Użytkownik:Lpiszczu/głupawka

Na tej stronie postaram się zamieszczać najgłupsze nowoutworzone strony, jakie widziałem na nonsensopedii. Można dodawać, nie musicie pytać. Łukasz^{SkOmEnTuJeSh?}

Zakłócacz kobierc

Urządzenie odkryte przez polskich ufologów ze znanej fundacji. Zakłócacz pochodzi z miejsca "gdzie jest i nie ma". Ogólnie chodzi o to, że "są dwa miejsca w jednym miejscu". Może to miec związek ze śrubami i myszami (mous).

Jedyny autor: 87.207.216.44

Chojrak

pffffffffffff

gupio tak mi bo ja nie wiem coto

przepraszam

Jestem głupi Lukasz i mam bejsbola

Jedyny autor: 80.54.97.4

Feanor

Niezwykle egoistyczny egoista. Wiecznie młody i niedorosły. Po tym jak bebe Melkor (którego z zawiści zaczął wołać mor-gothem) podprowadził mu jarzeniówki, obraził się na cały świat i swoich bossów, a potem wybebeszył rybaków w Amanie i popłynął za gothem, by wydrzeć mu jarzeniówki. Zginął trafiony słomką.

Jedyny autor: 83.168.106.29

Krwawa Mary

ajsdfkjsadkjf kdsjflka jdslkfjlsa kdlfsjl jlksdjfl jsdklfjlksdjlkfjsdlkjflksdjlkfjl

Jedyny autor: 83.21.51.107

Gulinek

Wieś niedaleko Radomia... Dórzo wieśniakuw tam mieszka... Lódzie hodóją bydło iświnie... Zajeżdża gnojem... Jest jeden sklep na całą wieś... Dużo patologi tam mieszka... 1/3 to normalni ludzie... A tak to Patologin... Tak to tez szkoly nie ma tam... Dórzo Żuleri chodzi wieczorem...

Jedyny autor: 83.28.238.28

Kwadratowe muchomory

Kwadratowe Muchomory - są to zwierząt zmierzające do Jerozolimy.

FAQ: 1. - Czego szuka muchomor w lesie? - Szuka drogi do Jerozolimy. 2. - Jakie jest najczęściej odwiedzane miasto przez muchomory? - Włoszczowa, bo jest na drodze do Jerozolimy. 3. - Co robi muchomor gdy przechodzi na emeryturę? - Kupuje na dworcu bilet do Jerozolimy. 4. - Po co muchomory idą do Jerozolimy? - A niby gdzie mają iść? Do Detroit??

Jedyny autor nieznany, powód usunięcia "Bełkot jak cholera"

Kurwa rawarwkraijaorawr

kurwa rawarwkraijaorawr- wynik sromotniego zdenerwowania, kurwa rawarwkraijaorawr występuje również w innych postaciach, które występują w math i dążą do nieskończoności. Wynalazca woli pozostać anonimowy. Patent na kurwę rawarwkraijaorawr zrodził się 25.07.07 przy ogromnym wyrazie złości na temat rozmiaru pliku filmowego --80.55.139.11 12:17, 25 lip 2007 (UTC)habulabula

Jedyny autor: 80.55.139.11

Macica

1

macica wibrator metalowy z japoni

Jedyny autor: 83.24.20.43

2

huj

Jedyny autor: 83.9.56.42

Pawelso

Jest on kozakiem i w ogole jest spoczko.Lubi grac w pingla i tepic szczury.

Jedyny autor: 84.10.88.216

brat pawla

Jest on smieciem który często dostaje muki pingla j jak denerwuje pawła to oznacza ze polubil mogiłe.Jest liderem FREE WORLD całkiem jak Eddie Haskkel , Wally i miss CLEAVER.Biedne dziecko dziurawego kondona.Grafika:C:\Documents and Settings\Pitero\Pulpit\Pit.jpg

Jedyny autor: 84.10.88.216

Skinhed

lol rofl rotfl z0mfg! Dzieci N30 43v3r !  !

Jedyny autor: 83.28.28.175 (PiSoffnIa OrYgInAlNa)

Smakosz

Smakosz (Ang. Jeepers Creeper, czyt. Dżipers Kriper.) Jak samo angielskie imię wskazuje, był kierowcą samochodu terenowego w rajdzie Paryż-Dakar. Pewnego dnia(był to ostatni dzień rajdu) skończyła mu się benzyna. Wysiadł z Jeepa i zobaczył że znajduje się przed wejściem do lateksowej piramidy. Wszedł więc z ciekawości, lecz głupi był, a korytarzy było mnóstwo. Nagle znalazł się w komnacie której wystrój jawnie wskazywał, że jest to miejsce spoczynku faraona Quetzalcoatla Marcusa Maya Drugiego. Niestety, nigdzie nie było widać wspomnianego faraona, ale zupek w proszku to było tam od cholery. A że nasz Dżipers poczuł głód, zaczął jeść te zupki na sucho. Wtem z komnaty obok wypadł QHMM Drugi, gdyż usłyszał że ktoś mu wpieprza zupki. A że pechowy kierowca nie usłyszał zakradającego się faraona, tamten kopnął go z całej siły w siedzącą część ciała i przeklął na wieki, zamieniając Kripera w krzyżówkę żaby i nietoperza, oraz sprawił, że Kriper stał się strasznie senny i mógł wytrzymać bez snu najwyżej 23 minuty. Odtąd Smakosz co 24 godziny budzi się ze snu na 23 minuty aby oddać mocz i wpieprzyć zupkę w proszku, ewentualnie zabijając (szybciutko) właściciela zupki, a potem zasypia na kolejną dobę. Słyszano kiedyś o jego dziwnych kontaktach z młodymi ludźmi i dziwnych zachowaniach wobec nich. Kiedys do Smakosza przybył człowiek zwany Lordi i poprosił o użyczenie skrzydeł na Eurowizję 2006, co Kriper przyjął entuzjastycznie, gdyż skrzydła bez przerwy drapały go w pewną część ciała (Podpowiedź: Drapały go tam, gdzie kopnął go faraon.) i oddał je na stałe, lecz wkrótce tego pożałował gdyż bez skrzydeł miał nieustającą biegunkę, biegunka powodowała bezsenność, bezsenność powodowała brak apetytu, a bez żarcia Smakosz po prostu zdechł. Tak umarł Smakosz Tomasz Zupkawproszku. Niech spoczywa w salonie.

Z pamiętnika Faraona Quetzalcoatla Marcusa Maya Drugiego:

...Wtem zobaczyłem że ktoś wpieprza mi zupki w proszku! Wpieniony niemiłosiernie podkradłem się za plecy tego bucefała i kopnąłem go poniżej pleców, a potem używając mojej magii zamieniłem go jakieś dupowate, zielone, śpiochowate skrzydlate bydle żrące zupki w proszku do usranej śmierci. Formuła zaklęcia brzmiała "Zupki będziesz żarł na skrzydłach nietoperzowych latał zawszoną mendą będziesz na wieki wieków!" Wiem pamiętniku, niezbyt mądre to zaklęcie, lecz nie wiń mnie. Dostałem tę formułę od Gandalfa - jakiegoś kuglarza. Ważne że zadziałało. Buziaczki! XDXDXDXDXDXD :*:*:*

Jedyny autor: 213.238.72.10

The Jet Set

'The jet set Najbardziej obciachowy Polski zespół znany głównie z tego że zrobił nam ogroomnąą wieś na Eurowizji ;DD . Śpiewają w nim Susza i jej murzyński brat xDD . Znane ich piosenki to : yyy .... nie ma takich xDD <lol2> .

Jedyny autor: 89.228.75.98

B.Kay

B.Kay -Boskiii Bill Kaulitz .Wokalista wspaniałego zespołu Tokio Hotel . Urodzony 1 września 1989 r w Loiche xDD . Jest to cudowny młodzieniec o boskim głosie i wspaniałym stylu {emo} .

Kocham Go <33 . Bill ich liebe dich <33 . Ich glaub an dich <33 .

Autorka xDD .

autor - ipek hotelowy.

Cytaty:Kiedy dwuch ludzi coś łączy tzn.ze powinni tworzyć związki...nie wazne co ich łaczy....moze to być nawet guma do rzucia ale połączenie jest!

Szablon:MIŁOŚĆ

Kiedy dwuch ludzi coś łączy tzn.ze powinni tworzyć związki...nie wazne co ich łaczy....moze to być nawet guma do rzucia ale połączenie jest!

[[Kategoria:Cytaty|Szablon:WHATEVE]] ]:->

autor nieznany, ale inwencji mu nie mozna odmówić.

Margaryna

Jeden z naczelnych symboli zła, rozpusty i chaosu

autor IP:87.105.33.224

Patrycja (imię)

Ma ciepłe stopy...

autor nieznany, bo znowu za szybko skasowałem...

Emo

stąd

XxEmoKittyxX

Nie prawda!!! Na prawdę nikt nas nie rozumie po co robicie takie głupie tematy i piszecie bajki??Dziwicie się że się tniemy? Poczytaj takie coś o sobie to przestaniesz się dziwić !!!!!

Czarnobyl

Tu piepsznął w 1986 roku ruski reaktor rbmk

Jedyny autor:88.199.40.72

Nienawiść

nienawisc pragnienie zajebania kogos siekiera

Jedyny autor:83.22.33.183

Martwy Płód

Martwy Płód - czynnik powodujący zatwardzenie mogące trwać do 9 miesięcy. Są tylko trzy śmieszniejsze rzeczy od Martwego Płodu: (podane rosnąco według śmieszności) Martwy Płód W Stroju Clowna, Clown W Stroju Martwego Płodu, Twoja Matka.

Jedyny autor:81.190.64.147

Katarzyna... zjawisko paranormalne

Katarzyna – imię żeńskie pochodzące od greckiego słowa katharós "czysty", "bez skazy". Tiaaaaaaa na bank "czysta" ??? "bez skazy" ??? Nie, nie, nie i jeszcze raz nie!!! absolutnie zaprzeczamy!!! Nie wątpliwie stara się udawać, taką hmmm.... taką miłą, malutką, słodziutką blondyneczkę :)ale JA CIę ZNAM!!! Wiem co wyprawiasz w Strong Pubie!!! Więc przykro mi nie ujdzie Ci to na sucho!!! Na mokro z reszta też!!!

Wygląd: Cecha charakterystyczna to wygięte palce u nóg, nie posiadające paznokci ( bądź posiadające, lecz jedynie tylko do połowy) ciężkie do pomalowania. Stopy...zazwyczaj po weselu są koloru czarnego, a to wszystko wina japonek z Deichmana. Katarzyna jest niskim osobnikiem płci żeńskiej, o blond falowanych lub prostych włosach (zależy czy nie musi myć w domu podłogi, wtedy ma wiecej czasu) Niebieskie oczy i takie tam jak na blondynkę przystało...

Charakter: Nerwowa, nadpobudliwa, skłonna do płaczu. Zła na cały świat i trochę męcząca dla otoczenia. Ostatnio działająca jako "internetowy szpieg", lub "fotoprzeróbka" . Histeryczka... bywa czasem nie do zniesienia... objawy nerwicowe U Katarzyny: nadmierna emocjonalność, zdenerwowanie, demonstracyjność zachowań. Hałaśliwa, dokuczliwa, wredna, ALE!!! Potrafi wysłuchać drugiego człowieka, ma w sobie siłę i dar przekonywania innych, kochająca, czuła, potrzebna, zawsze w gotowości aby pomóc przyjaciółce, opiekuńcza (zawsze zaproponuje u siebie nocleg) takiej drugiej jak ONA nie ma!!!

Autorem tego artykułu był user:Grzmocik. Tak, to nie IPek!

Klawiatóra

klawiatura to myszka komputerowa ,służy do włączania komputera i jako przedłużacz może też służyć jako płatki śniadaniowe lub karma dla konia i homika

bloki klawiatóry:

numeryczno alfabetyczny numeryczno sterujący kursorem i alfanumeryczno alfabetowo sterujacy kursorem

Autorem tego cudownego dzieła był IPek spod Neostrady, a jako, że IP wkrótce zostanie zmienione z powodu bana na jakimś forum, nie warto go podawać.

Lord Voldemord

Lord Voldemord- bohater "Harrego Pottera" musi walczyć z Czarnym Panem, czyli Harrym Potterem, który zamordował mu kota. Lord Voldemord jak nazwa wskazuje "wali po mordzie" gdy tylko usiądzie. W walce z Potterem używa zaklęcia niewybaczalnego - Abra Kadabra. Ale nigdy nie potrafi prafić Harrego. W książce tej czarodzieje używają palców zamiast różdżek, co powoduje, że w II części tej powieści Valpomordzie wbija się w ów palec haczyk. Hermiona (Her z ang. Jej, "Jej imiona") wyciąga mu haczyk co okazuje się poważym błędem gdyż Lord traci czarodziejskie zdolności i zostaje zwykłym Molem ( nie czarodziejem) żeni się z Dżini. Jej imiona wychodzi zamąż za Rona (czyta się od tyłu: Ron=Nor. Stąd nazwa domu) A więc Jej imona żeni się z Norem i historia się kończy.

Autor – ipek spod Neo.

Archwimilimiłopotopoczerpaczkowiczanin

amerykanin o archwimilimiłopotopoczerpaczkowianinie what the fuck is going on polak o tym samym co jest kurwa?

Hardcore'owa nazwa pewnego klanu w Tibii cechujący się postępującym debilizmem; czasami popadający w schizofremię (dowodem na to są krzesła latające w nasze kochane matki)

J

Autor – 195.117.116.123

NonNews:Co to ma być?

Nie chce sie denerwować, ale gość który to napisał to chyba nie ma pojęcia o dresiarzach. Sam nosze dresy i nalezę do grona tych jak to piszą ziomali(pff) i większość rzeczy tam opisanych nie zgadza sie ze stylem życia dresiarzy jedną z wielu rzeczy która mnie rozwaliła to te "dyski" i "lachony" a w łeb nie dostaje każdy kto sie tylko popatrzy. I nie tuningujemy maluchów bo nawet mało kto już tym jeździ. W ogóle to po przeczytaniu tego wydaje mi sie jak bym słuchał jakiegoś "kujona" który w gronie swoich kolegów próbuje wyśmiać dresiarzy bo mial pewnie z nimi problem na dodatek uważa sie za inteligentniejszego od wszystkich. (żal)

Słowa uznania od 83.12.32.58

Sherwood Dungeon

                            Sheerwood

Żeby w to grać trzeba miec ogromny odbyt.

Jak zacząć? -Znajdź miasto -Znajdź miasto -Znajdź miasto -Znajdź miasto -Znajdź miasto -Znajdź miasto -Zjedz ciasto -Znajdź miasto -Aaaa zapomniałem tu niema miasta

Po 2 zdobądź potężna broń i tarcze najlepiej scyzoryk i patyk do obrony jak już to znalazłeś to czas bić lvl!!!!

Widzisz rożowo-fioletowy odbyt? wejdź w niego zobaczysz potwory które zabiją cię na 1 cios, niebój sie! wróc do niego -44 razy a zginie.

I tak cały czas aż wypadnie ci broń o 1 dmg lepsza.

wbiłeś lvl? JUŻ? idź do sklepu kupic noż

tym razem do wełny... bo lepszy

idź spowrotem do odbytu tym razem do tego lvl 40 ah ostrzeżenie? Wlaź głebiej.

i exp dalej...

Nooby w sheerwood

-wszyscy

3. Slyszalem że nasi rodacy niewiedzą gdzie expić a więc tu jest pomoc!

lvl 10~ rożowy odbyt lvl 20~ rożowo fioletowy odbyt na wieży merlina odbyta III lvl 40~ odbyt do krain śniegu lvl 60~ reszta odbytów

No to nara odbyty

77.114.159.77 objawił nam swoją mądrość. Dziękujemy!

Kosz (informatyka)

Plik usunięty z konsoli Komputer(360) jest tymczasowo przechowywany w Kloszu. Dzięki temu istnieje możliwość wyjebania plików do ich oryginalnych lokalizacji w przypadku stwierdzenia, że pliki zostały błędnie usunięte. Aby trwale usunąć pliki z Komputra(360) i mieć zajmowane przez nie miejsce na dysku miękkim, należy trwale usunąć pliki z Klosza. Można usuwać pliki z Klosza pojedynczo lub zbić cały Klosz.

Autor: 86.63.80.43

The Sims 2 bezludna wyspa

nie muszę wam mówić, jak rozpoczyna się sima.

nieszczęście

twój sim wrzucił jacht i pojechał.sim kapita sobie rozmyślał:może zrobimy karaoke? a wszyscy:ttttnnnaaaiiiikkkkeeee!.Sim zatyka uszy i mówi:ŚCISZ MUZYKĘ DO CENZURY O 18885 DECYBELI!!!!.i nagle... przyszedł huragan !

zwierzątka

szympansy-twój sim bez banana może powiedzieć mu:sio!sio! papuga-przepraszam państwa,ale o nim nic nie ma. kura-mniam mniam! pszn jst tn krczk! dzik-może ci wejść do gustu niechciane.

motywacje

jedzenie-cuchiesz oddechem!!! spanie-ooooooa! pęchesz-zaraz się zleje w pieluszkę! towarzysto-jak się masz? wystrój-jak tu ładnie! zabawa-chcę grać w pasjansa! 'higiena'-affuuuj!

Autor nieznany. A szkoda.

Sabaton

Szwecka grupa biesziadna znana w całej skandynawi tj. Polsce . Powstała w 1790 podczas na najazduw szweckich na polskę . Ten zespuł doskonale obrazuje ich największy chit "40-1" co jest ruwnież proporcję muzykuw "40" do publiczności "1" .Ich instrumeny wykonane lub znalezione na wysypisku śmieci maję wspaniałe brzmienie instrumentu z wysypiska .Wokalist ubrany jak szwecki pikinier w plemionach by mieć taki głos to przed koncertem zabier cerstwy chleb koniowi i go zjada .Ostatnio grali w rzeszowie w studole było dwie osoby jeden fan i ochrona fan policjant--188.146.125.89 06:24, lis 3, 2009 (UTC)wojtek hubul

Szablon:Lpiszczunavi