciebie. Niezalecane dla ludzi o słabych nerwach.

Jak rozpoznać, że twojemu pokojowi przyda się format?

Przykładowy pokój przed formatem

• Nudzi ci się dawny wygląd pokoju.
• Pokój ci się wiesza.
• Twój pokój jest zawirusowany (wyłączony firewall?).
• Jedyne, czego w nim (nie) brakuje, to gówna na środku.
• By dostać się do pokoju potrzebujesz łopaty.
• I dynamitu.
• Gdy zdmuchniesz kurz z parapetu, w radiu mówią o zmianach meteorologicznych.
• Sąsiedzi z naprzeciwka mówią o pięknym widoku na wysypisko śmieci z ich okien.
• Twoi domownicy patrząc na twój pokój pytają od kiedy śpisz w kotłowni?.
• Czytasz ten poradnik.

Przygotowywanie miejsca

Tak to mniej więcej powinno wyglądać.

Bardzo ważny punkt. Każdy informatyk powie, że aby być bardziej tró i pr0, musisz zrobić następujące rzeczy:

• Usuń wszystkie śmieci nieznaczące bity.
• Użyj do powyższego wyszukiwania binarnego.
• Zjedz pierogi.
• Wrzuć wszystkie meble na pendrive'a (czyt. wyol przez okno).
• Dodaj się do 8 i podziel siebie przez 5.
• Naucz się wreszcie czytać.
• Odinstaluj lampę.
• Co? Nie masz lampy? Kup na epulsie – jak nie masz kasy, to opchnij swój ołówek z M$ Paint.
• Odkurz dywan Wykonaj operację „mergesort” dla swojego dywanu.
• Jeśli jest w pokoju, to odinstaluj swoją starą. Ponowna instalacja później nie jest konieczna.
• Sam się odinstaluj.

Brawo! Już możesz zacząć formatować swoje cztery, czy ileś tam kątów.

Format

Format

Punkt kulminacyjny. Włóż kluczyk z napisem Świrdows XPokój Homo Edition do dziurki od klucza w drzwiach, po czym uruchom ponownie swój pokój, później kliknij i przytrzymaj F12 na klamce od drzwi. Na drzwiach powinno pojawić się tzw. Bót Menu z opcjami do wyboru:

• Wyważ butem drzwi.
• Wyważ buty drzwiami.
• Wyważ 100g galaretki Gellwe.

Rozwiązaniem dylematu, którą opcję wybrać, jest entliczek pentliczek czerwony guziczek oczywiście racjonalne podejście do sprawy. Wszystkie sposoby formatowania prowadzą do celu, aczkolwiek niewątpliwie przemyślany wybór należy do ciebie. Jeśli już wybrałeś, co chcesz wyważać, no to bierz się ostro do roboty. Bez kołaczy nie ma pracy. Nie masz galaretki Gellwe? Na co czekasz do cholery – migiem do Żabki za rogiem!

Usuwanie

I co teraz chcesz usunąć? Masz pusty pokój, bez mebli. Jedyne co tu zostało to smród ze źle odkurzonej podłogi i parapetów. Teraz już musisz tylko rozpierdo... unieszkodliwić okna/parapety i spalić dywan. Czyli możesz pobawić się w sadystę. I wywal wreszcie te szkła z szyb! Tylko nie próbuj rękami, bo się pokaleczysz 2 jak będziesz chwytał browara? Nogami? Zrób to siłą woli.

Instalacja nowego systemu operacyjnego

System operacyjny twojego pokoju – na to składa się tylko twój prywatny, racjonalny system zarządzania pokojem, np. ile dziś przyniosę tutaj browarów?. Nie, nie znajdziesz w koszu/gaciach żadnej kartki. To są jedynie twoje postanowienia, którym musisz zrobić reinstall.

Jak go zrobić? Najlepiej skocz na główkę z drugiego/trzeciego piętra w beton. Tą stroną głowy, gdzie masz zapisane info o swoim pokoju. Przy okazji możesz jeszcze sformatować sobie całą głowę. Ale o tym w innym poradniku.

Implementacja nowych danych

No i świetnie, twój pokój jest już świeży jak kurczaki z Tesco. Problem jest jeden – nic w nim nie ma. Oczywiście oprócz zniszczonych okien i popiołu na podłodze (ty durniu, paliłeś dywan w chacie?! A może myślałeś, że to rodzaj szluga?!). Nie bój nic. Ten poradnik poprowadzi cię lepiej niż pani Jadzia. Oto co musisz zrobić:

• Tworzysz tablicę wskaźników do „mebel” (wołasz roboli), przypisujesz im adresy wywalonych w podwórko mebli (no chyba nie myślałeś, że na twoim pendrive 64-Mb się zmieszczą, nie?) i wywołujesz przez każdy wskaźnik funkcję „move mebel” (dajesz robolom pół litra i każesz im robić za tragarzy).
  

Uwaga: jeśli ułożenie mebli nie będzie odpowiadać twojemu gustowi, należy przesuwać cyklicznie (z kopa) meble aż do uzyskania zadowalającej kombinacji.

• Koniecznie zakup nowy dywan.
• Nawet dwa.
• Kup także nowe szyby do okien, jeśli nie masz kasy – metodą „dziel i zwyciężaj” zwycięż strażników sklepu i podprowadź parę szkiełek.
• Zainstaluj szyby, dywan(y), dilejtnij popiół na podłodze.
• Nie masz podłogi? No tak, przecież zrobiłeś profesjonalny format. Zainstaluj ją.
• Jak? A od czego są windowsowe instalatory?

Czynności końcowe

No to możesz się już zainstalować do swojego pokoju ze swoimi artykułami spożywczymi. Już skończyłeś 1% całego formatowania pokoju. By skończyć pozostałe 99%... chyba sam wiesz co trzeba zrobić. No, na co czekasz? Ekspedientka z tam męczy się w tym monopolowym, daj jej zrobić. Ponadto:

• Pojemniki na kasę wypełnij obiektami reprezentujące zmienne unsigned long long. Dopuszczalne float/double.
• Zrób jakiś burdel na p(k)ółkach – w końcu chcesz się poczuć jak u siebie, nie?
• Nie ściel łózka! Przecież za góra 20 godzin znów idziesz spać.
• Jeśli już masz okna, to je otwórz. Śmierdzi tu jak zdechłym skunksem.
• Do szaf: #include <ubrania>. Linker error? Postaw linkerowi pół litra.
• Zapomniałbym o lampie. Make install /*NOW!*/. Tylko nie poraź się prądem. Trumny kosztują.
• Ciesz się ze swojego pokoju 2gb RAM, działającego jak 4gb.

Koniec

Autor poradnika, ani sam poradnik nie odpowiada za niepoprawny przebieg procesu formatowania pokoju (prościej: niedostosowania się do tego poradnika) oraz crasha pomieszczenia. Niewykluczone są też konieczności resetowania pokoju i częstego używania przycisków Ctrl+Alt+Delete. Formatujesz na własną odpowiedzialność!