Ciacho

Ciacho – popularne określenie pociągającego seksualnie mężczyzny lub chłopaka, stosowane bardzo często przez puste lale, blondynki, pokemony oraz okazjonalnie przez ogół kobiet szukających idealnego orgazmu. Ze względu na cechy wrodzone kobiet, takie jak:

• brak logiki
• brak ujednoliconych wymagań odnośnie płci przeciwnej
• nieumiejętność posługiwania się racjonalną argumentacją
• irracjonalne instynkty stadne

termin 'Ciacho' wciąż pozostaje tajemniczy. Posiada około 3 mld definicji, czyli w przybliżeniu tyle, ile jest kobiet na świecie. Nie istnieją jednoznacznie określone racjonalne kryteria wyboru 'Ciacha'. Istnieje jednak kilka sprawdzonych sposobów określenia, czy dany obiekt można do tej kategorii zakwalifikować.

Typy ciach

Istnieje kilka ogólnych kryteriów doboru Ciacha przez kobiety, stąd należy przyjąć, że istnieje wiele typów Ciach. Oto najbardziej popularne:

Plik:Pudzian.JPG

Pudzian - ideał każdego koksa

• Ciacho koks - Jedno wprawne spojrzenie i od razu widać, że sensem jego życia jest siłownia, koksy oraz zmuszenie wszystkich do poszerzania futryn. Przez ślepe i naiwne z natury kobiety często mylony jest z tzw. ciachem sportowym, niestety w praktyce różnica jest olbrzymia. Przeważnie posiada widoczny nadmiar masy mięśniowo-tłuszczowo-sterydowej, którą mógłby spokojnie obdarować trzech normalnych facetów, czym rekompensuje sobie poważne braki w okolicach krocza lub wewnątrz czaszki. Przeważnie próbuje podrywu romantycznymi komplementami typu "Cześć mała, nie zmieszczę się w tobie" lub "Te lala, słuchaj, mam siłkę.."

David Beckham - ciacho sportowo-medialne

• Ciacho sportowe - czasem niezbyt rozgarnięty, ale ma trochę widocznych mięśni, w miarę wyrzeźbioną klatę i do tego twierdzi, że trenuje cokolwiek. Cieszy kobiece oko brakiem fałdów tłuszczu, nie straszy rozmiarami oraz kusi przypuszczalnie sprawnymi członkami ciała i domniemaną sprawnością w łóżku. Zna niewiele tematów do rozmów, ale dość dobrze idzie mu opowiadanie o sobie i chwalenie się dyplomami zdobytymi na zawodach w gimnazjum, tak jakby to były co najmniej medale olimpijskie. Ma jakąś tam kondycję i rucha podobno całkiem nieźle, zwłaszcza wszystkie twoje koleżanki.. ale kto by się tym przejmował?

• Ciacho byznesowe - Nawet w 30-stopniowym nadmorskim upale przemierza miasto w ładnie skrojonej marynarce i koszuli, uśmiechając się durnowato do każdej mijanej kobiety, która przeważnie odpowiada tym samym, po czym natychmiast robi się wilgotna i otwarta na propozycje. Stosuje zaawansowane techniki uwodzenia, takie jak: cwaniacka gadka, pedalski dowcip, durnowaty uśmiech i darmowe drinki. Garnitur służy mu przeważnie do ukrywania wklęsłej klaty i wystających kości lub też zwałów tłuszczu, ale te cechy kobiety zauważają przeważnie dopiero po zakończeniu aktu seksualnego. Zdarza się, że oprócz garnituru posiada przy sobie także pieniądze, co poniekąd rekompensuje jego przedwczesne wytryski lub impotencję.

• Ciacho dyskotekowe - W Polsce typ znany i powszechny. Irokezik, tona żelu na włosach, pseudo-potargane jeansy, białe rękawiczki i rozpięta koszulka ze smokiem świecącym w ultrafiolecie - oto on: Król disco, posiadacz każdej wiejskiej dziołchy (zwłaszcza po zaserwowaniu jej kilku drinków i tabletki gwałtu). Właśnie wrócił ze swojego ulubionego europejskiego kraju, z którego przywiózł kupę szmalu do przepicia oraz 10-letnią furę do tuningu. Tylko z nim stracenie dziewictwa jest równie proste, co szybkie i bezbolesne (to zasługa zarówno niewielkich rozmiarów, szybkiego finiszu oraz dobrego znieczulenia pacjentki alkoholem). Przeważnie jest to rozdziewiczenie darmowe, czasem trzeba wydać trochę na lekarza, w szczególnych przypadkach wymaga kupienia wózka i zapasu pieluch. Ale o tym oczywiście pacjentek się nie informuje, mimo iż gość ma gadane jak nikt, a jego taneczne ruchy po kilku magicznych tabletkach dają każdej kobiecie nadzieję na podobnie akrobatyczne wyczyny w łóżku.. łóżku, którego jednak (po 2-minutowym stosunku w krzakach, kiblu lub na tylnym siedzeniu golfa) żadna z ofiar nigdy nie zobaczy.

• Ciacho medialne - zjawisko istniejące tylko w przestrzeni medialnej, nigdy w rzeczywistej. W zasadzie nie do odróżnienia od normalnego faceta, oprócz tego, że czasem pojawia się w filmie, telewizji czy nawet w reklamie jogurtu lub w kolorowej gazecie dla pań. Jest gorącym ciachem, bo im więcej osób go ogląda, tym większe szanse, że się komuś spodoba, a kobiety, jak wiadomo, mają w tym względzie instynkt stadny. Kocha się w nim więc każda laska na świecie, mimo iż pierwszy gość z ulicy wydaje się być pod każdym względem lepszy.

Metro-ciacho podczas niezidentyfikowanego zabiegu kosmetycznego

• Ciacho metro - Tona kosmetyków w łazience i cztery szafy markowych ubranek, dobranych (przeważnie idiotycznie) zawsze według panującej w danym tygodniu mody. Widząc takiego od razu wiemy, że myje się 4 razy dziennie i wygolony jest niczym niemowlak na całej powierzchni ciała. Perfumy czuć od niego na kilometr. Swoje szanse reprodukcyjne opiera na fakcie, że kobiety lecą na gejów i ma pod tym względem sporo racji.

Hough Jackman - Ciacho Prawdziwy Facet - najseksowniejszy gość na świecie wg magazynu "People"

• Ciacho Prawdziwy Facet - przez stado rzadko typowany na ciacho, pozostaje (niekiedy nieświadomym) marzeniem każdej, która na co dzień ma do czynienia z typem metro. Prawdziwy twardziel. Nie wiedzieć czemu wszystko, co u przeciętnego faceta jest wadą, u niego stanowi zaletę. Jego nie nazywa się niezadbanym - on ma cudowną brodę, która o dziwo nigdy nie drapie! Włosy na klacie nie czynią go obleśnym, lecz tylko podkreślają jego zwierzęcy temperament! On nie śmierdzi - od niego czuć zapach prawdziwie męskich feromonów. On nie jest małomówny, tylko tajemniczy! Zdecydowanie nie jest też idiotą - jest po prostu zbyt pewny siebie. Każda kobieta skrycie pragnie, żeby ten zwierz wziął ją w obroty, tłumacząc to sobie próbą usidlenia i ucywilizowania dzikiego neandertalczyka - robi mu więc czasem normalny obiad, sprząta, pierze, lecz on i tak w końcu olewa wszystkie zainteresowane, bo go najzwyczajniej w świecie wkurzają. Po cichu je więc chipsy, maszczy fredzia przy niemieckim porno i wzdycha do zdjęcia swojej miłości z podstawówki.

Ciacho: fakty i mity

• Pojedyncza kobieta w warunkach codziennych prawie nigdy nie zauważy ciacha, nawet jeśli obok przejdzie drugi Brad Pitt czy David Beckham.
• Niewiele kobiet potrafi zdefiniować, co podoba im się w facetach. W dodatku te, które potrafią, najczęściej kłamią.
• Prawie każda męska morda, którą zobaczysz w reklamie tv albo kolorowej gazetce dla kobiet to właśnie Ciacho
• Jeśli upodobnisz się do kogoś, kogo Twoja kobieta określa jako Ciacho, to albo nie zostanie to zauważone, albo cię rzuci.
• Istnieje ponad 3 miliony różnych definicji Ciacha

Test 1: Jak rozpoznać ciacho po wyglądzie

• Jeżeli w grupie mężczyzn tylko jeden jest bez koszulki, niechybnie zostanie zakwalifikowany jako Ciacho
• Jeżeli w grupie mężczyzn kilku jest bez koszulki, Ciachem zostanie ten, który ma najlepiej wyrzeźbioną klatę.
• Jeżeli w grupie mężczyzn wszyscy są ubrani, Ciachem zostaje facet w garniturze.
• Jeżeli w pomieszczeniu z grupą mężczyzn wisi plakat, to najpewniej Ciacho jest tylko na plakacie.

Test 2: Wersja probabilistyczna Wikenbauera-Schmidta

Jest to test typowo statystyczny. Obiekt płci męskiej kwalifikujemy jako Ciacho jeśli w dostatecznie dużej próbie losowej złożonej z kobiet znajdzie choć jedna, która uzna go za Ciacho, a bezwzględna większość (przynajmniej przez grzeczność) nie zaprzeczy. W przypadku, gdy żadna kobieta nic specjalnego w osobniku nie zauważy, zwiększamy próbę i ponawiamy test aż do skutku.

Test ten jest powszechnie uznawany za jeden z niewielu naprawdę skutecznych, ponieważ odpowiada mniej więcej ogólnym sposobom klasyfikacji prowadzonym przez większe stado kobiet.