Nonsensopedia:Ankiety/propozycje

Masz pomysł na ankietę dla strony głównej? Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

Dodając nowe zgłoszenie korzystaj z poniższego schematu:

== Pytanie == * Pierwsza propozycja odpowiedzi, * druga, * i tak dalej.

Po wpisaniu propozycji, kliknij na Pokaż podgląd aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk Zapisz. Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.

Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.

Propozycje proszę dodawać na dole.

Okazuje się, że Putin bombarduje twoją miejscowość i dziwnym trafem nie zniszczyło się nic, oprócz twojej szkoły. Co robisz?

• Idziesz do szkoły. Może pod gruzami leży twoja ulubiona woźna,
• Szalejesz z radości,
• Wkurwiasz się na Putina i całą armią Patapotnów idziesz na kreml,
• Nie szukasz pod gruzami szkoły kanapki. Przecież to przedmiot szkolny, który najmniej przydaje się w życiu,
• Kanapki z chlebem.

Budzisz się rano z całą mocą Boga. Co zrobisz najpierw?

• Pokazuję swoją wyższość nad śmiertelnikami, liżąc własny łokieć.
• Czy Media Markt Nie dla idiotów dotyczy ludzi obdarzonych boską mocą?
• Zwalczam zło, zrzucając na przestępców przypadkowe przedmioty.
• Podrywam panienki na bujną brodę.
• Uśmiecham się. No co? Przecież można się trochę pouśmiechać.
• Rozm wszystko na swej drodze i panuję nad światem.
• Sprawdzam, czy potrafię stworzyć kamień, którego sam nie mogę podnieść.
• Wyalam pierwszy lepszy hydrant i śpiewam piosenkę „I've got the power”!

Co byś zrobił, gdyby się okazało, że jesteś w Wehrmachcie?

• Poszedłbym/poszłabym przywitać się z dziadkiem Tuska.
• Zdezerterował(a)bym. No jak to tak, Polak w Wehrmachcie?!
• Kradł(a)bym mundury i sprzedawał na bazarze.
• Był(a)bym odmianą Klossa i pracowałbym dla Polaków oddając im broń.
• Strzelał(a)bym do reszty i bawił się w Call of Duty na żywo.
• Poprosił(a)bym o przydział do SS.
• Pierdzielę to. Idę po kanapkę.
• Przed czy po I wojnie światowej?
• Udałbym się do dowództwa po czym wszystkich obsrał wyzywając od świń i faszystów.
• Sprawdzam czy friendly-fire jest włączony
• Załbym Kurskiemu.
• Rozpocząłbym naukę niemieckiego.

Budzisz się rano i widzisz ogromnego pająka wielkości samochodu. Co robisz?

• Zastanawiam się, jak się zmieścił w pokoju...
• Chowam się pod kołdrę!
• Piszczę jak wykastrowana mysz.
• Umieram na migotanie komór i rozległy wylew śródczaszkowy.
• Pytam się mamy, czy mogę go zachować jako zwierzątko domowe.
• Pytam, czy jest zainteresowany moją teściową i jej córką.
• Myślę, ile dostanę za niego na e-bayu.
• Oswajam go i jeżdżę na nim do pracy/szkoły.
• Zaczynam go zaklinać słowami ∫∃∅⁽↔⅞&⊄$¢¤∨∀∧∈∋∋€∫∇∂¢⊂‡;↖®⊃⇐∇⇔‰.
• Dałbym mu rolki (niech sobie pojeździ).
• Kupuje diamentowy miecz na Allegro, zabijam pająka i buduję ogromną fortecę przeładowaną pochodniami, z nadzieją, że więcej mnie to nie spotka
• Stefan? Już wróciłeś?
• Jem z nim budyń.

Messi przechodzi nagle do Legii Warszawa. Co robisz?

• Wyłączasz FIFĘ i idziesz się uczyć.
• Przestajesz pisać durne rzeczy w notatniku w przerwie od nauki.
• Wskakujesz przez okno z 10 000 piętra.
• Jako kontrę piszesz, że twój klub kupił Ronaldo.
• Organizujesz całonocną imprezę z kumplami.
• Idziesz do lekarza, aby powiedział ci, na co jesteś chory, bo tego nie rozumiesz.
• Kto to Messi?
• Co to Legia Warszawa?
• Jeśli jesteś kibicem Barcelony, popełniasz samobójstwo.

Odwiedza Cię teściowa. Co robisz?

• Usypiam ją i wyrzucam przez okno.
• Częstuje ją ciasteczkiem.
• Zwołuję konferencję prasową z pytaniem, jak ją zamordować.
• Robię film dokumentalny pt. „Teściowa – szkodnik domowy i jak się ich pozbyć?”
• Próbuję zeswatać ją z moim ojcem.
• Jak śpi, to robię jej make-up.
• Proszę sąsiadów o zagadanie jej, a w tym czasie idę po piłę (nie, do drewna).
• Zaklinam ją zaklęciem $£∏∇√∂∋¢¤©∅⊆⊄⅝↑→’~|≡
• Mówię: „wyalaj z mojego mieszkania”.
• Robię coś innego, co nie jest wymienione powyżej.
• Wyplam gdzie raki zimują.

Nagle dowiadujesz się, że zostało ci 24 godzin życia, co robisz?

• Mam zamiar oddać wszystkie długi kolegom.
• Biorę kredyt i wyjeżdżam na wakacje.
• Dzwonię do szefa i mówię mu, że jego żona jest dobra w łóżku.
• Jeżdżę pijany po ulicy i rozjeżdżam ludzi.
• Zgłaszam się na ochotnika do Legii Cudzoziemskiej.
• Płaczę, bo moja postać w LoL'u zostanie skasowana.
• Zastanawiam się, co będzie na moim nagrobku.
• Idę do teściowej i całuję ją w nos.
• Kupuję jamnika, zjadam go w foliowej torebce by mógł się jeszcze raz urodzić.
• Kupuję licencję do WinRar'a
• Cofam zegarek, ile tylko się da.

Jesteś w centrum rozruchów na Ukrainie. Co robisz?

• Rzucam kamieniami w policję
• Korzystam z okazji i okradam sklepy
• Uciekam w stronę czarnego dymu
• Biegnę w stronę miłych policjantów
• Sram pod siebie
• Chowam się do kanałów
• Krzyczę: „Zomowcy wrócili!”
• Wyciągam nóż i siekam milicję!
• A co mam robić? Już po mnie!
• Łapię za pałę i zaczynam bić
• Staram się siłą uspokoić obydwie strony konfliktu
• Przyłączam się separatystów, żeby sobie postrzelać

Wstajesz rano i stwierdzasz, że masz szpiczaste uszy. Co robisz?

• Nic. Idę spać.
• Biegniesz do okna i widzisz smoki.
• Masz łuk i idziesz zabijać krasnoludy.
• Jesteś Legolasem.
• Robisz sobie słit focie.
• Szpanujesz w szkole.
• Zgłaszasz się do filmu i dostajesz główną rolę.
• Harry Potter, Eragon i Legolas ci zazdroszczą ciasteczek.
• Spiłowuję, jak co dzień...

Twój partner mówi Ci wprost, że popiera komunizm. Co robisz?

• Zmieniam nazwisko i nie przyznaję się do niego.
• Wyskakuję przez okno, krzycząc „CZERWONI ATAKUJĄ!!!”
• Również zostaję komunistą.
• Rzucam w niego czym popadnie.
• Cieszę się, że mam jakiegokolwiek partnera.

Budzisz się na Księżycu. Co robisz?

• Robisz zupę serową (księżyc przecież jest z sera).
• Wykopujesz piłkę na odległość 5km.
• Dusisz się.
• Idziesz do Biedronki po budyń.
• Odkrywasz gatunek słoni z serem zamiast głowy żyjący na Księżycu.
• Robisz budyń serowy.
• Zaczynasz hodować myszy, które zjadają cały Księżyc.
• Wybijasz się i lecisz na Ziemię, jedząc budyń.
• Wysyłasz raport o błędach.

Widzisz najwspanialsze miasto na całym świecie. Co robisz?

• Oglądam każdy jego zakamarek.
• Mam to gdzieś.
• E tam... Legionowo i tak fajniejsze!
• Jem budyń.
• Wyburzam je i buduję następne, jeszcze wspanialsze.
• Nic nie robię.
• Piszę o nim poemat.
• Robię sobie słit focię na jego tle, a następnie wrzucam na fejsa.

Okazuje się, że Putin bombarduje twoją miejscowość i dziwnym trafem nie zniszczyło się nic, oprócz twojej szkoły. Co robisz?

• Idziesz do szkoły. Może pod gruzami leży twoja ulubiona woźna,
• Szalejesz z radości,
• Wkurzasz się na Putina i całą armią Patapotnów idziesz na kreml,
• Nie szukasz pod gruzami szkoły kanapki. Przecież to przedmiot szkolny, który najmniej przydaje się w życiu,
• Kanapki z chlebem.

Chcesz rozwalić swoją szkołę, ale nie masz czym. Co robisz?

• Wkm się.
• Dzwonię po Al-Kaidę
• Jem budyń
• "Pożyczam" od taty kanister benzyny i zapalniczkę.
• Idę do domu.
• Dzwonię do Putina
• yyy... ziemniaki?
• Jestem MacGyver i zrobię bombę z niczego.

Pani od matematyki zadała ci na zadanie domowe narysować Kółko. Co zrobisz?

• Narysujesz kwadrat.
• Walisz matematyczkę w twarz wrzeszcząc że to za trudne.
• Mówisz że twój ołówek leży w szpitalu i niestety nie możesz wykonać zadania.
• Prosisz ojca o pomoc.
• Biegniesz do sklepu po cyrkiel a potem go zjadasz.
• Popełniasz samobójstwo ołówkiem.
• Zjadasz placki.
• Sprytnie pamiętasz żeby zapomnieć o zadaniu.

Wstajesz z łóżka i idziesz do szkoły/pracy (masz na ósmą). W drodze patrzysz na zegarek, jest 8:01.

• Pracujesz 20 lat nad teleporterem aby szybciej dotrzeć do szkoły.
• Biegniesz do szkoły i zdajesz sobie sprawę że jest sobota.
• Niszczysz zegarek i twierdzisz że dopiero 7:50.
• Czekasz 2 godziny na przechodnia i pytasz się która naprawdę godzina.
• Pierwszy raz w życiu odrabiasz zadanie domowe.
• Chwalisz się na fejsie.
• Kradniesz czołg, wjeżdżasz w szkołę i strzelasz we wszystkie zegarki.
• Modlisz się do Ojca Creeper'a żeby czas się cofnął.
• Popełniasz samobójstwo najbliższej osoby (zabijasz ją a potem pozywasz do sądu o morderstwo samej siebie).
• Idziesz do spożywczego żeby kupić tableta.
• Nic nie robię (taka sytuacja niszczy kontinuum czasoprzestrzenne).
• Budzisz się (o 8:01 w poniedziałek, masz na ósmą).
• Krzyczę , lub inne

Idąc lasem spotykasz leśniczego co robisz?

• Idę dalej
• Wyciągam budyń i zjadam go na oczach leśniczego
• Puszczam "O Boże Boże Boże Bożenko®" i namawiam leśniczego do tańca
• Specjalnie zaczynam niszczyć zieleń
• Nie odpowiadam na dziwne ankiety!
• Stwierdzam że dobrze byłoby przejść na islam
• Mówię dzień dobry, a następnie duszę go na śmierć

Jak według Ciebie powinno się karać pedofilów?

• Leczyć ich prądem, ogniem, wodą i gównem!
• Przybić za prącie do pomostu.
• Wbić gwóźdź w sterczące prącie.
• Dać do wyruchania psu.
• Naciąć skórę i wrzucić do zbiornika z solanką.
• Zamknąć w ekskluzywnym apartamencie.
• Zaprowadzić do przedszkola. Niech się wyżyje.
• Odciąć prącie i zamienić miejscami z nosem.
• Zapisać go do grupy Anonimowych Pedofilów.
• Przestać się do niego odzywać.
• Zakazać mu jeść budyń.