Kolizja drogowa: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M („Wypadki samochodowe” przeniesiono do „Kolizja drogowa”)
 
(Nie pokazano 14 wersji utworzonych przez 12 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
[[Plik:Fiat w dziurze.JPG|thumb|200px|Przykładowa kolizja z [[Fiat]]em w roli głównej]]
Tak często zdarzają się w naszym, życiu... wypadki. Jakie? Samochodowe. Wtedy po prostu musimy się tłumaczyć!!! O to kilka propozycji jak się wymigać...
{{cytat|Aaach! Ale urwał! Ale to było dobre!|Pewien człowiek podekscytowany '''kolizją drogową'''}}
'''Kolizja drogowa''' (lub '''wypadek samochodowy''') – dość łatwa sztuka utrudnienia jazdy nie tylko sobie ale i innym uczestnikom ruchu.


== Ja tego nie zrobiłem ==
== Zobacz też ==
{{NonNews|[[NonNews:Kolizja w rosyjskim stylu|Kolizja w rosyjskim stylu]]}}
Byłem pewien,że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
* [[koleiny]]
* [[piractwo drogowe]]
* [[Uwaga! Pirat!]]


{{stub|trans}}
Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.


[[Kategoria:Transport]]
Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.

Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.

Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.

Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.

Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.

Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.

Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.

Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05.

Wracając do domu skręciłem omyłkowo we wjazd do innego domu i uderzyłem w drzewo, którego u mnie w tym miejscu nie ma.

W szybkim tempie zbliżał się do mnie słup telegraficzny. Zaczęłam jechać zygzakiem, ale i tak słup trafił mnie, uszkadzając chłodnicę.

Mój samochód uderzył w ogrodzenie, przekoziołkował i wyrżnął w drzewo. Wtedy straciłem panowanie nad kierownicą.

Jeszcze zanim na niego najechałem, byłem czemuś przekonany, że ten staruszek nie dotrze na drugą stronę ulicy.

Zobaczyłem smutną twarz z wolna przelatującą przed przednią szybą, a potem ten pan gruchnął na dach mojego samochodu.

Ten chłopak na drodze był jednocześnie wszędzie i nigdzie. Musiałem wiele razy skręcać, zanim w niego trafiłem.

Niewidzialny pojazd pojawił się znikąd, zderzył się ze mną i zniknął bez śladu.

Przejeździłem 40 lat i ze zmęczenia zasnąłem za kierownicą.

Z początku powiedziałem policji, że nic mi się nie stało, ale jak zdjąłem kapelusz, zobaczyłem, że mam wgniecioną czaszkę.

Na skrzyżowaniu niespodziewanie dostałem ataku daltonizmu.

Moje auto jechało normalnie prosto przed siebie, co na zakręcie zazwyczaj doprowadza do opuszczenia szosy.

Zjechałem stromą uliczką do tyłu, przewróciłem murek i uszkodziłem pawilon. Nie mogłem sobie po prostu przypomnieć, gdzie jest pedał hamulca.

Jakiś pieszy nagle zszedł z chodnika i bez słowa zniknął pod moim samochodem.

== Jak być wkurzającym kierowcą ==
i przy okazji powodować wypadki

# Ruszaj ze swiatel dopiero wtedy, gdy zielone swieci sie juz kilka sekund.
# Ochlap pieszego.
# Zajmij komus przed nosem miejsce na parkingu.
# Przyspieszaj w czasie gdy ktos cie wyprzedza.
# Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejscie.
# Sluchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
# Zawsze mrugaj dlugimi lub uzywaj klaksonu wobec kierowców, których chcesz wyprzedzic.
# Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
# Jadac w nocy wylaczaj dlugie dopiero wtedy, gdy masz calkowita pewnosc, ze oslepiles juz nadjeżdzającego.
# Jedz z lokciem wystawionym za szybe.
# Wjezdzaj samochodem w najglebsze zakamarki lasu.
# Ruszaj z piskiem opon.
# Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
# Zadbaj o to, zeby w twoim samochodzie byl maksymalny syf.
# Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrac wiecej niz 5 osób.
# Pokazuj innym obrazliwe gesty przez szybe.
# Czekajac przed zamknietym szlabanem wyjdz na papierosa.
# Szanuj zarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
# Wjedz na skrzyzowanie w taki sposób, zeby po zmianie swiatel zatkac inny kierunek ruchu.
# Parkuj tak, zeby inni nie mogli wyjechac.
# Hamuj z piskiem opon zatrzymujac sie na stacjach benzynowych albo kolo przydroznych barów.
# Nie daj sie wyprzedzic innym - to przeciez hanba i dyshonor.
# Zadbaj o to, zeby bez przerwy wlaczal ci sie alarm. Zwlaszcza wtedy, gdy nie bedziesz mógl go uslyszec.
# W czasie jazdy wyrzucaj niedopalki przez uchylona szybe.
# Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
# Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
# Wsiadajac do cudzego, dobrego samochodu wolaj innych kumpli na przejazdzke.
# Pamietaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
# Zainstaluj sobie klakson - melodyjke.
# Powies na lusterku kartonowy zapaszek.
# Jadac w dluzsza trase miej zawsze wyladowana komórke.
# Nigdy nie tankuj do pelna.
# Jedz w taki sposób, zeby wszyscy pasazerowie byli przez cala droge zaabsorbowani tylko twoja jazda.
# Gdy uslyszysz za soba sygnal karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyla bezposrednio za toba.
# Podswietl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
# Jesli myjnia sterowana jest z zewnatrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci sie dobiec i wsiasc do smochodu.
# Nie pozwól wlaczyc sie do ruchu innym.
# Nigdy nie ostrzegaj innych przed grozacym im radarem.
# Zalóz sportowe alufelgi w limuzynie.
# Traktuj jazde na trasie jako "Need for Speed" na zywo.
# Kup samochód o duzej pojemnosci silnika i narzekaj ze duzo pali.
# Kup samochód o malej pojemnosci silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia.
# Zatrzasnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzies na trasie.
# Wyprzedzajac rowerzyste nie wlaczaj kierunkowskazu.
# Jezdzij w czapce, berecie lub kapeluszu.
# Zajmuj lewy pas na 3 km przed skretem w lewo.
# Jadac na trasie, zatrzymuj sie wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
# Zapamietaj, ze wszystkiemu winne sa glupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duza liczba samochodów i korki. Ty sam jestes zawsze bez winy.
# Myj samochód raz na miesiac, albo i rzadziej.
# Na stacji benzynowej, stawaj z niewlasciwej strony dystrybutora i ciagnij waz dookola samochodu.
# Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
# Powieś CD na lusterku.
# Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
# Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
# Nigdy nie zapinaj pasów.
# Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
# Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze troche po sklepie.
# Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
# Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
# Wyprzedzaj pod górę.
# Wyprzedzaj po podwójnej ciągłej.

Aktualna wersja na dzień 11:44, 13 lut 2022

Przykładowa kolizja z Fiatem w roli głównej

Aaach! Ale urwał! Ale to było dobre!

Pewien człowiek podekscytowany kolizją drogową

Kolizja drogowa (lub wypadek samochodowy) – dość łatwa sztuka utrudnienia jazdy nie tylko sobie ale i innym uczestnikom ruchu.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

NonNews
 Zobacz w NonNews temat:


Znak A-34.svg To jest tylko zalążek artykułu z dziedziny transportu. Rozbuduj go – nie przejedziesz się na tym.

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Kolizja_drogowa&oldid=1766996”