Żelazko

Szablon:T urządzenie stosowane głównie przez matki, by wyprasować twoje ubranie. Prawdziwym celem jest zabezpieczenie gaci i bluzek przed tobą samym i innymi. Przed użyciem skonsultuj się z lekarzem lub sprzedawcą, gdyż urządzenie niewłaściwie stosowane może zagrażać twojemu życiu lub zdrowiu fizycznemu i psychicznemu, a także twoim ubraniom.

Wszystko pięknie, ładnie, ale jak tego używać???

Używanie tego niezwykle skomplikowanego urządzenia może przyprawić przeciętnego zjadacza chleba o biegunkę, wymioty, próby samobójcze i migreny. Ale nie martwcie się, gdyż niżej przedstawiamy prosty poradnik używania żelazka.

• Na początek musisz odnaleźć żelazko.
• To nie jest żelazko, tylko czajnik. Próbuj dalej.
• A to jest pół litra twojego starego skitrane pewnie przed teściową. Nie ruszaj.
• No, może łyka weźmiesz…
• Albo dwa…
• Dwa łyki, a nie kielichy. I nic nie zostało. Wlej kranowej wody, dodaj proszku do pieczenia i jest git, wracamy do szukania.
• Wreszcie znalazłeś! A myślałem, że i na to jesteś za głupi. Dobra dobra, później będziesz przechwalać się swoją inteligencją. Przynieś jakieś ubranie, np. bluzkę i deskę do prasowania.
• Jak to nie masz deski do prasowania?! Co ty z nią zrobiłeś? Że niby połamała się, gdy na ostatniej balandze udawałeś surfera lub Małysza? Ok, skombinujmy coś innego.
• Deska do krojenia odpada.
• Kilka złączonych krzeseł także. Dawaj to na stół.
• Napełnij teraz zbiorniczek wodą. Co się tak głupio patrzysz? Woda potrzebna jest, by ubrania ci się nie przepaliły. Po napełnieniu zbiorniczka podłącz urządzenie do prądu, by się nagrzał i napij się tego co jeszcze zostało ci w domu. Nie! Wypiłeś kranówę z proszkiem do pieczenia…
• Powtórz teraz punkt 6. Uważaj, by ojciec nic nie zobaczył.
• Tylko nie dotyk… za późno. Polej oparzoną rękę zimną wodą i następnym razem łap za uchwyt.
• Teraz punkt kulminacyjny: przejeżdżając po bluzce żelazkiem, upuszczaj trochę pary co kilka minut.
• O, telefon dzwoni. Idź odbierz.
• Czujesz smród spalenizny? O ku^%$#!
• Żelazko przepaliło stół na wylot i właśnie spala ci nowy dywan.
• Zatańcz kankana na golasa na balkonie żeby poprawić sobie humor.
• Ogień ugaszony, bluzka przepalona, żelazko do śmieci, a dywan do… a, do PCK go wywal. Walnij se kielicha, weź portfel i biegnij po nowe żelazko i bluzkę.
• Kupiłeś co trzeba, teraz powtórz wszystko od początku żeby zrobić z siebie jeszcze większego idiotę.

A co do innych funkcji żelazka, można:

• się nim zabić (tylko dla bardzo zdesperowanych),
• uśmiercić niefajną koleżankę (też dla ludzi z popsutą psychiką),
• wymachując nim, zwrócić na siebie uwagę,
• przypalić nim twarz sąsiada,
• spalić nim dywan.

Autor poradnika nie odpowiada za poniesione straty moralne związane z filmikiem z twojego balkonu.

Autorowi tego hasła oderwało palce zaraz po tym, jak wklepał kilka zdań. Jeśli chcesz go zastąpić – rozbuduj to hasło.