Cytaty:Nauczyciele: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Link) |
(→G: poszerzono treść) Znaczniki: mobilna mobilna www |
||
Linia 152: | Linia 152: | ||
*''Gra w karty na języku angielskim.'' |
*''Gra w karty na języku angielskim.'' |
||
*''Gra w kółko i krzyżyk na lekcji.'' |
*''Gra w kółko i krzyżyk na lekcji.'' |
||
*''Grają w cymbergaja schabowym.'' |
|||
*''Grał w statki na dzienniku lekcyjnym.'' |
*''Grał w statki na dzienniku lekcyjnym.'' |
||
*''Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.'' |
*''Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.'' |
Wersja z 09:23, 22 wrz 2019
Nauczyciele – cytaty.
A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż |
A
- …ale ty powinieneś o tym pamiętać jak pies o misce!
- Opis: nauczycielka fizyki do zagrożonego ucznia, który nie przyszedł napisać zaległej kartkówki
B
- Będę musiała chyba porozmawiać z tobą i twoim tatą w trzy oczy!
C
- Co ty dziecko pleciesz?
- Co ty, piźnięty jesteś?!
- Opis: nauczyciel do ucznia, który twierdzi, że nie potrafi liczyć do 42
- Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
- Czemu chodzisz po klasie?
- Opis: do ucznia chcącego zapłacić za wycieczkę
- – Czyś ty miał kiedyś krótkie włosy?
– Nie, urodziłem się z długimi.
G
- Gdzie jest bobas?
- Opis: do ucznia, który zakrył sobie twarz dłońmi, dowiedziawszy się o swojej ocenie ze sprawdzianu.
- – Gruzja to Europa?
– No co ty opowiadasz?! Państwo!- Opis: na lekcji geografii
I
- Ile razy wam mówiłam, że Google Tłumacz to debil?!
- Opis: na lekcji angielskiego
J
- Ja naprawdę nie mam gardła!
- – Ja wiem, skąd się bierze twoja głupota!
– Skąd?
– Bo masz próżnię między uszami!- Opis: na fizyce do świrującego ucznia
- – Jakie znacie przykłady trójkątów?
– Bermudzki!- Opis: na lekcji matematyki
- Jeden trzyma, drugi rżnie.
- Opis: na lekcji techniki
- Jesteś bystry jak woda w klozecie!
- Jesteś głupi… Wiedziałeś, że masz kanały… Wiedziałeś, że masz poprawkę… Wiedziałeś, że wszystko zależy od tego dzisiejszego tygodnia. I jak się przygotowałeś?! Byczek Fernando byłby bardziej inteligentny od ciebie!
- Opis: do ucznia, który nie przeszedł do następnej klasy
- Jesteś jakiś przychlaśnięty?
- Jesteś normalnie tępy, normalnie, jak kurde wieko beczki, tej!
- Jesteś w czarnej dupie!
- Opis: nauczycielka fizyki do zagrożonego ucznia.
- – Jeszcze raz 20 pompek.
– Ale dlaczego aż tyle?
– Klaskaliście, to chyba wam się podobało.- Opis: na lekcji WF na boisku, uczniowie czyścili ręce z błota
- Jutro zrobię wam niezapowiedzianą kartkówkę.
M
- Masz szeroki wachlarz reakcji, moje dziecko. Dywagacja sensoryczna?
- Opis: nauczyciel geografii do ziewającego ucznia
- Może w ogóle zrobimy sobie takie małe manewry… Myślę, że będziecie tu robić po prostu fikołki radości, oraz bić brawo, aż się spocicie! Dzień fajnych pytań!
- Może lepiej nie mów "Myślę więc jestem" bo jeszcze nam tu znikniesz.
- – Można gadać?
– Nie.
– A można przez telefon?
– Tak!
N
- Nagrody za konkurs się niesamowite: Wakacje w Tajlandii, lot dreamlinerem do Nowego Jorku i dwa snickersy.
- Nie przeszkadzaj mi bo liczę do trzech.
- No dobra, nieobecni wstać.
- – No, to na obrazie stoi se facet…
– Jak to „stoi se facet”?! Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!- Opis: uczeń opisuje obraz Rembrandta
- Nowy Bóg się narodził i wszyscy nagle prace oddają!
O
- Opowiada ona historię na autentycznych faktach.
- Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
P
- Paweł! Kto ci najczęściej gra na garach?!
- Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek.
- Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
- Posadziłabym cię na pierwszej ławce, ale obawiam się, że zasłonisz swoją grzywą cały widok klasie.
S
- Stań sobie z boczku.
- Opis: do ucznia, aby się przesunął
T
- Tak to już jest, że zawsze w życiu melona, kokosy spadają z nieba.
- Ten, kto powiedział, że nie ma głupich pytań, nie znał waszej klasy.
- – Teraz ktoś powinien zadać pytanie: „Czy musiało dojść do tej bitwy?”
– Czy musiało dojść do tej bitwy?- Opis: na lekcji historii
- Tłumaczę wam jak chłop krowie.
- – To równanie jest sprzeczne, panie profesorze.
– Ty jesteś sprzeczny z tym fakultetem! - Twoja głupota sięga Himalajom!
- Ty w ogóle bystry szczon jesteś! Ja nawet nie wiedziałem o tym.
W
- W gimnazjum jesteś, a ściągać nie potrafisz!
- Opis: nauczyciel historii na sprawdzianie
- Wejdźcie do klasy, a ja pójdę do pokoju nauczycielskiego po klucze.
- Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciągle ścieranie słów pod moim adresem, zaczynających się na „ch”, a kończących się na „uj”.
- Wierzący katolicy wielbią Boga. Bynajmniej ja.
- Opis: ksiądz na lekcji religii
- Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.
- Wojtka zamknięto w sześciennej klatce o boku 30 dm.
- Opis: Nauczyciel matematyki na kartkówce.
Z
- Zadanie domowe. Podręcznik strony od 4 do 98. Na jutro.
- Zanieś to krzesło tam, gdzie zanosi się krzesła.
- Zobaczycie, będzie w czerwcu klęczał przede mną i błagał o litość. A zemsta będzie słodka.
Uwagi z dzienniczków
A
- Adam bawi się śrubokrętem i rzuca nim po klasie.
- Agata oblepia Kasi usta taśmą, a Kasia jest z tego bardzo zadowolona.
- Aleksander urwał przycisk od spłuczki Geberit srebrny, metalowy, podwójny.
- Aleksander zbił szybę plecakiem.
- Ania robi origami z kartkówki.
- Ania sika do umywalki.
- Ania wybiega z klasy, biegnie na boisko, w drodze zdejmując koszulkę i prawie naga zaczyna tarzać się w śniegu, śpiewając utwór „Niech żyje wolność, wolność i swoboda”…
p.s. Nie przeszkadza jej, kiedy kilku chłopców ze starszej klasy (również rozebranych) przyłącza się do niej śpiewając „Niech żyje zabawa i dziewczyna młoda…”
p.p.s. Uzasadniła swoje zachowanie chęcią zrobienia nauczycielowi (mnie) na złość.
B
- Bawi się monitorem na lekcji informatyki.
- Bawi się pod ławką. Nie trzyma rąk na ławce.
- Bawi się prezerwatywą na lekcji.
- Bawi się ręką kolegi na lekcji.
- Bawi się zegarkiem na lekcji języka rosyjskiego.
- Beata je naleśnika pod ławką.
- Biega na lekcji wf.
- Bije się z kolegą na biologii, przewraca ławki.
- Brak podpisu.
- Butelką z piciem bije kolegę w brzuch.
C
- Chodzi na czworaka po klasie i mówi, że chciała porozmawiać z koleżanką.
- Chodzi w glanach i tupie.
- Chodzi z workiem na głowie i mówi, że jest czantelmanem.
- Czyha na nauczyciela.
D
- Dariusz utopił dwie ławki w jeziorze na wycieczce szkolnej.
- Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
- Demonstruje na fizyce zabawki.
- Dominik na klasowym zdjęciu wyszedł jak małpa, a Daniel założył maskę pawiana.
- Dominik wyrwał kieszeń CD-ROM.
- Dziewczynki na lekcji wąchają zeszyty.
- Dzisiaj zachowywał się normalnie, ale dla zasady wpisałam mu uwagę.
E
- Ewa przyniosła do szkoły ryby i zaczęła hodować je w umywalce.
F
- Fauluje kolegów na lekcji wychowania fizycznego.
G
- Gdacze na lekcji.
- Gdy nie przyjęłam jego zadania na kartce, zjadł je w sposób odrażający.
- Gdy powiedziałam mu, że "Krzyżacy" to dobra książka, zaczął żuć kartki.
- Gra w karty na języku angielskim.
- Gra w kółko i krzyżyk na lekcji.
- Grają w cymbergaja schabowym.
- Grał w statki na dzienniku lekcyjnym.
- Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.
- Grozi nauczycielowi pobiciem i ukradnięciem malucha.
- Groźby karalne: „Ten laptop będzie mój”.
I
- I przyniósł do szkoły trutkę na szczury, z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
- Ignacy bluźni na nauczyciela.
J
- Jacek rozbił młotkiem nogę od umywalki.
- Jakub odzywa się podczas sprawdzania obecności zamiast nieobecnego ucznia.
- Jasio śmieje się na głos, odwraca się do tyłu i mówi sobie coś do kolegów.
- Jasio wystawia ptaka za okno i macha nim.
- Opis: o chłopcu, który bawił się wypchaną sową
- Jaś rozbił młotkiem umywalkę i pisuar.
- Jeden z drugim rozmawiają na lekcji.
- Jeździ Żukiem po klasie.
- Opis: o uczniu, który udawał jazdę samochodem
- Jurek otworzył spłuczkę i nawrzucał do niej papierków.
- Jurek urwał drzwi od kabiny w ubikacji szkolnej.
- Justyna biję Jacka książką po głowie. Po zwróceniu uwagi powiedziała, że pani matematyczka sama kazała mu wbić do głowy, że pierwiastek z dwudziestu pięciu to pięć.
K
- Kaja pisze do mamy SMS-a na kalkulatorze.
- Kinga przyniosła młotek do szkoły i rozwaliła nim ławkę.
- Kiwa głową nieprzyzwoicie.
- Opis: uwaga z lekcji religii w liceum
- Klasa biega po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi.
- Klasa chodzi po klasie i w połowie wisi za oknem.
- Klasa imituje odgłosy wydalania gazów.
- Kładzie się na podłodze, a zapytany o powód odpowiada, że zniża się do poziomu nauczyciela.
- Kopie piłkę na lekcji w-fu.
- Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
- Kowalska i Nowak nie chcą podać swego nazwiska.
- Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
- Kradną pomidory z kuchni szkolnej.
- Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
- Kradnie szkolny prąd.
- Opis: o uczniu, który podłączył telefon do ładowarki
- Krystian wącha korektor.
- Krzysiek gapi się przez okno na kartkówce z geografii.
- Krzysiek przyniósł do szkoły otwarty dżem i kazał go kupować młodszym kolegom.
- Krzysiek urwał umywalkę z półpostumentem.
- Kwiczy jak świnka na lekcji języka polskiego.
L
- Leży w drzwiach i zachowuje się jak kowboj, zjadając swoją kartkówkę.
- Leży na podłodze i krzyczy.
- Lucjan trzepie na lekcji.
- Opis: o uczniu, który strzepywał korektor
M
- Maciej urwał pisuar w ubikacji szkolnej.
- Maciek zamiast grzecznie odpowiadać i uważać na lekcji języka angielskiego, wykonuje taniec brzucha.
- Magdalena przez całą lekcję robi makijaż sobie i koleżance, nic nie robi na lekcji.
- Małgosia nazwała swoją koleżankę „pustakiem” tylko dlatego, że ta nie zrozumiała tematu.
- Marek bije się po dzwonku.
- Marek na wycieczce do kina jechał bez skasowanego biletu.
- Marek przykleił znak „dla panów” na drzwi od damskiej toalety.
- Marek urwał spłuczkę na II piętrze.
- Marianna nie uważa na lekcji, bo wycina coś z ziemniaka.
- Mateusz na lekcji religii obnaża swoją nędzną klatę.
- Mateusz nie reaguje na dwie wcześniejsze uwagi nauczyciela i rzuca samolotami w kolegę.
- Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.
- Michał podczas lekcji nagle bez powodu wstał, krzyknął na całą klasę "je*ać EURO 2012" i wybiegł, wrzeszcząc wniebogłosy.
- Michał rzucił kolegą o ścianę
- Michał odkręcił kran do końca, by sprawdzić reakcję kolegów na cieknącą wodę.
- Michał stwierdził, że koleżanka jest obojnakiem, bo nie ma piersi.
- Michał zabrał z ubikacji przepychacz do pisuaru i robi stemple na ścianie.
- Michał zachowywał się nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucał śniegiem dziewczęta i wrzucał śnieg do szatni.
- Michałowi z przydrożnymi atrakcjami Polski kojarzą się tirówki.
- Mikołaj pisze SMS-y podczas lekcji na puszce po orzeszkach pod ławką.
- Mówi nauczycielce „spier*alaj je*ana szmato”.
N
- Na języku angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.
- Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.
- Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jest jak narkotyk.
- Na lekcji geografii rozbija puszkę po napoju głową.
- Na lekcji muzyki wyciął zegarek z papieru. Mówi do niego i udaje agenta.
- Na lekcji religii za głośno się modli.
- Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.
- Na pytanie gdzie jest kolega z ławki, odpowiada „Ten skur*ysyn jest gdzieś na boisku”.
- Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi.
- Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
- Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
- Nagminnie biega po tablicy.
- Nalał mydła do butelki, którą podlewa się kwiaty.
- Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie.
- Nazywa nauczycielkę historii "Śmiercią"
- Nie chce wpuścić nauczyciela do klasy mówiąc, że nie zna hasła.
- Nie nosi dzienniczka, robi zadania z ćwiczeń, a przede wszystkim nie nosi dzienniczka.
- Nie nosi kredek i to ciągle.
- Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
- Niewłaściwe zachowanie w czasie zajęć technicznych – uczennica nieprzygotowana do zajęć pozbierała skrawki materiałów od innych uczniów i wykonała z nich coś w rodzaju majtek, po czym założyła to na spodnie i paradowała po klasie.
O
- Odnosi się wobec mnie wulgarnie, cytuję: „Ej majster, ile mam tych materacy przynieść?”
- Ogląda rozdany sprawdzian, łapie się za głowę i stwierdza: „O, kur*a!”
- Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia.
- Olek jeździ hulajnogą w szkole.
- Olek urwał nogę od umywalki.
- Oślepia kolegów za pomocą nożyczek.
- Obraża tragicznie zmarłego prezydenta i jego brata.
P
- Patrzy na klasę przez zieloną linijkę.
- Patrzy na mnie spode łba.
- Paweł przyniósł lakier do szkoły i maluje kolegom paznokcie na lekcji informatyki.
- Paweł robi coś ale nie wiem jak to nazwać
- Paweł ukradł koledze płytę DVD.
- Paulina rzuciła cegłą w klasie. Zapytana o powód, odpowiedziała, że tego palanta Grzegorza ukamieniować trzeba, bo ukradł jej ołówek.
- Pieką bułki w tosterze.
- Pije wodę z kranu, mówiąc: „Kaca mam”.
- Pluje papierkami za pomocą rurki od długopisu.
- Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.
- Po wpisaniu uwagi, Rafał zaczął chodzić po klasie.
- Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
- Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
- Podarł firankę w sali 46.
- Podczas przerwy przed pracownią technika kopał Marka Nowickiego.
- Podlał kaktusa herbatą.
- Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
- Pokazuje swój brzuch, po czym mówi „Cmoknij mnie”.
- Pokazuje koledze z ławki „Fajne du*y”.
- Pomalował koleżance misia w miejscach intymnych.
- Poszła do łazienki i wróciła do klasy z kawą.
- Powiedział do nauczyciela: „Ty zboczeńcu”.
- Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: „Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole”.
- Prowadzi rozmowę telefoniczną, siedząc w pierwszej ławce.
- Prowokacyjnie je kanapkę na lekcji języka polskiego, siedząc w pierwszej ławce.
- Prowokacyjnie żuje gumę, nie reaguje na uwagi nauczyciela, rzuca ziemniakami w kolegów.
- Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
- Przeszkadza w prowadzeniu języka rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia na inną ławkę.
- Przeżuwa, a następnie rzuca cukierkami do żucia w nauczyciela.
- Przyszła do szkoły w samym swetrze.
- Pyta się mnie o to, co robiłem tyle w łazience.
- Pyta się nauczyciela, czy ma łyse stopy.
R
- Rafał urwał klamkę w toalecie personelu i zatrzasnął tam nauczycielkę.
- Rafał bije kolegów przepychaczem do pisuaru.
- Rafał cały czas śpiewa i nuci na lekcji.
- Rafał ciągnie za przycisk od spłuczki.
- Rafał podczas zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał „Bić bolszewików!”
- Rafał urwał umywalkę na II piętrze.
- Rajmund rzuca bananem po klasie.
- Rajmund urwał wylewkę od baterii w ubikacji szkolnej.
- Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie je na oczach.
- Rozbiera się na lekcji.
- Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.
- Rozpędził się i z całej siły uderzył głową w drzwi od sali. Zapytany o powód odpowiedział, że na filmach zawsze się udaje.
- Rysuje damskie genitalia na ścianie.
- Rzuca ciastem po klasie.
- Rzuca kamieniami z gabloty w nauczyciela.
- Rzuca kredą, rozmawia, nie interesuje się lekcją biologii.
- Rzuca piłką na sali gimnastycznej.
- Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
- Rzucał papierową kulką po klasie i udało mu się trafić koledze w oko.
- Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: „Trafiłem!”.
S
- Sebastian i Antoni prowadzą wojnę na ołówki.
- Sebastian urwał sznurek od spłuczki.
- Siedzi w ławce, rozwiązując zadania.
- Sika do umywalki. Uważa ją za pisuar.
- Sonia jest dyżurną i bezczelnie zmazuje tablicę.
- Sonia topi rybkę.
- Spada z krzesła.
- Splunąwszy na buty nauczyciela chemii, zaczął spożywać śniadanie, głośno mlaskając. Otrzymawszy uwagę odpowiedział, iż nie interesuje go temat lekcji.
- Spóźniony, wpadł do klasy, podchodząc do nauczycielki zaproponował ciastko słowami: „Chce pani?”
- Stale obraża się na nauczycieli.
- Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
- Szczeka na lekcji.
Ś
- Śmieje się parszywie.
- Śpiewa na lekcji muzyki.
T
- Tnie się cyrklem i mówi, że nikt jej nie rozumie.
- Trenuje wschodnie sztuki walki na drzwiach od przebieralni dziewcząt.
U
- Uczennica bawi się na lekcji tamponem zabarwionym czerwonym atramentem – składa dziwne propozycje nauczycielce.
- Uczeń bije się z Tomkiem, po czym śpiewa hymn Związku Radzieckiego.
- Uczeń buja się na dwóch tylnych nogach krzesła, by za chwilę opuścić dwie przednie z hukiem na podłogę.
- Uczeń chce mnie posłać na emeryturę.
- Uczeń je zeszyt na lekcji i mówi z pełną buzią.
- Uczeń na lekcji bije kolegę ołówkiem.
- Uczeń na stołówce rzuca kotletami mielonymi po sali, upomniany zaczął gwałtownie się wiercić, po czym pobiegł w stronę wyjścia i z impetem zadrapał drzwi.
- Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.
- Uczeń straszy mnie mafią.
- Uczeń straszył koleżankę przez cały dzień pierogiem.
- Uczeń twierdzi, że nauczyciel historii jest brakującym ogniwem w ewolucji między człowiekiem a małpą.
- Uczeń ucieka po lekcji, w czasie jej trwania.
- Uczeń udaje Adama Małysza, skacząc z 9. stopnia na schodach.
- Uczeń w sposób wulgarny daje mi do zrozumienia, że nie zrozumiał tematu.
- Uczeń zagroził mi, że zdemoluje mi mieszkanie, jeżeli jeszcze raz postawię mu pałę.
- Uczniowie namawiają mnie do wpisania im uwagi.
- Uczniowie przy sprzyjających warunkach atmosferycznych wypuścili F-16, który rozbił się na trzeciej ławce. Prawdopodobnie nikt nie przeżył.
- Uczniowie wychodzą podczas lekcji języka angielskiego przez okno do sklepu, po czym wracają tą samą drogą.
- Uczniowie X, Y, Z kradną czerwone cebule ze stołówki.
- Uderza z impetem głową w ławkę, robiąc przy tym dziwne miny i efekty dźwiękowe.
- Uderza z całej siły głową w ławkę. Zapytany o powód twierdzi, że zajebiście kręci mu się po tym w bani.
- Ugryzł mnie.
- Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
- Ukradł koledze tornister.
- Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
- Urwałem klapę na II piętrze.
- Opis: uczeń wpisuje sobie uwagę za urwanie klapy od sedesu
- Usiłował wypić całą wodę z kranu.
W
- W czasie odpowiedzi z historii, jako co drugi wyraz wtrąca słowo „facet”.
- W czasie pakowanie się wstał z ławki.
- W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
- Warczy na lekcji, usuwając bakterie z jamy ustnej.
- Wbił do paprotki kartkę z podpisem Marihuana.
- Wiesza się w szatni.
- Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
- Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
- Wojciech w czasie lekcji polskiego wspomina o swoich jądrach.
- Wojtuś uważał, że kolega jest śmieciem, więc chciał go wyrzucić do kosza.
- Wulgarnie insynuuje dziewczętom czyny lubieżne (po prostu nie da się tego cytować).
- Wyciąga szpilkę z gazetki i nie widzi w tym nic złego.
- Wyrwał muszlę klozetową. Uczniowie nie mają gdzie sikać.
- Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
- Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: „Jak kocha, to wróci”.
- Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.
- Wysłany w celu namoczenia gąbki, wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.
- Wysmarował się czarną pastą do butów, a gdy zwróciłam mu uwagę, nazwał mnie rasistką.
- Wyzywa koleżankę od takich, co stoją pod latarnią.
Z
- Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
- Zachowuje się jak idiotka.
- Zachowuje się jak nienormalna.
- Zakręcił i odkręcił kran od spłuczki.
- Założył na głowę chusteczkę higieniczną uformowaną na kształt piuski i twierdzi, że jest papieżem.
- Zanieczyszcza powietrze w klasie.
- Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
- Zapytany przez nauczyciela co robi odpowiada: „Bawię się cyckiem”.
- Zbił szybę na sali gimnastycznej.
- Zbyszek został wyczytany na apelu za obcinanie spłuczek w WC szkolnym scyzorykiem. Po tygodniu dostaje naganę za odrąbanie siekierą muszli klozetowej.
- Ze szkolnego akwarium zrobił pisuar.
- Zenon zmienia oceny napisane przez nauczyciela.
- Zjada kanapki.
- Zjada ściągi po klasówce.
- Zrobił koledze kebaba z plecaka.
- Zuza maluje się pod ławką.
- Zuzanna zwolniła się z lekcji. Wróciła godzinę później, przyprowadzając ze sobą miejscowego alkoholika, który usiłował trafić mnie butelką.
- Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.