True norwegian black metal: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(wikizacja) |
|||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{Szatan}} |
|||
[[Grafika:Metal.jpg|frame|Prawdziwi Norwegian Black Metalowcy]] |
|||
'''Prawdziwy Norweski Black Metal''' – [[muzyka]] nawiązująca [[stylistyka|stylistycznie]] do [[folklor]]u zamieszkujących Laponię [[Murzyn|Afro]][[Norwegia|norwegów]] oraz metalowych [[puszka|puszek]], w które pakuje się norweskiego [[łosoś|łososia]] i [[puszka Pandory|grecką Pandorę]]. Jest surową esencją czystego czarnego pieprzonego [[zło|zła]] w [[człowiek]]u. Został zdelegalizowany w [[Polska|Polsce]]. |
|||
Inne pokrewne nurty muzyczne: |
|||
* Madafaking Satan Metal |
|||
* Bloody Satanic Painfull Death Metal |
|||
* Pure Death Metal |
|||
* Dirty Death Metal |
|||
* True norwegian death metal from the northen coast of siberia |
|||
==Jak zostac TNBM-owcem== |
|||
# Nie bądź [[gej]]em. |
|||
# Bądź ''tru''. |
|||
# Bądź ponury. |
|||
# Bądź nekro. |
|||
# Bądź jednocześnie ponury i nekro jeśli tylko możliwe. |
|||
# Niszcz rzeczy będąc ponurym i nekro. |
|||
# Nie baw się na [[koncert]]ach. Stój w pobliżu z założonymi rękami. |
|||
# Powtarzaj wszystko powyższe oskarżając zorganizowaną [[religia|religię]] w jakiejkolwiek formie. |
|||
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku... |
|||
# ...nie słuchaj [[Peccatum]]. |
|||
# Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz palenie. |
|||
# Nie bądź [[Dani Filth|Danim Filthem]]. |
|||
# Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu "[[Kenny G]] trzaska, stary." |
|||
# Nie bądź Danim Filthem. |
|||
# Kiedy [[mama]] mówi żebyś wyniósł [[śmieci]] mów jej że jesteś zbyt metalowy, żeby zrezygnować z odmowy. |
|||
# Szybko uciekaj! |
|||
# Sodomizuj dziewiczą [[dziwka|dziwkę]]. |
|||
# Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste rzeczy!). |
|||
# Onanizuj się krzyżem. Nie pytaj, jak. |
|||
# Upewnij się że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata po wydaniu... żeby stał się ''kultowy''. |
|||
# Gdy nie masz pewności, mów '''''True Norwiegian Black Metal!'''''. |
|||
# Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę. |
|||
# Odwracaj każdy [[krzyż]] jaki znajdziesz do góry nogami. |
|||
# Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową... |
|||
# Pisz [[kult]]owego, [[podziemie|podziemnego]], ponurego i nekro [[zin]]a. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet ''prawdziwi'' blackmetalowcy. |
|||
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu. |
|||
# Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż 15 [[przymiotnik|przymiotników]] w [[tytuł|tytule]]. |
|||
# a) maluj [[twarz]]. b) idź do [[las]]u. c) zachowuj się jak [[troll]]. |
|||
# Nie bądź [[Mortiis]]em (ani Danim Filthem). |
|||
# Nie noś białych [[buty|butów]] po [[Dzień Pracy|Dniu Pracy]]. |
|||
# Nie opowiadaj [[dowcip|dowcipów]] które zrozumiałaby tylko twoja mama. |
|||
# Nie opowiadaj dowcipów. |
|||
# Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi [[oczy|oczami]]. |
|||
# Do producentów: pamiętajcie... żadnego [[low end]]u! Jeśli słuchanie nie boli, to nie może być "prawdziwe". |
|||
# Upewnij się że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to muzycy ''sesyjni''. |
|||
# Na koncercie zawsze [[growl]]uj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe. Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego ''kultowego'' [[LP]] go nei zrozumie. |
|||
# Nigdy nie graj koncertów. |
|||
# Kiedy przygotowywujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie. |
|||
# Używaj [[drut kolczasty|drutu kolczastego]] kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy zarówno bycia "nekro" jak i "ponurym"). |
|||
# Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś w stylu "BM jest surową esencją czystego czarnego zła w człowieku". W każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma pojęcia czym jest [[black metal]]. |
|||
# Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do [[samobójstwo|samobójstwa]], i upieraj się że umarł przez ''[[mainstream]] zarażający [[scena metalowa|scenę]]''. |
|||
# Ściągnij ''starych członków'' zespołu i wypuść album mający odnieść sukces [[komercja|komercyjny]]. |
|||
# Gdy to zrobi klapę, powiedz że było to Twoim zamiarem, ponieważ cokolwiek mniejszego nie byłoby ''prawdziwe''. |
|||
# Miej [[side projekt]]. Upewnij się że wszyscy członkowie Twojego zespołu też mają side projekty. |
|||
# Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk ''sesyjny''. |
|||
# Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym [[producent muzyczny|producentem]] / [[isntrument muzyczny|instrumentami]] / sprzętem / etc. |
|||
# Upewnij się że [[okładka]] Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: [[kolor szary|szary]], [[kolor czarny|czarny]], [[kolor biały|biały]]). |
|||
# Oświadcz publicznie że Twój zespół jest ''niezwiązany z religią'', po czym użyj słowa "Szatan" ponad 400 razy na półgodzinnym albumie złożonym z jednego utworu. |
|||
# Nigdy nie wypychaj swoich [[buty|butów]] żeby wyglądały puchato i w miarę możliwości unikaj noszenia [[bejsbolówka|czapek bejsbolowych]] daszkiem do tyłu. Szczególnie [[kolor czerwony|czerwonych]]. |
|||
# Upieraj się że muzyka nie powinna się [[progres|rozwijać]] i że powinna brzmieć tak samo jak 9 chrzanionych lat temu. |
|||
# Nigdy nie mów ''chrzanionych''. |
|||
# Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś. |
|||
# Słowo ''Pozdrowienia'' jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy spotykasz kogoś ''prawdziwego''. |
|||
# Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj ''Piekielnych Pozdrowień''. |
|||
# Wszystkie [[logo|loga]] muszą zawierać nieczytelny [[tekst kultury|tekst]] i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub [[pentagram|pentagram]]. To nie podlega negocjacji. |
|||
# Kiedy mówisz o seksie z [[metalówa|Metalówą]], używaj tylko terminologii ''wtykanie mej spowitej [[chmura]]mi [[iglica|iglicy]] [[mróz|mrozu]] w jej [[wrota]] [[skrucha|skruchy]]''. |
|||
# Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu na [[kartka|kartce]] z [[zeszyt]]u podczas [[lekcja|lekcji]] [[matematyka|matematyki]]. |
|||
# Zgadzaj się na każdą prośbę o [[wywiad]]... potem udawaj że tak naprawdę nie lubisz udzielać wywiadów. |
|||
# Całkowicie zachwycaj się [[Star Trek: The Next Generation]]. |
|||
# Zaraz... skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1). |
|||
# Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili gotowi ssać tłuste nasienie [[Szatan|Mrocznego Pana]]. |
|||
# Używaj zwrotu "tłuste nasienie Mrocznego Pana" kiedy tylko się da. |
|||
# Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem [[Hecate Enthroned]], postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1). |
|||
# Miej setki blackmetalowych albumów, dem i [[bootleg]]ów. Słuchaj regularnie około ośmiu z nich. |
|||
# Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z [[internet|Internetu]]. Przyjmuj tylko jedną. |
|||
# Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa "Northern"? Dawać je! Amatorzy... |
|||
# Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro. |
|||
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!! |
|||
# Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej racji jesteś ''prawdziwy''. |
|||
# Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne). |
|||
# Wszystkie Twoje [[zwierzę|zwierzęta]] będą odtąd znane jako ''Crucifier''. Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane jako ''Crucifier''. |
|||
# Prawdziwy blackmetalowiec: ''Wiele naszych mrocznych hymnów powstało pod wpływem wielkiego Tolkiena... Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz... wychodzi na to że ja jestem ćwokiem!''. |
|||
# Cholera, znów mówię do siebie. |
|||
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!! |
|||
# Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem! |
|||
# Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach. Sugerowane narzędzia: [[pałki do perkusji]], [[gałązka|gałązki]], [[kij bilardowy|kije do bilarda]], [[ołówek|ołówki]], etc. (Patrz też: ''spowita chmurami iglica mrozu''). |
|||
# Wyznaj publicznie że jesteś Satanistą i dodaj że jesteś w kontakcie ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty mają jakiś sens w połączeniu. |
|||
# Nie nawiązuj do [[Beastie Boys|Beastie Boysów]]. |
|||
# Nie nawiązuj w ogóle. |
|||
# Satanus. Huh huh huhuhuhuh. |
|||
# Huhuhuhuhuhuhuh. |
|||
# Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z trzech kompletnie niepowiązanych słów. [[Dimmu Borgir]] są w tym mistrzami (np. ''Enthrone Darkness Triumphant'', ''Spiritual Black Dimensions'', ''Puritanical Euphoric Misanthropia'', ''Godless Savage Garden''), ale możesz odnieść się też do ''Diabolical Fullmoon Mysticism'' [[Immortal]]a. |
|||
# Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w [[homoseksualizm|homoerotycznym]] świecie Black Metalu, ale jeśli Twoja [[dziewczyna]] wciąż nie daje Ci spokoju z nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy coś w tym rodzaju. |
|||
# Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada nr 1). |
|||
# Jeśli jest [[rarytas|rzadkie]], musi być dobre. Zamów natychmiast. |
|||
# Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe. |
|||
# Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać? |
|||
# Miej wszystkie wydawnictwa [[Darkthrone]]. Nie słuchaj żadnego z nich. |
|||
# Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś. |
|||
# Używaj zwrotu "kultowe-jak-chuj" kiedy tylko się da. |
|||
# Staraj się przypadkowo rzucać słowo "@!#$" podczas losowych segmentów Twoich utworów (przykład - praca [[Attila Csihar|Attili]] na ''[[De Mysteriis Dom Sathanas]])''. |
|||
# Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki - Norweski, [[Łacina]], [[Język orkowy|Orczy]]). |
|||
# Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu... Jakichś [[piersi|cycków]]. |
|||
# I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll? Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu! |
|||
# Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy mogłeś ćwiczyć z [[topów|toporem]] w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!! |
|||
# Zjedz [[kot|kota]] (Obowiązkowo!!!) |
|||
# NIGDY nie masz ZA DUŻO naszywek. |
|||
# Nie chodź do kościoła. |
|||
# Jak już idziesz, to nie zapomnij o ZAPAŁKACH. |
|||
# Ten krzyż jest powieszony niewłaściwą stroną w dół. |
|||
# Popraw to. |
|||
# Zawsze, kiedy widzisz staruszkę w berecie wyskocz przed nią i z (obowiązkowym) gestem \,,/ wrzaśnij jej w twarz WAZZZUP! YEAH! NECRO! SATAN! |
|||
# Właśnie, zapomniał bym: zjedz jakiegoś kota. |
|||
# NIE, jeden NIE wystarczy. |
|||
# KOT! BIJ-ZABIJ! (ZJEDZ!) |
|||
# Pamiętaj: za każdą próbę wypowiedzenia "Tokio Hotel rock's!" wieszamy! |
|||
# I to nie za szyję.. :] |
|||
# Nigdy, przenigdy, nie mów oswoim plecaku, że nie ma na nim miejsca na kolejną naszywkę. Zawsze się znajdzie miejsce. |
|||
# Spróbuj przeczytać (sic!) spis treści dzieł Tolkiena. Nazwy rozdziałów połączone z jakimiś bezsensownymi bluźnierczymi słowami bedą wymarzonymi tytułami dla twoich utworków (np. "Track01: True Satanistic Norwegian Necro Pellennor Fields" brzmi nieźle, huh?) |
|||
# Dorysuj na okładce twojej Necro-płyty jeszcze dwa demony. |
|||
# Ile wynosi twoja ulubiona liczba? |
|||
# I dlaczego jest to właśnie 666? |
|||
==Odnośniki== |
|||
'''Zobacz też:''' |
|||
* [[Goci]] |
|||
* [[Corpse paint]] |
|||
* [[Heavy metal]] |
|||
* [[Metal (muza)]] |
|||
* [[Metal (ludzie)|Metale]] |
|||
* [[Wiersz gotycki]] |
|||
[[Kategoria:Gatunki muzyczne]] |
|||
[[Kategoria:Praktyczne porady]] |