Studia: Różnice pomiędzy wersjami
(wynalazki z mojej uczelni - dajcie swoje) |
|||
Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Grafika:Puke.jpg|right|thumb|150px|Zakuwanie do sesji]] |
|||
'''Studia''' – sposób na spędzenie pięciu lat w miejscu, które tylko przed [[matura|maturą]] wydaje się marzeniem, a później marzeniem staje się jego opuszczenie |
'''Studia''' – sposób na spędzenie pięciu lat w miejscu, które tylko przed [[matura|maturą]] wydaje się marzeniem, a później marzeniem staje się jego opuszczenie; okres upakowywania nieskończonych ilości zbędnej wiedzy w nic nie spodziewającej się jednostce ludzkiej; programowanie przyszłego [[obywatel]]a |
||
⚫ | Po drugim roku dowiadujesz się, że i tak nie znajdziesz pracy w swoim zawodzie, po trzecim kujesz, bo chcesz mieć dłuższe wakacje, żeby zarobić jak najwięcej jako chodzący [[segregator śmieci]] w Holandii. Po czwartym roku robi się krytycznie i najchętniej byś uciekł – jednak jakoś tak głupio się przyznać... |
||
==Założenia...== |
|||
⚫ | Zaś po IX semestrze musisz stwierdzić, że piszesz [[praca magisterska|pracę]], o której nie masz pojęcia i na którą wiecznie nie masz czasu – bo dotąd każą ci się zajmować wszystkim, tylko nie tematem pracy! Przenosisz więc obronę na grudzień i rozpaczliwie szukasz pracy, która chociaż trochę będzie wiązać się z tym co studiowałeś – żebyś nie wyszedł na idiotę przed rodziną i znajomymi. |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | I tak stajesz się kolejnym magistrem w polskiej rzeczywistości... z wieloletnim, wakacyjnym doświadczeniem jako [[ogrodnik]], [[budowlaniec]], cebulkarz, [[rolnik]] czy pracownik zieleni miejskiej w Holandii... Jedyne co zyskałeś, to wrzody na żołądku, kilka siwych włosów oraz świadomość, że drugi raz tych studiów na pewno byś nie rozpoczynał. |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
* 3. Nie martw się - Twoi koledzy też nie wiedzą o co tu chodzi! |
* 3. Nie martw się - Twoi koledzy też nie wiedzą o co tu chodzi! |
||
* 4. Jeżeli wystoisz sie 5 godzin w kolejce i w końcu dostaniesz indeks, zaraz Ci go odbiorą, ponieważ trzeba go podbić. |
* 4. Jeżeli wystoisz sie 5 godzin w kolejce i w końcu dostaniesz indeks, zaraz Ci go odbiorą, ponieważ trzeba go podbić. |
||
* 5. Nie jest pewne, że jeszcze ten indeks zobaczysz. |
* 5. Nie jest pewne, że jeszcze ten indeks zobaczysz. |
||
* 6. Spokojnie - jedzenie zawsze znajdziesz w piwnicach uczelnianych budynków lub obok śmietników (tylko musisz umieć je złowić) a woda w uczelnianych toaletach jest za darmo! |
* 6. Spokojnie - jedzenie zawsze znajdziesz w piwnicach uczelnianych budynków lub obok śmietników (tylko musisz umieć je złowić) a woda w uczelnianych toaletach jest za darmo! |
||
* 7. NIKT nie wie jak |
* 7. NIKT nie wie jak obsługiwać zinformatyzowany katalog biblioteczny. |
||
* 8. Systemy informatyczne uczelni NIGDY nie działają poprawnie. |
* 8. Systemy informatyczne uczelni NIGDY nie działają poprawnie. |
||
* 9. Jeżeli jesteś przygotowany na wszystkie ćwiczenia i wykłady i wszystkiego |
* 9. Jeżeli jesteś przygotowany na wszystkie ćwiczenia i wykłady i wszystkiego dokładnie się nauczyłeś, bądź pewien, że pod koniec zajęć spotka cię jakiś zapomniany lub niezapowiadany kolos. |
||
* 10 Nie musisz być na wykładach, chociaż co najmniej 1.5h dziennie powinieneś pospać zdrowym snem. |
* 10 Nie musisz być na wykładach, chociaż co najmniej 1.5h dziennie powinieneś pospać zdrowym snem. |
||
==...a rzeczywistość== |
|||
⚫ | Po drugim roku dowiadujesz się, że i tak nie znajdziesz pracy w swoim zawodzie, po trzecim kujesz, bo chcesz mieć dłuższe wakacje, żeby zarobić jak najwięcej jako chodzący [[segregator śmieci]] w Holandii. Po czwartym roku robi się krytycznie i najchętniej byś uciekł – jednak jakoś tak głupio się przyznać... |
||
⚫ | Zaś po IX semestrze musisz stwierdzić, że piszesz [[praca magisterska|pracę]], o której nie masz pojęcia i na którą wiecznie nie masz czasu – bo dotąd każą ci się zajmować wszystkim, tylko nie tematem pracy! Przenosisz więc obronę na grudzień i rozpaczliwie szukasz pracy, która chociaż trochę będzie wiązać się z tym co studiowałeś – żebyś nie wyszedł na idiotę przed rodziną i znajomymi. |
||
⚫ | I tak stajesz się kolejnym magistrem w polskiej rzeczywistości... z wieloletnim, wakacyjnym doświadczeniem jako [[ogrodnik]], [[budowlaniec]], cebulkarz, [[rolnik]] czy pracownik zieleni miejskiej w Holandii... Jedyne co zyskałeś, to wrzody na żołądku, kilka siwych włosów oraz świadomość, że drugi raz tych studiów na pewno byś nie rozpoczynał. |
||
==Życie studenckie?== |
|||
Dzień na uczelni składa się z okienek przerywanych okazjonalnie wykładami, ćwiczeniami lub innymi tego typu przerwami. Wykłady służą do spania lub czytania gazety. Mogą także służyć do podpisywania listy za nieobecnych studentów. Ćwiczenia sprawdzają zdolności studentów w zakresie ściągania. |
Dzień na uczelni składa się z okienek przerywanych okazjonalnie wykładami, ćwiczeniami lub innymi tego typu przerwami. Wykłady służą do spania lub czytania gazety. Mogą także służyć do podpisywania listy za nieobecnych studentów. Ćwiczenia sprawdzają zdolności studentów w zakresie ściągania. |
||
Na okienkach prowadzi się rozmaite dyskusje filozoficzne o różnorakich tematach. W wyniku ich powstają różne wynalazki. Kilka z nich to: |
Na okienkach prowadzi się rozmaite dyskusje filozoficzne o różnorakich tematach. W wyniku ich powstają różne wynalazki. Kilka z nich to: |
||
Linia 24: | Linia 29: | ||
# Klasyfikacja odpadów stołówkowych: Papierki, brzydybce, wyplutki, wymiotki. |
# Klasyfikacja odpadów stołówkowych: Papierki, brzydybce, wyplutki, wymiotki. |
||
# Dylemat żywotności koguta: Czy ścięty kogut, który biega jest żywy? Na jednej z uczelni studenci z własnej inicjatywy napisali nawet symulator komputerowy zjawiska. |
# Dylemat żywotności koguta: Czy ścięty kogut, który biega jest żywy? Na jednej z uczelni studenci z własnej inicjatywy napisali nawet symulator komputerowy zjawiska. |
||
# Kto powinien zwyciężyć w wyborach na dziekana i dlaczego właśnie Cthulhu? |
# Kto powinien zwyciężyć w wyborach na dziekana i dlaczego właśnie [[Cthulhu]]? |
||
# Multiplikacja piwa na następnym wykładzie: Ile energii potrzeba do skopiowania materii w postaci jednostki objętości piwa? Dyskusję kończy najbardziej zniecierpliwiony, który po prostu idzie do sklepu po piwo. |
# Multiplikacja piwa na następnym wykładzie: Ile energii potrzeba do skopiowania materii w postaci jednostki objętości piwa? Dyskusję kończy najbardziej zniecierpliwiony, który po prostu idzie do sklepu po piwo. |
||
# Ja Yeti. |
# Ja Yeti. |
Wersja z 01:19, 24 maj 2008
Studia – sposób na spędzenie pięciu lat w miejscu, które tylko przed maturą wydaje się marzeniem, a później marzeniem staje się jego opuszczenie; okres upakowywania nieskończonych ilości zbędnej wiedzy w nic nie spodziewającej się jednostce ludzkiej; programowanie przyszłego obywatela
Założenia...
Rozpoczynając studia musisz wiedzieć o kilku rzeczach niezbędnych w życiu studenta.
- 1. Studia składają sie z kolokwiów z częstotliwością większą niż kartkówki, ale o które nikt nie będzie Cię ciągał po profesorach
- 2. Studia składają się z picia, picia i... sesji.
- 3. Nie martw się - Twoi koledzy też nie wiedzą o co tu chodzi!
- 4. Jeżeli wystoisz sie 5 godzin w kolejce i w końcu dostaniesz indeks, zaraz Ci go odbiorą, ponieważ trzeba go podbić.
- 5. Nie jest pewne, że jeszcze ten indeks zobaczysz.
- 6. Spokojnie - jedzenie zawsze znajdziesz w piwnicach uczelnianych budynków lub obok śmietników (tylko musisz umieć je złowić) a woda w uczelnianych toaletach jest za darmo!
- 7. NIKT nie wie jak obsługiwać zinformatyzowany katalog biblioteczny.
- 8. Systemy informatyczne uczelni NIGDY nie działają poprawnie.
- 9. Jeżeli jesteś przygotowany na wszystkie ćwiczenia i wykłady i wszystkiego dokładnie się nauczyłeś, bądź pewien, że pod koniec zajęć spotka cię jakiś zapomniany lub niezapowiadany kolos.
- 10 Nie musisz być na wykładach, chociaż co najmniej 1.5h dziennie powinieneś pospać zdrowym snem.
...a rzeczywistość
Po drugim roku dowiadujesz się, że i tak nie znajdziesz pracy w swoim zawodzie, po trzecim kujesz, bo chcesz mieć dłuższe wakacje, żeby zarobić jak najwięcej jako chodzący segregator śmieci w Holandii. Po czwartym roku robi się krytycznie i najchętniej byś uciekł – jednak jakoś tak głupio się przyznać...
Zaś po IX semestrze musisz stwierdzić, że piszesz pracę, o której nie masz pojęcia i na którą wiecznie nie masz czasu – bo dotąd każą ci się zajmować wszystkim, tylko nie tematem pracy! Przenosisz więc obronę na grudzień i rozpaczliwie szukasz pracy, która chociaż trochę będzie wiązać się z tym co studiowałeś – żebyś nie wyszedł na idiotę przed rodziną i znajomymi.
I tak stajesz się kolejnym magistrem w polskiej rzeczywistości... z wieloletnim, wakacyjnym doświadczeniem jako ogrodnik, budowlaniec, cebulkarz, rolnik czy pracownik zieleni miejskiej w Holandii... Jedyne co zyskałeś, to wrzody na żołądku, kilka siwych włosów oraz świadomość, że drugi raz tych studiów na pewno byś nie rozpoczynał.
Życie studenckie?
Dzień na uczelni składa się z okienek przerywanych okazjonalnie wykładami, ćwiczeniami lub innymi tego typu przerwami. Wykłady służą do spania lub czytania gazety. Mogą także służyć do podpisywania listy za nieobecnych studentów. Ćwiczenia sprawdzają zdolności studentów w zakresie ściągania. Na okienkach prowadzi się rozmaite dyskusje filozoficzne o różnorakich tematach. W wyniku ich powstają różne wynalazki. Kilka z nich to:
- Twierdzenie o zupie z zegarka - Można zrobić zupę z zegarka wtedy i tylko wtedy gdy posiadamy (oprócz zegarka) więcej niż 2 składniki.
- Klasyfikacja odpadów stołówkowych: Papierki, brzydybce, wyplutki, wymiotki.
- Dylemat żywotności koguta: Czy ścięty kogut, który biega jest żywy? Na jednej z uczelni studenci z własnej inicjatywy napisali nawet symulator komputerowy zjawiska.
- Kto powinien zwyciężyć w wyborach na dziekana i dlaczego właśnie Cthulhu?
- Multiplikacja piwa na następnym wykładzie: Ile energii potrzeba do skopiowania materii w postaci jednostki objętości piwa? Dyskusję kończy najbardziej zniecierpliwiony, który po prostu idzie do sklepu po piwo.
- Ja Yeti.
- Backup Internetu w praktyce poprzez sieć akademicką z dyskiem 120GB.