Cytaty:Kabaret Łowcy.B

Kabaret Łowcy.B – cytaty.

• – A pan tu cego?
  – Pan najśmieszniejszy człowiek świata?
  – Tak i co?
  – A bo mi się zdaje, że mi kit wcisnęli.
• – Bo ja chciałem do logopedy.
  – Nie wiem!
  – Nie do logopedy – on jedzie na Hutę!
  – Gościu, nie ściemniaj.
• Bo radość to jedyna rzecz, którą jak dzielimy to mnożymy.
• Bo wiedzą państwo. Jak się złączy dwie piętusie, to się robi taka pupusia. A wilk czyha! Nie wiadomo w co uderzy!
• Brzmiała ona dokładnie mniej więcej tak:
  Na świętego Hieronima,
  jak jest deszcz albo go ni ma,
  to w połowie listopada,
  albo pada albo nie pada.
• Byłaś kiedyś z bobrem?
• – Co państwo myślą, że my się z dziewczynami nie bujamy? Proszę państwa ja przychodzę, u nas w Cieszynie, do dziewczyn i mówię: „Cześć... schudłaś?” Ehehe... A ona mówi: „Bujaj się...” Hehe... I tak się bujamy...
• Dobra, dobra, wina bobra.
• – Gdy opowiadam żarty w moim gronie kolegów naukowców...
  – <śmiech>
  – Przepraszam, co pana rozbawiło: kolegów czy naukowców?
  – Jedno i drugie... Wyście są poszarpani...
• Główną nagrodę po raz trzynasty z rzędu, pośmiertnie otrzymuje pan Johan Kupsztal. Pani Wisława musi jeszcze niestety poczekać...
• I pojawił się książę... ja się pojawiłem.
• – Idzie baba po lodzie... i pękł!
  – No i co tyle? To już koniec żartu?
  – Helloooo!
• – Jak ja dostanę skurcz w zwolnionym tempie?
  – Ja wiem! Pomału!
• Jak niektórzy mędrcy mawiają – wino, kobiety i śpię.
• – Jestem zbłąkanym kolażem Tour de Pologne.
  – Chyba zbakanym...
• Jeśli starczy nam czasu, zastanowimy się kto nasrał i rozmazał.
• Kabaret jest jak Arnold Schwarzenegger w Komando – tu trzeba wejść i rozwalić wszystkich.
• – Maciek, co czujesz teraz?
  – Miłosierdzie.
  – A ty Paweł co?
  – Katharsis.
• Nic mi się nie kojarzy, to pewnie wina kolarzy.
• Nie interesuj się, bo dostaniesz kociej mordki.
• Nie ma portfeli tu, bo to jest rybny sklep!
• No co zrobisz... Tak się po prostu samemu wygląda...
• Obok latarni morskiej Faros postawiono... Biedronkę!
• – Oj, będzie po muchomorku, oj będzie!
  – Po muchomorkach nas bolą brzuszki!
  – Boście nie mieli tego żryć, tylko na lodówkę przylepić!
• Ooo, czuję jakieś feromony. Niech paniunia zobrazuje czym do mnie pała.
• – Paaaaaaaaweeeeeeeeeeł, Paaaaaaaaweeeeeeeeeeł!
  – Cooooooooooooo!
  – Spytaaaaaaj się mamy, czy ten szczypiorek co go mam kupić, ma być cienki czy grubyyyyyyyyyyy!
  – Cooooooooooooo!
  – Spytaaaaaaj się mamy, czy ten szczypiorek co go mam kupić, ma być cienki czy grubyyyyyyyyyyy!
  – Mamoooooooooooooooooo, Mamoooooooooooooooooo!
  – Cooooooooooooo!
  – Monika się pyta, czy ten szczypiorek co go ma kupić, ma być cienki czy grubyyyyyyyyyyy!
  – Cooooooooooooo!
  – Monika się pyta, czy ten szczypiorek co go ma kupić, ma być cienki czy grubyyyyyyyyyyy!
  – Kopeeeeeeeeeerek k...a, koperek!
• – Panie Lisku Chytrusku, czy pan wie jak najłatwiej zapłodnić krowę lodem?
  – Yyy...
  – No bardzo prosto. Postawić ją na lodowisku to sama się wydupcy.
• – Paweł!
  – Co.
  – Potrzymaj mi zapitkę, booooo...
  – Za co?
  – ...zapojkę.
• Powiedziałem ci, odstaw tę melisę!
• Przepraszam państwa, że się nie przedstawiłem, ale do głowy przychodzi mi jedynie Irena Szewińska.
• Przepraszam, że nie zacząłem od razu mówić, ale nie uwierzą państwo, co mi się stało – nie chciało mi się wcześniej gadać. Ha, ha, ha!
• Przyjechałem na warchole, dzisiaj Polskę wam wyzwolę.
• Room of the world. Idźcie z roomem przez życie.
• – Skasuje mi pan bilet?
  – Ja nie mam takich kompetencji.
• Warto wspomnieć, iż w języku kanadyjskim, „jestem” ma dwa znaczenia: jestem i nie ma mnie.
• – Więc nie pozostaje mi nic innego, niż pożegnanie was tradycyjnym...
  – Do zobaczenia w Gliwicach.
• Wyrywamy rurki! Gdzie są Gdynianie?