Krav maga

Szablon:Tsztuka walki biorąca swe korzenie w Detektywie Rutkowskim i Lee. Głownie opiera się na kopaniu w krocze aczkolwiek dopuszczalne sa także uderzenia pięścią w krocze – tak zwane tarmoszenie worów. Początkujący krav-magista już po tygodniu nauki, potrafi uderzyć nogą w krocze oponenta na 67 sposobów.

kiedy instruktor uzna, że krav-mager umie skutecznie zrobić komuś jajecznicę na 124983526097326 sposobów, dochodzą następne elementy tej zacnej sztuki walki, takie jak skuteczne ukręcenie karku 12 osobom na raz po tym, jak 27 innym kopnęliśmy w krocze. nauka obejmuje również jak nie skończyć z gumową kosą między żebrami przy wyjściu z psem wieczorem, jak obezwładnić kogoś, kto właśnie do nas celuje z gumowego Automatu Kałasznikowa, czy zepsutego pistoletu na kulki. obrona przed gumowym nożem polega na zablokowaniu noża ręką, a następnie kopnięciem w krocze (metoda 1286) i spi*rdalaniem. obrona przed zepsutym pistoletem na kulki polega nad złapaniem pistoletu za ten element, który w momencie wystrzału gwałtownie się cofa, oraz kopnięciu na krocze (metoda 18467), natomiast nie wiem, jak wygląda obrona przed gumowym kałachem, bo akurat zostałem pobity w drodze na trening. szkoda, że nie celowali do mnie z zepsutego pistoletu na kulki, to bym im kopnął w jaja metodą 16 (piętą).

Kiedy już nauczymy się obrony przed gumowym kałachem, nauczymy się uderzania pięścią w worek, który trzyma druga osoba (przydatne podczas okradania starszych pań - w tedy uderzamy w torebkę), łokciem w przysadkę mózgową (wiedział byś gdzie to jest, gdybyś się nie zrywał z pszyrki), oraz głową w nos przeciwnika (kiedy przeciwnik okaże się silniejszy od nas, możemy udać że kichaliśmy, i modlić się, żeby wyjął gumowego kałącha - kopnęlibyśmy go w krocze metodą 666).

kiedy już będziemy umieli to wszystko, staniemy do egzaminu na pierwszy stopień. egzamin jak za pewne się domyślasz polega na kopaniu w jaja i uciekania przed gumowym nożem, ale mylisz się. gumowe noże są dla lamusów. Ty już jesteś profesjonalistą, umiesz kopnąć w jaja na ponad 3985530 sposobów, więc obrona przed gumowym nożem to dla ciebie błahostka! teraz będziesz się bronił przed kijem z makaronu zabranego przedszkolakom z basenu. koniec końców i tak zgarniesz wpi*rdol wracając dumnie z egzaminu.