Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Del Pacino (dyskusja • edycje) M (Anulowano wersję użytkownika 62.69.234.204 (tibia i tibia...)) |
(Ale ze mnie lama, blankuję Nonsensopedię... Byłbym bardzo wdzięczny za otrzymanie bana) |
||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
'''Jak pozbyć się [[Świadkowie Jehowy|Świadków Jehowy]]''' – poradnik. |
|||
== Na dilerkę == |
|||
* Musi być was dwóch w domu. |
|||
* Wpuść delikwentów do mieszkania. |
|||
* Żeby zachować pozory, nie należy być miłym podczas zapraszania ich do środka. |
|||
* I od razu zapytać czy przynieśli towar, najlepiej stanowczym tonem. |
|||
* Gdy delikwenci nie będą wiedzieć, o co chodzi, wołasz kumpla pod umówionym pseudonimem. |
|||
* Mówisz: ''„Kurwa, ci pajace nie przynieśli towaru... Co z nimi zrobimy?”'' |
|||
* Możesz dodać: ''„Przynieś klamkę, gdzie mój nóż?”'' |
|||
* Kolega przychodzi z wiadomością, że noża lub pistoletu nie ma (grożenie osobom bronią lub nożem to przestępstwo). Ty mówisz: ''„Kurwa, to szukaj dalej...”'' |
|||
* Ciesz oczy faktem, że delikwenci pospiesznie będą chcieli opuścić twoje mieszkanie. |
|||
* Ważna uwaga: musisz wykazać się umiejętnościami improwizacyjnymi, aby nie dać im dojść do słowa, tylko cały czas wkręcać ich w sytuację. |
|||
== Na czas == |
|||
* Należy odegrać stosowną scenkę. Nie otworzywszy drzwi wydrzeć się:<br /> |
|||
– Kurwa, co za debil przychodzi o tak wczesnej porze? Mamuśka, kurwa, otwórz im drzwi! (niezależnie od tego, kiedy zostajesz przez Świadków nawiedzony).<br /> |
|||
* Mamuśka drze się, żebyś sam im otworzył. Drzesz się:<br /> |
|||
– Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, to ich zapierdolę!<br /> |
|||
* I dajesz im 30 sekund na ucieczkę. |
|||
== Na sekciarza == |
|||
* Grzecznie otwierasz drzwi, witając się ze Świadkami. |
|||
* Nie możesz pozwolić dojść im do słowa, nawijając coś w stylu: ''„Tak, bracia i siostry, zaprawdę, przebudzenie jest blisko”'', ''„Tak, bracia i siostry, pierwiastek mojego życia jest pierwiastkiem waszego życia”'', ''„Tak, bracia i siostry, wszystkie religie nieuchronnie zmierzają ku upadkowi”''. |
|||
* Z braku możliwości wygadania się Świadkowie powinni odejść zostawiając ci ulotki i gazetkę. Przydadzą się do palenia w piecu albo jako podkładka pod patelnię z jajecznicą. |
|||
== Na kablówkę == |
|||
* Jedna osoba, mieszkanie blokowe. |
|||
– Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...<br /> |
|||
– Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie programy.<br /> |
|||
– ?<br /> |
|||
– Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.<br />– Ale my nie jesteśmy...<br /> |
|||
– Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?<br /> |
|||
– Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...<br /> |
|||
– Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymańska z góry też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.<br /> |
|||
– Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!<br /> |
|||
– Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa?! Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie... |
|||
== Na strzykawkę == |
|||
Naturalnie wpuszczamy ich do domu. Jesteśmy zadowoleni i szczęśliwi, że przyszli. Chwilę rozmawiajmy z nimi o religii i innych rzeczach. Następnie stawiamy na stole krzyż i zapalamy świece. Zasłaniamy żaluzje lub rolety. Wyciągamy strzykawkę i mówimy:<br /> |
|||
– A teraz, moi bracia, wymienimy się krwią! Jesteście na to gotowi? |
|||
== Na satanistę == |
|||
Wpuszczamy świadków Jehowy do domu. Gdy przewodnicząca bierze oddech przed wykładem o dobrych nowinach i mądrości połączonej z dobrocią ich króla królów, przywołujesz kolegę i oznajmiasz: ''„Praktykanci przyszli, czas zacząć [[czarna msza|czarną mszę]]”''. Kolega odpowiada: ''„W porządku. Niech złożą swoją ofiarę krwi”''. Możesz zapytać o kota lub ludzkie zwłoki. |
|||
== Na [[Krzyżak]]a == |
|||
Dość drogi sposób, ale daje dużo przyjemności. |
|||
* Kup zbroję, miecz i tarczę. |
|||
* Charakteryzacja krwi (ketchup, bez, może być prawdziwa) |
|||
* Kiedy usłyszysz pukanie z impetem wybiegnij przez drzwi. |
|||
* Dobywasz miecza i wrzeszczysz wniebogłosy ''„Zrobię wam z dupy jesień średniowiecza!!!”''. |
|||
== Na [[alfons]]a == |
|||
* Potrzebny znajomy. |
|||
* Muszą przyjść dwie kobiety: jedna młoda i ładna, druga starsza... A jak stara to wiadomo – brzydka. |
|||
* Gdy usłyszysz dzwonek do drzwi, otwórz je i oznajmij: ''„Młoda właź, a stara niech poczeka za drzwiami”''. Któraś z nich powinna powiedzieć, że muszą razem i takie tam gadanie. Krzyknij do kumpla siedzącego w pokoju: ''„Zdzichu, chcesz starą?”''. |
|||
* Mając pokerową minę czekaj na efekt końcowy, jakim powinna być ucieczka Jehowych. |
|||
* Alternatywnie zalecasz się do babki, olewając faceta. Bądź przy tym kurewsko nachalny! Któreś z nich, jeśli nie oboje, powinno trzasnąć twoimi drzwiami zanim Ty to zrobisz. |
|||
== Na swojaka == |
|||
* Witasz petentów słowami: ''„Witam was w imieniu jednostek króla dobrotliwego, co spotykają się w wierze ostatnich znaków, przetrwają tylko świadkowie wiary naszej.”'' |
|||
* Jehowi rozpoznają w tobie swojego, tudzież nie znajdują w swoich śmiesznych materiałach odpowiedzi i odchodzą. |
|||
== Na studenta == |
|||
* Przyjmujesz Świadków Jehowy do domu. |
|||
* Dajesz im herbatę i ciasteczka albo ciasto (sernik najlepiej). Rozpoczynasz studium Biblii. |
|||
* Po studium rozpoczynasz chodzić na zebrania, bierzesz chrzest, a oni już więcej do Ciebie nie przyjdą. |
|||
== Na chama == |
|||
* Otwierasz drzwi. |
|||
* I zaraz nimi przypierd{{cenzura3}}sz. |
|||
* Tylko nie za mocno. Niech nie wylecą z zawiasów. |
|||
== Na skrytobójcę == |
|||
Bardzo ryzykowny i trudny sposób. Działa tylko jeśli masz dom jednorodzinny i mieszkasz sam. |
|||
* Bierzesz nóż lub coś ostrego i cichego (nie piłę łańcuchową). |
|||
* Nie otwierasz drzwi tylko wychodzisz oknem i (w miarę możliwości) piwnicą. |
|||
* Skradasz się (lepiej na boso lub w kapciach). |
|||
* Wyjmujesz nóż czy co tam masz. |
|||
* Zap{{cenzura3}}sz Świadków. |
|||
* Zakopujesz w ogródku (tylko tak, żeby nikt nie widział) i zmywasz krew Jehowy. W razie ponownego nawiedzenia zrobić to samo. W końcu będziesz miał cmentarz Jehowy. |
|||
== Na [[oni|Onych]]== |
|||
Wymaga dużych zdolności aktorskich tudzież improwizacyjnych. |
|||
2 osoby, 2 garnitury, 2 pary czarnych okularów. |
|||
*Kiedy Jehowi przyjdą, mówisz do kolegi (też w garniturze): ''„Słuchaj, oni chyba wiedzą za dużo. Pamiętasz, co teraz mamy z nimi zrobić?”''. |
|||
*Podziwiasz efekty (Jehowi uciekają myśląc, że jesteście [[oni|Onymi]]). |
|||
== Na egzorcystę == |
|||
Będą ci potrzebne woda święcona, Pismo Święte, sutanna i krzyż. |
|||
*Otwierasz grzecznie drzwi. |
|||
*Wykrzykujesz coś w stylu ''„Precz szatanie!”'' lub ''„Diable zostaw to ciało!”'' może być również „Boże daj mi siły!” |
|||
*Następnie kropisz świadków wodą święconą i mówisz: ''„W imię Ojca i Syna i Ducha Świętego, precz!” |
|||
*Czytasz jakiś fragment Pisma Świętego tak głośno, żeby sąsiedzi usłyszeli. |
|||
*Później pokazujesz im krzyż i krzyczysz ''„W imię Jezusa, odejdź precz!”'' |
|||
*Obserwujesz jak skołowani świadkowie wychodzą z mieszkania. |
|||
:<small>PS. Nie możesz im dać dojść do słowa.</small> |
|||
== Na [[Kanibal]]a == |
|||
Będą ci potrzebne: |
|||
* czarna farba |
|||
* kawałek szmaty |
|||
* sztuczne palce (bądź inne części ludzkiego ciała, mogą być prawdziwe) |
|||
* [[nóż]] lub [[dzida]] |
|||
Sposób postępowania: |
|||
* Malujesz całe ciało farbą. |
|||
* Używasz szmaty jako majtek (widziałeś w telewizji (lub na żywo) jakiegoś [[buszmen]]a? Jeśli tak, to wiesz o co chodzi). |
|||
* Zapraszasz świadków Jehowy do domu trzymając w ręku nóż lub dzidę. |
|||
* Witasz ich słowami ''„Moja [[brat]] być bardzo głodna”'' i wyjmujesz z lodówki rekwizyt. |
|||
== Na zaskoczenie == |
|||
*Otwierasz grzecznie drzwi i witasz Świadków słowami: ''„Dziękuję, mam już paszport Polsatu.”'' Następnie jeszcze grzeczniej drzwi zamykasz. |
|||
== Na [[Komunista|komunistę]] == |
|||
* Wpuszczasz <s>burżujów</s> Jehowych do mieszkania. |
|||
* Witasz ich słowami ''„Co się stało, towarzysze? Czy udało wam się wskrzesić towarzysza [[Józef Stalin|Stalina]]?”'' |
|||
* Oni patrzą się na ciebie jak na idiotę, ale mimo tego zapraszasz ich na jakąś przekąskę (np. ciasto). |
|||
* Daj im dojść do słowa. Kiedy zaczną, przerwij im natychmiast i krzycz: ''„Nigdy nie dam się nawrócić na waszą burżujską religię. Towarzyszu (imię kolegi)! Szykuj ciężarówkę, mamy kolejnych chętnych do łagru!”''. |
|||
* Powinni jak najszybciej opuścić twoje mieszkanie. |
|||
== Na teleturniej == |
|||
* Otwierasz Świadkom drzwi i czekasz na pytanie ''„Chcesz poznać prawdę o Jezusie?”''. Twoja odpowiedź brzmi: ''„A co to, kurwa, teleturniej?”''. |
|||
* Następnie kulturalnie zamykasz drzwi i cieszysz się świętym spokojem. |
|||
== Na nieobecność == |
|||
* Gdy usłyszysz pukanie Świadków do drzwi, wyłączasz TV/Winampa/Red Tube'a i zwyczajnie udajesz, że cię nie ma w domu. |
|||
== Na Ojca Chrzestnego == |
|||
* Potrzebujesz kilku kolegów w garniakach, dobrej znajomości kina gangsterskiego i ewentualnie kilku plastikowych pistoletów. |
|||
* Kiedy zapukają, niech jeden z twoich kolegów otworzy im drzwi i bez słowa wprowadzi ich do domu. |
|||
* Ty sam siedź za biurkiem z poważną miną (najlepiej przy zaciągniętych zasłonach), a wokół ciebie niech stoi reszta kumpli z pistoletami za paskiem (Jehowi powinni już się przestraszyć). |
|||
* Gdy wejdą, powitaj ich nawijką ''„Witajcie w moim domu, jak mogę wam pomóc?”'' wygłoszoną w stylu Marlona Brando z wyraźnym włoskim akcentem. |
|||
* Gdy zaczną gadać o nawracaniu, przerwij im ''„A więc chcecie, abym pomógł Wam nawracać ludzi... Dobrze, żaden Włoch nie odmówi szczerej prośbie potrzebującego – ale pamiętajcie, że może ja będę potrzebował kiedyś pomocy od Was, przyjaciele.”'' i zwracając się do "ochroniarzy": ''„Vito, Salvatore, pomóżcie państwu przekonywać ludzi – tylko żeby nie skończyło się jak ostatnio, bo nasz Consigliere i tak ma dużo pracy i nie zamierza was znowu bronić”''. |
|||
* Jehowi zaczną tłumaczyć, że zaszła pomyłka i że oni lepiej już pójdą, na co ty podnosząc się z miejsca ''„Gardzicie moją pomocą? Żaden szanujący się człowiek rodziny Raviolich nie zniesie takiej obelgi!”'', po czym niech "ochrona" wywali ich za drzwi. |
|||
* Możesz wysłać dwóch najgroźniej wyglądających ziomków żeby chwilę szli za Jehowami – powinno to dać jeszcze lepszy efekt. |
|||
== Na Kota == |
|||
* Potrzebujesz kota, najlepiej czarnego. |
|||
* Gdy jehowi pukają do drzwi, bierzesz kota na ręce. |
|||
* Otwierasz grzecznie drzwi i mówisz: ''„Przepraszam, ale przeszkadzacie mi w kolacji.”'' |
|||
* Grzecznie zamykasz drzwi i cieszysz się spokojem. |
|||
== Na Poetę == |
|||
* Wydrukuj sobie hasło ''„My jehowych nie wpuszczamy – z wiary swojej nie zjeżdżamy!”''. |
|||
* Powieś na drzwiach i ciesz się spokojem. |
|||
== Na Poradnik == |
|||
* Wpuść ofiary do domu. |
|||
* Na widoku zostaw włączony komputer, wyświetl ten artykuł i powiększ czcionkę tak, aby był dobrze widoczny napis „'''Poradnik:Jak pozbyć się Świadków Jehowy'''”. |
|||
* Co jakiś czas spoglądaj na monitor. |
|||
== Na Guślarza == |
|||
* Zaproś ich do domu. |
|||
* Powiedz jednocześnie wykonując te czynności: |
|||
:''„Zamknijcie drzwi od kaplicy'' |
|||
:''I stańcie dokoła truny;'' |
|||
:''Żadnej lampy, żadnej świécy,'' |
|||
:''W oknach zawieście całuny.'' |
|||
:''Niech księżyca jasność blada'' |
|||
:''Szczelinami tu nie wpada.'' |
|||
:''Tylko żwawo, tylko śmiało.''” |
|||
* Na wszystkie ich słowa odpowiadaj: |
|||
:''„Ciemno wszędzie, głucho wszędzie,'' |
|||
:''Co to będzie, co to będzie?”''. |
|||
== Na Pasztet == |
|||
*Potrzebny Dom najlepiej jednorodzinny. |
|||
*Otwórz wszystkie okna w domu dla wzmocnienia efektu. |
|||
*Kiedy usłyszysz pukanie do drzwi, stajesz przy wejściu do domu (nie, nie przy oknie przy drzwiach) i drzesz się na cały głos: ''„K{{cenzura3}}a, znów te pasztety!”'' |
|||
==Na obojętnego== |
|||
* Wpuszczasz Świadków do domu. |
|||
* Gestem nakazujesz im usiąść, po czym wyjmujesz telefon i zaczynasz rozmowę (nawet sztuczną). Gadasz o normalnych rzeczach (dla lepszego efektu możesz mówić, że twój brat jest księdzem). |
|||
* Za każdym razem gdy świadkowie będą chcieli coś powiedzieć, uciszasz ich gestem i mówisz dalej. |
|||
* Możesz mieć w pokoju wiele atrybutów, np. Brewiarz księdza egzorcysty, pentagram, magazyny i filmy 18+, niepowtarzalny bałagan, odory różnego rodzaju, majtki usmarowane w czekoladzie, skarpety na telewizorze i lampie, film 18+ lecący w telewizorze, puste butelki po piwie i wódce, pozorne wymioty na podłodze... itd. |
|||
==Na różaniec== |
|||
Potrzeba: |
|||
* Minimum 5 osób (najlepiej starszych kobiet) |
|||
* Figurki Maryi |
|||
* Różańce |
|||
* Wpuść Świadków do domu, ale nie daj im powiedzieć, że są świadkami (i tak nie mówią od razu kim są). |
|||
* Wprowadź ich do pokoju, gdzie właśnie mohery odmawiają różaniec. Powiedz: ''„Dziękuję, że przyszliście się z nami pomodlić za wstawiennictwem naszej królowej Maryi. Gdzie wasze różańce?”'' |
|||
* Gdy świadkowie się ujawnią, zacznij krzyczeć ''„Złodzieje! Przyszli nas okraść w nasz publiczny dzień modlitwy! Zofia dzwoń po policję!”''. Jedna osoba wyciąga telefon i udaje, że dzwoni, a ty ciesz się chwilą ich wymówek. Powiedz: ''„Zosia nie dzwoń – to nie złodzieje”''. Na końcu powiedz, że jeśli nie powiedzą 50 zdrowasiek to rzeczywiście zadzwonisz na policję... |
|||
==Na dresiarza== |
|||
* Gdy jehowi chcą wejść, otwórz im drzwi i daj [[wpierdol]]. Spokój od nich gwarantowany. |
|||
[[Kategoria:Poradniki:Społeczeństwo|Ś]] |
|||
