List miłosny: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (dr. red.)
M (dr. int.-styl.)
Linia 1: Linia 1:
{{T}}tekst na papierze, rzadziej elektroniczny, wyrażający gorące uczucia miłosne. Jak dowodzą badania w Klinice Psychiatrycznej w Ustrzykach Dolnych, większość autorów listów miłosnych należy do osób bardziej nieśmiałych i romantycznych, pryszczatych [[nastolatek|nastolatków]] i neurotycznych [[masturbacja|onanistów]], którzy mimo wielu prób, nie potrafią wprost powiedzieć komuś o swojej sympatii. Podstawowe zalecenia metodyczne i uwagi krytyczne odnośnie pisania listów sformułowała [[Poczta Polska]] w specjalnym okólniku, który zalecał:
{{T}}tekst na papierze, rzadziej w formie elektronicznej, wyrażający gorące [[miłość|uczucia miłosne]]. Jak dowodzą badania w Klinice Psychiatrycznej w Ustrzykach Dolnych, większość autorów [[list]]ów miłosnych należy do osób bardzo nieśmiałych i romantycznych, pryszczatych [[nastolatek|nastolatków]] i neurotycznych [[masturbacja|onanistów]], którzy mimo wielu prób, nie potrafią wprost powiedzieć komuś o swojej sympatii. Podstawowe zalecenia metodyczne i uwagi krytyczne odnośnie pisania listów sformułowała [[Poczta Polska]] w specjalnym okólniku, który zamieszczony został poniżej.


== Jak napisać? ==
== Jak napisać? ==
# Na osobnej kartce wypisz wszystkie uczucia, które chciałbyś przekazać odbiorcy.
# Teraz na kolejnej kartce napisz list.
# Umyj ręce. Jeżeli jesteś na bakier z higieną, dla tego listu musisz użyć [[woda|wody]].
# Weź kolejną kartkę, ale tym razem uważaj na nią, ponieważ piszesz na czysto.
# Starannie pisz każdą literkę, każde słowo.
# Jeżeli po wielu zmarnowanych kartkach i dobrze widzialnej pulsującej żyle na czole, udało ci się skończyć list, podpisz się w prawym dolnym rogu. Napisz prawdziwą datę, ale jeżeli nie chcesz ujawniać swojej osoby, napisz ''skryty wielbiciel'' lub ''nieznajomy''.
# Zegnij list na pół i włóż w kopertę oraz popsikaj mgiełką o zapachu kwiatowym. Tylko nie przesadź, uduszony obiekt westchnień nie jest już taki romantyczny.
# A teraz napisz adres, pójdź na pocztę i gotowe.
# Jeżeli nie masz adresu, poproś dobrego przyjaciela, aby wręczył list ukochanej, nie mówiąc o Twojej tożsamości.


Jakieś pytania?
*Na osobnej kartce wypisz wszystkie uczucia, które chciałbyś/abyś przekazać odbiorcy;
*Teraz na kolejnej kartce napisz list (pamiętaj o nagłówku, wstępie, rozwinięciu i zakończeniu, jeżeli nie wiesz co to jest, skorzystaj z internetu i gotowego listu);
*Umyj ręce (jeżeli jesteś na bakier z higieną dla tego listu musisz użyć [[woda|wody]]);
*Weź kolejną kartkę, ale tym razem uważaj na nią, ponieważ piszesz na czysto;
*Starannie pisz każdą literkę, słowo itd.;
*Jeżeli po wielu zmarnowanych kartkach i dobrze widzialnej pulsującej żyle na czole udało ci się skończyć list, podpisz się w prawym dolnym rogu (napisz prawdziwą datę, ale jeżeli nie chcesz ujawniać swojej osoby, napisz skryty wielbiciel/ka, nieznajomy/a itp.);
*Zegnij list na pół i włóż w kopertę, oraz popsikaj mgiełką o zapachu kwiatowym, ale nie przesadź, bo adresat się udusi;
*A teraz napisz adres, pójdź na pocztę i gotowe;
*Jeżeli nie masz adresu, poproś dobrego przyjaciela, aby wręczył list ukochanej/mu nie mówiąc o waszej tożsamości;
*Jakieś pytania?


== Plusy i minusy ==
== Plusy i minusy ==
=== Plusy ===
* Możesz pisać tak długo, jak ci się podoba, bo nie ogranicza cię [[czas]] i znudzenie jak przy rozmowie w twarz.
* Nie musisz się bać, że cię odrzuci. Jeżeli się nie ujawniłeś, nie będzie wiedzieć, kim jest ten wielbiciel.
* Jeżeli się postarasz, będzie się chwalić listem przed koleżankami, a to jest duży [[plus]].
* Jeśli masz duszę romantyka, zabłyśniesz w jej oczach artystyczną duszą.
* O ile chcesz się z kimś [[seks|przespać]], możesz to zaproponować w kulturalny sposób.


==== Plusy ====
=== Minusy ===
* Jeżeli dowie się kim jesteś, a nie darzy cię sympatią, możesz być pewien, że cała szkoła będzie wiedziała o twojej już nieskrytej miłości.
* Powie o liście koleżankom, ale będzie naśmiewać z błędów.
* Może wziąć to jako [[dowcip|żart]].
* Nie przeczyta, tylko od razu wyrzuci.
* Listy pisane do zmarłych, kleru, zwierząt, dzieci i samego siebie w niektórych bardziej konserwatywnych społecznościach mogą zostać uznane za kontrowersyjne. Więc sam zdecyduj, czy napisać, czy powiedzieć.


[[Kategoria:Komunikacja]]
*Możesz pisać tak długo jak ci się podoba, bo nie ogranicza cię [[czas]] i znudzenie jak przy rozmowie w twarz;
*Nie musisz się bać, że cię odrzuci, jeżeli się nie ujawniłeś/aś nie będzie wiedzieć kim jest ten wielbiciel/ka;
*Jeżeli się postarasz, będzie się chwalić listem przed koleżankami/kolegami, a to jest duży [[+|plus]];
*Jeśli masz duszę romantyka, zabłyśniesz w jej/jego oczach artystyczną duszą;
*O ile chcesz się z kimś [[seks|przespać]], możesz to zaproponować w kulturalny sposób.

==== Minusy ====
*Jeżeli dowie się kim jesteś, a nie darzy cię sympatią, możesz być pewien, że cała szkoła będzie wiedziała o twojej już nie skrytej miłości;
*Powie o liście koleżankom/kolegom, ale będzie naśmiewać z błędów;
*Może wziąć to jako [[żart]];
*Nie przeczyta, tylko od razu wyrzuci.
*Listy pisane do zmarłych, kleru, zwierząt, dzieci i samego siebie w niektórych, bardziej konserwatywnych społeczeństwach, mogą zostać uznane za kontrowersyjne. Więc sam/a zdecyduj, czy napisać, czy powiedzieć.

[[kategoria:komunikacja|miłosny list]]

Wersja z 20:20, 3 paź 2011

Szablon:Ttekst na papierze, rzadziej w formie elektronicznej, wyrażający gorące uczucia miłosne. Jak dowodzą badania w Klinice Psychiatrycznej w Ustrzykach Dolnych, większość autorów listów miłosnych należy do osób bardzo nieśmiałych i romantycznych, pryszczatych nastolatków i neurotycznych onanistów, którzy mimo wielu prób, nie potrafią wprost powiedzieć komuś o swojej sympatii. Podstawowe zalecenia metodyczne i uwagi krytyczne odnośnie pisania listów sformułowała Poczta Polska w specjalnym okólniku, który zamieszczony został poniżej.

Jak napisać?

  1. Na osobnej kartce wypisz wszystkie uczucia, które chciałbyś przekazać odbiorcy.
  2. Teraz na kolejnej kartce napisz list.
  3. Umyj ręce. Jeżeli jesteś na bakier z higieną, dla tego listu musisz użyć wody.
  4. Weź kolejną kartkę, ale tym razem uważaj na nią, ponieważ piszesz na czysto.
  5. Starannie pisz każdą literkę, każde słowo.
  6. Jeżeli po wielu zmarnowanych kartkach i dobrze widzialnej pulsującej żyle na czole, udało ci się skończyć list, podpisz się w prawym dolnym rogu. Napisz prawdziwą datę, ale jeżeli nie chcesz ujawniać swojej osoby, napisz skryty wielbiciel lub nieznajomy.
  7. Zegnij list na pół i włóż w kopertę oraz popsikaj mgiełką o zapachu kwiatowym. Tylko nie przesadź, uduszony obiekt westchnień nie jest już taki romantyczny.
  8. A teraz napisz adres, pójdź na pocztę i gotowe.
  9. Jeżeli nie masz adresu, poproś dobrego przyjaciela, aby wręczył list ukochanej, nie mówiąc o Twojej tożsamości.

Jakieś pytania?

Plusy i minusy

Plusy

  • Możesz pisać tak długo, jak ci się podoba, bo nie ogranicza cię czas i znudzenie jak przy rozmowie w twarz.
  • Nie musisz się bać, że cię odrzuci. Jeżeli się nie ujawniłeś, nie będzie wiedzieć, kim jest ten wielbiciel.
  • Jeżeli się postarasz, będzie się chwalić listem przed koleżankami, a to jest duży plus.
  • Jeśli masz duszę romantyka, zabłyśniesz w jej oczach artystyczną duszą.
  • O ile chcesz się z kimś przespać, możesz to zaproponować w kulturalny sposób.

Minusy

  • Jeżeli dowie się kim jesteś, a nie darzy cię sympatią, możesz być pewien, że cała szkoła będzie wiedziała o twojej już nieskrytej miłości.
  • Powie o liście koleżankom, ale będzie naśmiewać z błędów.
  • Może wziąć to jako żart.
  • Nie przeczyta, tylko od razu wyrzuci.
  • Listy pisane do zmarłych, kleru, zwierząt, dzieci i samego siebie w niektórych bardziej konserwatywnych społecznościach mogą zostać uznane za kontrowersyjne. Więc sam zdecyduj, czy napisać, czy powiedzieć.