Cytaty:Nauczyciele: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Kolejność alfabetyczna)
 
(Nie pokazano 837 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
{{nagłówek cytatu}}
'''Cytaty nauczycieli:'''
{{IndeksPL}}
*''Napiszcie ołówkiem, najlepiej na czerwono''
*''...I postrzelił się z łuku w oko...''
*''...Bo to była dzika cywilizacja''
*''Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek''
*''No dobra, nieobecni wstać''
*''Jak to nie wiesz co to jest koniunkcja?? KO-NIUN-KCJA juz wiesz co to jest?''
*''Nie lubię skakać po tunelach jak kangur''
*''Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają''
*''Wyskoczę tu z kapci zaraz...''
*''Ludzie, trzymajta mnie, pod szafę wejdę!''
*''Weź mnie teraz poinstruuj jak to się wkłada...''
*''Nie baw się tym czymś co masz w ręce''
*''No weź mi to scharakteruj''
*''My nauczyciele jesteśmy jak wróble na drucie''
*''Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament''
*''X przestań się przeciągać bo mi się przestaje chcieć... pracować''
*''Zamknij się w komórce i rób apage, apage szatana''
*''Ale to było dawno i nieprawda"
*''A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny...''
*''Kiedyś cię znajdę!'' (Nauczyciel o błędzie)
*''3 równa się 2''
*''..w takim razie jutro się puścimy.''
*''Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.''
*''Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, że mam słaby wzrok.''
*''Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.
*Matysiak, za okno!''
*''Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją.''
*''Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.''
*''Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.''
*''Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.''
*Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.
*''Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.''
*''Edyta jest? Przynieśli ją diabli czy nie?''
*''Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.''
*''To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!''
*''Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.''
*''Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!''
*''Czasem myślę, że Wasz ulubiony zespół to zespół Downa.''
*''Prosze państwa, jak państwo będziecie tak gadać, to będziecie tu siedzieć do [[usrana śmierć|usranej śmierci]].''
*''No dalej chłopcy...tak czy nie tak?''
*''Jak cię widzę to jestem za aborcją.''
*''Jesteście, jak przedszkolaki!!! Dlatego będę Was przytulać, całować, ściskać.''
*''To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.''
*''Jeszcze nie zdążyłam Wam usprawiedliwić usprawiedliwień.''
*''Wzięła ekierkę i mówi: cicho, bo naprawdę będę strzelać!!!''
*''Aśka, uważasz na tablicę.''
*''Paweł, nie demoluj sali tymi nożyczkami.''
*''Dziobek do ogonka, ogonek do dziobka.''
*''I to jest właśnie świat wektorów.''
*''A niech mnie drzwi ścisną!!''
*''Ja wiem, czemu wy jesteście takimi tłumokami! Nie oglądacie wiadomości, nie słuchacie gazet...''
*''To trzeba cofnąć do przodu.''
*''Czy ja jestem nawiedzona?''
*''Jak to jest książka zielona czerwona-aaaa... fioletowaa.''
*''Musimy poświęcić więcej czasu na pacyfikację.''
*''Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.''
*''Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę do zrobienia.''
*''Sabina bezpotrzebnie przelewa krew za sztukę.''
*''Przestań jeść na lekcji... a może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej..''
*''Ja widzę, X, że ty w ogóle nie chcesz zdać. A wiesz, że jutro jest rada pedagogiczna. A ja na tej radzie nie ruszę ani 'tym' palcem (wystawia palec wskazujący), ani tym palcem (wystawia fucka-palec środkowy), aby ci pomóc.''
*''Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciagłe ścieranie słów pod moim adresem zaczynających sie na CH, a konczących się na UJ.''
*''Proszę pani mam tu zwolnienie od Natalii P.
**Jaka Ewa?''
*''I co tak bezczelnie tą książkę kartkujesz?!''
*''Dziś będziemy się uczyć o kwasie palmitylowym. KWASIE JAKIM?! Palmi... tylooowym...''
*''Dobrze, Dawid powtórz temat. AHA! Kwasy w przyrodzie...''
*''Ma takie duże okulary i nie słyszy...''
*''Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką''
*''Zaraz tu z wami odfrunę!''
*''Wiesz co można na intuicję? Jakie imię wybraliście dla waszego dziecka...''
*''Zdanie "Giertych jest Lepperem" jest zdaniem logicznym. A czy oznacza prawdę? A czort wie.''
*''Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.''
*''Masa molowa to jest podana masa molowa.''
*''Proporcja jest pod każdym wzgędem proporcjonalna.''
*''10 razy to już jest mało, ale im lepiej tym dokładniej.''
*''Co to znaczy, że coś ma masę 120 junitów? No? Nie wiecie?! Że jest 120 razy cięższe od jednego junita.''
*''Poznacie różne układy i takie, które znacie, i takie, których nie znacie.''
*''Beznzen ma budowę pierścienia. Jakiego pierścienia? Pierścienia sześciokątnego. I to pierścienia sześciokątnego foremnego.''
*''Powstaje związek o barwie szafirowej ponieważ tworzy się zwiazek, który ma barwę szafirową.''
*''No przecież ja cudów nie zrobię... gdybym umiał cuda robić to bym wszystko na wino zamieniał.''
* (po wzięciu ucznia do tablicy) ''No widzisz jakie masz szęście - na prostych sie przejedziesz.''
* ''Jeden trzyma, drugi rżnie...'' (na lekcji techniki)
*''Błąkasz się po klasie, jak szara gęś po piekle''
*''Dlaczego tego nie umiesz? Przecież to jest takie proste, że można się tego nauczyć z jednym palcem w nosie!''
*''Dlaczego jesteś odwrócony? Halny cię zaciągnął do tyłu?!''
*''Chodzisz po klasie jak jakaś wsza po grzebieniu!''
*uczeń do nauczyciela o kartkówce ''"proszę pana, bo ja mam taką chorobe że myśle co innego i piszę co innego!"''
*''(Polonistka pod koniec lekcji) Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę''
*''(Polonistka do kilku uczniów) Chodźcie tu obytroje!''
*''Język polski to nie tylko pyszczenie i lanie wody.''
*''(Na lekcji Fizyki w pewnym gimnazjum w [[Szopienice|Szopienicach]]) Postawie ci taką jedynkę jak stąd do [[Sosnowiec|Sosnowca]]!''
*nauczycielka od fizyki:"sód ukradł elektron" "płynąć jachtem na rysy" "całuje podłoże"
*''Szanowni Państwo! Czy ma ktoś pożyczyć niebieskie piwo?''
* ''Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.''
** Opis: Nauczyciel o sobie
* ''Od tyłu jedziesz?''
** Opis: Nauczyciel [[biologia|biologii]] do ucznia
* ''Już tego nie pierniczysz? Eee... do dupy
** Opis: Nauczycielka informatyki do ucznia
* ''W tym chwycie wszystkie otwory mają być puste, oprócz tego, który też jest pusty''
** Opis: Nauczycielka muzyki na lekcji - autentyczne
* ''Musisz się, tego uczyć, żebyś potem wiedział, co to jest pół litra.
* ''Mruczysz jak Kubuś Puchatek.
* ''Będę pytać z odpowiedzi.
* ''Chyba uszy zalewajką myjesz?!
* ''Nie bądź zachłanny, bo się kiedyś jeszcze udławisz.


==A==
'''Dialog'''''
*''…ale ty powinieneś o tym pamiętać jak pies o misce!''
**Opis: nauczycielka fizyki do zagrożonego ucznia, który nie przyszedł napisać zaległej kartkówki


==B==
-''X, co w końcu chcesz na koniec roku?''
*''Będę musiała chyba porozmawiać z tobą i twoim tatą w trzy oczy!''


==C==
- ''4!''
*''Co ty dziecko pleciesz?''
*''Co ty, piźnięty jesteś?!
**Opis: nauczyciel do ucznia, który twierdzi, że nie potrafi liczyć do 42
*''Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa.''
*''Czemu chodzisz po klasie?''
**Opis: do ucznia chcącego zapłacić za wycieczkę
*''– Czyś ty miał kiedyś krótkie włosy?<br />– Nie, urodziłem się z długimi.''


==G==
- ''Ale w dzienniku wyraźnie pisze: "ja chcę 3!'''
*''Gdzie jest bobas?''
**Opis: do ucznia, który zakrył sobie twarz dłońmi, dowiedziawszy się o swojej ocenie ze sprawdzianu.
*''– Gruzja to Europa?<br />– No co ty opowiadasz?! Państwo!''
**Opis: na lekcji geografii


==I==
- ''!?''
* ''Ile razy wam mówiłam, że Google Tłumacz to debil?!''
**Opis: na lekcji angielskiego


==J==
- ''3,3,4,3,2...''
*''Ja naprawdę nie mam gardła!''
*''– Ja wiem, skąd się bierze twoja głupota!<br />– Skąd?<br />– Bo masz próżnię między uszami!''
**Opis: na fizyce do świrującego ucznia
*''– Jakie znacie przykłady trójkątów?<br />– Bermudzki!''
**Opis: na lekcji matematyki
*''Jeden trzyma, drugi rżnie.''
**Opis: na lekcji techniki
*''Jesteś bystry jak woda w klozecie!''
*''Jesteś głupi… Wiedziałeś, że masz kanały… Wiedziałeś, że masz poprawkę… Wiedziałeś, że wszystko zależy od tego dzisiejszego tygodnia. I jak się przygotowałeś?! Byczek Fernando byłby bardziej inteligentny od ciebie!''
**Opis: do ucznia, który nie przeszedł do następnej klasy
*''Jesteś jakiś przychlaśnięty?''
*''Jesteś normalnie tępy, normalnie, jak kurde wieko beczki, tej!''
*''Jesteś w czarnej dupie!''
**Opis: nauczycielka fizyki do zagrożonego ucznia.
*''– Jeszcze raz 20 pompek.<br />– Ale dlaczego aż tyle?<br />– Klaskaliście, to chyba wam się podobało.''
**Opis: na lekcji WF na boisku, uczniowie czyścili ręce z błota
*''Jutro zrobię wam niezapowiedzianą kartkówkę.''


==M==
*''Masz szeroki wachlarz reakcji, moje dziecko. Dywagacja sensoryczna?''
**Opis: nauczyciel geografii do ziewającego ucznia
*''Może w ogóle zrobimy sobie takie małe manewry… Myślę, że będziecie tu robić po prostu fikołki radości, oraz bić brawo, aż się spocicie! Dzień fajnych pytań!''
*''Może lepiej nie mów "Myślę więc jestem" bo jeszcze nam tu znikniesz.''
*''– Można gadać?<br />– Nie.<br />– A można przez telefon?<br />– Tak!''


==N==
*''Nagrody za konkurs się niesamowite: Wakacje w Tajlandii, lot dreamlinerem do Nowego Jorku i dwa snickersy.''
*''Nie przeszkadzaj mi bo liczę do trzech.''
*''No dobra, nieobecni wstać.''
*''– No, to na obrazie stoi se facet…<br />– Jak to „stoi se facet”?! Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!''
**Opis: uczeń opisuje obraz Rembrandta
*''Nowy Bóg się narodził i wszyscy nagle prace oddają!''


==O==
*''Opowiada ona historię na autentycznych faktach.''
*''Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.''


==P==
- ''(...) liczby ujemne mogłyby się czuć pokrzywdzone.''
*''Paweł! Kto ci najczęściej gra na garach?!''

- ''One nie mają świadomości.''
*''Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek.''
*''Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.''

*''Posadziłabym cię na pierwszej ławce, ale obawiam się, że zasłonisz swoją grzywą cały widok klasie.''
- ''Tak, one nie mają świadomości, ... bo są ujemne.''


- ''Która jest godzina?''

- ''A czy ja mam na czole cykadło!?''


- ''Który jest dzisiaj?''

- ''Ty chodzisz do szkoły, więc powinieneś wiedzieć!''


Na lekcji WF-u podczas ćwiczenia odmyku:

- ''Pani profesor puściłam się...''

- ''Gratuluję, a z kim?''



Lekcja geografii:

- ''Czas - używasz synku czasami takiego pojęcia?"

- ''Od czasu do czasu''



- ''Kto jest skarbnikiem w tej klasie?''

Skarbnik się zgłasza, nauczyciel mówi

- ''Przynieś mi chłopcze na następną lekcję papier...(w domyśle na ksero)

- ...''toaletowy?''



Lekcja niemieckiego:

- ''Proszę opowiedz mi o Jaenette (bohaterce tekstu w podręczniku)''


==S==
- ''Ale ja nic o niej nie pamiętam. Mam inne koleżanki.''
*''Schowajcie telefony. Na lekcji używamy tylko szarych komórek.''
*''Stań sobie z boczku.''
**Opis: do ucznia, aby się przesunął


==T==
*''Tak to już jest, że zawsze w życiu melona, kokosy spadają z nieba.''
*''Ten, kto powiedział, że nie ma głupich pytań, nie znał waszej klasy.''
*''– Teraz ktoś powinien zadać pytanie: „Czy musiało dojść do tej bitwy?”<br />– Czy musiało dojść do tej bitwy?''
**Opis: na lekcji historii
*''Tłumaczę wam jak chłop krowie''.
*''– To równanie jest sprzeczne, panie profesorze.<br />– Ty jesteś sprzeczny z tym fakultetem!''
*''Twoja głupota sięga Himalajom!''
*''Ty w ogóle bystry szczon jesteś! Ja nawet nie wiedziałem o tym.''


==W==
*''W gimnazjum jesteś, a ściągać nie potrafisz!''
**Opis: nauczyciel historii na sprawdzianie
*''Wejdźcie do klasy, a ja pójdę do pokoju nauczycielskiego po klucze.''
*''Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciągle ścieranie słów pod moim adresem, zaczynających się na „ch”, a kończących się na „uj”.''
*''Wierzący katolicy wielbią Boga. Bynajmniej ja.''
**Opis: ksiądz na lekcji religii
*''Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.''
*''Wojtka zamknięto w sześciennej klatce o boku 30 dm.''
**Opis: Nauczyciel matematyki na kartkówce.
*''Wstań i zobacz, jak siedzisz.''


==Z==


*''Zadanie domowe. Podręcznik strony od 4 do 98. Na jutro.''
Początek roku, pierwsza klasa:
*''Zanieś to krzesło tam, gdzie zanosi się krzesła.''
*''Zobaczycie, będzie w czerwcu klęczał przede mną i błagał o litość. A zemsta będzie słodka.''


==Uwagi z dzienniczków==
- ''Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą''
===A===
*''Adam bawi się śrubokrętem i rzuca nim po klasie.''
*''Agata oblepia Kasi usta taśmą, a Kasia jest z tego bardzo zadowolona.''
*''Aleksander urwał przycisk od spłuczki Geberit srebrny, metalowy, podwójny.''
*''Aleksander zbił szybę plecakiem.''
*''Ania robi origami z kartkówki.''
*''Ania sika do umywalki.''
*''Ania wybiega z klasy, biegnie na boisko, w drodze zdejmując koszulkę i prawie naga zaczyna tarzać się w śniegu, śpiewając utwór „Niech żyje wolność, wolność i swoboda”…<br />p.s. Nie przeszkadza jej, kiedy kilku chłopców ze starszej klasy (również rozebranych) przyłącza się do niej śpiewając „Niech żyje zabawa i dziewczyna młoda…”<br />p.p.s. Uzasadniła swoje zachowanie chęcią zrobienia nauczycielowi (mnie) na złość.''


===B===
- ''My też''
*''Bawi się monitorem na lekcji informatyki.''
*''Bawi się pod ławką. Nie trzyma rąk na ławce.''
*''Bawi się prezerwatywą na lekcji.''
*''Bawi się ręką kolegi na lekcji.''
*''Bawi się zegarkiem na lekcji języka rosyjskiego.''
*''Beata je naleśnika pod ławką.''
*''Biega na lekcji wf.''
*''Bije się z kolegą na biologii, przewraca ławki.''
*''Brak podpisu.''
*''Butelką z piciem bije kolegę w brzuch.''


===C===
*''Chodzi na czworaka po klasie i mówi, że chciała porozmawiać z koleżanką.''
*''Chodzi w glanach i tupie.''
*''Chodzi z workiem na głowie i mówi, że jest czantelmanem.''
*''Czyha na nauczyciela.''


===D===
Lekcja historii:
*''Dariusz utopił dwie ławki w jeziorze na wycieczce szkolnej.''
*''Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.''
*''Demonstruje na fizyce zabawki.''
*''Dominik na klasowym zdjęciu wyszedł jak małpa, a Daniel założył maskę pawiana.''
*''Dominik wyrwał kieszeń CD-ROM.''
*''Dziewczynki na lekcji wąchają zeszyty.''
*''Dzisiaj zachowywał się normalnie, ale dla zasady wpisałam mu uwagę.''


===E===
- ''Teraz ktoś powinien zadać pytanie: Czy musiało dojść do tej bitwy?"
*''Ewa przyniosła do szkoły ryby i zaczęła hodować je w umywalce.''


===F===
- ''Czy musiało dojść do tej bitwy?''
*''Fauluje kolegów na lekcji wychowania fizycznego.''


===G===
*''Gdacze na lekcji.''
*''Gdy nie przyjęłam jego zadania na kartce, zjadł je w sposób odrażający.''
*''Gdy powiedziałam mu, że "Krzyżacy" to dobra książka, zaczął żuć kartki.''
*''Gra w karty na języku angielskim.''
*''Gra w kółko i krzyżyk na lekcji.''
*''Grał w statki na dzienniku lekcyjnym.''
*''Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.''
*''Grozi nauczycielowi pobiciem i ukradnięciem malucha.''
*''Groźby karalne: „Ten laptop będzie mój”.''


===I===
* ''I przyniósł do szkoły trutkę na szczury, z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.''
* ''Ignacy bluźni na nauczyciela.''


===J===
Inna lekcja historii:
*''Jacek rozbił młotkiem nogę od umywalki.''
*''Jakub odzywa się podczas sprawdzania obecności zamiast nieobecnego ucznia.''
*''Jasio śmieje się na głos, odwraca się do tyłu i mówi sobie coś do kolegów.''
*''Jasio wystawia ptaka za okno i macha nim.''
**Opis: o chłopcu, który bawił się wypchaną sową
*''Jaś rozbił młotkiem umywalkę i pisuar.''
*''Jeden z drugim rozmawiają na lekcji.''
*''Jeździ Żukiem po klasie.''
**Opis: o uczniu, który udawał jazdę samochodem
*''Jurek otworzył spłuczkę i nawrzucał do niej papierków.''
*''Jurek urwał drzwi od kabiny w ubikacji szkolnej.''
*''Justyna biję Jacka książką po głowie. Po zwróceniu uwagi powiedziała, że pani matematyczka sama kazała mu wbić do głowy, że pierwiastek z dwudziestu pięciu to pięć.''


===K===
- ''Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego?''
*''Kaja pisze do mamy SMS-a na kalkulatorze.''
*''Kinga przyniosła młotek do szkoły i rozwaliła nim ławkę.''
*''Kiwa głową nieprzyzwoicie.''
**Opis: uwaga z lekcji religii w liceum
*''Klasa biega po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi.''
*''Klasa chodzi po klasie i w połowie wisi za oknem.''
*''Klasa imituje odgłosy wydalania gazów.''
*''Kładzie się na podłodze, a zapytany o powód odpowiada, że zniża się do poziomu nauczyciela.''
*''Kopie piłkę na lekcji w-fu.''
*''Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.''
*''Kowalska i Nowak nie chcą podać swego nazwiska.''
*''Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.''
*''Kradną pomidory z kuchni szkolnej.''
*''Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.''
*''Kradnie szkolny prąd.''
**Opis: o uczniu, który podłączył telefon do ładowarki
*''Krystian wącha korektor.''
*''Krzysiek gapi się przez okno na kartkówce z geografii.''
*''Krzysiek przyniósł do szkoły otwarty dżem i kazał go kupować młodszym kolegom.''
*''Krzysiek urwał umywalkę z półpostumentem.''
*''Kwiczy jak świnka na lekcji języka polskiego.''


===L===
- ''Z głodu''
*''Leży w drzwiach i zachowuje się jak kowboj, zjadając swoją kartkówkę.''
*''Leży na podłodze i krzyczy.''
*''Lucjan trzepie na lekcji.''
**Opis: o uczniu, który strzepywał korektor


===M===
*''Maciej urwał pisuar w ubikacji szkolnej.''
*''Maciek zamiast grzecznie odpowiadać i uważać na lekcji języka angielskiego, wykonuje taniec brzucha.''
*''Magdalena przez całą lekcję robi makijaż sobie i koleżance, nic nie robi na lekcji.''
*''Maja wyrywa kartki z zeszytu i je je. Zapytana dlaczego, odpowiedziała: „Skoro wartości odżywcze z jedzenia wchodzą do mózgu, czemu nie informacje szkolne?”''
*''Małgosia nazwała swoją koleżankę „pustakiem” tylko dlatego, że ta nie zrozumiała tematu.''
*''Marek bije się po dzwonku.''
*''Marek na wycieczce do kina jechał bez skasowanego biletu.''
*''Marek przykleił znak „dla panów” na drzwi od damskiej toalety.''
*''Marek urwał spłuczkę na II piętrze.''
*''Marianna nie uważa na lekcji, bo wycina coś z ziemniaka.''
*''Mateusz na lekcji religii obnaża swoją nędzną klatę.''
*''Mateusz nie reaguje na dwie wcześniejsze uwagi nauczyciela i rzuca samolotami w kolegę.''
*''Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.''
*''Michał podczas lekcji nagle bez powodu wstał, krzyknął na całą klasę "je*ać EURO 2012" i wybiegł, wrzeszcząc wniebogłosy.''
*''Michał rzucił kolegą o ścianę''
*''Michał odkręcił kran do końca, by sprawdzić reakcję kolegów na cieknącą wodę.''
*''Michał stwierdził, że koleżanka jest obojnakiem, bo nie ma piersi.''
*''Michał zabrał z ubikacji przepychacz do pisuaru i robi stemple na ścianie.''
*''Michał zachowywał się nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucał śniegiem dziewczęta i wrzucał śnieg do szatni.''
*''Michałowi z przydrożnymi atrakcjami Polski kojarzą się tirówki.''
*''Mikołaj pisze SMS-y podczas lekcji na puszce po orzeszkach pod ławką.''
*''Mówi nauczycielce „spier*alaj je*ana szmato”.''


===N===
Na lekcji nauczycielka mówi:
*''Na języku angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.''
*''Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.''
*''Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jest jak narkotyk.''
*''Na lekcji geografii rozbija puszkę po napoju głową.''
*''Na lekcji muzyki wyciął zegarek z papieru. Mówi do niego i udaje agenta.''
*''Na lekcji plastyki Klara wsadza sobie kredki do nosa i nieco bardziej wulgarnych miejsc.''
*''Na lekcji religii za głośno się modli.''
*''Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.''
*''Na pytanie gdzie jest kolega z ławki, odpowiada „Ten skur*ysyn jest gdzieś na boisku”.''
*''Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi.''
*''Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.''
*''Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.''
*''Nagminnie biega po tablicy.''
*''Nalał mydła do butelki, którą podlewa się kwiaty.''
*''Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie.''
*''Nazywa nauczycielkę historii "Śmiercią"''
*''Nie chce wpuścić nauczyciela do klasy mówiąc, że nie zna hasła.''
*''Nie nosi dzienniczka, robi zadania z ćwiczeń, a przede wszystkim nie nosi dzienniczka.''
*''Nie nosi kredek i to ciągle.''
*''Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.''
*''Niewłaściwe zachowanie w czasie zajęć technicznych – uczennica nieprzygotowana do zajęć pozbierała skrawki materiałów od innych uczniów i wykonała z nich coś w rodzaju majtek, po czym założyła to na spodnie i paradowała po klasie.''


===O===
- '' Kto jest przewodniczącym??''
*''Odnosi się wobec mnie wulgarnie, cytuję: „Ej majster, ile mam tych materacy przynieść?”''
*''Ogląda rozdany sprawdzian, łapie się za głowę i stwierdza: „O, kur*a!”''
*''Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia.''
*''Olek jeździ hulajnogą w szkole.''
*''Olek urwał nogę od umywalki.''
*''Oślepia kolegów za pomocą nożyczek.''
*''Obraża [[Lech Kaczyński|tragicznie zmarłego prezydenta]] i [[Jarosław Kaczyński|jego brata]].''


===P===
Przewodniczący wstaje:
*''Patrzy na klasę przez zieloną linijkę.''
*''Patrzy na mnie spode łba.''
*''Paweł przyniósł lakier do szkoły i maluje kolegom paznokcie na lekcji informatyki.''
*''Paweł robi coś ale nie wiem jak to nazwać''
*''Paweł ukradł koledze płytę DVD.''
*''Paulina rzuciła cegłą w klasie. Zapytana o powód, odpowiedziała, że tego palanta Grzegorza ukamieniować trzeba, bo ukradł jej ołówek.''
*''Pieką bułki w tosterze.''
*''Pije wodę z kranu, mówiąc: „Kaca mam”.''
*''Pluje papierkami za pomocą rurki od długopisu.''
*''Po lekcji o Indianinach Felicja smaruje twarz sobie i innym szminką, uzasadniając to wczuwaniem się w rolę.''
*''Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.''
*''Po wpisaniu uwagi, Rafał zaczął chodzić po klasie.''
*''Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.''
*''Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.''
*''Podarł firankę w sali 46.''
*''Podczas przerwy przed pracownią technika kopał Marka Nowickiego.''
*''Podlał kaktusa herbatą.''
*''Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.''
*''Pokazuje swój brzuch, po czym mówi „Cmoknij mnie”.''
*''Pokazuje koledze z ławki „Fajne du*y”.''
*''Pomalował koleżance misia w miejscach intymnych.''
*''Poszła do łazienki i wróciła do klasy z kawą.''
*''Powiedział do nauczyciela: „Ty zboczeńcu”.''
*''Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: „Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole”.''
*''Prowadzi rozmowę telefoniczną, siedząc w pierwszej ławce.''
*''Prowokacyjnie je kanapkę na lekcji języka polskiego, siedząc w pierwszej ławce.''
*''Prowokacyjnie żuje gumę, nie reaguje na uwagi nauczyciela, rzuca ziemniakami w kolegów.''
*''Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.''
*''Przeszkadza w prowadzeniu języka rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia na inną ławkę.''
*''Przeżuwa, a następnie rzuca cukierkami do żucia w nauczyciela.''
*''Przyszła do szkoły w samym swetrze.''
*''Pyta się mnie o to, co robiłem tyle w łazience.''
*''Pyta się nauczyciela, czy ma łyse stopy.''


===R===
- '' Ja ''
*''Rafał urwał klamkę w toalecie personelu i zatrzasnął tam nauczycielkę.''
*''Rafał bije kolegów przepychaczem do pisuaru.''
*''Rafał cały czas śpiewa i nuci na lekcji.''
*''Rafał ciągnie za przycisk od spłuczki.''
*''Rafał podczas zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał „Bić bolszewików!”''
*''Rafał urwał umywalkę na II piętrze.''
*''Rajmund rzuca bananem po klasie.''
*''Rajmund urwał wylewkę od baterii w ubikacji szkolnej.''
*''Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie je na oczach.''
*''Rozbiera się na lekcji.''
*''Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.''
*''Rozpędził się i z całej siły uderzył głową w drzwi od sali. Zapytany o powód odpowiedział, że na filmach zawsze się udaje.''
*''Rysuje damskie genitalia na ścianie.''
*''Rzuca ciastem po klasie.''
*''Rzuca kamieniami z gabloty w nauczyciela.''
*''Rzuca kredą, rozmawia, nie interesuje się lekcją biologii.''
*''Rzuca piłką na sali gimnastycznej.''
*''Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.''
*''Rzucał papierową kulką po klasie i udało mu się trafić koledze w oko.''
*''Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: „Trafiłem!”.''


===S===
- '' Nie mieli kogo wybrać? ''
* ''Sebastian i Antoni prowadzą wojnę na ołówki.''
* ''Sebastian urwał sznurek od spłuczki.''
* ''Siedzi w ławce, rozwiązując zadania.''
* ''Sika do umywalki. Uważa ją za pisuar.''
* ''Sonia jest dyżurną i bezczelnie zmazuje tablicę.''
* ''Sonia topi rybkę.''
* ''Spada z krzesła.''
* ''Splunąwszy na buty nauczyciela chemii, zaczął spożywać śniadanie, głośno mlaskając. Otrzymawszy uwagę odpowiedział, iż nie interesuje go temat lekcji.''
* ''Spóźniony, wpadł do klasy, podchodząc do nauczycielki zaproponował ciastko słowami: „Chce pani?”''
* ''Stale obraża się na nauczycieli.''
* ''Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.''
* ''Szczeka na lekcji.''


===Ś===
'''Śmieszne historie ze szkolnej klasy'''
*''Śmieje się parszywie.''
*''Śpiewa na lekcji muzyki.''


===T===
* ''Siedzimy sobie w klasie i nagle klamka zaczyna się ruszać nauczyciel wybiega łapie tych którzy ruszali tą klamką i pyta się:<br>- ''Czemu klamaliście?''
*''Tnie się cyrklem i mówi, że nikt jej nie rozumie.''
*''Trenuje wschodnie sztuki walki na drzwiach od przebieralni dziewcząt.''


===U===
* ''(siedzimy sobie w klasie na 5 lekcji ok. 12 godziny jest, mamy technikę)<br>- ''ktoś wie, która jest godzina?? - pyta się nauczycielka<br>- '' za panią jest zegarek - odpowiadamy jej (zegarek wskazuje godzinę +- 8 rano). Nauczycielka odwraca się patrzy na zegarek i mówi:<br> - ''a kto wie czy ten zegarek dobrze chodzi??
*''Uczennica bawi się na lekcji tamponem zabarwionym czerwonym atramentem – składa dziwne propozycje nauczycielce.''
*''Uczeń bije się z Tomkiem, po czym śpiewa hymn Związku Radzieckiego.''
*''Uczeń buja się na dwóch tylnych nogach krzesła, by za chwilę opuścić dwie przednie z hukiem na podłogę.''
*''Uczeń chce mnie posłać na emeryturę.''
*''Uczeń je zeszyt na lekcji i mówi z pełną buzią.''
*''Uczeń na lekcji bije kolegę ołówkiem.''
*''Uczeń na stołówce rzuca kotletami mielonymi po sali, upomniany zaczął gwałtownie się wiercić, po czym pobiegł w stronę wyjścia i z impetem zadrapał drzwi.''
*''Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.''
*''Uczeń straszy mnie mafią.''
*''Uczeń straszył koleżankę przez cały dzień pierogiem.''
*''Uczeń twierdzi, że nauczyciel historii jest brakującym ogniwem w ewolucji między człowiekiem a małpą.''
*''Uczeń ucieka po lekcji, w czasie jej trwania.''
*''Uczeń udaje Adama Małysza, skacząc z 9. stopnia na schodach.''
*''Uczeń w sposób wulgarny daje mi do zrozumienia, że nie zrozumiał tematu.''
*''Uczeń zagroził mi, że zdemoluje mi mieszkanie, jeżeli jeszcze raz postawię mu pałę.''
*''Uczniowie namawiają mnie do wpisania im uwagi.''
*''Uczniowie przy sprzyjających warunkach atmosferycznych wypuścili F-16, który rozbił się na trzeciej ławce. Prawdopodobnie nikt nie przeżył.''
*''Uczniowie wychodzą podczas lekcji języka angielskiego przez okno do sklepu, po czym wracają tą samą drogą.''
*''Uczniowie X, Y, Z kradną czerwone cebule ze stołówki.''
*''Uderza z impetem głową w ławkę, robiąc przy tym dziwne miny i efekty dźwiękowe.''
*''Uderza z całej siły głową w ławkę. Zapytany o powód twierdzi, że zajebiście kręci mu się po tym w bani.''
*''Ugryzł mnie.''
*''Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.''
*''Ukradł koledze [[tornister]].''
*''Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.''
*''Urwałem klapę na II piętrze.''
**Opis: uczeń wpisuje sobie uwagę za urwanie klapy od sedesu
*''Usiłował wypić całą wodę z kranu.''


===W===
* ''Nuczyciel matmy podaje dyżurnemu gąbkę do wycierania tablicy i mówi "Zrób tak, żeby była wilgotna". Paru dowcipnisiów radzi nasikać. Dyżurny zrobił, co miał zrobić i dał gąbkę nauczycielowi. Nauczyciel wytrł coś i mówi "Miała być wilgotna, a nie cieknąca" dyżurny poszedł jeszcze raz, tymczasem matematyk napisał jakiś wzór na tablicy i zaczął go tłumaczyć, wtedy przyszedł dyżurny i zmazał mu ten wzór.
*''W czasie odpowiedzi z historii, jako co drugi wyraz wtrąca słowo „facet”.''
*''W czasie pakowanie się wstał z ławki.''
*''W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.''
*''Warczy na lekcji, usuwając bakterie z jamy ustnej.''
*''Wbił do paprotki kartkę z podpisem Marihuana.''
*''Wiesza się w szatni.''
*''Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.''
*''Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.''
*''Wojciech w czasie lekcji polskiego wspomina o swoich jądrach.''
*''Wojtuś uważał, że kolega jest śmieciem, więc chciał go wyrzucić do kosza.''
*''Wulgarnie insynuuje dziewczętom czyny lubieżne (po prostu nie da się tego cytować).''
*''Wyciąga szpilkę z gazetki i nie widzi w tym nic złego.''
*''Wyrwał muszlę klozetową. Uczniowie nie mają gdzie sikać.''
*''Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.''
*''Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: „Jak kocha, to wróci”.''
*''Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.''
*''Wysłany w celu namoczenia gąbki, wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.''
*''Wysmarował się czarną pastą do butów, a gdy zwróciłam mu uwagę, nazwał mnie rasistką.''
*''Wyzywa koleżankę od takich, co stoją pod latarnią.''


===Z===
{{wikicytaty}}
*''Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.''
[[Kategoria:Cytaty|{{PAGENAME}}]]
*''Zachowuje się jak idiotka.''
*''Zachowuje się jak nienormalna.''
*''Zakręcił i odkręcił kran od spłuczki.''
*''Założył na głowę chusteczkę higieniczną uformowaną na kształt piuski i twierdzi, że jest papieżem.''
*''Zanieczyszcza powietrze w klasie.''
*''Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.''
*''Zapytany przez nauczyciela co robi odpowiada: „Bawię się cyckiem”.''
*''Zbił szybę na sali gimnastycznej.''
*''Zbyszek został wyczytany na apelu za obcinanie spłuczek w WC szkolnym scyzorykiem. Po tygodniu dostaje naganę za odrąbanie siekierą muszli klozetowej.''
*''Ze szkolnego akwarium zrobił pisuar.''
*''Zenon zmienia oceny napisane przez nauczyciela.''
*''Zjada kanapki.''
*''Zjada ściągi po klasówce.''
*''Zrobił koledze kebaba z plecaka.''
*''Zuza maluje się pod ławką.''
*''Zuzanna zwolniła się z lekcji. Wróciła godzinę później, przyprowadzając ze sobą miejscowego alkoholika, który usiłował trafić mnie butelką.''
*''Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.''
[[Kategoria:Cytaty tematyczne|{{PAGENAME}}]]

Aktualna wersja na dzień 19:13, 29 gru 2020

Nauczyciele – cytaty.

A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

A[edytuj • edytuj kod]

  • …ale ty powinieneś o tym pamiętać jak pies o misce!
    • Opis: nauczycielka fizyki do zagrożonego ucznia, który nie przyszedł napisać zaległej kartkówki

B[edytuj • edytuj kod]

  • Będę musiała chyba porozmawiać z tobą i twoim tatą w trzy oczy!

C[edytuj • edytuj kod]

  • Co ty dziecko pleciesz?
  • Co ty, piźnięty jesteś?!
    • Opis: nauczyciel do ucznia, który twierdzi, że nie potrafi liczyć do 42
  • Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
  • Czemu chodzisz po klasie?
    • Opis: do ucznia chcącego zapłacić za wycieczkę
  • – Czyś ty miał kiedyś krótkie włosy?
    – Nie, urodziłem się z długimi.

G[edytuj • edytuj kod]

  • Gdzie jest bobas?
    • Opis: do ucznia, który zakrył sobie twarz dłońmi, dowiedziawszy się o swojej ocenie ze sprawdzianu.
  • – Gruzja to Europa?
    – No co ty opowiadasz?! Państwo!
    • Opis: na lekcji geografii

I[edytuj • edytuj kod]

  • Ile razy wam mówiłam, że Google Tłumacz to debil?!
    • Opis: na lekcji angielskiego

J[edytuj • edytuj kod]

  • Ja naprawdę nie mam gardła!
  • – Ja wiem, skąd się bierze twoja głupota!
    – Skąd?
    – Bo masz próżnię między uszami!
    • Opis: na fizyce do świrującego ucznia
  • – Jakie znacie przykłady trójkątów?
    – Bermudzki!
    • Opis: na lekcji matematyki
  • Jeden trzyma, drugi rżnie.
    • Opis: na lekcji techniki
  • Jesteś bystry jak woda w klozecie!
  • Jesteś głupi… Wiedziałeś, że masz kanały… Wiedziałeś, że masz poprawkę… Wiedziałeś, że wszystko zależy od tego dzisiejszego tygodnia. I jak się przygotowałeś?! Byczek Fernando byłby bardziej inteligentny od ciebie!
    • Opis: do ucznia, który nie przeszedł do następnej klasy
  • Jesteś jakiś przychlaśnięty?
  • Jesteś normalnie tępy, normalnie, jak kurde wieko beczki, tej!
  • Jesteś w czarnej dupie!
    • Opis: nauczycielka fizyki do zagrożonego ucznia.
  • – Jeszcze raz 20 pompek.
    – Ale dlaczego aż tyle?
    – Klaskaliście, to chyba wam się podobało.
    • Opis: na lekcji WF na boisku, uczniowie czyścili ręce z błota
  • Jutro zrobię wam niezapowiedzianą kartkówkę.

M[edytuj • edytuj kod]

  • Masz szeroki wachlarz reakcji, moje dziecko. Dywagacja sensoryczna?
    • Opis: nauczyciel geografii do ziewającego ucznia
  • Może w ogóle zrobimy sobie takie małe manewry… Myślę, że będziecie tu robić po prostu fikołki radości, oraz bić brawo, aż się spocicie! Dzień fajnych pytań!
  • Może lepiej nie mów "Myślę więc jestem" bo jeszcze nam tu znikniesz.
  • – Można gadać?
    – Nie.
    – A można przez telefon?
    – Tak!

N[edytuj • edytuj kod]

  • Nagrody za konkurs się niesamowite: Wakacje w Tajlandii, lot dreamlinerem do Nowego Jorku i dwa snickersy.
  • Nie przeszkadzaj mi bo liczę do trzech.
  • No dobra, nieobecni wstać.
  • – No, to na obrazie stoi se facet…
    – Jak to „stoi se facet”?! Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!
    • Opis: uczeń opisuje obraz Rembrandta
  • Nowy Bóg się narodził i wszyscy nagle prace oddają!

O[edytuj • edytuj kod]

  • Opowiada ona historię na autentycznych faktach.
  • Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.

P[edytuj • edytuj kod]

  • Paweł! Kto ci najczęściej gra na garach?!
  • Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek.
  • Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
  • Posadziłabym cię na pierwszej ławce, ale obawiam się, że zasłonisz swoją grzywą cały widok klasie.

S[edytuj • edytuj kod]

  • Schowajcie telefony. Na lekcji używamy tylko szarych komórek.
  • Stań sobie z boczku.
    • Opis: do ucznia, aby się przesunął

T[edytuj • edytuj kod]

  • Tak to już jest, że zawsze w życiu melona, kokosy spadają z nieba.
  • Ten, kto powiedział, że nie ma głupich pytań, nie znał waszej klasy.
  • – Teraz ktoś powinien zadać pytanie: „Czy musiało dojść do tej bitwy?”
    – Czy musiało dojść do tej bitwy?
    • Opis: na lekcji historii
  • Tłumaczę wam jak chłop krowie.
  • – To równanie jest sprzeczne, panie profesorze.
    – Ty jesteś sprzeczny z tym fakultetem!
  • Twoja głupota sięga Himalajom!
  • Ty w ogóle bystry szczon jesteś! Ja nawet nie wiedziałem o tym.

W[edytuj • edytuj kod]

  • W gimnazjum jesteś, a ściągać nie potrafisz!
    • Opis: nauczyciel historii na sprawdzianie
  • Wejdźcie do klasy, a ja pójdę do pokoju nauczycielskiego po klucze.
  • Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciągle ścieranie słów pod moim adresem, zaczynających się na „ch”, a kończących się na „uj”.
  • Wierzący katolicy wielbią Boga. Bynajmniej ja.
    • Opis: ksiądz na lekcji religii
  • Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.
  • Wojtka zamknięto w sześciennej klatce o boku 30 dm.
    • Opis: Nauczyciel matematyki na kartkówce.
  • Wstań i zobacz, jak siedzisz.

Z[edytuj • edytuj kod]

  • Zadanie domowe. Podręcznik strony od 4 do 98. Na jutro.
  • Zanieś to krzesło tam, gdzie zanosi się krzesła.
  • Zobaczycie, będzie w czerwcu klęczał przede mną i błagał o litość. A zemsta będzie słodka.

Uwagi z dzienniczków[edytuj • edytuj kod]

A[edytuj • edytuj kod]

  • Adam bawi się śrubokrętem i rzuca nim po klasie.
  • Agata oblepia Kasi usta taśmą, a Kasia jest z tego bardzo zadowolona.
  • Aleksander urwał przycisk od spłuczki Geberit srebrny, metalowy, podwójny.
  • Aleksander zbił szybę plecakiem.
  • Ania robi origami z kartkówki.
  • Ania sika do umywalki.
  • Ania wybiega z klasy, biegnie na boisko, w drodze zdejmując koszulkę i prawie naga zaczyna tarzać się w śniegu, śpiewając utwór „Niech żyje wolność, wolność i swoboda”…
    p.s. Nie przeszkadza jej, kiedy kilku chłopców ze starszej klasy (również rozebranych) przyłącza się do niej śpiewając „Niech żyje zabawa i dziewczyna młoda…”
    p.p.s. Uzasadniła swoje zachowanie chęcią zrobienia nauczycielowi (mnie) na złość.

B[edytuj • edytuj kod]

  • Bawi się monitorem na lekcji informatyki.
  • Bawi się pod ławką. Nie trzyma rąk na ławce.
  • Bawi się prezerwatywą na lekcji.
  • Bawi się ręką kolegi na lekcji.
  • Bawi się zegarkiem na lekcji języka rosyjskiego.
  • Beata je naleśnika pod ławką.
  • Biega na lekcji wf.
  • Bije się z kolegą na biologii, przewraca ławki.
  • Brak podpisu.
  • Butelką z piciem bije kolegę w brzuch.

C[edytuj • edytuj kod]

  • Chodzi na czworaka po klasie i mówi, że chciała porozmawiać z koleżanką.
  • Chodzi w glanach i tupie.
  • Chodzi z workiem na głowie i mówi, że jest czantelmanem.
  • Czyha na nauczyciela.

D[edytuj • edytuj kod]

  • Dariusz utopił dwie ławki w jeziorze na wycieczce szkolnej.
  • Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
  • Demonstruje na fizyce zabawki.
  • Dominik na klasowym zdjęciu wyszedł jak małpa, a Daniel założył maskę pawiana.
  • Dominik wyrwał kieszeń CD-ROM.
  • Dziewczynki na lekcji wąchają zeszyty.
  • Dzisiaj zachowywał się normalnie, ale dla zasady wpisałam mu uwagę.

E[edytuj • edytuj kod]

  • Ewa przyniosła do szkoły ryby i zaczęła hodować je w umywalce.

F[edytuj • edytuj kod]

  • Fauluje kolegów na lekcji wychowania fizycznego.

G[edytuj • edytuj kod]

  • Gdacze na lekcji.
  • Gdy nie przyjęłam jego zadania na kartce, zjadł je w sposób odrażający.
  • Gdy powiedziałam mu, że "Krzyżacy" to dobra książka, zaczął żuć kartki.
  • Gra w karty na języku angielskim.
  • Gra w kółko i krzyżyk na lekcji.
  • Grał w statki na dzienniku lekcyjnym.
  • Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.
  • Grozi nauczycielowi pobiciem i ukradnięciem malucha.
  • Groźby karalne: „Ten laptop będzie mój”.

I[edytuj • edytuj kod]

  • I przyniósł do szkoły trutkę na szczury, z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
  • Ignacy bluźni na nauczyciela.

J[edytuj • edytuj kod]

  • Jacek rozbił młotkiem nogę od umywalki.
  • Jakub odzywa się podczas sprawdzania obecności zamiast nieobecnego ucznia.
  • Jasio śmieje się na głos, odwraca się do tyłu i mówi sobie coś do kolegów.
  • Jasio wystawia ptaka za okno i macha nim.
    • Opis: o chłopcu, który bawił się wypchaną sową
  • Jaś rozbił młotkiem umywalkę i pisuar.
  • Jeden z drugim rozmawiają na lekcji.
  • Jeździ Żukiem po klasie.
    • Opis: o uczniu, który udawał jazdę samochodem
  • Jurek otworzył spłuczkę i nawrzucał do niej papierków.
  • Jurek urwał drzwi od kabiny w ubikacji szkolnej.
  • Justyna biję Jacka książką po głowie. Po zwróceniu uwagi powiedziała, że pani matematyczka sama kazała mu wbić do głowy, że pierwiastek z dwudziestu pięciu to pięć.

K[edytuj • edytuj kod]

  • Kaja pisze do mamy SMS-a na kalkulatorze.
  • Kinga przyniosła młotek do szkoły i rozwaliła nim ławkę.
  • Kiwa głową nieprzyzwoicie.
    • Opis: uwaga z lekcji religii w liceum
  • Klasa biega po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi.
  • Klasa chodzi po klasie i w połowie wisi za oknem.
  • Klasa imituje odgłosy wydalania gazów.
  • Kładzie się na podłodze, a zapytany o powód odpowiada, że zniża się do poziomu nauczyciela.
  • Kopie piłkę na lekcji w-fu.
  • Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
  • Kowalska i Nowak nie chcą podać swego nazwiska.
  • Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
  • Kradną pomidory z kuchni szkolnej.
  • Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
  • Kradnie szkolny prąd.
    • Opis: o uczniu, który podłączył telefon do ładowarki
  • Krystian wącha korektor.
  • Krzysiek gapi się przez okno na kartkówce z geografii.
  • Krzysiek przyniósł do szkoły otwarty dżem i kazał go kupować młodszym kolegom.
  • Krzysiek urwał umywalkę z półpostumentem.
  • Kwiczy jak świnka na lekcji języka polskiego.

L[edytuj • edytuj kod]

  • Leży w drzwiach i zachowuje się jak kowboj, zjadając swoją kartkówkę.
  • Leży na podłodze i krzyczy.
  • Lucjan trzepie na lekcji.
    • Opis: o uczniu, który strzepywał korektor

M[edytuj • edytuj kod]

  • Maciej urwał pisuar w ubikacji szkolnej.
  • Maciek zamiast grzecznie odpowiadać i uważać na lekcji języka angielskiego, wykonuje taniec brzucha.
  • Magdalena przez całą lekcję robi makijaż sobie i koleżance, nic nie robi na lekcji.
  • Maja wyrywa kartki z zeszytu i je je. Zapytana dlaczego, odpowiedziała: „Skoro wartości odżywcze z jedzenia wchodzą do mózgu, czemu nie informacje szkolne?”
  • Małgosia nazwała swoją koleżankę „pustakiem” tylko dlatego, że ta nie zrozumiała tematu.
  • Marek bije się po dzwonku.
  • Marek na wycieczce do kina jechał bez skasowanego biletu.
  • Marek przykleił znak „dla panów” na drzwi od damskiej toalety.
  • Marek urwał spłuczkę na II piętrze.
  • Marianna nie uważa na lekcji, bo wycina coś z ziemniaka.
  • Mateusz na lekcji religii obnaża swoją nędzną klatę.
  • Mateusz nie reaguje na dwie wcześniejsze uwagi nauczyciela i rzuca samolotami w kolegę.
  • Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.
  • Michał podczas lekcji nagle bez powodu wstał, krzyknął na całą klasę "je*ać EURO 2012" i wybiegł, wrzeszcząc wniebogłosy.
  • Michał rzucił kolegą o ścianę
  • Michał odkręcił kran do końca, by sprawdzić reakcję kolegów na cieknącą wodę.
  • Michał stwierdził, że koleżanka jest obojnakiem, bo nie ma piersi.
  • Michał zabrał z ubikacji przepychacz do pisuaru i robi stemple na ścianie.
  • Michał zachowywał się nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucał śniegiem dziewczęta i wrzucał śnieg do szatni.
  • Michałowi z przydrożnymi atrakcjami Polski kojarzą się tirówki.
  • Mikołaj pisze SMS-y podczas lekcji na puszce po orzeszkach pod ławką.
  • Mówi nauczycielce „spier*alaj je*ana szmato”.

N[edytuj • edytuj kod]

  • Na języku angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.
  • Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.
  • Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jest jak narkotyk.
  • Na lekcji geografii rozbija puszkę po napoju głową.
  • Na lekcji muzyki wyciął zegarek z papieru. Mówi do niego i udaje agenta.
  • Na lekcji plastyki Klara wsadza sobie kredki do nosa i nieco bardziej wulgarnych miejsc.
  • Na lekcji religii za głośno się modli.
  • Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.
  • Na pytanie gdzie jest kolega z ławki, odpowiada „Ten skur*ysyn jest gdzieś na boisku”.
  • Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi.
  • Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
  • Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
  • Nagminnie biega po tablicy.
  • Nalał mydła do butelki, którą podlewa się kwiaty.
  • Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie.
  • Nazywa nauczycielkę historii "Śmiercią"
  • Nie chce wpuścić nauczyciela do klasy mówiąc, że nie zna hasła.
  • Nie nosi dzienniczka, robi zadania z ćwiczeń, a przede wszystkim nie nosi dzienniczka.
  • Nie nosi kredek i to ciągle.
  • Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
  • Niewłaściwe zachowanie w czasie zajęć technicznych – uczennica nieprzygotowana do zajęć pozbierała skrawki materiałów od innych uczniów i wykonała z nich coś w rodzaju majtek, po czym założyła to na spodnie i paradowała po klasie.

O[edytuj • edytuj kod]

  • Odnosi się wobec mnie wulgarnie, cytuję: „Ej majster, ile mam tych materacy przynieść?”
  • Ogląda rozdany sprawdzian, łapie się za głowę i stwierdza: „O, kur*a!”
  • Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia.
  • Olek jeździ hulajnogą w szkole.
  • Olek urwał nogę od umywalki.
  • Oślepia kolegów za pomocą nożyczek.
  • Obraża tragicznie zmarłego prezydenta i jego brata.

P[edytuj • edytuj kod]

  • Patrzy na klasę przez zieloną linijkę.
  • Patrzy na mnie spode łba.
  • Paweł przyniósł lakier do szkoły i maluje kolegom paznokcie na lekcji informatyki.
  • Paweł robi coś ale nie wiem jak to nazwać
  • Paweł ukradł koledze płytę DVD.
  • Paulina rzuciła cegłą w klasie. Zapytana o powód, odpowiedziała, że tego palanta Grzegorza ukamieniować trzeba, bo ukradł jej ołówek.
  • Pieką bułki w tosterze.
  • Pije wodę z kranu, mówiąc: „Kaca mam”.
  • Pluje papierkami za pomocą rurki od długopisu.
  • Po lekcji o Indianinach Felicja smaruje twarz sobie i innym szminką, uzasadniając to wczuwaniem się w rolę.
  • Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.
  • Po wpisaniu uwagi, Rafał zaczął chodzić po klasie.
  • Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
  • Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
  • Podarł firankę w sali 46.
  • Podczas przerwy przed pracownią technika kopał Marka Nowickiego.
  • Podlał kaktusa herbatą.
  • Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
  • Pokazuje swój brzuch, po czym mówi „Cmoknij mnie”.
  • Pokazuje koledze z ławki „Fajne du*y”.
  • Pomalował koleżance misia w miejscach intymnych.
  • Poszła do łazienki i wróciła do klasy z kawą.
  • Powiedział do nauczyciela: „Ty zboczeńcu”.
  • Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: „Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole”.
  • Prowadzi rozmowę telefoniczną, siedząc w pierwszej ławce.
  • Prowokacyjnie je kanapkę na lekcji języka polskiego, siedząc w pierwszej ławce.
  • Prowokacyjnie żuje gumę, nie reaguje na uwagi nauczyciela, rzuca ziemniakami w kolegów.
  • Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
  • Przeszkadza w prowadzeniu języka rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia na inną ławkę.
  • Przeżuwa, a następnie rzuca cukierkami do żucia w nauczyciela.
  • Przyszła do szkoły w samym swetrze.
  • Pyta się mnie o to, co robiłem tyle w łazience.
  • Pyta się nauczyciela, czy ma łyse stopy.

R[edytuj • edytuj kod]

  • Rafał urwał klamkę w toalecie personelu i zatrzasnął tam nauczycielkę.
  • Rafał bije kolegów przepychaczem do pisuaru.
  • Rafał cały czas śpiewa i nuci na lekcji.
  • Rafał ciągnie za przycisk od spłuczki.
  • Rafał podczas zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał „Bić bolszewików!”
  • Rafał urwał umywalkę na II piętrze.
  • Rajmund rzuca bananem po klasie.
  • Rajmund urwał wylewkę od baterii w ubikacji szkolnej.
  • Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie je na oczach.
  • Rozbiera się na lekcji.
  • Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.
  • Rozpędził się i z całej siły uderzył głową w drzwi od sali. Zapytany o powód odpowiedział, że na filmach zawsze się udaje.
  • Rysuje damskie genitalia na ścianie.
  • Rzuca ciastem po klasie.
  • Rzuca kamieniami z gabloty w nauczyciela.
  • Rzuca kredą, rozmawia, nie interesuje się lekcją biologii.
  • Rzuca piłką na sali gimnastycznej.
  • Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
  • Rzucał papierową kulką po klasie i udało mu się trafić koledze w oko.
  • Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: „Trafiłem!”.

S[edytuj • edytuj kod]

  • Sebastian i Antoni prowadzą wojnę na ołówki.
  • Sebastian urwał sznurek od spłuczki.
  • Siedzi w ławce, rozwiązując zadania.
  • Sika do umywalki. Uważa ją za pisuar.
  • Sonia jest dyżurną i bezczelnie zmazuje tablicę.
  • Sonia topi rybkę.
  • Spada z krzesła.
  • Splunąwszy na buty nauczyciela chemii, zaczął spożywać śniadanie, głośno mlaskając. Otrzymawszy uwagę odpowiedział, iż nie interesuje go temat lekcji.
  • Spóźniony, wpadł do klasy, podchodząc do nauczycielki zaproponował ciastko słowami: „Chce pani?”
  • Stale obraża się na nauczycieli.
  • Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
  • Szczeka na lekcji.

Ś[edytuj • edytuj kod]

  • Śmieje się parszywie.
  • Śpiewa na lekcji muzyki.

T[edytuj • edytuj kod]

  • Tnie się cyrklem i mówi, że nikt jej nie rozumie.
  • Trenuje wschodnie sztuki walki na drzwiach od przebieralni dziewcząt.

U[edytuj • edytuj kod]

  • Uczennica bawi się na lekcji tamponem zabarwionym czerwonym atramentem – składa dziwne propozycje nauczycielce.
  • Uczeń bije się z Tomkiem, po czym śpiewa hymn Związku Radzieckiego.
  • Uczeń buja się na dwóch tylnych nogach krzesła, by za chwilę opuścić dwie przednie z hukiem na podłogę.
  • Uczeń chce mnie posłać na emeryturę.
  • Uczeń je zeszyt na lekcji i mówi z pełną buzią.
  • Uczeń na lekcji bije kolegę ołówkiem.
  • Uczeń na stołówce rzuca kotletami mielonymi po sali, upomniany zaczął gwałtownie się wiercić, po czym pobiegł w stronę wyjścia i z impetem zadrapał drzwi.
  • Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.
  • Uczeń straszy mnie mafią.
  • Uczeń straszył koleżankę przez cały dzień pierogiem.
  • Uczeń twierdzi, że nauczyciel historii jest brakującym ogniwem w ewolucji między człowiekiem a małpą.
  • Uczeń ucieka po lekcji, w czasie jej trwania.
  • Uczeń udaje Adama Małysza, skacząc z 9. stopnia na schodach.
  • Uczeń w sposób wulgarny daje mi do zrozumienia, że nie zrozumiał tematu.
  • Uczeń zagroził mi, że zdemoluje mi mieszkanie, jeżeli jeszcze raz postawię mu pałę.
  • Uczniowie namawiają mnie do wpisania im uwagi.
  • Uczniowie przy sprzyjających warunkach atmosferycznych wypuścili F-16, który rozbił się na trzeciej ławce. Prawdopodobnie nikt nie przeżył.
  • Uczniowie wychodzą podczas lekcji języka angielskiego przez okno do sklepu, po czym wracają tą samą drogą.
  • Uczniowie X, Y, Z kradną czerwone cebule ze stołówki.
  • Uderza z impetem głową w ławkę, robiąc przy tym dziwne miny i efekty dźwiękowe.
  • Uderza z całej siły głową w ławkę. Zapytany o powód twierdzi, że zajebiście kręci mu się po tym w bani.
  • Ugryzł mnie.
  • Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
  • Ukradł koledze tornister.
  • Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
  • Urwałem klapę na II piętrze.
    • Opis: uczeń wpisuje sobie uwagę za urwanie klapy od sedesu
  • Usiłował wypić całą wodę z kranu.

W[edytuj • edytuj kod]

  • W czasie odpowiedzi z historii, jako co drugi wyraz wtrąca słowo „facet”.
  • W czasie pakowanie się wstał z ławki.
  • W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
  • Warczy na lekcji, usuwając bakterie z jamy ustnej.
  • Wbił do paprotki kartkę z podpisem Marihuana.
  • Wiesza się w szatni.
  • Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
  • Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
  • Wojciech w czasie lekcji polskiego wspomina o swoich jądrach.
  • Wojtuś uważał, że kolega jest śmieciem, więc chciał go wyrzucić do kosza.
  • Wulgarnie insynuuje dziewczętom czyny lubieżne (po prostu nie da się tego cytować).
  • Wyciąga szpilkę z gazetki i nie widzi w tym nic złego.
  • Wyrwał muszlę klozetową. Uczniowie nie mają gdzie sikać.
  • Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
  • Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: „Jak kocha, to wróci”.
  • Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.
  • Wysłany w celu namoczenia gąbki, wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.
  • Wysmarował się czarną pastą do butów, a gdy zwróciłam mu uwagę, nazwał mnie rasistką.
  • Wyzywa koleżankę od takich, co stoją pod latarnią.

Z[edytuj • edytuj kod]

  • Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
  • Zachowuje się jak idiotka.
  • Zachowuje się jak nienormalna.
  • Zakręcił i odkręcił kran od spłuczki.
  • Założył na głowę chusteczkę higieniczną uformowaną na kształt piuski i twierdzi, że jest papieżem.
  • Zanieczyszcza powietrze w klasie.
  • Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
  • Zapytany przez nauczyciela co robi odpowiada: „Bawię się cyckiem”.
  • Zbił szybę na sali gimnastycznej.
  • Zbyszek został wyczytany na apelu za obcinanie spłuczek w WC szkolnym scyzorykiem. Po tygodniu dostaje naganę za odrąbanie siekierą muszli klozetowej.
  • Ze szkolnego akwarium zrobił pisuar.
  • Zenon zmienia oceny napisane przez nauczyciela.
  • Zjada kanapki.
  • Zjada ściągi po klasówce.
  • Zrobił koledze kebaba z plecaka.
  • Zuza maluje się pod ławką.
  • Zuzanna zwolniła się z lekcji. Wróciła godzinę później, przyprowadzając ze sobą miejscowego alkoholika, który usiłował trafić mnie butelką.
  • Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.