Jakub Wędrowycz

Ten artykuł dotyczy polskiego egzorcysty. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu.

Pryte truskawkową ze spirytusem... Wstrząśniętą niemieszaną!

Jakub Wędrowycz po spotkaniu z Jamesem Bondem

Wieszać każdy może, jeden lepiej drugi gorzej

Jakub Wędrowycz intonuje powszechnie znaną pieśń ludową

Jakub Wędrowycz (urodzony w 1901 lub 1904 roku - data śmierci nieznana) – wybitny przedstawiciel ziemiaństwa chełmskiego, lokalny patriota i strażnik obyczajów, bohater wojenny, znany myśliwy, członek Polskiego Towarzystwa Psychotronicznego, a także certyfikowany, cywilny egzorcysta uważany za najlepszego fachowca w kraju. Prywatnie wzorowy dziadek, miłośnik zwierząt i koneser alkoholi. Jako pracoholik często przerywał relaks i w stanie po spożyciu wracał do swoich obowiązków zawodowych, do których należało odczynianie uroków i walka z nadprzyrodzonym plugastwem na cmentarzach. Jego nałóg był tak silny, że na pierwsze wakacje w życiu wybrał się dopiero po osiemdziesiątym roku życia, a w ich trakcie z nudów odrestaurował opuszczony pałac i rozkręcił w nim biznes hotelarski.

Lokalna, robotniczo-chłopska społeczność nie doceniała za życia swojego sąsiada rozsiewając o nim plotki i kalumnie, jakoby był pijakiem, kłusownikiem, hieną cmentarną, a nawet mordercą. Szczególnie silnie skonfliktowany był z rodziną Bardaków wykazującą dalece posuniętą degenerację umysłową.

Ostatnimi czasy pojawił się przyczynek do oficjalnej biografii Wędrowycza. Ta powieść klasy X o polskim socrealizmie i wampirach w nim żyjących wykazuje fakt chwilowego zawiązania sojuszu z pewnymi bytami bionekrotycznymi, zamieszkującymi Warszawską Pragę, w celu zniszczenia wspólnego wroga: wampirów-mózgojadów i ich pojazdu – Czarnej Wołgi.

Osiągnięcia

1. Udało mu się nauczyć konia rozumieć w pełni ludzki język, co uznał jednak za porażkę, gdyż koń nie nauczył się mówić (nawet w wigilię).
2. Jego dwa tuczniki (Schabowy i Mielony) okazały się bardziej pojętne od konia, jednak skonstruowawszy uprzednio dla swojego właściciela syntezator żywności ogłosiły, że emigrują do Zjednoczonych Emiratów Arabskich, gdzie nie jada się wieprzowiny.
3. Jakub będąc jeszcze młodym Kubusiem płynął razem ze swoim tatkiem do Ameryki. Na statku (o znajomej nazwie „Titanic”) Wędrowycz senior wygrał konkurs na króla bimbru, jednak zrozpaczony rusek – którego zdyskwalifikowano – wysadził przypadkowo ów statek.
4. Jakub często odwiedzał przeszłość, raz zrobił to za pomocą wehikułu czasu odpalanego dzięki karcie magnetycznej. Pech chciał, że kiedy wylądował w Anglii kartę tę zjadła panna lekkich obyczajów. Kubuś musiał więc wypruć kilka brzuchów aby odnaleźć zgubę. Tak więc Kuba Rozpruwacz – to jego sprawka.
5. Uśmiercił Lenina (jakieś 3 razy) oraz Feliksa Dzierżyńskiego.
6. Dinozaury Szpilberga również nie wzięły się z powietrza... Jakub jak widać ma duże umiejętności łowieckie (nie ma to jak linka hamulcowa w gumofilcu lub łańcuch krowiak zamiast paska do spodni).
7. Rozprawił się z milionami utopców, czarownic, wampirów, wilkołaków i innych tego typu stworzeń. (Geralt z Rivii ma konkurenta).
8. Poznał osobiście kilku bogów z różnych kultur, a część z nich unicestwił kołkiem.
9. Diabłom wywinął się kilka razy, przy czym raz rozpieprzył im piekło (wrzucił fiolkę z wodą święconą – która, jak wiadomo, nie rozcieńcza się – do kotła z wodą oligoceńską, po czym wrzucił tam granat).
10. W niebie rozkręcił bimbrownię więc i tam go nie chcieli.
11. Jego anioł stróż rozpił się i uważany jest za degenerata.
12. Walczył z Neandertalczykami w Dębince.
13. Śmierć okrąża go szerokim łukiem, bo kiedy ostatnio próbowała go zabrać, pierdyknął w nią z panzerfausta.
14. Mimo sędziwego wieku (Kuba dokładnie nie pamięta, ale około 90 lat), lubi mieć przy sobie viagrę – nie wiadomo kiedy się przyda.
15. Syn traktuje go z politowaniem, ale dla wnuczka jest on prawdziwym idolem. Młody przeżył z dziadkiem już niejedną przygodę.
16. Zabił wraz z prawnuczkiem Piotrusiem Babę Ja... ups... tzn. Ciocię Agnieszkę.
17. Zabił Pikachu, usmażył na ognisku i zjadł.
18. Zabił Cthulhu ze swojej studni, a potem zrobił macki w galarecie (a jakże, na zagrychę!).
19. Zabił (przed)ostatniego mamuta.
20. Pogrzebał ok. 14 Bardaków.
21. Prowadzi swoją bimbrownię, wyhodował żywy, myślący bimber, oraz spił drzewo swoimi szczy... ee... płynami naturalnymi.
22. Odkrył brakujące ogniwo ewolucji ludzkiej (w tym kilku przedstawicieli zabił – oczywiście w obronie własnej).
23. Zamordował nasłanego na niego terminatora z przyszłości.
24. Używał „Cthulhu w tabletce”.
25. Zabił krokodyla skarpetką.
26. Ugotował zupę z Muminków i zjadł.
27. Doprowadził dyrektora zakładu psychiatrycznego do obłędu.
28. Założył bimbrownie w wiezieniu w myśl zasady „Już nas nie zapuszkują”.
29. Rozplenił pijactwo na kilka światów równoległych.
30. Zmienił trzech żołnierzy armii niemieckiej w wilkołaki.
31. Zamknął razem z przyjaciółmi w piwnicy grupkę satanistów, których odesłał później do piekła pokazując im jak się powinno przywoływać szatana.
32. Potrafi pędzić bimber z: pierników, landrynek oraz kasztanów. Ponadto potrafi przyrządzać śliwowice bez użycia śliwek!
33. W czasie polowanie na gołębie nieomal zginął za ich sprawą. W zemście wykorzystał nitroglicerynę wytworzoną w zlewie łazienkowym, przy pomocy której zniszczył ich gniazdo, jak również całą ścianę frontową bloku, w którym się znajdowało.
34. Przy okazji spotkania z Jamesem Bondem, obalił komunizm w kilku krajach świata. Niestety Bond nie znał języka amharskiego, więc komunizmem w Etiopii partyzanci musieli zająć się osobiście.
35. Ukradł różdżkę Harremu Potterowi.
36. Zabił Vlada Palownika (Draculę).
37. Zniszczył oddział nazistów i Hitlera w XXI wieku.
38. Ustanowił nowy rekord w ilości promili alkoholu we krwi (ok. 20%).
39. Jego organizm przerabia alkohol na energię życiową.
40. Jest właścicielem Hotelu pod Łupieżcą.
41. O mało co nie rozpierniczył województwa lubelskiego bombą wodorową (chciał wytopić mosiądz z obudowy w ognisku, a potem spylić go na złomie).
42. To dzięki niemu Lenin nie jest już tak wiecznie żywy jak twierdzą komuniści.
43. Odkrył, że ukraińska viagra zmieszana z olejem silnikowym i wtarta w mięśnie daje niezłego kopa.
44. Pił wódkę razem z królem Norwegii.
45. Walczył z demonem Ytongiem.
46. Powstrzymał apokalipsę światową.
47. Napuścił krowołaki na Osamę bin Ladena, przez co goniącego go Osamę zapuszkowali w psychiatryku.
48. Współpracował z niemiecką inkwizycją przeciwko neandertalczykom.
49. Zbudował bimbrociąg z węży strażackich zasilający Polskę alkoholem zza wschodniej granicy.
50. Wyłudził cyrograf od diabła, robiąc mu lewatywę z wody święconej.
51. Zabił Smoka Wawelskiego strzelając mu w du... plecy chińską rusznicą przeciwpancerną.
52. Wrzucając trutkę na szczury i kilka granatów do sadzawki Bardaków, zmienił ich w zombiaki.
53. Rozwalił flaszkę niewypijkę.
54. Zamienił mikser w policyjnego robota.
55. Orżnął diabła w karty, wygrywając jego duszę. Przy użyciu wody święconej i domestosa zmienił czarcią duszę w anielską.
56. Powstrzymał plagi egipskie w swoim rodzinnym mieście.
57. Pokonał dżina zagnieżdżonego w perskim dywanie polewając go bimbrem i podpalając.
58. Walczy z Onymi już kilkadziesiąt lat (to rekord!). Wciąż remis.
59. Zrobił coca-colę z między innymi smaż... echem... gotowanej stonki.
60. Jakub Wędrowycz ze wrzystkiego zrobi samogon.
61. Pomógł Gargamelowi (razem z Semenem) upolować smerfy (pierdut z tym niebieskim paskudztwem do gara!) apotem oczywiście wyciąga bimber i skonsumowali je. DLATEGO DZIECI JUŻ NIE MA NA ŚWIECIE SMERFÓW!!!!!! Niestety, Jakub miał potem wzdęcia. (*o*)