Nonsensopedia:Ankiety/propozycje: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przywrócono poprzednią wersję, jej autor to 77.112.54.15. Autor wycofanej wersji to 83.26.198.100.) |
|||
Linia 208: | Linia 208: | ||
* Strzelam z Bazuki w komputer |
* Strzelam z Bazuki w komputer |
||
* Wyłączam go |
* Wyłączam go |
||
== W twojej kuchni jest kartka z napisem ,,Smacznego" a w lodówce jest ludzka ręka co robisz? == |
|||
*Zjadam ramię ze smakiem. |
|||
*Wymiotuję. |
|||
*Wyrzucam przez okno ręke a kartkę zjadam. |
|||
*Co to kartka? |
|||
*Robię budyń i przyprawiam go paznokciami. |
|||
*Biorę widelec i rzucam w przypadkowego przechodnia. |
|||
*Za pomocą czegoś tam ręka staje się kanapką i nazywam ją Ryszard. |
Wersja z 22:27, 23 mar 2013
Masz pomysł na ankietę dla strony głównej? Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!
Dodając nowe zgłoszenie korzystaj z poniższego schematu:
==Pytanie== * Pierwsza propozycja odpowiedzi, * druga * i tak dalej. |
Po wpisaniu propozycji, kliknij na Pokaż podgląd aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk Zapisz. Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.
Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.
Propozycje proszę dodawać na dole.
Jak chcesz zginąć, w dżungli wśród tubylców kanibali?
- Przecież gram na kodach!
- Ja nie umrę!
- Chcę, aby mnie zastrzelono.
- Chcę, aby mnie utopiono.
- Poproszę o widelec i będę się dźgać krzycząc „Ja wam ku**a dam kajaka z mojej skóry che!”
- Nie pojadę do dżungli.
- A weź spieaj!
- Chcę, aby ugotowano mnie w budyniu.
Spotykasz na ulicy Króla Juliana. Co robisz?
- Grzeję się w blasku jego chwały.
- Kopię Morta w zadek.
- Wyginam śmiało ciało.
- Zabijam go.
- Król Julian jest arystokratą, dlatego nie chodzi ulicami. Do transportu używa królewskiego Juliano-Mobila.
- Częstuje go budyniem.
- Proszę o autograf.
- Mówię mu, że jest zbokiem.
- Kradnę mu magnetofon
- Wielbię jego stopę
W jaki sposób zjadłbyś/zjadłabyś ostatniego chipsa z paczki?
- Oblizał przyprawy, odłożył na bok, poczekał z 5 minut i wciągnął
- Skokiem z zaskoczenia
- Z efektami specjalnymi
- Delektował bym się nim
- Dał na licytację
- Zamoczyłbym w budyniu
- Nie stać mnie na chipsy
- Jadę motorem
- Nie jem, bo są smażone i rakotwórcze.
- Powąchałbym i zjadł.
Dostałeś 1, co robisz?
- Poprawiasz ją.
- Idziesz po dywanie.
- Umierasz!
- Mścisz się na nauczycielu (bo jak to tak, jedynka?!)
- Wykradasz pracę, kupujesz długopis i piszesz na 4
- Oglądasz telewizję
- Mówisz o tym rodzicom (samobójstwo?)
- Nic cię to nie obchodzi, przecież nikt nie jest idealny...
- Rozwiązujesz tę ankietę, no jakby inaczej!
- Kanapkę!
Kojarzysz takie zwierzę jak leming?
- Tak.
- Nie.
- X * 5 to nie 10?
- Nom, to taki różowy ptak, co na jednej nodze stoi.
- Nie znam się na fizyce kwantowej.
- Czy to jest ryba?
- Jo, wczoraj mnie zaatakował jak wracałem z Tesco.
- To pytanie jest podchwytliwe?
- A takie coś istnieje?
- To chyba coś takiego co żeruje na masochistach i samo się nimi staje.
Wchodzisz na Nonsensopedię i widzisz tę ankietę. Co robisz?
- Nie wiem
- Jem budyń
- Wina Tuska
- Tak
- Idę do Biedronki
- Instaluję Linuksa
- Droga benzyna
- Siadam przed komputerem i wchodzę na Nonsensopedię
- Anihiluję nacierające zombie
- Wcieram masło w kark, a Nutellę we włosy
- Eeeee... co?
- Zmieniam się w szafę czteroipółdrzwiową
- Wyrywam sobie włosy z głowy, bo jak można pisać „tą” a nie „tę”?!
Możesz przywrócić do życia jedną osobę jaką?
- Wujka Stalina, by znów nas wyzwolił – tym razem od Tuska.
- Lecha Kaczyńskiego – zrobię przysługę Jarkowi.
- Andrzeja Leppera – chcę znać motywy jego samobójstwa, a potem może się znów zabić...
- Jana Pawła II – Polak znowu będzie papieżem!
- Pierwszego lepszego samobójcę – zrobię mu na przekór!
- Prababcię – zawsze chciałem ją poznać.
- Siebie – zjadłbym budyń!
Oglądasz film akcji. Po 40 minutach filmu z „Magicznego Świecącego Pudła” wychodzi zombie. Co robisz?
- Wyjmuję kieszonkowy laser i przecinam go na pół.
- Częstuję go budyniem.
- WIEJE Z DOMU, CO SIŁ W NOGACH!
- Nie zwracam na niego uwagi, twierdząc iż jest to część filmu.
- Zakładam na siebie obrożę swojego psa i udaję psa.
- Nie wiem.
- Zmieniam kanał.
- Idę spać.
- Krzyczę: I'M YOUR FATHER!
- Wołam kumpli.
- Zostaje ziemniakologiem!
- Zabijam go i krzyczę: „you are death now, but you death before”
Otwierasz Internety, a tu pierdyliardowy filmik Harlem Shake. Co robisz?
- Wyskakujesz z okna (dom parterowy).
- Próbujesz utopić się w sedesie
- Oglądasz, bo przecież „to jest genialne!”
- Przełączasz na PornTube (tatko widzi, że świntuszysz!)
- Nie przełączasz i zaczynasz „zabawę”
- Zainspirowany, kręcisz swoją wersję.
- Twoje oczy wyparowują już po pierwszej klatce filmu, a uszy odlatują na Marsa!
- Harlem szejk, gangam stajl, jeden ch*j.
- Powinno być googolplexowy filmik Harlem Shake, ot co.
Idziesz przez las nagle dowiadujesz się, że jesteś wampirę. Co robisz?
- Walę głową w drzewo.
- Krzyczę: „Gdzie jesteś, Bello?”
- Mówię: „Niech mnie ktoś przytuli” i zaczynam szlochać.
- Wzywam ekipę „Trudnych spraw”.
- Zjadłbym batona.
- Perfidnie zżeram jakąś sarenkę i idę dalej, cały we krwi.
- Dzwonię do dziewczyny i mówię, że jestem Edward.
- Wciągam czosnek z budyniem.
- Wciągam budyń z czosnkiem.
- Idę do Jubilera i wykupuję całą srebrną biżuterię, następnie ją zakładam.
- Nie jestem wampirę.
- Dzwonię do mamy i mówię, że coś się dzieje.
Padła ci bateria w mp3. Co robisz?
- Kupuję nową (tanie jak barszcz).
- Korzystam z muzyki w telefonie (co tam, że zaraz padnie).
- Rozwalam odtwarzacz.
- Dodaję cyjanku potasu do swojej herbaty (coś na wzmocnienie musi być!).
- Podpalam eternit.
- Zjadam kornika.
- Co to jest mp3?
- Nie znam się na tym.
- Czy mp3 to nie jest format muzyczny?
- Tworzę ankietę.
- Topię w budyniu.
Idziesz lasem i znajdujesz ładunek c4, dynamit i odbezpieczone granaty. Co robisz?
- Zjadam bez ujemnych reakcji.
- Siadam zaraz obok w oczekiwaniu na wybuch.
- Wołam Króla Juliana.
- Uciekam i krzyczę na cały głos „ZARAZ WALNIE!”.
- Skaczę na ładunek wybuchowy.
- Mam to gdzieś, idę dalej.
- Wskrzeszam Hitlera, Stalina i jakiegoś od rozbrajania bomb, prosząc, aby zrzucili na Amerykańców ten ładunek.
- Włażę na drzewo.
Kto powinien reklamować materiały budowlane w Polsce?
- Joseph Fritzl
- Krzysiu Ibisz
- Filip z konopii
- Ja
- Materiały budowlane nie powinny być reklamowane w Polsce, zamiast tego można zrobić reklamę budyniu!
Kim jest Nolo?
- Busem
- Czołgiem
- Pierdolcem
- Jem budyń
- Tak
- Czasem
Ile to jest 2+2*2?
- A skąd mam wiedzieć?!
- Chyba 8, co nie?
- Czekaj, policzę na kalkulatorze...
- Wyjdzie 6, jestem geniuszem!
- Hehe... A może by zjeść budyń?
- Jeny kujon z ciebie...
Wygrałeś w FreeCell.Co robisz?
- Tańcze w baletkach Gangam Style
- Jem budyń
- Przejeżdżam dom czołgiem
- Zostaję papieżem
- Nic nie robię
- Ugotuję się w budyniu
- Chwalę się Tuskowi
- Zapalę Marihuanę i tańczę z różową żabą
- Walę głową o monitor
Na ekranie pojawia się Niebieski ekran śmierci.Co zrobisz?
- Wyzywam Billa Gatesa
- Wyrzucam komputer przez komin
- Idę do Strefy 51
- Topię go w budyniu
- Strzelam z Bazuki w komputer
- Wyłączam go
W twojej kuchni jest kartka z napisem ,,Smacznego" a w lodówce jest ludzka ręka co robisz?
- Zjadam ramię ze smakiem.
- Wymiotuję.
- Wyrzucam przez okno ręke a kartkę zjadam.
- Co to kartka?
- Robię budyń i przyprawiam go paznokciami.
- Biorę widelec i rzucam w przypadkowego przechodnia.
- Za pomocą czegoś tam ręka staje się kanapką i nazywam ją Ryszard.