Polacy: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Grzeeesiek (dyskusja • edycje) M |
(Ale ze mnie lama, blankuję Nonsensopedię... Byłbym bardzo wdzięczny za otrzymanie bana) |
||
Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:MlodziezWszechpolska.jpg|thumb|right|200px|Dumni Polacy]] |
|||
{{cytat|'''Polacy''' raczej coś znajdują, najczęściej rzeczy, których nikt nie zgubił|[[Niemcy (naród)|Niemcy]] o '''Polakach'''}} |
|||
{{cytat|Żaden madafaka nie podskoczy do '''Polaka'''|[[52 Dębiec]] o '''Polakach'''}} |
|||
{{cytat|Bo wszyscy '''Polacy''' to jedna rodzina|[[Bayer Full]] o '''Polakach'''}} |
|||
{{cytat|'''Polak''' i złodziej to w Berlinie wymienne pojęcia|Wieszcz narodowy [[Kazik]]}} |
|||
{{cytat|Polacy są narodem idiotów!|[[Józef Piłsudski|Międzywojenny rulez]] o Polakach}} |
|||
{{cytat|Pozdrawiam was ciule!|[[Joseph Ratzinger]] o '''Polakach'''}} |
|||
{{cytat|CHuuuuuujee!!!|[[James Hetfield]] o '''Polakach'''}} |
|||
{{cytat|Grzegorz Brzęczyszczykiewicz. Adres Chrząszczyłewoszyce powiat Łękołody| Przeciętny Polak przedstawia się za granicą }} |
|||
{{t}}broń masowej destrukcji, ew. naród zamieszkujący <s>[[Anglia|państwo angielskie]]</s> [[Polska|państwo polskie]]. |
|||
[[Plik:googleopolakach.jpg|thumb|200px|[[google.pl|Wielka Wyrocznia]] o Polakach]] |
|||
[[Plik:Polacy to naród.JPG|thumb|200px|[[Wikipedia]] ma wątpliwości, czy Polacy to naród]] |
|||
== Cechy zewnętrzne == |
|||
*Polacy mają bladą skórę, zazwyczaj duże, czerwone i przepite twarze (kolory ciała zgodne z kolorami flagi). |
|||
*Polscy mężczyźni przeważnie mają wąsy i łysinę na głowie, nawet nastolatki mają zakola, a ci mężczyźni w Polsce z bujnymi fryzurami to obcokrajowcy. |
|||
== Święta == |
|||
* [[Halloween]], [[Walentynki]] i prawdopodobnie wkrótce [[Święto Dziewiczenia]]. |
|||
Ponadto Polacy bardzo chętnie obchodzą wszelkie rocznice (np. imieniny), które stwarzają okazję do odbycia libacji alkoholowej. |
|||
== Język == |
|||
[[Plik:Jarosław.jpg|thumb|right|200px|O kurwa...]] |
|||
*Polacy porozumiewają się [[Język polski|językiem polskim]]. Mają zdolność do używania wielu [[metafora|metafor]] i [[epitet]]ów, a szczególnie umiejętnie wstawiają w zdania przecinki. Najczęściej spotykane przecinki to „[[kurwa]]”, „jebać”, „pierdolić”, „[[spierdalaj|spierdalać]]” oraz „[[penis|chuj]]” i ich formy fleksyjne. |
|||
* Zapożyczenia, np. dykcjonarz – słownik, pronuncjacja – wymowa, singularne – pojedyncze, sekretne – tajemnicze, newsy – wiadomości, translacja – tłumaczenie, personalne – osobiste, nacjonalne – narodowe, celebryta - osoba z pierwszych stron gazet. |
|||
== Przysłowia i powiedzenia == |
|||
Wiadomo powszechnie, że przysłowia i powiedzenia nie tylko są mądrością narodów, ale te najbardziej znane wnoszą swoisty wkład w kulturę i cywilizację międzynarodową. Takie polskie powiedzenia to: |
|||
*Brać becikowe, robić bachory! |
|||
*No to chlup, w ten głupi dziób! |
|||
*Kto nie kradnie, ten Germanin! |
|||
== Kuchnia == |
|||
Szczycą się wspaniałą kuchnią. Sztandarowe polskie potrawy to m in.: pierogi ruskie, barszcz ukraiński, ryba po grecku, fasolka po bretońsku, placki po węgiersku i karp po żydowsku, a najbardziej znane napoje to m. in.: wódka, denaturat, borygo, bimber i wino owocowe za "czypindzisiąt". |
|||
== Wielcy Polacy == |
|||
Największy Polak, który pobił wszelkie rekordy w spożyciu, był tak skromny, że nawet po śmierci nie zgodził się na publiczne wybełkotanie swojego nazwiska. Najwięksi Polacy zamieszkują na ogół Paryż: Chopin, Skłodowska-Curie, Mickiewicz, Norwid. (Nie ma na końcu zdania "''itd''", bo lista się skończyła. Gdy się poduczymy, to listę przedłużymy). Powszechna w narodzie jest opinia, że wszyscy znani Polacy, od Mieszka Pierwszego po Jana Pawła Drugiego i dalej, są Żydami, zwłaszcza Wałęsa. |
|||
Największy Polak (a może Niemiec) pochodził z rodziny zajmującej się miedzią, a nie koperkiem i zieloną pietruszką. Inny największy Polak był kobietą (a może Francuzką). Pracowała na składzie, więc ją przezwali Skłodowska. Była tak dubeltowo szlachecka i arystokratyczna, że aż jej dali dwa noble, jako pierwszemu człowiekowi w całej historii ludzkości, choć wcale nie była człowiekiem, a tylko wdową po Francuzie, który wpadł pod bryczkę, wiadomo. Jeszcze inny największy Polak (a może Francuz), niby mężczyzna, znany głównie z romansu z Francuzicą, ale był jak chorowita baba (a ona jak chłop), i babami się nie interesował - zwlekał się z łóżka, coś tam pitolił po klawiszach bez sensu; jednak odziewał się wykwintnie i kasę robił, a nawet rodakom odpalał. Jan Paweł II niby był patriotą Tatr, ale jak tylko miał okazję, to wybrał się na papieża i w Alpy Włoskie. Gdy śnieg topniał, to odwiedzał Polskę i Chicago. Zdrowo kopnięty [[Józef Hoene-Wroński|Wroński]], który swoimi nachalnymi listami zawracał głowę możnym tego świata, urodził się rok po Gaussie (o którym nikt nie wie, że był Polakiem, dosłownie nikt), i zmarł rok przed Gaussem. Wrońskiemu wydawało się, że wyszedł z Gaussem na remis, taki był z Wrońskiego matematyk - wiadomo, filozof. Wielcy Polacy, jak Wroński, są Polakom na ogół nieznani. Albo pętający się po górach niejaki [[Marian Smoluchowski|Smoluchowski]], co się kojarzy z kominiarzem, garami, kuchnią, chemią i paleniem tanich papierosów - konkurował z Einsteinem w tworzeniu fizyki statystycznej. Inny [[Leopold Infeld|Infeld]], co dla odmiany współpracował z Einsteinem, stworzył Instytut Fizyki w Warszawie, ale skoro nie miał nazwiska (przecież ''Infeld'' się nie liczy), to jak może być znany? Niejaki [[Stanisław Ulam|Ulam]] ze Lwowa stworzył bombę wodorową, zamiast po polsku wódkorową. No i tak to z tymi wielkimi, nie ma jak ich zauważyć, brak im logiki. Pozostał nam tylko skryba, który ku pokrzepieniu pisał w sieni o stepach na Wołyniu, co można na krzyż obejrzeć w kinie. |
|||
== Ranking światowy == |
|||
[[Plik:Nie piję z Polakami.jpg|thumb|right|250px|Jeden z zagranicznych plakatów propagujący nocne wypady na miasto z Polakami]] |
|||
* Drugie miejsce, tuż za [[Rosjanie|Rosjanami]], w piciu wódy z kieliszka i pierwsze, tuż przed [[Rosjanie|Rosjanami]], w piciu spirytusu z wiadra oraz filtrowanego denaturatu (Rosjanie nie filtrują). |
|||
* Pierwsze miejsce, tuż przed [[Laos|Laosem]], w kategorii najmniej kompetentnych polityków. |
|||
* Pierwsze, tuż przed [[Nikaragua|Nikaraguą]], miejsce w kategorii aferowej. |
|||
* Jako pierwsi chcemy zorganizować Mistrzostwa Europy w piłce nożnej na zaoranych polach w okolicy [[Świdnik|Świdnika]] i [[Dniepropietrowsk|Dniepropietrowska]] |
|||
*Jako pierwsi i prawdopodobnie jedyni w historii ludzkości za Prezydenta i Premiera mieliśmy [[bliźniacy|bliźniaków]]. Odpowiedzialność za ten fakt wziął na siebie w ubiegłym tygodniu [[Hamas]], dodając jednocześnie, że to ich dotychczas najbardziej udana akcja terrorystyczna i dziękując Pani [[Maria Kamińska|Marii Kamińskiej]] za pyszne [[leczo]], którego skosztowali podczas pobytu w pensjonacie „Sosna”. |
|||
* Dwieście szesnaste miejsce w rankingu krajów o najlepszej infrastrukturze drogowej. |
|||
* Siedemdziesiąte piąte miejsce w piłce nożnej, tuż za Gruzją, na pocieszenie zostaje to, że dalej wyprzedzamy Irak i Burkina Faso. |
|||
== Zdolności == |
|||
* Zdolność do wytrzymania dziesięciu i więcej promili alkoholu we krwi. |
|||
* Zdolność do [[kradzież]]y, np. Jak poznać, że Polak poszedł do nieba? - Z Wielkiego Wozu ukradziono koła. |
|||
* Zdolność do latania do [[Londyn|Londynu]]. |
|||
* Zdolność do kłócenia się o byle co. |
|||
* Zdolność do zjednoczenia się w obliczu nieistniejącego wroga. |
|||
* Zdolność do mówienia w języku angielskim, bez umiejętności mówienia po angielsku. |
|||
* Zdolność do bycia atakowanym przez Niemców (lub [[szwaby|Szwabów]]) z byle powodu. Nieoficjalnie mówi się o ładnych Polkach lub o lepszym piwie. |
|||
* Zdolność do wynajdowania problemów których nie ma i późniejsza próba ich rozwiązania. |
|||
* Zdolność do stania w kilometrowych kolejkach |
|||
==Alkohol== |
|||
[[Plik:Jogin1.jpg|thumb|right|200px|Polscy [[menel]]e uprawiający jogę]] |
|||
* Jako pierwszy naród na świecie opracowaliśmy sposób na picie [[denaturat]]u, płynu [[borygo]], kwasu siarkowego i [[woda brzozowa|wody brzozowej]]. |
|||
* Nasz rodak miał ok. 10 promili alkoholu we krwi. Gdyby nie został potrącony przez rower, z pewnością żyłby do dzisiaj. |
|||
* Pewien grabarz z [[Małopolska|Małopolski]] miał we krwi tylko ponad 9 promili alkoholu bo musiał iść na pogrzeb. |
|||
* W połowie lat 90-tych jeden z naszych rodaków osiągnął absolutny rekord świata – prawie 15 promili, czym przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Niestety nie mógł długo cieszyć się rekordem, gdyż zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym który sam spowodował. |
|||
* W mieście Cieszyn przy -10 stopniach Celsjusza policja znalazła bezdomnego ubranego w stylowy podkoszulek, któremu udało się obniżyć temperaturę zamarzania krwi, pijąc wcześniej 5L wódki, dzięki czemu uzyskał 10 promili... Powstają zapytania czy nie obliczać stężenia alkoholu we krwi w procentach... |
|||
* W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: ''Dawka śmiertelna: 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan''. |
|||
* Dwóch Polaków, jeden na rowerze, a drugi na motorowerze, zderzyło się. Przybyła na miejsce policja myślała, że nie żyją, podczas gdy obaj zasnęli. |
|||
* [[Władysław Reymont]], autor ''Chłopów'', nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. |
|||
* Popularne jest stwierdzenie, że nikt jeszcze z wódką nie wygrał. Polakom udało się z nią zremisować. |
|||
==Naród wybrany== |
|||
* Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki. |
|||
* Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny. |
|||
* Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób na palenie papierosów przez rurkę w tchawicy. |
|||
* Parę lat temu na ulicach Warszawy, podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza. |
|||
* Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego [[upojenie alkoholowe|upojenia alkoholowego]] mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon. |
|||
* Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże. |
|||
* W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z [[Secret Service]] ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty. |
|||
* Polacy mogą poszczycić się tym, że udało im się ukraść pojazdy wojskowe z poligonu w trakcie trwania ćwiczeń wojskowych w ramach [[NATO]]. |
|||
* Polacy są specjalistami w nielegalnym demontażu szyn kolejowych oraz sieci trakcyjnej pod napięciem. Jak pokazały wydarzenia kilku ostatnich lat, demontaż nawet kilkuset metrów w ciągu kilku godzin w nocy nie okazuje się być dla nich problemem. |
|||
* Kluby piłkarskie posiadają liczne rzesze kibiców, zwanych popularnie [[dres|dresami]] lub [[kibol|kibolami]]. Jako wierni kibice swoich klubów, ćwiczą oni wytrwale (zazwyczaj z kibicami innych drużyn, policją, wszechpolakami, gejami czy żydo-masono-cyklistami) aby kiedyś zostać "wielkim" (bo pija mleko). Jako wierni kibice mają marzenie zostać "bramkarzem" w miejscowej remizie, udzielać się na fotce oraz wyrwać [[lachon|lachona]]. |
|||
* Pewien mieszkaniec Katowic chciał zastawić w lombardzie swojego syna. |
|||
* Mieszkaniec Gdańska strzelał z ostrej broni do hałasujących na podwórzu dzieci, gdyż jak twierdził ich krzyk przeszkadzał mu w oglądaniu 'Miodowych lat'. |
|||
* Polscy kieszonkowcy uważani są za najlepszych specjalistów na świecie. |
|||
* Polski złodziej na kradzież renaulta potrzebuje 8 sekund, mazdy 6 sekund, a toyoty 5 sekund. |
|||
* 90% Polaków obchodzi, by dany [[denaturat|trunek]] dobrze poniewierał. Resztę, czyli 10% dodatkowo czemu dobrze poniewiera i co zrobić, by jeszcze lepiej poniewierał. Ci zazwyczaj zostają wybitnymi [[chemik|chemikami]] i: wyjeżdżają za granice i dorabiają się ciężkich milionów lub zostają w kraju i produkują narkotyki (najczęściej kończą z wyrokami na warszawskiej Białołęce, zaś rządu nie obchodzi to, że z ich pomocą [[Polska|Polska]] mogłaby dokonać gigantycznego skoku cywilizacyjnego - aktualne stałoby się hasło:"Polska paliwowym Eldorado, a reszta świata w dupie u murzyna"). |
|||
* Polacy jako pierwsi opracowali sposób na picie denaturatu. |
|||
* Pewna kobieta z woj.pomorskiego jako pierwsza w Polsce i szósta na świecie zaszła w bliźniaczą ciążę z dwoma ojcami. |
|||
==Wiersz polaków== |
|||
''Nic dobrego się nie dzieje, świat zachodni z nas się śmieje. Gospodarka nam się wali, bieda rośnie Tusk się chwali. Naiwniakom cuda wciska, bo naiwni są ludziska. Postkomuna mu wtóruje, taki premier im pasuje. W Polsce obcym tworzą raj, bo to bardzo dziwny kraj. Polskę dawno rozprzedali, służbę zdrowia zrujnowali. I nauka także leży, nikt Tuskowi już nie wierzy. Hej Donaldzie gdzie te cuda? same kłamstwa i obłuda! Na kryzysie rząd nie traci, bo za wszystko naród płaci'' |
|||
==Zobacz też== |
|||
{{cytaty}} |
|||
* [[Polak]] |
|||
* [[Polska]] |
|||
[[Kategoria:Polska|*]] |
|||
[[Kategoria:Polacy| ]] |