Żarówka: Różnice pomiędzy wersjami
M (... na bekot.) |
|||
| Linia 3: | Linia 3: | ||
== Zasada działania == |
== Zasada działania == |
||
Działanie żarówki opiera się na jej zdolności wchłaniania ciemności. Gdy włączamy żarówkę, ona natychmiast z wielką prędkością zaczyna zasysać ciemność, a tarcie wywołane dużą prędkością powoduje raptowne nagrzewanie się żarówki. |
Działanie żarówki opiera się na jej zdolności wchłaniania ciemności. Gdy włączamy żarówkę, ona natychmiast z wielką prędkością zaczyna zasysać ciemność, a tarcie wywołane dużą prędkością powoduje raptowne nagrzewanie się żarówki. |
||
== Wymiana żarówki == |
|||
Czasami żarówka może się przepalić. Co wówczas należy zrobić? Wybierz odpowiednią metodę: |
|||
1.Sposób irlandzki: |
|||
Zapraszasz 15 Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować. |
|||
2.Sposób sycylijski: |
|||
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami. |
|||
3.Po żydowsku: |
|||
Potrzebnych jest pięciu żydow. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara. |
|||
4.W duchu zen: |
|||
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymienial. |
|||
5.Sposób gejowski: |
|||
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini |
|||
. |
|||
6.Egzystencjalnie: |
|||
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarowka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistosci w bezkresnym absurdzie wieczności. |
|||
7.Sposob feministek: |
|||
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia. |
|||
8.Po chrześcijańsku: |
|||
Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna. |
|||
9.Dla palących: |
|||
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też to zrobi dla towarzystwa. |
|||
10.Sposób gwiazd disco polo: |
|||
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą. |
|||
11.Surrealistycznie: |
|||
Jeden trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów. |
|||
12.Dla mających dużo czasu: |
|||
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarowki może potrwać 8 milionów lat. |
|||
13.Zoologicznie: |
|||
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek. |
|||
14.Dla osób z problemami: |
|||
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że ta żarówka będzie się chciała zmienić... |
|||
15.Sposób lesbijski: |
|||
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny. |
|||
16.Dla macho: |
|||
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyznż, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boją się ciemności. |
|||
{{stubprze}} |
{{stubprze}} |
||
Wersja z 16:26, 22 lip 2009
Żarówka – ozdoba mająca na celu przykuwać uwagę patrzącego.
Zasada działania
Działanie żarówki opiera się na jej zdolności wchłaniania ciemności. Gdy włączamy żarówkę, ona natychmiast z wielką prędkością zaczyna zasysać ciemność, a tarcie wywołane dużą prędkością powoduje raptowne nagrzewanie się żarówki.
Wymiana żarówki
Czasami żarówka może się przepalić. Co wówczas należy zrobić? Wybierz odpowiednią metodę: 1.Sposób irlandzki: Zapraszasz 15 Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.
2.Sposób sycylijski: Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.
3.Po żydowsku: Potrzebnych jest pięciu żydow. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.
4.W duchu zen: Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymienial.
5.Sposób gejowski: Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini . 6.Egzystencjalnie: Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarowka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistosci w bezkresnym absurdzie wieczności.
7.Sposob feministek: Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.
8.Po chrześcijańsku: Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.
9.Dla palących: Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też to zrobi dla towarzystwa.
10.Sposób gwiazd disco polo: Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.
11.Surrealistycznie: Jeden trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.
12.Dla mających dużo czasu: Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarowki może potrwać 8 milionów lat.
13.Zoologicznie: Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.
14.Dla osób z problemami: Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że ta żarówka będzie się chciała zmienić...
15.Sposób lesbijski: Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.
16.Dla macho: Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyznż, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boją się ciemności.
