Poradnik:Jak zostać szkolną ciotą: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (dr.)
Linia 18: Linia 18:
* 100% – król szkolnych ciot, kujonów, kujonek itp., jesteś poszukiwany na osiedlu listem gończym kozaków, nie możesz wyjść z domu bez ochrony, najlepszym dla ciebie ratunkiem jest zmiana szkoły i mieszkania.
* 100% – król szkolnych ciot, kujonów, kujonek itp., jesteś poszukiwany na osiedlu listem gończym kozaków, nie możesz wyjść z domu bez ochrony, najlepszym dla ciebie ratunkiem jest zmiana szkoły i mieszkania.


Kurwa nie ma
== Do dzieła! ==
Chciałeś kiedyś się przekonać, jak to jest być wyśmiewanym i poniżanym w [[szkoła|szkole]]? Chciałeś kiedyś zostać zbitym przez jakiegoś [[kozak (osoba)|kozak]]a albo [[dresiarz]]a? Ten poradnik pomoże Ci to osiągnąć! Oto, co musisz zacząć robić:
<!--

N O W E

W P I S Y

D O D A J E M Y

N A D O L E


-->

# Dużo się ucz.
# Bądź synem/córką nauczycieli (najlepiej matematyki), bądź też dyrektora szkoły, którzy są też bardzo surowi i konserwatywni, lub bądź wychowywany przez parę [[gej]]owską.
# Nie miej własnego życia.
# Nie miej rodzeństwa.
# Nie spotykaj się ze znajomymi.
# Kiedy chcesz iść do kolegi, musisz się zapytać mamy/taty, czy możesz pójść. Jeżeli się rodzic zgodzi, nie możesz być u niego dłużej niż 2 godziny, ponadto musisz wracać przed 19:00 latem i przed 16:00 zimą.
# Chodź tylko do prywatnych szkół.
# Noś [[okulary]], jak nie musisz to też noś, musisz wyglądać inteligentnie, nawet jeśli nie jesteś mądry.
# Twoje okulary powinny mieć druciane oprawki i grube szkła. Najlepiej, żeby były po babci/dziadku.
# Dobrze jest, jeśli masz aparat słuchowy.
# Twoje włosy powinny być długie lub średnie i tłuste lub krótkie, przylizane i pokryte żelem.
# Jeśli nauczyciel każe ci ściąć [[włosy]], wtedy natychmiast go posłuchaj.
# Jeśli masz krótkie włosy, to uczesz je „w dupkę” i zapuść wąsa, o ile nauczyciel ci pozwoli.
# Musisz być tak oddany [[nauczyciel]]owi, jak [[faszyzm|faszysta]] [[wódz|wodzowi]].
# Twoje [[iloraz inteligencji|IQ]] musi przekraczać 140 lub nie przekraczać 70.
# Czytaj i kochaj, a najlepiej z pasją edytuj [[Wikipedia|Wikipedię]].
# Nie możesz lubić Nonsensopedii.
# Więc nie możesz jej edytować. Jeżeli już edytujesz, to każda twoja edycja musi być usunięta.
# Wpadaj w płacz, gdy jakaś twoja edycja na Nonsensopedii zostanie cofnięta. Przecież była śmieszna, nieprawdaż?
# Twierdź, że Nonsensopedia to parodia Wikipedii.
# Nie możesz także lubić tego artykułu, którego czytasz.
# Słuchaj możliwie jak najbardziej wieśniackiego [[disco polo]], [[jazz]]u, [[Justin Bieber|Justina Biebera]], Rebekki Black, [[Muzyka ludowa|muzyki ludowej]], [[Opera|oper]], [[Muzyka klasyczna|muzyki klasycznej]], muzyki Młodej Polski, [[PiKej]]a albo soundtracków z gier.
# Nie możesz lubić reggae, dancehallu, rapu, metalu oraz rock&rolla.
# Oglądaj [[Moda na Sukces|Modę na Sukces]] i inne podobne odmóżdżacze.
# Wierz we wszystko, co mówią w telewizji.
# Bądź zwolennikiem socjalizmu albo komunizmu chrześcijańskiego.
# Zadawaj się tylko z kujonkami i kujonami, a do innych przejawiaj strach.
# Nie opalaj się.
# Słuchaj [[Radio Maryja|Radia Maryja]].
# Nie umiej wiązać butów.
# Opowiadaj głupie żarty i nie znaj się na nich.
# Nie myj się i śmierdź.
# Bądź [[dziwak]]iem.
# Bądź bezmyślny, naiwny i niesamodzielny.
# Nie interesuj się swoim wyglądem, lub interesuj się nim do przesady.
# Nie graj w [[gry komputerowe]] lub graj i bądź [[n00b]]em.
# Jeżeli masz komputer, to nie korzystaj z komputera w dni powszednie, a gdy w weekendy chcesz skorzystać z niego, to zawsze pytaj rodziców, czy możesz go włączyć.
# Chodź spać najpóźniej tuż przed 21:00 w weekendy i wakacje i przed 20:00 w dni powszednie.
# Bądź za [[Prawo i Sprawiedliwość|PiSem]], [[Narodowe Odrodzenie Polski|NOP]], [[Polskie Stronnictwo Ludowe|PSL]] lub [[Sojusz Lewicy Demokratycznej|SLD]], ale mimo to kochaj [[Donald Tusk|Tuska]].
# Nie wolno ci być za [[Janusz Palikot|Palikotem]] (on palił).
# Nie tańcz i nie chodź na [[dyskoteka|dyskoteki]].
# Na szkolne wycieczki zabieraj któregoś z [[Rodzice|rodziców]].
# Miej chorobę lokomocyjną.
# Oglądaj dobranocki.
# Bądź gruby jak prosiak albo anorektycznie chudy.
# I słaby z [[Wychowanie fizyczne|WF-u]].
# Na siłowni wyciskaj na klatę 1 kg.
# Nie ćwicz i nie uprawiaj sportu.
# Wykopuj bardzo słabo piłkę.
# Mów dziewczynom, że dobrze grasz w szachy, ale graj słabo.
# Bądź tchórzliwy.
# Miej kompleksy.
# Musisz być najniższy w klasie.
# Nie bij się i nie umiej się bić.
# Płacz z byle powodu. Świetnym powodem jest dostanie niższej oceny niż 6.
# Uważaj 4 za bardzo złą ocenę, za którą cię rodzice biją pasem, przy czym zawsze mówią do ciebie wcześniej groźnym głosem „nie tego od ciebie oczekujemy!”.
# Ze wszystkich przedmiotów musisz mieć 5 lub 6 z wyjątkiem WF-u, z którego musisz mieć naciągane 2.
# Do szkoły ubieraj się w najlepsze ciuchy jakie masz (czyli strój galowy), przecież szkoła to rzecz święta.
# Noś spodnie, które są dla ciebie za małe i wysoko podciągnięte.
# I zmieniaj je codziennie.
# Chodź w kaloszach.
# Noś sztruksy z szelkami.
# W czasie zimy noś czapkę z pomponem i kurtkę, w której wyglądasz frajersko.
# Nie miej komórki. Jeśli już masz, to bardzo starą, np. [[Nokia 3310|Nokię 3310]].
# Nie miej internetu w domu.
# Jak już masz, to co najwyżej 1 Mb/s.
# Internetu używaj do chwalenia się na [[Gadu-gadu|GG]] swoimi gównianymi stronami w HTML-u.
# Spędzaj dużo czasu na [[Nasza-klasa.pl|NK]] i [[Facebook]]u.
# I dawaj tam frajerskie zdjęcia.
# Jeszcze lepiej, jeśli nie wiesz o istnieniu powyższych.
# A w znajomych nie możesz mieć nikogo, oprócz rodziców i [[nauczyciel]]i.
# Nie oglądaj [[horror]]ów, [[thriller]]ów, [[film akcji|filmów akcji]], [[Film pornograficzny|pornoli]] (w szczególności), nawet [[western]]ów, [[komedia|komedii]], [[film science fiction|filmów science fiction]], [[film przygodowy|filmów przygodowych]] i [[film wojenny|wojennych]] tylko ekranizacje lektur szkolnych, filmy biograficzne, religijne, naukowe, dokumentalne itp.
# Twoimi ulubionymi filmami powinny być Pasja, Popiełuszko - wolność jest w nas i Pan Tadeusz.
# Uważaj że Science Fiction i Fantasy to nierealistyczne, głupkowate filmy dla dzieci.
# Mów że Władca Pierścieni i Harry Potter to science-fiction.
# Czytaj wszystkie lektury szkolne jak leci i wychwalaj je pod niebiosa.
# Przygotuj się na ból, bo zawsze dostaniesz [[wpierdol]].
# I miej osobistego ochroniarza.
# Próbuj dać się lubić i '''niech''' ci to nie wychodzi.
# W swojej szkole nie znaj żadnych uczniów poza swoją klasą.
# Nie utrzymuj żadnych kontaktów ze znajomymi z poprzedniej szkoły.
# Nikogo nikomu w swojej klasie nie przedstawiaj.
# Miej trudne dzieciństwo i bądź bity w domu ([[Szkoła|i nie tylko]]).
# Mów dużo że bicie dzieci jest najlepszą formą wychowywania.
# Daj się wykorzystywać.
# Nie przeklinaj, jeśli ktoś użyje takiego słownictwa, to mów nauczycielowi o tym.
# Nie pij alkoholu. Jeżeli już pijesz, to upijaj się już po jednym łyku.
# Jeżeli nie palisz, to tłumacz to tym, że to nielegalne będąc niepełnoletnim. Jeżeli palisz, to pal ponad 1 paczkę dziennie, dmuchając w stronę innych i nie myj zębów.
# Niezależnie od tego, czy palisz lub nie, kabluj, gdy przyłapiesz kolegów na paleniu.
# Nie ćpaj, lub ćpaj za dużo (najlepiej dopalacze).
# Nie pal marihuany, to nielegalne (i nie dla dzieci).
# Czytaj i ufaj temu, co piszą w [[Fakt (gazeta)|Fakcie]], [[Super Express|Super Expressie]] i [[Gazeta Wyborcza|Wyborczej]].
# Bądź maminsynkiem.
# Nie podrywaj dziewczyn i nie miej takowej.
# Jeśli już musisz, to zarywaj do najbrzydszej w szkole.
# Jeżeli kochasz ładną dziewczynę, to ona nie może cię kochać.
# Siedź w ławce sam lub z najbrzydszą dziewczyną w szkole i koniecznie w pierwszej ławce.
# Całuj wszystkich napotkanych uczniów, zwłaszcza chłopców.
# Odzywaj się bardzo mało, albo dużo i głupio.
# Nie posługuj się slangiem, tylko czystą polszczyzną.
# Miej hobby nietypowe dla nastolatka, np. zbieraj przeciętne okazy kamieni.
# Opowiadaj o tym, ile się da.
# Niedosłysz.
# Bądź na coś chory, najlepiej na [[depresja|depresję]] lub na [[ADHD]].
# Kiedy stoisz, zawsze trzymaj dłonie złączone ze sobą, przed sobą.
# Kiedy siedzisz, trzymaj dłonie na kolanach.
# I siedź prosty jak deska.
# Nie umiej pływać.
# Wracaj do domu z rodzicem za rękę na piechotę, albo bardzo starym i zniszczonym samochodem – oczywiście z rodzicem, a najlepiej – taksówką dla niepełnosprawnych dzieci.
# W [[sklepik szkolny|sklepiku szkolnym]] kupuj banany i mleko.
# Chodź mocno zgarbiony, albo przesadnie wyprostowany z ''dumnie'' uniesioną głową.
# Noś aparat na zębach.
# Ogólnie bądź mało atrakcyjny/a.
# Jeśli jesteś dziewczyną, to bądź wklęśnięta w okolicy klatki piersiowej.
# Nigdy nie pluj.
# Chyba, że z kimś rozmawiasz, to pluj na rozmówcę.
# Bądź wegetarianinem – jedz tylko owoce i warzywa, aby dbać o zdrowie, np. na przerwie zjedz jedną surową marchewkę.
# Zawsze noś w plecaku minimum rolkę papieru toaletowego.
# Witaj się podając rękę i mówiąc „witam Cię, kolego”. Oczywiście, rękę jedynie podajesz - jakakolwiek siła włożona w jej uściśnięcie nie może mieć miejsca.
# Miej wtyki u [[Policja|policji]].
# Skarż/kapuj/donoś na wszystkich uczniów w szkole za byle co.
# Zawsze przyznawaj rację [[nauczyciel]]owi i rodzicom.
# Nigdy nie kłoć się z nauczycielem, nawet jeżeli masz rację – pamiętaj, że musisz się podlizywać każdemu, to '''TY''' jesteś ofiarą.
# Nigdy nie uciekaj z [[lekcja|lekcji]].
# Mieszkaj daleko od szkoły, lecz mimo to zawsze zjawiaj się w szkole na pół godziny przed rozpoczęciem lekcji.
# Nie masturbuj się.
# Miej stulejkę/impotencję/inną chorobę seksualną. Jeżeli jesteś obrzezany, to bardzo dobrze.
# Mów, że małe piersi są w porządku i że liczy się wnętrze.
# Udzielaj się dużo na religii. W ogóle bądź bardzo pobożny.
# Chodź do kościoła, kiedy to tylko możliwe (najlepiej codziennie).
# Gdy jesteś w kościele, to śpiewaj w nim najgłośniej ze wszystkich, w dodatku fałszując.
# Na każdej przerwie idź do biblioteki.
# Miej gejowski lub dziecięcy głos, nawet jeśli masz 18 lat.
# I bądź [[gej]]em/[[lesbijka|lesbijką]].
# Chodź z przymuloną twarzą – otwarte usta i przymrużone oczy.
# Możesz też się szczerzyć i cieszyć ze wszystkiego.
# Wymądrzaj się.
# Przezywaj od kretynów, frajerów, debili i idiotów całą klasę, oczywiście nie możesz przezywać nauczyciela.
# Miej dużo pryszczy.
# I zęby jak [[królik]].
# [[Jąkanie|Jąkaj]] się.
# Mów niewyraźnie przez zęby.
# Wymuszaj szóstki na nauczycielach nawet, jeśli masz 5++.
# Gdy nauczyciel chce ci postawić pałę, mów zawsze z zapłakanym głosem: ''niech pan/i nie stawia tej ocenyyyy...''.
# Wytresuj nauczycieli.
# Okazuj paniczny strach na widok zwierząt, zwłaszcza węży, pająków, myszy, nietoperzy i żab.
# Nie możesz należeć do '''ŻADNEJ''' [[Subkultura młodzieżowa|subkultury]], chyba że do [[moherowe berety|kindermoherów]] i [[emo]].
# Uważaj, że subkultury to dresiarze i chuligani, przyszli przestępcy.
# Na przerwach siedź w sali i przepisuj z tablicy, a jak nie możesz wejść do sali, to prześpij przerwę, ewentualnie powtarzaj wiadomości na kartkówkę czy klasówkę.
# Twoje notatki powinny objąć wszystko, co powiedział nauczyciel na lekcji, nawet ''zaraz wrócę dzieciaczki, idę do toalety''.
# Zawsze rób awanturę i płacz, gdy przełożą klasówkę.
# Gdy już się odbędzie, nie ściągaj na niej i nie podpowiadaj innym. Gdy cię o to poproszą, nakabluj (lepiej) lub odpowiedz im [[Nie|coś po chamsku]] (gorzej).
# Jeszcze raz [[konfident|nakabluj]] na nich nauczycielowi.
# Miej same pochwały i żadnych uwag.
# Uczęszczaj na wszystkie możliwe kółka dodatkowe (poza kółkami sportowymi i kółkiem [[film]]owym).
# Miej problemy ze zdrowiem (szczególnie alergię na wszystko, co unosi się w powietrzu).
# Ścieraj tablicę nawet, gdy cię nie proszą.
# Przynoś na każdą lekcję kredę.
# Ćwicz w kalesonach na wychowaniu fizycznym.
# Nie znaj umiaru we wszystkim co robisz.
# Graj w Tibię lub Margonem.
# Oglądaj [[Pokémon]], Bakugany, Bena 10, Potęgę i Moc oraz inne debilne seriale.
# Płacz, płacz i jeszcze raz rycz, takich na pewno nie lubią.
# Głośno oddychaj i tego nie słysz.
# Zawsze bądź przygotowany na lekcję plastyki, ale wcale nie miej weny twórczej.
# Kochaj [[Polski Związek Piłki Nożnej|PZPN]], [[Grzegorz Lato|Grzegorza Latę]] i [[Howard Webb|Howarda Webba]].
# I uważaj pieniądze za najważniejsze.
# Twój śmiech powinien być zakończony chrumknięciem.
# Twoja skóra powinna być gładka jak u niemowlaka.
# Nie możesz mieć włosów na ciele z wyjątkiem tych na głowie, ewentualnie bądź mocno owłosiony.
# Bądź za [[ACTA]].
# W biegach narciarskich kibicuj [[Marit Bjørgen]] i innym Norweżkom.
# Więc nie możesz kibicować [[Justyna Kowalczyk|Justynie]].
# Myśl, że masz na swojej klawiaturze [[F13]].
# Nie pisz na walentynki walentynek.
# Jeżeli już piszesz walentynkę, to podpisuj ją swoim imieniem i nazwiskiem (po to, aby dziewczyna była niesympatyczna dla ciebie albo od ciebie uciekła).
# Gdy na Nonsensopedii wpisujesz „kujon”, natychmiast wpadaj w histerię.
# Wpadaj także w histerię, gdy spali albo zaleje się [[szkoła]].
# Gdy spóźnisz się do szkoły, także wpadaj w histerię.
# Nie umiej pstrykać, gwizdać itp.
# Bądź niezręczny i ciapowaty.
# Pisz wolno i niestarannie.
# Znaj wszystkich nauczycieli pracujących w szkole, w której się uczysz.
# Nie znaj dzisiejszej daty.
# Czcij greckich uczonych i filozofów, zwłaszcza [[Pitagoras]]a, [[Sokrates]]a, [[Tales z Miletu|Talesa]] czy [[Archimedes]]a.
# Nie wiedz kim byli [[Adolf Hitler|Hitler]], [[Józef Stalin|Stalin]], [[Pol Pot]], [[Osama Bin Laden|bin Laden]] itp. (a przynajmniej nie miej pojęcia o tym, co zrobili).
# Miej indywidualny tok nauki.
# Wpadaj w histerię, gdy umrze twój nauczyciel, uczący cię jakiegoś przedmiotu.
# Nie miej pojęcia o rzeczach, o których nie uczą w szkole (np. nie wiedz nic o wojnach i militarystyce).
# Nie czytaj komiksów twierdząc, że to głupie i dla małych dzieci.
# Oglądaj ''Teleranek''.
# Gdy ktoś cię obrazi, odpowiedz ''kto kogo przezywa, sam się tak nazywa!''.
# Mów, że teraz świat jest pełen przemocy i agresji, a kiedyś (np. w [[średniowiecze|średniowieczu]]) wszystko było idealne.
# A winą za ową agresję i przemoc obarczaj brutalne filmy i gry komputerowe.
# Nie możesz lubić [[Adam Małysz|Adama Małysza]].
# Jeśli na jakiejś stronie na Nonsensopedii zobaczysz [[Szablon:Wikipediapage|to]], natychmiast tam klikaj aby zobaczyć powiązany artykuł na Wikipedii.
# Jeżeli piszesz jakiś sprawdzian na komputerze, a wtedy wyłączy się prąd, wpadaj w histerię i płacz.
# Nie umiej jeździć na rowerze, rolkach i w ogóle na niczym.
# Kochaj [[Zakład Ubezpieczeń Społecznych|ZUS]] i [[Krajowa Rada Radiofonii i Telewizji|KRRiT]]. Jeżeli kochasz KRRiT to przestrzegaj się do wieku na film.
# Nie znaj języków obcych.
# Nie możesz robić niczego, co jest dozwolone od 18 lat, nawet jeżeli masz.
# Wpadaj w histerię, gdy nie dostaniesz świadectwa z czerwonym paskiem.
# Miej słaby komputer, aby '''żadna''' gra nie poszła (Nawet Pinball, Saper, Pasjans itp.).
# Bądź [[Dzieci Neostrady|dzieckiem neostrady]].
# Śmiej się z tych, którzy się nie uczą.
# Jeśli jesteś facetem, idź do szkoły w skarpetkach w kratkę i wesołe wzorki.
# Odmawiaj różaniec i koronkę do Miłosierdzia Bożego. Dwa razy dziennie.
# Czytaj dużo książek, najlepiej na temat nauk ścisłych.
# Bądź najsłabszy nie tylko od wszystkich chłopców, lecz także od dziewczyn.
# Musisz mieć koszulkę w spodniach.
# Kompromituj się w każdej sytuacji.
# Bój się zastrzyków.
# Po ukończeniu gimnazjum wolno ci iść tylko do ogólniaka. Nie wolno ci iść do żadnego technikum czy zawodówki.
# Wywalaj się na trzykołowym rowerze.
# Noś w plecaku spleśniałe jedzenie.
# W upały ruszaj na miasto w swetrze, spodniach i zimowych butach.
# Nie umiej napompować koła w rowerze.
# Mów sam do siebie.
# Miej bardzo dużą wadę wzroku.
# Miej w domu telewizor z czarno-białym ekranem.
# Przychodź do szkoły nawet, jeśli np. masz gorączkę lub umrze ci dziadek.
# Kibicuj w piłce nożnej drużynie San Marino.
# Nie wolno ci być za Polską.
# Bądź ostatni wybierany na WF-ie.
# Bądź poważny.
# Mów nauczycielowi prawdę o występkach popełnionych przez uczniów.
# Musisz mieć wzorowe zachowanie.
# Bądź najlepszy ze wszystkich przedmiotów wśród uczniów w klasie – oczywiście z wyjątkiem WF-u.
# Śpij w ubraniach albo w obciachowej piżamce.
# Zachowuj się jak stary dziadek/babcia.
# Dobrze jeśli byś był [[ministrant]]em lub należał do parafialnego koła różańcowego.
# Musisz być patriotą, przede wszystkim musisz obrażać inne kraje (szczególnie Rosjan i Niemców).
# Przychodź ze smoczkiem do szkoły.
# Płacz, gdy zaczynają się wakacje.
# Jeśli jesteś z Łukowa, kibicuj Radzyniowi.
# Obgryzaj paznokcie, dłub w uchu, nosie i grzeb w dupie przy wszystkich.
# Pij kawę Inkę.
# Śpij z rodzicami.
# Ubieraj się w stylu kujona lub jak dziadek/babcia.
# Bój się burzy.
# Jeśli jedziesz z klasą na kilkudniową wycieczkę, cały czas płacz i krzycz, że chcesz do domu.
# W komputerze musisz mieć tylko edukacyjne programy.
# Czytaj „Nasz Dziennik”, „Niedzielę”, „Gościa Niedzielnego”. Najlepiej przynoś te gazety do szkoły.
# W twoim pokoju muszą być tylko książki i wyżej wymienione gazety. Nie wolno ci kupować gazet sportowych ani pornograficznych.
# Miej łupież we włosach i piegi na twarzy.
# Wychwalaj obecną władzę w Polsce.
# Noś pieluchę i pampersa i załatwiaj się do nocnika.
# Miej w domu papugę Nimfę albo żółwia o imieniu Albert.
# Bądź niedołężny.
Jeśli policzyłeś/aś wszystkie punkty powyżej, i ile się zgadza, a ile nie, a następnie wyliczyłeś/łaś z tego procent by sprawdzić, czy 20% tych punktów znajduje odzwierciedlenie w rzeczywistości, to nie łudź się – '''jesteś''' szkolną ciotą, nawet jeśli uzyskałeś/aś mniej niż 20%.


== Skutki bycia szkolną ciotą ==
== Skutki bycia szkolną ciotą ==

Wersja z 20:15, 12 lut 2014

Tak musisz wyglądać
Plik:Kujon.svg
Twoja ulubiona czynność – kujonizm
Tak powinno wyglądać twoje uzębienie
Plik:AtacamaMicroBikini2.jpg
Takich zdjęć nie wolno ci oglądać
To jest twój obiekt kultu
Plik:Informatyk w pracy.gif
Tak powinna wyglądać twoja reakcja na Nonsensopedię

Jak zostać szkolną ciotą – poradnik

Wymagania poradnika

Prawdziwa szkolna ciota uzyskuje przynajmniej 20% punktów tego poradnika. Jeżeli spełniasz mniej, to nie możesz zostać szkolną ciotą, albo na następny raz bardziej się postaraj. Jeżeli boisz się wpierdolu, odpuść sobie poradnik.

Punktacja

  • 0% – jesteś prawdopodobnie lubianym ziomalem w szkole;
  • 1% do 4% – zbyt mało kujonowaty. Jesteś normalnym uczniem, dużo brakuje;
  • 5% do 14% – całkiem nieźle ci idzie, już tracisz przyjaciół;
  • 15% do 29% – chyba masz już tylko 1–2 przyjaciół nie-kujonów;
  • 30% do 99% – masz 5 z bycia szkolną ciotą i nie masz przyjaciół nie-kujonów;
  • 100% – król szkolnych ciot, kujonów, kujonek itp., jesteś poszukiwany na osiedlu listem gończym kozaków, nie możesz wyjść z domu bez ochrony, najlepszym dla ciebie ratunkiem jest zmiana szkoły i mieszkania.

Kurwa nie ma

Skutki bycia szkolną ciotą

Tak będziesz wyglądał będąc szkolną ciotą

Miłego bycia ciotą, ciągłego płaczu i otrzymywania wpierdolu od dresów i kozaków!

Zobacz też

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Poradnik:Jak_zostać_szkolną_ciotą&oldid=1275136”