Nonsensopedia:Ankiety/propozycje

Masz pomysł na ankietę dla strony głównej? Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

Dodając nowe zgłoszenie korzystaj z poniższego schematu:

==Pytanie== * Pierwsza propozycja odpowiedzi, * druga * i tak dalej.

Po wpisaniu propozycji, kliknij na Pokaż podgląd aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk Zapisz. Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.

Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.

Propozycje proszę dodawać na dole.

Co robisz gdy nauczyciel wywoła cię do tablicy, chodź nie znasz odpowiedzi?

• Napiszę że 3 + 3 = 7 , na pewno dostanę szóstkę!
• Zesram się.
• Popełnię samobójstwo.
• Rzucę w niego kartoflem!
• Sałatą!
• Marchewką!
• Powiem że jest chamem, maltretując niewinne dzieci!
• Przejadę go taksówką i wskrzeszę Hitlera.
• Zjem budyń w proszku!
• Nakreślę na tablicy znak szatana.

Co kupisz w Biedronce?

• Kartofle za 1.10 za 10 kg.
• Wszystko.
• Soczek!
• Chipsy + Cola + Chipsy + Chipsy + Chipsy , no co?
• Tam jest tak tanio, że kupie Danio.
• Frytki z ketchupem (z Biedronki oczywista).
• Biedronkę w dziale ogrodniczym.
• Na pewno coś!
• A kto powiedział, że kupię? Może ukradnę?
• BMW?
• Ferrari za 1.80!
• Nic, bo za drogo.
• Koc za 9.90 i ubiorę go na wybory Miss spożywczaka!
• Mocny full.

Za co najbardziej cenisz wiosnę?

• Za gołe dupy dziewczyny w krótkich kieckach.
• Wreszcie mogę jeść budyń na zewnątrz!
• Za ładną pogodę.
• Za nadchodzącą maturę!
• Za to, że drogowcy mogą odpocząć (sam nim jestem...).
• Za to, że mogę srać na zewnątrz bez odpadnięcia tyłka.
• Jak można cenić wiosnę z alergią na pyłki?
• Nie lubię wiosny, nie ma śniegu do obsikania.
• To już się zima skończyła?!
• Za to, że mogę nołlajfić na balkonie/tarasie.

Dowiadujesz się od swojego najlepszego przyjaciela że straszliwie cuchniesz, co robisz?

• Wyrywam mu serce z piersi gołymi rękami.
• W szale dionizyjski zabijam wszystko co się rusza.
• Myję zęby domestosem.
• Biorę kąpiel w detergentach.
• Rozpowiadam wszystkim o tym że to on śmierdzi (na pewno mi uwierzą).
• Zapraszam perfekcyjną panią domu (może ona coś z tym zrobi).
• Ignoruję to.
• Tworzę linię perfum wzorowaną na moim smrodzie (zarobię na tym $miliony$).
• Proszę o radę meneli z biedronki.
• Przyjmuję lekcje radzenia sobie ze smrodem u sensej żula Mietka (to tylko 5zł).