Cytaty:Krzysztof Wyrzykowski i Tomasz Jaroński

Krzysztof Wyrzykowski i Tomasz Jaroński – cytaty.

• – A ja widziałem jak ty się całowałeś z jakąś panią na schodach...
  – No wiesz... Ja tam się nie interesuję z kim ty się całujesz...
• – Neuner ma dużą przewagę...
  – Neuner ma sporo hobby... gra na harfie...
  – A nie na waltornii?
  – Nie. Na waltorni i organach gra Hitzer... Ale teraz do hobby panny Neuner mogą dojść sesje dla „Playboya”. Próbowałem sobie to wyobrazić.
  – Co ci za myśli tam chodzą po głowie?
  – No wiesz... Tak sobie myślę...
  – Nie musisz się przyznawać...
• – Neuner na strzelnicy... Jeden zestrzelony... Dwa... Trzy...
  – Neuner ma sporo propozycji sportowych i pozasportowych. Ostatnio „Playboy” zgłosił ofertę sesji zdjęciowej,ale Neuner odmówiła. W sumie dobrze, ma dopiero 18 lat.
  – No rewelacja!
  – Co?
  – Strzelanie Neuner! Pięć celnych!
  – Ach! Myślałem, że mówiłeś o ewentualnej sesji Neuner dla „Playboya”.
• – No tak... Mirosław Kobus pięć karnych rund i jest 58, ale to i tak jest sukces!
  – No wszak Kobus debiutuje w Mistrzostwach Świata, więc to rzeczywiście bardzo duży sukces.
• – Semerenko... Dwie siostry bliźniaczki...
  – Jak to? Przecież bliźniaczki to już są siostry, no i oczywiście dwie...
  – No tak... Masło podwójnie maślane.
• – Mówiliśmy, że dwa pierwsze strzelania będą ważne! Oczywiście dwa następne jeszcze ważniejsze, ale to już nieważne.
• – Slesingr dobrze strzelał, ale traci w biegu.
  – No tak.. Traci Czechosłowak
  • Opis: o Czechu, w lutym 2007).
• – Strzela Norweżka Flatland.
  – Tak... Flatland jest ładna...
  – No nie...
  – Co? Uważasz, że nie jest ładna?
  – Nie.. Nie o to chodzi. Mówiłem „no nie” na jej fatalne strzelanie, trzy pudła. Oczywiście, że jest ładniutka...
• – Strzela Pływaczyk... Dwa celnie... Pierwsze pudło... Nieee... Fatalnie... Trzy pudła! Chyba strzelał na wiwat...
  – Tak się ucieszył z dwóch trafionych, że wystrzelił trzy na wiwat... Ha ha ha..
• – Strzela Sikora.
  – Oby panu Tomkowi dobrze poszło...
  – Ważne strzelanie.
  – Jak każde.. Ale teraz patrzmy... Jeden celny... Dwa celne... Trzy celne... Cztery! Pięć!!! Brawo!!!
  – Rach Ciach Ciach!!! Brawo panie Tomku!!
• – Uschi Diesl została mamą, Poiree tatą. Hm... odbiło się to na jego formie..
  – No.. tak bywa czasami.
  – Na pocieszenie dla...
  – .. dla Poiree?
  – Nie, dla Olofson. Powiem, że zostanie... (pauza) ... liderką Pucharu Świata.
  – Myślałem, że powiesz, że zostanie mamą! Ha, ha, ha!!!
  – Niby skąd miałbym to wiedzieć przed nią?
  – A skąd ja mam niby wiedzieć co ty tam robisz po nocach? Albo nawet w dzień jak chodzisz i rozmawiasz z biatlonistkami...
  – No już bez przesady... Skupmy się na biegu.
• – W ostatnich dniach, jednym z najczęściej wyszukiwanych tematów w wyszukiwarkach internetowych jest właśnie biathlon.
  – A tak z ciekawości... Wiesz może co jest najczęściej wyszukiwaną pozycją?
  – A wiem!
  – No to powiedz. Widzowie też pewnie są ciekawi i chętnie się dowiedzą.
  – Najczęściej wyszukiwanym tematem jest... Miriam!
  – Miriam? A kto to jest?
  – Taka pani z telewizji... Nie słyszałeś?
  – Nie... Chyba jestem nie w temacie.
  – To powiem ci po zakończeniu biegu... Ciekawa sprawa.
  – No dobrze. Domyślam się, że to nie jest temat na godzinę czternastą...
• To jak zwycięstwo Edwarda Gierka w wyborach!
  • o wywalczeniu przez Sikorę koszulki lidera PŚ
• Sprzedaj krowe, sprzedaj konie, kup zegarek marki Błonie
  

Tour de France:

• – Ja policzyłem ile jest wzniesień...
  – Ile?
  – Już zapomniałem.
• – Jedna premia Krzysztofa Wyrzykowskiego.
  – A gdzie ona jest? No pokaż, zamknąłeś ten zeszyt i nie mogę zobaczyć gdzie jest moja premia.'
• – Mówisz, że Moreau wygląda na dziurawą menzurkę?
  – Nie wygląda...
• – Ale po angielsku cyferki są takie same.
  – Myślisz?
• – Myślisz, że jakbym założył żółtą koszulkę, to czułbyś przede mną respekt?
  – Czuję respekt przed tobą niezależnie od koloru koszulki jaki masz na sobie.
• Jak piłeś herbatkę, to jeden biegał z gołą pupką.
• Ja na przykład jestem idolem Dody.
• Jak pijesz do obiadu kieliszek wina, to domniemanie jest takie, że jak wracasz do domu, to stawiasz całego litra.
• Było we Francji Euro? No, to mają autostrady.
• To taki zawodnik jadący do przodu.
• Czesław Lang to by się schował pod ziemię ze wstydu.
• Proszę państwa, ta fasolka po bretońsku to jest specjalność barów mlecznych nad Wisłą, Odrą...
• – Hit transferowy to byłby gdybyś przeszedł do Nsport.
  – Albo Kubica do Ferrari.
• – ... tych tryndów.
  – Trendów.
  – Czekałem na twoją reakcję.
• – A wiesz, że Armstrong ma nową dziewczynę?
  – Ooo... a dlaczego nie zaczęliśmy od tego transmisji?!
  – Armstrong po starej przyjaźni nie informuje Cię z kim chodzi?
• – Maja (Włoszczowska) wczoraj przymierzała stroje olimpijskie.
  – Przy tobie?
  – Nie. Widziałem zdjęcia w Przeglądzie Sportowym.
• We Włoszech to ja uwielbiam głównie nazwy.
• – Tomasz Jaroński lider.
  – Krzysztof Wyrzykowski durszlak.
  • Opis: pożegnanie z widzami.
• Wyglądasz jak słup reklamowy.
  • Opis: Wyrzykowski o Jarońskim ubranym w koszulkę Tour de Pologne.
• Troszkę te dzieci dzisiaj krzykliwe są.
  • Opis:o publiczności.
• Kupujesz w Biedronce czy w Żabce?
• Cały Barredo nam się kończy tam, gdzie zaczynają nogi Burghardta.
• Ciolek pedalował.
• Myślisz, że Joanna d'Arc poznaje już kolarzy, tych ważniejszych?
  
  • Opis: O posągu na trasie paryskich, finałowych okrążeń.