Cytaty:Nauczyciele: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Kolejność alfabetyczna) |
|||
(Nie pokazano 797 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{nagłówek cytatu}} |
|||
{{redakcja}} |
|||
{{ |
{{IndeksPL}} |
||
'''Cytaty nauczycieli:''' |
|||
*''Nie obchodzi mnie czy wylecisz drzwiami, czy założysz spadochron!'' |
|||
*''Jesteś wysoki to po kolanach będziesz chodził'' |
|||
*''Atom ma już oktet i jest już happy'' |
|||
*''nauczyciel:To teraz opowiem wam żart.'' |
|||
**''uczeń: o znowu beton!'' |
|||
**''nauczyciel:<foch> nie chcecie, to nie(minuta ciszy)'' |
|||
*''Jak coś jest popularne to znaczy, że wszyscy tam walą '' |
|||
*''Dyżurny.. Bez przypominania '' (mowa starciu tablicy) |
|||
*''Zapiszcie sobie, że za tydzień jest niezapowiedziany sprawdzian'' |
|||
*''nie produkujcie się tak, Mickiweicz już pana Tadeusza napisał, nie będziecie lepsi . |
|||
*''Napiszcie ołówkiem, najlepiej na czerwono'' |
|||
*''...I postrzelił się z łuku w oko...'' |
|||
*''...Bo to była dzika cywilizacja'' |
|||
*''Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek'' |
|||
*''No dobra, nieobecni wstać'' |
|||
*''Jak to nie wiesz co to jest koniunkcja?? KO-NIUN-KCJA już wiesz co to jest?'' |
|||
*''Nie lubię skakać po tunelach jak kangur'' |
|||
*''Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają'' |
|||
*''Wyskoczę tu z kapci zaraz...'' |
|||
*''Ludzie, trzymajta mnie, pod szafę wejdę!'' |
|||
*''Weź mnie teraz poinstruuj jak to się wkłada...'' |
|||
*''Nie baw się tym czymś co masz w ręce'' |
|||
*''No weź mi to scharakteruj'' |
|||
*''My nauczyciele jesteśmy jak wróble na drucie'' |
|||
*''Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament'' |
|||
*''X przestań się przeciągać bo mi się przestaje chcieć... pracować'' |
|||
*''Zamknij się w komórce i rób apage, apage szatana'' |
|||
*''Ale to było dawno i nieprawda" |
|||
*''A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny...'' |
|||
*''Kiedyś cię znajdę!'' (Nauczyciel o błędzie) |
|||
*''3 równa się 2'' |
|||
*''..w takim razie jutro się puścimy.'' |
|||
*''Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.'' |
|||
*''Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, że mam słaby wzrok.'' |
|||
*''Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki. |
|||
*Matysiak, za okno!'' |
|||
*''Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją.'' |
|||
*''Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.'' |
|||
*''Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.'' |
|||
*''Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.'' |
|||
*Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie. |
|||
*''Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.'' |
|||
*''Edyta jest? Przynieśli ją diabli czy nie?'' |
|||
*''Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.'' |
|||
*''To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!'' |
|||
*''Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.'' |
|||
*''Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!'' |
|||
*''Czasem myślę, że Wasz ulubiony zespół to zespół Downa.'' |
|||
*''Prosze państwa, jak państwo będziecie tak gadać, to będziecie tu siedzieć do [[usrana śmierć|usranej śmierci]].'' |
|||
*''No dalej chłopcy...tak czy nie tak?'' |
|||
*''Jak cię widzę to jestem za aborcją.'' |
|||
*''Jesteście, jak przedszkolaki!!! Dlatego będę Was przytulać, całować, ściskać.'' |
|||
*''To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.'' |
|||
*''Jeszcze nie zdążyłam Wam usprawiedliwić usprawiedliwień.'' |
|||
*''Wzięła ekierkę i mówi: cicho, bo naprawdę będę strzelać!!!'' |
|||
*''Aśka, uważasz na tablicę.'' |
|||
*''Paweł, nie demoluj sali tymi nożyczkami.'' |
|||
*''Dziobek do ogonka, ogonek do dziobka.'' |
|||
*''I to jest właśnie świat wektorów.'' |
|||
*''A niech mnie drzwi ścisną!!'' |
|||
*''Ja wiem, czemu wy jesteście takimi tłumokami! Nie oglądacie wiadomości, nie słuchacie gazet...'' |
|||
*''To trzeba cofnąć do przodu.'' |
|||
*''Czy ja jestem nawiedzona?'' |
|||
*''Jak to jest książka zielona czerwona-aaaa... fioletowaa.'' |
|||
*''Musimy poświęcić więcej czasu na pacyfikację.'' |
|||
*''Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.'' |
|||
*''Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę do zrobienia.'' |
|||
*''Sabina bezpotrzebnie przelewa krew za sztukę.'' |
|||
*''Przestań jeść na lekcji... a może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej..'' |
|||
*''Ja widzę, X, że ty w ogóle nie chcesz zdać. A wiesz, że jutro jest rada pedagogiczna. A ja na tej radzie nie ruszę ani 'tym' palcem (wystawia palec wskazujący), ani tym palcem (wystawia fucka-palec środkowy), aby ci pomóc.'' |
|||
*''Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciagłe ścieranie słów pod moim adresem zaczynających sie na CH, a konczących się na UJ.'' |
|||
*''Proszę pani mam tu zwolnienie od Natalii P. |
|||
**Jaka Ewa?'' |
|||
*''I co tak bezczelnie tą książkę kartkujesz?!'' |
|||
*''Dziś będziemy się uczyć o kwasie palmitylowym. KWASIE JAKIM?! Palmi... tylooowym...'' |
|||
*''Dobrze, Dawid powtórz temat. AHA! Kwasy w przyrodzie...'' |
|||
*''Ma takie duże okulary i nie słyszy...'' |
|||
*''Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką'' |
|||
*''Zaraz tu z wami odfrunę!'' |
|||
*''Wiesz co można na intuicję? Jakie imię wybraliście dla waszego dziecka...'' |
|||
*''Zdanie "Giertych jest Lepperem" jest zdaniem logicznym. A czy oznacza prawdę? A czort wie.'' |
|||
*''Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.'' |
|||
*''Masa molowa to jest podana masa molowa.'' |
|||
*''Proporcja jest pod każdym wzgędem proporcjonalna.'' |
|||
*''10 razy to już jest mało, ale im lepiej tym dokładniej.'' |
|||
*''Co to znaczy, że coś ma masę 120 junitów? No? Nie wiecie?! Że jest 120 razy cięższe od jednego junita.'' |
|||
*''Poznacie różne układy i takie, które znacie, i takie, których nie znacie.'' |
|||
*''Beznzen ma budowę pierścienia. Jakiego pierścienia? Pierścienia sześciokątnego. I to pierścienia sześciokątnego foremnego.'' |
|||
*''Powstaje związek o barwie szafirowej ponieważ tworzy się zwiazek, który ma barwę szafirową.'' |
|||
*''No przecież ja cudów nie zrobię... gdybym umiał cuda robić to bym wszystko na wino zamieniał.'' |
|||
* (po wzięciu ucznia do tablicy) ''No widzisz jakie masz szęście - na prostych sie przejedziesz.'' |
|||
* ''Jeden trzyma, drugi rżnie...'' (na lekcji techniki) |
|||
*''Błąkasz się po klasie, jak szara gęś po piekle'' |
|||
*''Dlaczego tego nie umiesz? Przecież to jest takie proste, że można się tego nauczyć z jednym palcem w nosie!'' |
|||
*''Dlaczego jesteś odwrócony? Halny cię zaciągnął do tyłu?!'' |
|||
*''Chodzisz po klasie jak jakaś wsza po grzebieniu!'' |
|||
*uczeń do nauczyciela o kartkówce ''"proszę pana, bo ja mam taką chorobe że myśle co innego i piszę co innego!"'' |
|||
*''(Polonistka pod koniec lekcji) Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę'' |
|||
*''(Polonistka do kilku uczniów) Chodźcie tu obytroje!'' |
|||
*''A to sreberko ucieka przed pałeczką jak ciastka kiedy zjemy ich za dużo" (fizyka) |
|||
*''Mogę zniszczyć tą ścianę!"(fizyka) |
|||
*''Język polski to nie tylko pyszczenie i lanie wody.'' |
|||
*''(Na lekcji Fizyki w pewnym gimnazjum w [[Szopienice|Szopienicach]]) Postawie ci taką jedynkę jak stąd do [[Sosnowiec|Sosnowca]]!'' |
|||
*nauczycielka od fizyki:"sód ukradł elektron" "płynąć jachtem na rysy" "całuje podłoże" |
|||
*''Szanowni Państwo! Czy ma ktoś pożyczyć niebieskie piwo?'' |
|||
* ''Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.'' |
|||
** Opis: Nauczyciel o sobie |
|||
* ''Od tyłu jedziesz?'' |
|||
** Opis: Nauczyciel [[biologia|biologii]] do ucznia |
|||
* ''Już tego nie pierniczysz? Eee... do dupy |
|||
** Opis: Nauczycielka informatyki do ucznia |
|||
* ''W tym chwycie wszystkie otwory mają być puste, oprócz tego, który też jest pusty'' |
|||
** Opis: Nauczycielka muzyki na lekcji - autentyczne |
|||
* ''Musisz się, tego uczyć, żebyś potem wiedział, co to jest pół litra. |
|||
* ''Mruczysz jak Kubuś Puchatek. |
|||
* ''Będę pytać z odpowiedzi. |
|||
* ''Chyba uszy zalewajką myjesz?! |
|||
* ''Nie bądź zachłanny, bo się kiedyś jeszcze udławisz. |
|||
* ''What the hell?! |
|||
* ''Sio!! A kysz!! Sio!! |
|||
* ''Bardzo brzydkie słowo-teoria |
|||
* ''(na lekcji techniki)Przy liczeniu się jeszcze 15 razy pomyli... bo to STOLARZ jest!! |
|||
* ''(całkiem młody nauczyciel):Jestem stary ale jary!! |
|||
* Koniec lekcji: ''Zejdźcie mi z oczu będziecie szczęśliwsi'' |
|||
* ''Rozpuściłeś tą klasę jak dziadowski bicz'' |
|||
* ''Kolesie na solarium mówią do mnie fryta'' |
|||
* ''I to ma być matematyczna klasa? Zamiast ścisłych macie ściśnięte umysły'' |
|||
* ''Jesteście wolni jak ptacy''(polonistka) |
|||
* ''Kuryle - wiecie skąd ta nazwa? Na tych wyspach ruscy krzyżowali kury z gorylami.'' |
|||
* ''Widząc Twoją fryzurę wydaje mi się, że powinieneś mieć w dowodzie osobistym za miejsce urodzenia wpisany transformator............................. albo stację wysokiego napięcia.'' |
|||
* ''Tylko żeby nie było, że wypiszecie po jednym przykładzie. Mają być dwa.'' |
|||
* (Nauczyciel matematyki przed rozpoczęciem rozwiązywania zadania) "Posiedzimy sobie w pozycji stojącej naszego samochodu" |
|||
* (matematyka) "Ktoś jest chętny? Ach, Agatka... Jedyna od lat." |
|||
* (j. polski) "No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!" |
|||
* (Nauczyciel otwiera drzwi do klasy i próbuje wejść, ale one uparcie otwierają się tylko do połowy) "NO CO ZA CHOLERA Z TYMI DRZWIAMI, ŻE SIĘ WCISNĄC NIE MOGĘ?!" |
|||
* (religia) "Ja znam twoją mamę, twojego tatę, twojego brata, twoją babcię i twojego dziadka i ja im wszystkim powiem, jaki ty jesteś!!!" |
|||
* (matematyka)" Ile ja mam wam jeszcze powtarzać, że nie ma większej i mniejszej połowy? Połowy sa zawsze równe! Ale zresztą po co ja to mówię, skoro i tak większa połowa klasy tego nie zrozumie..." |
|||
* (geografia) "No, to za tydzień zrobimy sobie małą, niezapowiedzianą kartkóweczkę..." |
|||
* (wf) "Wy dziewczyny robicie te przewroty jak u cioci na kanapie" |
|||
* (j. polski) "Dobrze P., że się oburzyłaś, ty się oburzyłaś i ja się oburzyłaś i jest oburzenie do kwadratu." |
|||
* (historia) "Tak to zawsze jest czasami" |
|||
* (j. polski) "No, nie przekonujcie mnie! Nie jestem taka pazerna jak wy!" |
|||
* (j. polski) "To jest fajne, nie?! Ahahahaha, jak ja lubię, jak tak czachy parują!" |
|||
* (j. polski) "MYŚMY KIEDYŚ TAK 17 CZŁONÓW JAK KRETYNI ZROBILI NA GRAMATYCE, ja płonęłam cała normalnie!" |
|||
* (j. polski) "Czujesz dramat sekretyczny?! Czujesz, jakie to fajne?! Niee?! To już wiesz!" |
|||
* (j. angielski) "No! Pytajcie! Zgadujcie! Szybko! Jest szansa na szympansa! A jak pójdzie gładko, to i całe stadko!" |
|||
* (j. polski) "Zrobili liberum veto i żyli se PĄCZKI W MAŚLE" |
|||
* (matematyka) "Teraz wszystko się rozjaśniło niczym JA, który rozjaśniam wszystko wokół" |
|||
* (nauczyciel, którego nazwisko to nazwa pewnego bardzo bardzo sympatycznego warzywa) "Zadanie. Bardzo, bardzo sympatyczne. O bardzo, bardzo sympatycznym warzywie. O cebuli." |
|||
* (matematyka) "Nie, nie sprawdziłem kartkówek. Miałem bardzo INTENSYWNE święta." |
|||
* (matematyka) "Twierdzenie odwrotne. Czas na odwrót." |
|||
* (matematyka) "Pożyczyłem podręcznik i stosuję go być może niewłaściwie, bo pod wpływem emocji." |
|||
* (chemia) "Słuchajcie, ja mówiłem tak: NAJPIERW MYŚLIMY, potem wstawiamy. To nadal obowiązuje." |
|||
* (Uczeń do nauczyciela) "Prosze pani! Bo Szczepan mówi żebym szedł do pały!."' |
|||
*Ale ktoś mi tutaj gada! |
|||
*Wy kiwacie głowami,ale ja nie wiem czy wy rozumiecie |
|||
*Te podstawy kwadratów są takie same tylko trochę inniejsze |
|||
*(informatyk)teraz zrobimy proste i przyjemne ćwiczenia w exelku( Microsoft Office Exel) |
|||
*(informatyk)aby komputer mógł zapamiętać Twoje imię musi ono zostać gdzieś zapamiętane |
|||
==A== |
|||
*''…ale ty powinieneś o tym pamiętać jak pies o misce!'' |
|||
**Opis: nauczycielka fizyki do zagrożonego ucznia, który nie przyszedł napisać zaległej kartkówki |
|||
==B== |
|||
Dialog |
|||
*''Będę musiała chyba porozmawiać z tobą i twoim tatą w trzy oczy!'' |
|||
==C== |
|||
(Nauczyciel historii na zastępstwie) "Tak. Stoicie. Ty, Shazza, wyjmij tą gumę z otworu gębowego. Siadajcie. Widzimy się po raz pierwszy, wypadałoby coś o sobie wiedzieć. Nazywam się X, nauczam wspaniałych przedmiotów jakimi są religia i biologia. Wiecie o mnie już wszystko. Teraz wy. B. Paweł... gdzie mieszkasz?) Paweł: Koło rynku. Nauczyciel: Taaa... koło rynku, ale pod którym wiaduktem? W której kratce ściekowej? |
|||
*''Co ty dziecko pleciesz?'' |
|||
*''Co ty, piźnięty jesteś?! |
|||
**Opis: nauczyciel do ucznia, który twierdzi, że nie potrafi liczyć do 42 |
|||
*''Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa.'' |
|||
*''Czemu chodzisz po klasie?'' |
|||
**Opis: do ucznia chcącego zapłacić za wycieczkę |
|||
*''– Czyś ty miał kiedyś krótkie włosy?<br />– Nie, urodziłem się z długimi.'' |
|||
==G== |
|||
Lekcja geografii, po zwinięciu mapy przeze mnie i zawiązywaniu jej przez nauczyciela, aby sie nie rozwinęła z powrotem: |
|||
*''Gdzie jest bobas?'' |
|||
**Opis: do ucznia, który zakrył sobie twarz dłońmi, dowiedziawszy się o swojej ocenie ze sprawdzianu. |
|||
*''– Gruzja to Europa?<br />– No co ty opowiadasz?! Państwo!'' |
|||
**Opis: na lekcji geografii |
|||
==I== |
|||
- Umiesz wiązać sznurówki dziecko? |
|||
* ''Ile razy wam mówiłam, że Google Tłumacz to debil?!'' |
|||
**Opis: na lekcji angielskiego |
|||
==J== |
|||
- Jasne. |
|||
*''Ja naprawdę nie mam gardła!'' |
|||
*''– Ja wiem, skąd się bierze twoja głupota!<br />– Skąd?<br />– Bo masz próżnię między uszami!'' |
|||
**Opis: na fizyce do świrującego ucznia |
|||
*''– Jakie znacie przykłady trójkątów?<br />– Bermudzki!'' |
|||
**Opis: na lekcji matematyki |
|||
*''Jeden trzyma, drugi rżnie.'' |
|||
**Opis: na lekcji techniki |
|||
*''Jesteś bystry jak woda w klozecie!'' |
|||
*''Jesteś głupi… Wiedziałeś, że masz kanały… Wiedziałeś, że masz poprawkę… Wiedziałeś, że wszystko zależy od tego dzisiejszego tygodnia. I jak się przygotowałeś?! Byczek Fernando byłby bardziej inteligentny od ciebie!'' |
|||
**Opis: do ucznia, który nie przeszedł do następnej klasy |
|||
*''Jesteś jakiś przychlaśnięty?'' |
|||
*''Jesteś normalnie tępy, normalnie, jak kurde wieko beczki, tej!'' |
|||
*''Jesteś w czarnej dupie!'' |
|||
**Opis: nauczycielka fizyki do zagrożonego ucznia. |
|||
*''– Jeszcze raz 20 pompek.<br />– Ale dlaczego aż tyle?<br />– Klaskaliście, to chyba wam się podobało.'' |
|||
**Opis: na lekcji WF na boisku, uczniowie czyścili ręce z błota |
|||
*''Jutro zrobię wam niezapowiedzianą kartkówkę.'' |
|||
==M== |
|||
- A kto cię nauczył? |
|||
*''Masz szeroki wachlarz reakcji, moje dziecko. Dywagacja sensoryczna?'' |
|||
**Opis: nauczyciel geografii do ziewającego ucznia |
|||
*''Może w ogóle zrobimy sobie takie małe manewry… Myślę, że będziecie tu robić po prostu fikołki radości, oraz bić brawo, aż się spocicie! Dzień fajnych pytań!'' |
|||
*''Może lepiej nie mów "Myślę więc jestem" bo jeszcze nam tu znikniesz.'' |
|||
*''– Można gadać?<br />– Nie.<br />– A można przez telefon?<br />– Tak!'' |
|||
==N== |
|||
- Dziadek, jak miałem 6 lat. Było ciężko |
|||
*''Nagrody za konkurs się niesamowite: Wakacje w Tajlandii, lot dreamlinerem do Nowego Jorku i dwa snickersy.'' |
|||
*''Nie przeszkadzaj mi bo liczę do trzech.'' |
|||
*''No dobra, nieobecni wstać.'' |
|||
*''– No, to na obrazie stoi se facet…<br />– Jak to „stoi se facet”?! Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!'' |
|||
**Opis: uczeń opisuje obraz Rembrandta |
|||
*''Nowy Bóg się narodził i wszyscy nagle prace oddają!'' |
|||
==O== |
|||
- A jak wiążesz? Tak jak ja przez jedną pętelkę? |
|||
*''Opowiada ona historię na autentycznych faktach.'' |
|||
*''Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.'' |
|||
- Taaak, a potem przez oczko i gotowe. Dziadek mnie starej szkoły uczył. Nie mogę pojąć tego systemu na 2 pętelki. |
|||
Wtedy nauczyciel przerzucił rozmowę na swojego "pupila" X i mówi do niego: |
|||
- Widzisz to jest prawdziwy mężczyzna. A ty X umiesz wiązać buty? |
|||
- Jasne |
|||
Wtedy nauczyciel wymownie spojrzał na jego obuwie na rzepy...: |
|||
- Proszę jak technika poszła do góry |
|||
-X, co w końcu chcesz na koniec roku? |
|||
- 4! |
|||
- Ale w dzienniku wyraźnie pisze: "ja chcę 3!' |
|||
- !? |
|||
- 3,3,4,3,2... |
|||
- (...) liczby ujemne mogłyby się czuć pokrzywdzone. |
|||
- One nie mają świadomości. |
|||
- Tak, one nie mają świadomości, ... bo są ujemne. |
|||
- Która jest godzina? |
|||
- A czy ja mam na czole cykadło!? |
|||
- Który jest dzisiaj? |
|||
- Ty chodzisz do szkoły, więc powinieneś wiedzieć! |
|||
Na lekcji WF-u podczas ćwiczenia odmyku: |
|||
- Pani profesor puściłam się... |
|||
- Gratuluję, a z kim? Matematyka: -Jestem ciekawa jak bedziesz wygladała ze wskazowką w czole |
|||
Lekcja geografii: |
|||
- Czas - używasz synku czasami takiego pojęcia?" |
|||
- Od czasu do czasu |
|||
- Kto jest skarbnikiem w tej klasie? |
|||
Skarbnik się zgłasza, nauczyciel mówi: |
|||
- Przynieś mi chłopcze na następną lekcję papier...(w domyśle na ksero) |
|||
- ...toaletowy? |
|||
Lekcja niemieckiego: |
|||
- Proszę opowiedz mi o Jaenette (bohaterce tekstu w podręczniku) |
|||
- Ale ja nic o niej nie pamiętam. Mam inne koleżanki. |
|||
Lekcja matematyki: - no to Krzysiu męska decyzja co wybierzasz, ' k' czy 'l' - hmmm, no to wybieram ' i ' |
|||
Początek roku, pierwsza klasa: |
|||
- Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą |
|||
- My też |
|||
Lekcja historii: |
|||
- Teraz ktoś powinien zadać pytanie: "Czy musiało dojść do tej bitwy?" |
|||
- Czy musiało dojść do tej bitwy? |
|||
Inna lekcja historii: |
|||
- Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego? |
|||
- Z głodu |
|||
==P== |
|||
*''Paweł! Kto ci najczęściej gra na garach?!'' |
|||
*''Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek.'' |
|||
*''Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.'' |
|||
*''Posadziłabym cię na pierwszej ławce, ale obawiam się, że zasłonisz swoją grzywą cały widok klasie.'' |
|||
==S== |
|||
Na lekcji nauczycielka mówi: |
|||
*''Schowajcie telefony. Na lekcji używamy tylko szarych komórek.'' |
|||
*''Stań sobie z boczku.'' |
|||
**Opis: do ucznia, aby się przesunął |
|||
==T== |
|||
- Kto jest przewodniczącym?? |
|||
*''Tak to już jest, że zawsze w życiu melona, kokosy spadają z nieba.'' |
|||
*''Ten, kto powiedział, że nie ma głupich pytań, nie znał waszej klasy.'' |
|||
*''– Teraz ktoś powinien zadać pytanie: „Czy musiało dojść do tej bitwy?”<br />– Czy musiało dojść do tej bitwy?'' |
|||
**Opis: na lekcji historii |
|||
*''Tłumaczę wam jak chłop krowie''. |
|||
*''– To równanie jest sprzeczne, panie profesorze.<br />– Ty jesteś sprzeczny z tym fakultetem!'' |
|||
*''Twoja głupota sięga Himalajom!'' |
|||
*''Ty w ogóle bystry szczon jesteś! Ja nawet nie wiedziałem o tym.'' |
|||
==W== |
|||
Przewodniczący wstaje: |
|||
*''W gimnazjum jesteś, a ściągać nie potrafisz!'' |
|||
**Opis: nauczyciel historii na sprawdzianie |
|||
*''Wejdźcie do klasy, a ja pójdę do pokoju nauczycielskiego po klucze.'' |
|||
*''Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciągle ścieranie słów pod moim adresem, zaczynających się na „ch”, a kończących się na „uj”.'' |
|||
*''Wierzący katolicy wielbią Boga. Bynajmniej ja.'' |
|||
**Opis: ksiądz na lekcji religii |
|||
*''Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.'' |
|||
*''Wojtka zamknięto w sześciennej klatce o boku 30 dm.'' |
|||
**Opis: Nauczyciel matematyki na kartkówce. |
|||
*''Wstań i zobacz, jak siedzisz.'' |
|||
==Z== |
|||
- Ja |
|||
*''Zadanie domowe. Podręcznik strony od 4 do 98. Na jutro.'' |
|||
- Nie mieli kogo wybrać? |
|||
*''Zanieś to krzesło tam, gdzie zanosi się krzesła.'' |
|||
*''Zobaczycie, będzie w czerwcu klęczał przede mną i błagał o litość. A zemsta będzie słodka.'' |
|||
==Uwagi z dzienniczków== |
|||
Lekcja matematyk (czwartek): |
|||
===A=== |
|||
*''Adam bawi się śrubokrętem i rzuca nim po klasie.'' |
|||
*''Agata oblepia Kasi usta taśmą, a Kasia jest z tego bardzo zadowolona.'' |
|||
*''Aleksander urwał przycisk od spłuczki Geberit srebrny, metalowy, podwójny.'' |
|||
*''Aleksander zbił szybę plecakiem.'' |
|||
*''Ania robi origami z kartkówki.'' |
|||
*''Ania sika do umywalki.'' |
|||
*''Ania wybiega z klasy, biegnie na boisko, w drodze zdejmując koszulkę i prawie naga zaczyna tarzać się w śniegu, śpiewając utwór „Niech żyje wolność, wolność i swoboda”…<br />p.s. Nie przeszkadza jej, kiedy kilku chłopców ze starszej klasy (również rozebranych) przyłącza się do niej śpiewając „Niech żyje zabawa i dziewczyna młoda…”<br />p.p.s. Uzasadniła swoje zachowanie chęcią zrobienia nauczycielowi (mnie) na złość.'' |
|||
===B=== |
|||
- Nauczyciel : bo prawdą jest, żedzisiaj mamy czwartek,a jutro będzie piątek |
|||
*''Bawi się monitorem na lekcji informatyki.'' |
|||
*''Bawi się pod ławką. Nie trzyma rąk na ławce.'' |
|||
*''Bawi się prezerwatywą na lekcji.'' |
|||
*''Bawi się ręką kolegi na lekcji.'' |
|||
*''Bawi się zegarkiem na lekcji języka rosyjskiego.'' |
|||
*''Beata je naleśnika pod ławką.'' |
|||
*''Biega na lekcji wf.'' |
|||
*''Bije się z kolegą na biologii, przewraca ławki.'' |
|||
*''Brak podpisu.'' |
|||
*''Butelką z piciem bije kolegę w brzuch.'' |
|||
===C=== |
|||
Lekcja geografii: |
|||
*''Chodzi na czworaka po klasie i mówi, że chciała porozmawiać z koleżanką.'' |
|||
*''Chodzi w glanach i tupie.'' |
|||
*''Chodzi z workiem na głowie i mówi, że jest czantelmanem.'' |
|||
*''Czyha na nauczyciela.'' |
|||
===D=== |
|||
- Cyklady, przez "c" jak Cecylia, albo czołg |
|||
*''Dariusz utopił dwie ławki w jeziorze na wycieczce szkolnej.'' |
|||
*''Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.'' |
|||
*''Demonstruje na fizyce zabawki.'' |
|||
*''Dominik na klasowym zdjęciu wyszedł jak małpa, a Daniel założył maskę pawiana.'' |
|||
*''Dominik wyrwał kieszeń CD-ROM.'' |
|||
*''Dziewczynki na lekcji wąchają zeszyty.'' |
|||
*''Dzisiaj zachowywał się normalnie, ale dla zasady wpisałam mu uwagę.'' |
|||
===E=== |
|||
- Albo cymbał |
|||
*''Ewa przyniosła do szkoły ryby i zaczęła hodować je w umywalce.'' |
|||
===F=== |
|||
- A to już każdy za siebie mówi |
|||
*''Fauluje kolegów na lekcji wychowania fizycznego.'' |
|||
===G=== |
|||
Lekcja matematyki: |
|||
*''Gdacze na lekcji.'' |
|||
*''Gdy nie przyjęłam jego zadania na kartce, zjadł je w sposób odrażający.'' |
|||
*''Gdy powiedziałam mu, że "Krzyżacy" to dobra książka, zaczął żuć kartki.'' |
|||
*''Gra w karty na języku angielskim.'' |
|||
*''Gra w kółko i krzyżyk na lekcji.'' |
|||
*''Grał w statki na dzienniku lekcyjnym.'' |
|||
*''Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.'' |
|||
*''Grozi nauczycielowi pobiciem i ukradnięciem malucha.'' |
|||
*''Groźby karalne: „Ten laptop będzie mój”.'' |
|||
===I=== |
|||
- Jakie znacie przykłady trójkątów? |
|||
* ''I przyniósł do szkoły trutkę na szczury, z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.'' |
|||
* ''Ignacy bluźni na nauczyciela.'' |
|||
===J=== |
|||
- Bermudzki |
|||
*''Jacek rozbił młotkiem nogę od umywalki.'' |
|||
*''Jakub odzywa się podczas sprawdzania obecności zamiast nieobecnego ucznia.'' |
|||
*''Jasio śmieje się na głos, odwraca się do tyłu i mówi sobie coś do kolegów.'' |
|||
*''Jasio wystawia ptaka za okno i macha nim.'' |
|||
**Opis: o chłopcu, który bawił się wypchaną sową |
|||
*''Jaś rozbił młotkiem umywalkę i pisuar.'' |
|||
*''Jeden z drugim rozmawiają na lekcji.'' |
|||
*''Jeździ Żukiem po klasie.'' |
|||
**Opis: o uczniu, który udawał jazdę samochodem |
|||
*''Jurek otworzył spłuczkę i nawrzucał do niej papierków.'' |
|||
*''Jurek urwał drzwi od kabiny w ubikacji szkolnej.'' |
|||
*''Justyna biję Jacka książką po głowie. Po zwróceniu uwagi powiedziała, że pani matematyczka sama kazała mu wbić do głowy, że pierwiastek z dwudziestu pięciu to pięć.'' |
|||
===K=== |
|||
*''Kaja pisze do mamy SMS-a na kalkulatorze.'' |
|||
*''Kinga przyniosła młotek do szkoły i rozwaliła nim ławkę.'' |
|||
*''Kiwa głową nieprzyzwoicie.'' |
|||
**Opis: uwaga z lekcji religii w liceum |
|||
*''Klasa biega po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi.'' |
|||
*''Klasa chodzi po klasie i w połowie wisi za oknem.'' |
|||
*''Klasa imituje odgłosy wydalania gazów.'' |
|||
*''Kładzie się na podłodze, a zapytany o powód odpowiada, że zniża się do poziomu nauczyciela.'' |
|||
*''Kopie piłkę na lekcji w-fu.'' |
|||
*''Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.'' |
|||
*''Kowalska i Nowak nie chcą podać swego nazwiska.'' |
|||
*''Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.'' |
|||
*''Kradną pomidory z kuchni szkolnej.'' |
|||
*''Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.'' |
|||
*''Kradnie szkolny prąd.'' |
|||
**Opis: o uczniu, który podłączył telefon do ładowarki |
|||
*''Krystian wącha korektor.'' |
|||
*''Krzysiek gapi się przez okno na kartkówce z geografii.'' |
|||
*''Krzysiek przyniósł do szkoły otwarty dżem i kazał go kupować młodszym kolegom.'' |
|||
*''Krzysiek urwał umywalkę z półpostumentem.'' |
|||
*''Kwiczy jak świnka na lekcji języka polskiego.'' |
|||
===L=== |
|||
Lekcja historii: |
|||
*''Leży w drzwiach i zachowuje się jak kowboj, zjadając swoją kartkówkę.'' |
|||
*''Leży na podłodze i krzyczy.'' |
|||
*''Lucjan trzepie na lekcji.'' |
|||
**Opis: o uczniu, który strzepywał korektor |
|||
===M=== |
|||
- Wiecie dlaczego zginęło plemię Wiślan? |
|||
*''Maciej urwał pisuar w ubikacji szkolnej.'' |
|||
*''Maciek zamiast grzecznie odpowiadać i uważać na lekcji języka angielskiego, wykonuje taniec brzucha.'' |
|||
*''Magdalena przez całą lekcję robi makijaż sobie i koleżance, nic nie robi na lekcji.'' |
|||
*''Maja wyrywa kartki z zeszytu i je je. Zapytana dlaczego, odpowiedziała: „Skoro wartości odżywcze z jedzenia wchodzą do mózgu, czemu nie informacje szkolne?”'' |
|||
*''Małgosia nazwała swoją koleżankę „pustakiem” tylko dlatego, że ta nie zrozumiała tematu.'' |
|||
*''Marek bije się po dzwonku.'' |
|||
*''Marek na wycieczce do kina jechał bez skasowanego biletu.'' |
|||
*''Marek przykleił znak „dla panów” na drzwi od damskiej toalety.'' |
|||
*''Marek urwał spłuczkę na II piętrze.'' |
|||
*''Marianna nie uważa na lekcji, bo wycina coś z ziemniaka.'' |
|||
*''Mateusz na lekcji religii obnaża swoją nędzną klatę.'' |
|||
*''Mateusz nie reaguje na dwie wcześniejsze uwagi nauczyciela i rzuca samolotami w kolegę.'' |
|||
*''Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.'' |
|||
*''Michał podczas lekcji nagle bez powodu wstał, krzyknął na całą klasę "je*ać EURO 2012" i wybiegł, wrzeszcząc wniebogłosy.'' |
|||
*''Michał rzucił kolegą o ścianę'' |
|||
*''Michał odkręcił kran do końca, by sprawdzić reakcję kolegów na cieknącą wodę.'' |
|||
*''Michał stwierdził, że koleżanka jest obojnakiem, bo nie ma piersi.'' |
|||
*''Michał zabrał z ubikacji przepychacz do pisuaru i robi stemple na ścianie.'' |
|||
*''Michał zachowywał się nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucał śniegiem dziewczęta i wrzucał śnieg do szatni.'' |
|||
*''Michałowi z przydrożnymi atrakcjami Polski kojarzą się tirówki.'' |
|||
*''Mikołaj pisze SMS-y podczas lekcji na puszce po orzeszkach pod ławką.'' |
|||
*''Mówi nauczycielce „spier*alaj je*ana szmato”.'' |
|||
===N=== |
|||
- Utopili się |
|||
*''Na języku angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.'' |
|||
*''Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.'' |
|||
*''Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jest jak narkotyk.'' |
|||
*''Na lekcji geografii rozbija puszkę po napoju głową.'' |
|||
*''Na lekcji muzyki wyciął zegarek z papieru. Mówi do niego i udaje agenta.'' |
|||
*''Na lekcji plastyki Klara wsadza sobie kredki do nosa i nieco bardziej wulgarnych miejsc.'' |
|||
*''Na lekcji religii za głośno się modli.'' |
|||
*''Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.'' |
|||
*''Na pytanie gdzie jest kolega z ławki, odpowiada „Ten skur*ysyn jest gdzieś na boisku”.'' |
|||
*''Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi.'' |
|||
*''Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.'' |
|||
*''Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.'' |
|||
*''Nagminnie biega po tablicy.'' |
|||
*''Nalał mydła do butelki, którą podlewa się kwiaty.'' |
|||
*''Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie.'' |
|||
*''Nazywa nauczycielkę historii "Śmiercią"'' |
|||
*''Nie chce wpuścić nauczyciela do klasy mówiąc, że nie zna hasła.'' |
|||
*''Nie nosi dzienniczka, robi zadania z ćwiczeń, a przede wszystkim nie nosi dzienniczka.'' |
|||
*''Nie nosi kredek i to ciągle.'' |
|||
*''Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.'' |
|||
*''Niewłaściwe zachowanie w czasie zajęć technicznych – uczennica nieprzygotowana do zajęć pozbierała skrawki materiałów od innych uczniów i wykonała z nich coś w rodzaju majtek, po czym założyła to na spodnie i paradowała po klasie.'' |
|||
===O=== |
|||
Lekcja polskiego: |
|||
*''Odnosi się wobec mnie wulgarnie, cytuję: „Ej majster, ile mam tych materacy przynieść?”'' |
|||
*''Ogląda rozdany sprawdzian, łapie się za głowę i stwierdza: „O, kur*a!”'' |
|||
*''Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia.'' |
|||
*''Olek jeździ hulajnogą w szkole.'' |
|||
*''Olek urwał nogę od umywalki.'' |
|||
*''Oślepia kolegów za pomocą nożyczek.'' |
|||
*''Obraża [[Lech Kaczyński|tragicznie zmarłego prezydenta]] i [[Jarosław Kaczyński|jego brata]].'' |
|||
===P=== |
|||
- Która lekcja |
|||
*''Patrzy na klasę przez zieloną linijkę.'' |
|||
*''Patrzy na mnie spode łba.'' |
|||
*''Paweł przyniósł lakier do szkoły i maluje kolegom paznokcie na lekcji informatyki.'' |
|||
*''Paweł robi coś ale nie wiem jak to nazwać'' |
|||
*''Paweł ukradł koledze płytę DVD.'' |
|||
*''Paulina rzuciła cegłą w klasie. Zapytana o powód, odpowiedziała, że tego palanta Grzegorza ukamieniować trzeba, bo ukradł jej ołówek.'' |
|||
*''Pieką bułki w tosterze.'' |
|||
*''Pije wodę z kranu, mówiąc: „Kaca mam”.'' |
|||
*''Pluje papierkami za pomocą rurki od długopisu.'' |
|||
*''Po lekcji o Indianinach Felicja smaruje twarz sobie i innym szminką, uzasadniając to wczuwaniem się w rolę.'' |
|||
*''Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.'' |
|||
*''Po wpisaniu uwagi, Rafał zaczął chodzić po klasie.'' |
|||
*''Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.'' |
|||
*''Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.'' |
|||
*''Podarł firankę w sali 46.'' |
|||
*''Podczas przerwy przed pracownią technika kopał Marka Nowickiego.'' |
|||
*''Podlał kaktusa herbatą.'' |
|||
*''Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.'' |
|||
*''Pokazuje swój brzuch, po czym mówi „Cmoknij mnie”.'' |
|||
*''Pokazuje koledze z ławki „Fajne du*y”.'' |
|||
*''Pomalował koleżance misia w miejscach intymnych.'' |
|||
*''Poszła do łazienki i wróciła do klasy z kawą.'' |
|||
*''Powiedział do nauczyciela: „Ty zboczeńcu”.'' |
|||
*''Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: „Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole”.'' |
|||
*''Prowadzi rozmowę telefoniczną, siedząc w pierwszej ławce.'' |
|||
*''Prowokacyjnie je kanapkę na lekcji języka polskiego, siedząc w pierwszej ławce.'' |
|||
*''Prowokacyjnie żuje gumę, nie reaguje na uwagi nauczyciela, rzuca ziemniakami w kolegów.'' |
|||
*''Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.'' |
|||
*''Przeszkadza w prowadzeniu języka rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia na inną ławkę.'' |
|||
*''Przeżuwa, a następnie rzuca cukierkami do żucia w nauczyciela.'' |
|||
*''Przyszła do szkoły w samym swetrze.'' |
|||
*''Pyta się mnie o to, co robiłem tyle w łazience.'' |
|||
*''Pyta się nauczyciela, czy ma łyse stopy.'' |
|||
===R=== |
|||
- A jak myślisz, wczoraj była 115 |
|||
*''Rafał urwał klamkę w toalecie personelu i zatrzasnął tam nauczycielkę.'' |
|||
*''Rafał bije kolegów przepychaczem do pisuaru.'' |
|||
*''Rafał cały czas śpiewa i nuci na lekcji.'' |
|||
*''Rafał ciągnie za przycisk od spłuczki.'' |
|||
*''Rafał podczas zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał „Bić bolszewików!”'' |
|||
*''Rafał urwał umywalkę na II piętrze.'' |
|||
*''Rajmund rzuca bananem po klasie.'' |
|||
*''Rajmund urwał wylewkę od baterii w ubikacji szkolnej.'' |
|||
*''Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie je na oczach.'' |
|||
*''Rozbiera się na lekcji.'' |
|||
*''Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.'' |
|||
*''Rozpędził się i z całej siły uderzył głową w drzwi od sali. Zapytany o powód odpowiedział, że na filmach zawsze się udaje.'' |
|||
*''Rysuje damskie genitalia na ścianie.'' |
|||
*''Rzuca ciastem po klasie.'' |
|||
*''Rzuca kamieniami z gabloty w nauczyciela.'' |
|||
*''Rzuca kredą, rozmawia, nie interesuje się lekcją biologii.'' |
|||
*''Rzuca piłką na sali gimnastycznej.'' |
|||
*''Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.'' |
|||
*''Rzucał papierową kulką po klasie i udało mu się trafić koledze w oko.'' |
|||
*''Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: „Trafiłem!”.'' |
|||
===S=== |
|||
- Dobrze 120. |
|||
* ''Sebastian i Antoni prowadzą wojnę na ołówki.'' |
|||
Chwila zadumy |
|||
* ''Sebastian urwał sznurek od spłuczki.'' |
|||
- Ojejku 116. |
|||
* ''Siedzi w ławce, rozwiązując zadania.'' |
|||
* ''Sika do umywalki. Uważa ją za pisuar.'' |
|||
* ''Sonia jest dyżurną i bezczelnie zmazuje tablicę.'' |
|||
* ''Sonia topi rybkę.'' |
|||
* ''Spada z krzesła.'' |
|||
* ''Splunąwszy na buty nauczyciela chemii, zaczął spożywać śniadanie, głośno mlaskając. Otrzymawszy uwagę odpowiedział, iż nie interesuje go temat lekcji.'' |
|||
* ''Spóźniony, wpadł do klasy, podchodząc do nauczycielki zaproponował ciastko słowami: „Chce pani?”'' |
|||
* ''Stale obraża się na nauczycieli.'' |
|||
* ''Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.'' |
|||
* ''Szczeka na lekcji.'' |
|||
===Ś=== |
|||
Na lekcji techniki: |
|||
*''Śmieje się parszywie.'' |
|||
(lekcja o broniach itepe:]) |
|||
*''Śpiewa na lekcji muzyki.'' |
|||
X : Proszę pana? |
|||
Nauczyciel : Nie. |
|||
X : Yyy... |
|||
Nauczyciel : Słucham? |
|||
X : Może mi pan pomóc? |
|||
Nauczyciel : Zastrzelić się? No, chętnie dam Ci kilka rad. |
|||
(podchodzi, rozmawiaja, odchodzi) |
|||
X : Dziękuję. |
|||
Nauczyciel : (zasmuconym głosem) Ale jakbyś chciał się zastrzelić to jestem do Twojej dyspozycji! |
|||
===T=== |
|||
Na korytarzu, rozmawia Pani Z. z panią K.<br> |
|||
*''Tnie się cyrklem i mówi, że nikt jej nie rozumie.'' |
|||
p. K.: A z czego oni tak rechoczą?<br> |
|||
*''Trenuje wschodnie sztuki walki na drzwiach od przebieralni dziewcząt.'' |
|||
p. Z.: No nie wiem, chyba ze mnie, że im kartkówkę zaraz zrobię.<br> |
|||
p. K.: Taa, zboczenie zawodowe... <br> |
|||
===U=== |
|||
Uczeń przy odpowiedzi: No, to na obrazie stoi se facet...<br> |
|||
*''Uczennica bawi się na lekcji tamponem zabarwionym czerwonym atramentem – składa dziwne propozycje nauczycielce.'' |
|||
Nauczyciel: JAK TO STOI SE FACET? Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta! <br> |
|||
*''Uczeń bije się z Tomkiem, po czym śpiewa hymn Związku Radzieckiego.'' |
|||
*''Uczeń buja się na dwóch tylnych nogach krzesła, by za chwilę opuścić dwie przednie z hukiem na podłogę.'' |
|||
*''Uczeń chce mnie posłać na emeryturę.'' |
|||
*''Uczeń je zeszyt na lekcji i mówi z pełną buzią.'' |
|||
*''Uczeń na lekcji bije kolegę ołówkiem.'' |
|||
*''Uczeń na stołówce rzuca kotletami mielonymi po sali, upomniany zaczął gwałtownie się wiercić, po czym pobiegł w stronę wyjścia i z impetem zadrapał drzwi.'' |
|||
*''Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.'' |
|||
*''Uczeń straszy mnie mafią.'' |
|||
*''Uczeń straszył koleżankę przez cały dzień pierogiem.'' |
|||
*''Uczeń twierdzi, że nauczyciel historii jest brakującym ogniwem w ewolucji między człowiekiem a małpą.'' |
|||
*''Uczeń ucieka po lekcji, w czasie jej trwania.'' |
|||
*''Uczeń udaje Adama Małysza, skacząc z 9. stopnia na schodach.'' |
|||
*''Uczeń w sposób wulgarny daje mi do zrozumienia, że nie zrozumiał tematu.'' |
|||
*''Uczeń zagroził mi, że zdemoluje mi mieszkanie, jeżeli jeszcze raz postawię mu pałę.'' |
|||
*''Uczniowie namawiają mnie do wpisania im uwagi.'' |
|||
*''Uczniowie przy sprzyjających warunkach atmosferycznych wypuścili F-16, który rozbił się na trzeciej ławce. Prawdopodobnie nikt nie przeżył.'' |
|||
*''Uczniowie wychodzą podczas lekcji języka angielskiego przez okno do sklepu, po czym wracają tą samą drogą.'' |
|||
*''Uczniowie X, Y, Z kradną czerwone cebule ze stołówki.'' |
|||
*''Uderza z impetem głową w ławkę, robiąc przy tym dziwne miny i efekty dźwiękowe.'' |
|||
*''Uderza z całej siły głową w ławkę. Zapytany o powód twierdzi, że zajebiście kręci mu się po tym w bani.'' |
|||
*''Ugryzł mnie.'' |
|||
*''Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.'' |
|||
*''Ukradł koledze [[tornister]].'' |
|||
*''Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.'' |
|||
*''Urwałem klapę na II piętrze.'' |
|||
**Opis: uczeń wpisuje sobie uwagę za urwanie klapy od sedesu |
|||
*''Usiłował wypić całą wodę z kranu.'' |
|||
===W=== |
|||
chemia<br> |
|||
*''W czasie odpowiedzi z historii, jako co drugi wyraz wtrąca słowo „facet”.'' |
|||
N: Tak, napiszmy, że stężony.<br> |
|||
*''W czasie pakowanie się wstał z ławki.'' |
|||
U: Co?<br> |
|||
*''W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.'' |
|||
N: Stężony. Po polsku. S-t-ę-ż-o-n-y.<br> |
|||
*''Warczy na lekcji, usuwając bakterie z jamy ustnej.'' |
|||
<br><br> |
|||
*''Wbił do paprotki kartkę z podpisem Marihuana.'' |
|||
j. polski<br> |
|||
*''Wiesza się w szatni.'' |
|||
N: No, kto to przeczyta?<br> |
|||
*''Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.'' |
|||
*cisza*<br> |
|||
*''Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.'' |
|||
N: Kto chce przeczytać ten tekst? On jest po polsku. Bo mamy teraz język |
|||
*''Wojciech w czasie lekcji polskiego wspomina o swoich jądrach.'' |
|||
polski. Nie rosyjski, nie chiński, nie niemiecki. Polski.<br> |
|||
*''Wojtuś uważał, że kolega jest śmieciem, więc chciał go wyrzucić do kosza.'' |
|||
*po chwili zrezygnowany* N: No dobraaa, nie będę pytać o analizę i |
|||
*''Wulgarnie insynuuje dziewczętom czyny lubieżne (po prostu nie da się tego cytować).'' |
|||
interpretację, niech to po prostu ktoś przeczyta...<br> |
|||
*''Wyciąga szpilkę z gazetki i nie widzi w tym nic złego.'' |
|||
<br><br> |
|||
*''Wyrwał muszlę klozetową. Uczniowie nie mają gdzie sikać.'' |
|||
chemia, uczniowie piszą sprawdzian, okna klasy wychodzą na rynek, przy |
|||
*''Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.'' |
|||
którym znajduje się kościół. W kościele akurat biją dzwony.<br> |
|||
*''Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: „Jak kocha, to wróci”.'' |
|||
N: To co, kończymy pisać jak u nas dzwoni, czy jak w kościele?<br> |
|||
*''Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.'' |
|||
U: U NAS!!!<br> |
|||
*''Wysłany w celu namoczenia gąbki, wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.'' |
|||
N: To za 5 minut.<br> |
|||
*''Wysmarował się czarną pastą do butów, a gdy zwróciłam mu uwagę, nazwał mnie rasistką.'' |
|||
U: Bożesz ty mój!!!<br> |
|||
*''Wyzywa koleżankę od takich, co stoją pod latarnią.'' |
|||
<br><br> |
|||
chemia<br> |
|||
N: Wiecie, czym są białki... białka...<br> |
|||
<br><br> |
|||
j. polski<br> |
|||
N: Dobrze, to za chwilę pobawimy się z sobą.<br> |
|||
U: SOBĄ?! *rotfl*<br> |
|||
N: Nie SOBĄ, tylko Z SOBĄ. Hahaha, ale śmieszne.<br> |
|||
<br><br> |
|||
religia<br> |
|||
Ksiądz: Mahomet umarł w 632r. Zjechał do bazy, inaczej mówiąc.<br> |
|||
<br><br> |
|||
g. wychowawcza<br> |
|||
N: Są jakieś skargi, wnioski, smęty, zażalenia? NIC?!<br> |
|||
U: Idealnie. Idealna klasa, idealni nauczyciele, idealna szkoła, idealny |
|||
wychowawca.<br> |
|||
N: Ludzie... jak wy mi mówicie, że jestem idealny, to ja jestem martwy. |
|||
Mogę iść na emeryturę. No bo co, jestem idealny, to co, mogę najwyżej iść |
|||
w dół.<br> |
|||
U: No to jednak trochę pan nie jest idealny.<br> |
|||
<br><br> |
|||
g. wychowawcza<br> |
|||
N: No nie wiem, jakie jest wyjście z ta zmianą dzwonków. Trzeba by lekcje |
|||
skrócić chyba.<br> |
|||
u: Mądrego to miło posłuchać.<br> |
|||
N: Ja to w ogóle jestem za tym, żeby nie pytać, nie robić sprawdzianów, a |
|||
co kwartał tylko zrobić szybciutko taki egzamin, wiecie.<br> |
|||
U: To może pan pierwszy zacznie i przestanie pan pytać. Da pan przykład |
|||
innym.<br> |
|||
U2: Przełamiemy falę.<br> |
|||
U3: PÓJDZIE ZA PANEM NARÓD!!!<br> |
|||
===Z=== |
|||
Śmieszne historie ze szkolnej klasy |
|||
*''Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.'' |
|||
Siedzimy sobie w klasie i nagle klamka zaczyna się ruszać nauczyciel wybiega łapie tych którzy ruszali tą klamką i pyta się: |
|||
*''Zachowuje się jak idiotka.'' |
|||
- Czemu klamaliście? |
|||
*''Zachowuje się jak nienormalna.'' |
|||
(siedzimy sobie w klasie na 5 lekcji ok. 12 godziny jest, mamy technikę) |
|||
*''Zakręcił i odkręcił kran od spłuczki.'' |
|||
- ktoś wie, która jest godzina?? - pyta się nauczycielka |
|||
*''Założył na głowę chusteczkę higieniczną uformowaną na kształt piuski i twierdzi, że jest papieżem.'' |
|||
- za panią jest zegarek - odpowiadamy jej (zegarek wskazuje godzinę +- 8 rano). Nauczycielka odwraca się patrzy na zegarek i mówi: |
|||
*''Zanieczyszcza powietrze w klasie.'' |
|||
- a kto wie czy ten zegarek dobrze chodzi?? |
|||
*''Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.'' |
|||
Nauczyciel matmy podaje dyżurnemu gąbkę do wycierania tablicy i mówi "Zrób tak, żeby była wilgotna". Paru dowcipnisiów radzi nasikać. Dyżurny zrobił, co miał zrobić i dał gąbkę nauczycielowi. Nauczyciel wytarł coś i mówi "Miała być wilgotna, a nie cieknąca" dyżurny poszedł jeszcze raz, tymczasem matematyk napisał jakiś wzór na tablicy i zaczął go tłumaczyć, wtedy przyszedł dyżurny i zmazał mu ten wzór. |
|||
*''Zapytany przez nauczyciela co robi odpowiada: „Bawię się cyckiem”.'' |
|||
*''Zbił szybę na sali gimnastycznej.'' |
|||
*''Zbyszek został wyczytany na apelu za obcinanie spłuczek w WC szkolnym scyzorykiem. Po tygodniu dostaje naganę za odrąbanie siekierą muszli klozetowej.'' |
|||
*''Ze szkolnego akwarium zrobił pisuar.'' |
|||
*''Zenon zmienia oceny napisane przez nauczyciela.'' |
|||
*''Zjada kanapki.'' |
|||
*''Zjada ściągi po klasówce.'' |
|||
*''Zrobił koledze kebaba z plecaka.'' |
|||
*''Zuza maluje się pod ławką.'' |
|||
*''Zuzanna zwolniła się z lekcji. Wróciła godzinę później, przyprowadzając ze sobą miejscowego alkoholika, który usiłował trafić mnie butelką.'' |
|||
*''Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.'' |
|||
[[Kategoria:Cytaty tematyczne|{{PAGENAME}}]] |
Aktualna wersja na dzień 19:13, 29 gru 2020
Nauczyciele – cytaty.
A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż |
A[edytuj • edytuj kod]
- …ale ty powinieneś o tym pamiętać jak pies o misce!
- Opis: nauczycielka fizyki do zagrożonego ucznia, który nie przyszedł napisać zaległej kartkówki
B[edytuj • edytuj kod]
- Będę musiała chyba porozmawiać z tobą i twoim tatą w trzy oczy!
C[edytuj • edytuj kod]
- Co ty dziecko pleciesz?
- Co ty, piźnięty jesteś?!
- Opis: nauczyciel do ucznia, który twierdzi, że nie potrafi liczyć do 42
- Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
- Czemu chodzisz po klasie?
- Opis: do ucznia chcącego zapłacić za wycieczkę
- – Czyś ty miał kiedyś krótkie włosy?
– Nie, urodziłem się z długimi.
G[edytuj • edytuj kod]
- Gdzie jest bobas?
- Opis: do ucznia, który zakrył sobie twarz dłońmi, dowiedziawszy się o swojej ocenie ze sprawdzianu.
- – Gruzja to Europa?
– No co ty opowiadasz?! Państwo!- Opis: na lekcji geografii
I[edytuj • edytuj kod]
- Ile razy wam mówiłam, że Google Tłumacz to debil?!
- Opis: na lekcji angielskiego
J[edytuj • edytuj kod]
- Ja naprawdę nie mam gardła!
- – Ja wiem, skąd się bierze twoja głupota!
– Skąd?
– Bo masz próżnię między uszami!- Opis: na fizyce do świrującego ucznia
- – Jakie znacie przykłady trójkątów?
– Bermudzki!- Opis: na lekcji matematyki
- Jeden trzyma, drugi rżnie.
- Opis: na lekcji techniki
- Jesteś bystry jak woda w klozecie!
- Jesteś głupi… Wiedziałeś, że masz kanały… Wiedziałeś, że masz poprawkę… Wiedziałeś, że wszystko zależy od tego dzisiejszego tygodnia. I jak się przygotowałeś?! Byczek Fernando byłby bardziej inteligentny od ciebie!
- Opis: do ucznia, który nie przeszedł do następnej klasy
- Jesteś jakiś przychlaśnięty?
- Jesteś normalnie tępy, normalnie, jak kurde wieko beczki, tej!
- Jesteś w czarnej dupie!
- Opis: nauczycielka fizyki do zagrożonego ucznia.
- – Jeszcze raz 20 pompek.
– Ale dlaczego aż tyle?
– Klaskaliście, to chyba wam się podobało.- Opis: na lekcji WF na boisku, uczniowie czyścili ręce z błota
- Jutro zrobię wam niezapowiedzianą kartkówkę.
M[edytuj • edytuj kod]
- Masz szeroki wachlarz reakcji, moje dziecko. Dywagacja sensoryczna?
- Opis: nauczyciel geografii do ziewającego ucznia
- Może w ogóle zrobimy sobie takie małe manewry… Myślę, że będziecie tu robić po prostu fikołki radości, oraz bić brawo, aż się spocicie! Dzień fajnych pytań!
- Może lepiej nie mów "Myślę więc jestem" bo jeszcze nam tu znikniesz.
- – Można gadać?
– Nie.
– A można przez telefon?
– Tak!
N[edytuj • edytuj kod]
- Nagrody za konkurs się niesamowite: Wakacje w Tajlandii, lot dreamlinerem do Nowego Jorku i dwa snickersy.
- Nie przeszkadzaj mi bo liczę do trzech.
- No dobra, nieobecni wstać.
- – No, to na obrazie stoi se facet…
– Jak to „stoi se facet”?! Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!- Opis: uczeń opisuje obraz Rembrandta
- Nowy Bóg się narodził i wszyscy nagle prace oddają!
O[edytuj • edytuj kod]
- Opowiada ona historię na autentycznych faktach.
- Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
P[edytuj • edytuj kod]
- Paweł! Kto ci najczęściej gra na garach?!
- Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek.
- Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
- Posadziłabym cię na pierwszej ławce, ale obawiam się, że zasłonisz swoją grzywą cały widok klasie.
S[edytuj • edytuj kod]
- Schowajcie telefony. Na lekcji używamy tylko szarych komórek.
- Stań sobie z boczku.
- Opis: do ucznia, aby się przesunął
T[edytuj • edytuj kod]
- Tak to już jest, że zawsze w życiu melona, kokosy spadają z nieba.
- Ten, kto powiedział, że nie ma głupich pytań, nie znał waszej klasy.
- – Teraz ktoś powinien zadać pytanie: „Czy musiało dojść do tej bitwy?”
– Czy musiało dojść do tej bitwy?- Opis: na lekcji historii
- Tłumaczę wam jak chłop krowie.
- – To równanie jest sprzeczne, panie profesorze.
– Ty jesteś sprzeczny z tym fakultetem! - Twoja głupota sięga Himalajom!
- Ty w ogóle bystry szczon jesteś! Ja nawet nie wiedziałem o tym.
W[edytuj • edytuj kod]
- W gimnazjum jesteś, a ściągać nie potrafisz!
- Opis: nauczyciel historii na sprawdzianie
- Wejdźcie do klasy, a ja pójdę do pokoju nauczycielskiego po klucze.
- Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciągle ścieranie słów pod moim adresem, zaczynających się na „ch”, a kończących się na „uj”.
- Wierzący katolicy wielbią Boga. Bynajmniej ja.
- Opis: ksiądz na lekcji religii
- Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.
- Wojtka zamknięto w sześciennej klatce o boku 30 dm.
- Opis: Nauczyciel matematyki na kartkówce.
- Wstań i zobacz, jak siedzisz.
Z[edytuj • edytuj kod]
- Zadanie domowe. Podręcznik strony od 4 do 98. Na jutro.
- Zanieś to krzesło tam, gdzie zanosi się krzesła.
- Zobaczycie, będzie w czerwcu klęczał przede mną i błagał o litość. A zemsta będzie słodka.
Uwagi z dzienniczków[edytuj • edytuj kod]
A[edytuj • edytuj kod]
- Adam bawi się śrubokrętem i rzuca nim po klasie.
- Agata oblepia Kasi usta taśmą, a Kasia jest z tego bardzo zadowolona.
- Aleksander urwał przycisk od spłuczki Geberit srebrny, metalowy, podwójny.
- Aleksander zbił szybę plecakiem.
- Ania robi origami z kartkówki.
- Ania sika do umywalki.
- Ania wybiega z klasy, biegnie na boisko, w drodze zdejmując koszulkę i prawie naga zaczyna tarzać się w śniegu, śpiewając utwór „Niech żyje wolność, wolność i swoboda”…
p.s. Nie przeszkadza jej, kiedy kilku chłopców ze starszej klasy (również rozebranych) przyłącza się do niej śpiewając „Niech żyje zabawa i dziewczyna młoda…”
p.p.s. Uzasadniła swoje zachowanie chęcią zrobienia nauczycielowi (mnie) na złość.
B[edytuj • edytuj kod]
- Bawi się monitorem na lekcji informatyki.
- Bawi się pod ławką. Nie trzyma rąk na ławce.
- Bawi się prezerwatywą na lekcji.
- Bawi się ręką kolegi na lekcji.
- Bawi się zegarkiem na lekcji języka rosyjskiego.
- Beata je naleśnika pod ławką.
- Biega na lekcji wf.
- Bije się z kolegą na biologii, przewraca ławki.
- Brak podpisu.
- Butelką z piciem bije kolegę w brzuch.
C[edytuj • edytuj kod]
- Chodzi na czworaka po klasie i mówi, że chciała porozmawiać z koleżanką.
- Chodzi w glanach i tupie.
- Chodzi z workiem na głowie i mówi, że jest czantelmanem.
- Czyha na nauczyciela.
D[edytuj • edytuj kod]
- Dariusz utopił dwie ławki w jeziorze na wycieczce szkolnej.
- Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
- Demonstruje na fizyce zabawki.
- Dominik na klasowym zdjęciu wyszedł jak małpa, a Daniel założył maskę pawiana.
- Dominik wyrwał kieszeń CD-ROM.
- Dziewczynki na lekcji wąchają zeszyty.
- Dzisiaj zachowywał się normalnie, ale dla zasady wpisałam mu uwagę.
E[edytuj • edytuj kod]
- Ewa przyniosła do szkoły ryby i zaczęła hodować je w umywalce.
F[edytuj • edytuj kod]
- Fauluje kolegów na lekcji wychowania fizycznego.
G[edytuj • edytuj kod]
- Gdacze na lekcji.
- Gdy nie przyjęłam jego zadania na kartce, zjadł je w sposób odrażający.
- Gdy powiedziałam mu, że "Krzyżacy" to dobra książka, zaczął żuć kartki.
- Gra w karty na języku angielskim.
- Gra w kółko i krzyżyk na lekcji.
- Grał w statki na dzienniku lekcyjnym.
- Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.
- Grozi nauczycielowi pobiciem i ukradnięciem malucha.
- Groźby karalne: „Ten laptop będzie mój”.
I[edytuj • edytuj kod]
- I przyniósł do szkoły trutkę na szczury, z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
- Ignacy bluźni na nauczyciela.
J[edytuj • edytuj kod]
- Jacek rozbił młotkiem nogę od umywalki.
- Jakub odzywa się podczas sprawdzania obecności zamiast nieobecnego ucznia.
- Jasio śmieje się na głos, odwraca się do tyłu i mówi sobie coś do kolegów.
- Jasio wystawia ptaka za okno i macha nim.
- Opis: o chłopcu, który bawił się wypchaną sową
- Jaś rozbił młotkiem umywalkę i pisuar.
- Jeden z drugim rozmawiają na lekcji.
- Jeździ Żukiem po klasie.
- Opis: o uczniu, który udawał jazdę samochodem
- Jurek otworzył spłuczkę i nawrzucał do niej papierków.
- Jurek urwał drzwi od kabiny w ubikacji szkolnej.
- Justyna biję Jacka książką po głowie. Po zwróceniu uwagi powiedziała, że pani matematyczka sama kazała mu wbić do głowy, że pierwiastek z dwudziestu pięciu to pięć.
K[edytuj • edytuj kod]
- Kaja pisze do mamy SMS-a na kalkulatorze.
- Kinga przyniosła młotek do szkoły i rozwaliła nim ławkę.
- Kiwa głową nieprzyzwoicie.
- Opis: uwaga z lekcji religii w liceum
- Klasa biega po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi.
- Klasa chodzi po klasie i w połowie wisi za oknem.
- Klasa imituje odgłosy wydalania gazów.
- Kładzie się na podłodze, a zapytany o powód odpowiada, że zniża się do poziomu nauczyciela.
- Kopie piłkę na lekcji w-fu.
- Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
- Kowalska i Nowak nie chcą podać swego nazwiska.
- Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
- Kradną pomidory z kuchni szkolnej.
- Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
- Kradnie szkolny prąd.
- Opis: o uczniu, który podłączył telefon do ładowarki
- Krystian wącha korektor.
- Krzysiek gapi się przez okno na kartkówce z geografii.
- Krzysiek przyniósł do szkoły otwarty dżem i kazał go kupować młodszym kolegom.
- Krzysiek urwał umywalkę z półpostumentem.
- Kwiczy jak świnka na lekcji języka polskiego.
L[edytuj • edytuj kod]
- Leży w drzwiach i zachowuje się jak kowboj, zjadając swoją kartkówkę.
- Leży na podłodze i krzyczy.
- Lucjan trzepie na lekcji.
- Opis: o uczniu, który strzepywał korektor
M[edytuj • edytuj kod]
- Maciej urwał pisuar w ubikacji szkolnej.
- Maciek zamiast grzecznie odpowiadać i uważać na lekcji języka angielskiego, wykonuje taniec brzucha.
- Magdalena przez całą lekcję robi makijaż sobie i koleżance, nic nie robi na lekcji.
- Maja wyrywa kartki z zeszytu i je je. Zapytana dlaczego, odpowiedziała: „Skoro wartości odżywcze z jedzenia wchodzą do mózgu, czemu nie informacje szkolne?”
- Małgosia nazwała swoją koleżankę „pustakiem” tylko dlatego, że ta nie zrozumiała tematu.
- Marek bije się po dzwonku.
- Marek na wycieczce do kina jechał bez skasowanego biletu.
- Marek przykleił znak „dla panów” na drzwi od damskiej toalety.
- Marek urwał spłuczkę na II piętrze.
- Marianna nie uważa na lekcji, bo wycina coś z ziemniaka.
- Mateusz na lekcji religii obnaża swoją nędzną klatę.
- Mateusz nie reaguje na dwie wcześniejsze uwagi nauczyciela i rzuca samolotami w kolegę.
- Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.
- Michał podczas lekcji nagle bez powodu wstał, krzyknął na całą klasę "je*ać EURO 2012" i wybiegł, wrzeszcząc wniebogłosy.
- Michał rzucił kolegą o ścianę
- Michał odkręcił kran do końca, by sprawdzić reakcję kolegów na cieknącą wodę.
- Michał stwierdził, że koleżanka jest obojnakiem, bo nie ma piersi.
- Michał zabrał z ubikacji przepychacz do pisuaru i robi stemple na ścianie.
- Michał zachowywał się nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucał śniegiem dziewczęta i wrzucał śnieg do szatni.
- Michałowi z przydrożnymi atrakcjami Polski kojarzą się tirówki.
- Mikołaj pisze SMS-y podczas lekcji na puszce po orzeszkach pod ławką.
- Mówi nauczycielce „spier*alaj je*ana szmato”.
N[edytuj • edytuj kod]
- Na języku angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.
- Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.
- Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jest jak narkotyk.
- Na lekcji geografii rozbija puszkę po napoju głową.
- Na lekcji muzyki wyciął zegarek z papieru. Mówi do niego i udaje agenta.
- Na lekcji plastyki Klara wsadza sobie kredki do nosa i nieco bardziej wulgarnych miejsc.
- Na lekcji religii za głośno się modli.
- Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.
- Na pytanie gdzie jest kolega z ławki, odpowiada „Ten skur*ysyn jest gdzieś na boisku”.
- Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi.
- Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
- Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
- Nagminnie biega po tablicy.
- Nalał mydła do butelki, którą podlewa się kwiaty.
- Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie.
- Nazywa nauczycielkę historii "Śmiercią"
- Nie chce wpuścić nauczyciela do klasy mówiąc, że nie zna hasła.
- Nie nosi dzienniczka, robi zadania z ćwiczeń, a przede wszystkim nie nosi dzienniczka.
- Nie nosi kredek i to ciągle.
- Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
- Niewłaściwe zachowanie w czasie zajęć technicznych – uczennica nieprzygotowana do zajęć pozbierała skrawki materiałów od innych uczniów i wykonała z nich coś w rodzaju majtek, po czym założyła to na spodnie i paradowała po klasie.
O[edytuj • edytuj kod]
- Odnosi się wobec mnie wulgarnie, cytuję: „Ej majster, ile mam tych materacy przynieść?”
- Ogląda rozdany sprawdzian, łapie się za głowę i stwierdza: „O, kur*a!”
- Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia.
- Olek jeździ hulajnogą w szkole.
- Olek urwał nogę od umywalki.
- Oślepia kolegów za pomocą nożyczek.
- Obraża tragicznie zmarłego prezydenta i jego brata.
P[edytuj • edytuj kod]
- Patrzy na klasę przez zieloną linijkę.
- Patrzy na mnie spode łba.
- Paweł przyniósł lakier do szkoły i maluje kolegom paznokcie na lekcji informatyki.
- Paweł robi coś ale nie wiem jak to nazwać
- Paweł ukradł koledze płytę DVD.
- Paulina rzuciła cegłą w klasie. Zapytana o powód, odpowiedziała, że tego palanta Grzegorza ukamieniować trzeba, bo ukradł jej ołówek.
- Pieką bułki w tosterze.
- Pije wodę z kranu, mówiąc: „Kaca mam”.
- Pluje papierkami za pomocą rurki od długopisu.
- Po lekcji o Indianinach Felicja smaruje twarz sobie i innym szminką, uzasadniając to wczuwaniem się w rolę.
- Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.
- Po wpisaniu uwagi, Rafał zaczął chodzić po klasie.
- Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
- Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
- Podarł firankę w sali 46.
- Podczas przerwy przed pracownią technika kopał Marka Nowickiego.
- Podlał kaktusa herbatą.
- Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
- Pokazuje swój brzuch, po czym mówi „Cmoknij mnie”.
- Pokazuje koledze z ławki „Fajne du*y”.
- Pomalował koleżance misia w miejscach intymnych.
- Poszła do łazienki i wróciła do klasy z kawą.
- Powiedział do nauczyciela: „Ty zboczeńcu”.
- Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: „Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole”.
- Prowadzi rozmowę telefoniczną, siedząc w pierwszej ławce.
- Prowokacyjnie je kanapkę na lekcji języka polskiego, siedząc w pierwszej ławce.
- Prowokacyjnie żuje gumę, nie reaguje na uwagi nauczyciela, rzuca ziemniakami w kolegów.
- Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
- Przeszkadza w prowadzeniu języka rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia na inną ławkę.
- Przeżuwa, a następnie rzuca cukierkami do żucia w nauczyciela.
- Przyszła do szkoły w samym swetrze.
- Pyta się mnie o to, co robiłem tyle w łazience.
- Pyta się nauczyciela, czy ma łyse stopy.
R[edytuj • edytuj kod]
- Rafał urwał klamkę w toalecie personelu i zatrzasnął tam nauczycielkę.
- Rafał bije kolegów przepychaczem do pisuaru.
- Rafał cały czas śpiewa i nuci na lekcji.
- Rafał ciągnie za przycisk od spłuczki.
- Rafał podczas zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał „Bić bolszewików!”
- Rafał urwał umywalkę na II piętrze.
- Rajmund rzuca bananem po klasie.
- Rajmund urwał wylewkę od baterii w ubikacji szkolnej.
- Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie je na oczach.
- Rozbiera się na lekcji.
- Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.
- Rozpędził się i z całej siły uderzył głową w drzwi od sali. Zapytany o powód odpowiedział, że na filmach zawsze się udaje.
- Rysuje damskie genitalia na ścianie.
- Rzuca ciastem po klasie.
- Rzuca kamieniami z gabloty w nauczyciela.
- Rzuca kredą, rozmawia, nie interesuje się lekcją biologii.
- Rzuca piłką na sali gimnastycznej.
- Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
- Rzucał papierową kulką po klasie i udało mu się trafić koledze w oko.
- Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: „Trafiłem!”.
S[edytuj • edytuj kod]
- Sebastian i Antoni prowadzą wojnę na ołówki.
- Sebastian urwał sznurek od spłuczki.
- Siedzi w ławce, rozwiązując zadania.
- Sika do umywalki. Uważa ją za pisuar.
- Sonia jest dyżurną i bezczelnie zmazuje tablicę.
- Sonia topi rybkę.
- Spada z krzesła.
- Splunąwszy na buty nauczyciela chemii, zaczął spożywać śniadanie, głośno mlaskając. Otrzymawszy uwagę odpowiedział, iż nie interesuje go temat lekcji.
- Spóźniony, wpadł do klasy, podchodząc do nauczycielki zaproponował ciastko słowami: „Chce pani?”
- Stale obraża się na nauczycieli.
- Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
- Szczeka na lekcji.
Ś[edytuj • edytuj kod]
- Śmieje się parszywie.
- Śpiewa na lekcji muzyki.
T[edytuj • edytuj kod]
- Tnie się cyrklem i mówi, że nikt jej nie rozumie.
- Trenuje wschodnie sztuki walki na drzwiach od przebieralni dziewcząt.
U[edytuj • edytuj kod]
- Uczennica bawi się na lekcji tamponem zabarwionym czerwonym atramentem – składa dziwne propozycje nauczycielce.
- Uczeń bije się z Tomkiem, po czym śpiewa hymn Związku Radzieckiego.
- Uczeń buja się na dwóch tylnych nogach krzesła, by za chwilę opuścić dwie przednie z hukiem na podłogę.
- Uczeń chce mnie posłać na emeryturę.
- Uczeń je zeszyt na lekcji i mówi z pełną buzią.
- Uczeń na lekcji bije kolegę ołówkiem.
- Uczeń na stołówce rzuca kotletami mielonymi po sali, upomniany zaczął gwałtownie się wiercić, po czym pobiegł w stronę wyjścia i z impetem zadrapał drzwi.
- Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.
- Uczeń straszy mnie mafią.
- Uczeń straszył koleżankę przez cały dzień pierogiem.
- Uczeń twierdzi, że nauczyciel historii jest brakującym ogniwem w ewolucji między człowiekiem a małpą.
- Uczeń ucieka po lekcji, w czasie jej trwania.
- Uczeń udaje Adama Małysza, skacząc z 9. stopnia na schodach.
- Uczeń w sposób wulgarny daje mi do zrozumienia, że nie zrozumiał tematu.
- Uczeń zagroził mi, że zdemoluje mi mieszkanie, jeżeli jeszcze raz postawię mu pałę.
- Uczniowie namawiają mnie do wpisania im uwagi.
- Uczniowie przy sprzyjających warunkach atmosferycznych wypuścili F-16, który rozbił się na trzeciej ławce. Prawdopodobnie nikt nie przeżył.
- Uczniowie wychodzą podczas lekcji języka angielskiego przez okno do sklepu, po czym wracają tą samą drogą.
- Uczniowie X, Y, Z kradną czerwone cebule ze stołówki.
- Uderza z impetem głową w ławkę, robiąc przy tym dziwne miny i efekty dźwiękowe.
- Uderza z całej siły głową w ławkę. Zapytany o powód twierdzi, że zajebiście kręci mu się po tym w bani.
- Ugryzł mnie.
- Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
- Ukradł koledze tornister.
- Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
- Urwałem klapę na II piętrze.
- Opis: uczeń wpisuje sobie uwagę za urwanie klapy od sedesu
- Usiłował wypić całą wodę z kranu.
W[edytuj • edytuj kod]
- W czasie odpowiedzi z historii, jako co drugi wyraz wtrąca słowo „facet”.
- W czasie pakowanie się wstał z ławki.
- W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
- Warczy na lekcji, usuwając bakterie z jamy ustnej.
- Wbił do paprotki kartkę z podpisem Marihuana.
- Wiesza się w szatni.
- Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
- Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
- Wojciech w czasie lekcji polskiego wspomina o swoich jądrach.
- Wojtuś uważał, że kolega jest śmieciem, więc chciał go wyrzucić do kosza.
- Wulgarnie insynuuje dziewczętom czyny lubieżne (po prostu nie da się tego cytować).
- Wyciąga szpilkę z gazetki i nie widzi w tym nic złego.
- Wyrwał muszlę klozetową. Uczniowie nie mają gdzie sikać.
- Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
- Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: „Jak kocha, to wróci”.
- Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.
- Wysłany w celu namoczenia gąbki, wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.
- Wysmarował się czarną pastą do butów, a gdy zwróciłam mu uwagę, nazwał mnie rasistką.
- Wyzywa koleżankę od takich, co stoją pod latarnią.
Z[edytuj • edytuj kod]
- Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
- Zachowuje się jak idiotka.
- Zachowuje się jak nienormalna.
- Zakręcił i odkręcił kran od spłuczki.
- Założył na głowę chusteczkę higieniczną uformowaną na kształt piuski i twierdzi, że jest papieżem.
- Zanieczyszcza powietrze w klasie.
- Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
- Zapytany przez nauczyciela co robi odpowiada: „Bawię się cyckiem”.
- Zbił szybę na sali gimnastycznej.
- Zbyszek został wyczytany na apelu za obcinanie spłuczek w WC szkolnym scyzorykiem. Po tygodniu dostaje naganę za odrąbanie siekierą muszli klozetowej.
- Ze szkolnego akwarium zrobił pisuar.
- Zenon zmienia oceny napisane przez nauczyciela.
- Zjada kanapki.
- Zjada ściągi po klasówce.
- Zrobił koledze kebaba z plecaka.
- Zuza maluje się pod ławką.
- Zuzanna zwolniła się z lekcji. Wróciła godzinę później, przyprowadzając ze sobą miejscowego alkoholika, który usiłował trafić mnie butelką.
- Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.