Cytaty:Monty Python

Monty Python – cytaty.

• A wiesz... Mój przyjaciel, Wielgas Kutas ma żonę... Wiesz jak jej na imię? Dupencja. Dupencja Niezadowolencja.
• Ach, jak ja kocham te pszenne Odbytki. Przeczyszczają jak Bozia nakazała!
• Boli mnie mózg!
  • Opis: Pan P.T. Patafian u doktora
• Dawniej w Boże Narodzenie zawsze śpiewałem miłosne serenady, waląc się tępymi narzędziami po głowie.
  • Autor: Pan Profesor P.T. Patafian
• – Facet, ta papuga jest martwa!
  – Nie jest martwa, ona... Ona... Usycha z tęsknoty za fiordami!
  – Nie usycha, a już uschła, to jest martwa papuga, nie poruszyłaby się nawet gdym przepuścił przez nią 2000 volt, ona śpi razem z aniołkami, już jej nie ma, odeszła, dołączyła do stwórcy, papuga odwaliła kitę. To jest ekspapuga.
  – Dobra, wymienię ją panu na inną.
  – W tym kraju trzeba się cholernie nagadać, by załatwić najprostszą sprawę.
• I stąd wiemy, że Ziemia ma kształt banana.
• – Jakbyśmy mieszkali w tej zasranej Rodezji, to byś każdego zasranego dnia chodził na zasrane faszystowskie wiece, zasrańcu jeden!
  – Kochanie...
  – Bo mnie wkurwia, do kurwy nędzy!
  – Teraz już lepiej.
• – Kelner! Ten temat konwersacji jest durny, chcielibyśmy coś innego.
  – Proszę uprzejmie, może „transplantacja żywych organów”?
  – Co?!
  – „Transplantacja żywych organów”!
• – Kelner! Ten widelec jest brudny!
  – Błagam o wybaczenie, to zdarzyło się po raz pierwszy! Zaraz zawołam szefa kelnerów.
  (szef kelnerów, do gości) – Bardzo państwa przepraszam za ten smutny incydent! (do kelnera) – Ty idioto! Kretynie! Dowiedz się kto zawinił na zmywaku i wykop go na pysk! Nie! Nie będziemy ryzykować! Wypieprzyć ich wszystkich!
  (goście) – Ależ nie trzeba...
  – Trzeba! Ten obrzydliwie brudny widelec...
  – Nie jest aż tak brudny...
  – Jest! Dla mnie jest niczym bezdenne szambo! (...)
  (właściciel restauracji) – Jak do tego mogło dojść? Przecież się staraliśmy, ja i moi pracownicy. Razem niemal już widzieliśmy światełko w tunelu, gdy to (wskazuje na brudny widelec)... Gdy to się stało! Nie! To już koniec! To już koniec... (właściciel popełnia samobójstwo wbijając sobie widelec w brzuch).
  (Mango, kucharz) – Wy gnoje! Wy bezduszne gnoje! Jak możecie opluwać tego zacnego człowieka, który po łokcie się urobi, by to miejsce miało taką klasę! Zemsta!
  (kelner) – Nie, Mango! Nie wolno zabijać klientów!... Ałłł! Moja rana wojenna! Nic nie widzę! Aa!
  (Mango) – Nie żyją! Zemsta!
  (Narrator) Czas na puentę:
  (klient) – Dobrze, że nie wspomniałem o brudnym nożu!
• Mój poduszkowiec jest pełen węgorzy!
• Mówili o nas w telewizji!
  • Opis: mieszkanka Wains Cottage
• Oto współczesne czary. W ostatnim odcinku uczyliśmy się jak przepiłować kobietę na dwie części. Dziś nauczymy się jak przepiłować kobietę na trzy części i ukryć ciało.
• Pan Neutron, człowiek, który jednym ruchem gałki ocznej niszczy galaktyki!
• – Pańska wątroba! Chcielibyśmy ją zabrać!
  – Tak, ale jest jeden problem... Ja z niej korzystam!
  – Zdarza się, ale musimy ją zabrać.
  – Ale gdy podpisywałem papiery o oddanie organów, pisało tam, że muszę umrzeć!
  – Oczywiście! Żaden pacjent, któremu zabraliśmy wątrobę nie przeżył!
• – Proszę popieścić mój tyłeczek!
  – Ach tak, jakieś 300 metrów prosto i na światłach w lewo.
• W naszej łazience są krykieciści!
• Wainscottage (boazeria)... Dziwne słowo... Brzmi jak nazwa szkockiej wioski, Wains Cottage...
  • Opis: szczurołap o boazerii, za którą miał się ukryć szczur
• Wy Anglicy jesteście tak kurewsko nadęci i pompatyczni! Żaden z was nie ma jaj.
  • Opis: Śmierć o Anglikach
• – Zdejmij te śmierdzące giry z chleba!
  – Ścierałem tylko z niego kocie gówno!
  – Mamo...
  – Zamknij się, Douglas, i żryj, co masz!
  – Prosiłem tylko więcej plastra na odciski.

Hiszpańska inkwizycja

• Cóż... Kat wyrwał mu język i nie może złożyć wyjaśnień, czy jest winny... Bóg przemawia przeze mnie: Jest winny!
• Jesteś idiotą, Ximenez.
• Jesteś oskarżona o potrójną herezję. Dopuściłaś się herezji myślą, słowem, czynem... i działaniem. To poczwórna herezja. Przyznajesz się?
• Na kratę z nią!
• Nikt nie spodziewa się Hiszpańskiej Inkwizycji. Nasza główna metoda to zaskoczenie... Zaskoczenie i strach... Dwie metody: strach i zaskoczenie... I bezwzględna skuteczność. Trzy metody: strach, zaskoczenie, bezwzględna skuteczność... I niemalże fanatyczne oddanie papieżowi. Cztery... Nie... Wśród naszych metod... Wśród naszych metod są takie elementy jak... strach, zaskoczenie...
• Nikt nie spodziewa się Hiszpańskiej Inkwizycji. Wśród naszych metod są tak różne elementy jak strach, zaskoczenie... bezwzględna skuteczność i niemalże fanatyczne oddanie papieżowi... oraz piękne czerwone mundurki. Psia krew!
• Przyznaj się do herezji, a przed spaleniem cię na stosie, zabijemy cię. Jeśli się nie przyznasz, zginiesz w płomieniach. Co wybierasz?
• Przyznaję się!
• To twoja ostatnia szansa. Przyznaj się do ohydnego grzechu herezji. Wyrzeknij się złego. To twoje dwie szanse. A będziesz wolna. Trzy szanse. Masz trzy ostatnie szanse, o których przed chwilą wspomniałem.