Poradnik:Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”

1) Drogi śmiertelniku mieszkający w nawiedzonym domu. Wchodząc do ciemnego pomieszczenia zapal światło i miej tym samym lepsze szanse na napie*dalanie się ze Zjawą lub też obniż ryzyko wyj*bania się na kałuży krwi. Idąc po ciemku ciężko jest robić cokolwiek. Nie mówiąc już o napier*alaniu się ze Zjawą.

2) Wyjmij wszystkie drzwi z ościeżnic w domu. Zjawa się wtedy w*urwi bo nie będzie miała czym trzaskać i przeniesie się do domu sąsiadów. Kto wie, może nawiedzi wtedy jakąś rodzinę Afroamerykanów, oni się po tygodniu wyprowadzą i wtedy wszyscy, biali sąsiedzi z ulicy wyprawią na waszą cześć z tej okazji barbecue.

3) Wracając na chwilę do poprzedniego punktu można też to rozegrać inaczej: Wstaw w sypialni swojego, jeszcze nienarodzonego dziecka (lub dopiero co) drzwi obrotowe. Stań na środku korytarza i krzyknij: „No! Trzaśnij teraz PI*DO!” i wracaj do łóżka spać z żoną. No chyba że twoja żona akurat w tej scenie teraz lunatykuje na werandzie, buja się w wiklinowym krześle w piżamie albo rozmawia ze Zjawą na podłodze w salonie.

4) Kupując kamerę w sklepie uprzejmie zapytaj sprzedawcę czy ma ona funkcję „Zjawa w nocy” lub została ona przebadana na tysiącu nawiedzonych przez Zjawy rodzinach w USA. Po co wydawać pieniądze na sprzęt który rozpi*rdoli się już przy pierwszej konfrontacji ze Zjawą nieczystą lub też nagrania które będą się znajdowały na dysku zostaną łatwo usunięte przez ową Zjawę gdy ty będziesz chciał pokazać Zjawę księdzu albo najlepszemu koledze.

5) Jeżeli czujesz że przeprowadzasz się do domu nawiedzonego przez Zjawę, koniecznie zapisz się na kurs rysowania. Pomoże ci to w rzetelnym przerysowaniu znaków które zostawi ci Zjawa. Potem będziesz musiał pokazać te rysunki policji albo kolesiowi od seansów spirytystycznych. Jak źle je przerysujesz to wtedy się nie dogadacie i będziecie walczyć z nie tą Zjawą co trzeba.

6) Nie musisz umieć montować filmów ze Zjawą. Z tego co widzę to te „podobno nie montowane, amatorskie nagrania z ręki” o Zjawach są lepiej zmontowane niż większość polskich, komercyjnych filmów gdzie nie ma Zjaw.

7) Jak z żoną zobaczycie że ktoś od dłuższego czasu obserwuje wasz dom to nie biegnij, Zjawy już tam nie ma. Lecz gdy już podejmujesz pościg to odłóż tą je*aną kamerę to szybciej dobiegniesz i może zobaczysz Zjawę.

8) Gdy już uda ci się wyjść cało z walki ze Zjawą to wychodząc z domu nie zabieraj żadnego swetra ani bluzy. W karetce okryją cię kocem, dadzą kubek ciepłej kawy i powiedzą że już po wszystkim.

9) Miej psa albo kota. Zwierzaki na bank Zjawa zapie*doli na początku bo pies będzie szczekał na nawiedzoną ścianę, albo kot będzie syczał na nawiedzoną szafkę pod telewizor. Zjawa najpierw zabije ich i tym samym ty masz więcej czasu na przeprowadzenie się do innego, mniej nawiedzonego domu..

10) Zadrwij ze Zjawy. Gdy Zjawa nie widzi to poprzewracaj wszystkie krzyże w domu do góry nogami. Zjawa o tym nie będzie wiedziała i gdy sama będzie je chciała poprzekręcać to tym samym ustawi je tak jak być powinny.

11) Nie pytaj żony czy pamięta dlaczego wczoraj na ścianie namalowała swoją krwią pentagram. Nie będzie pamiętała. Zjawa sprawi że żona zapomni. Najlepiej zapomnieć o całej sprawie. Zdarza się.

12) Nie idź do lekarza gdy obawiasz się że stan żony jest niepokojący lub jej ciąża jest zagrożona. Lekarz nigdy nie widzi żadnych nieprawidłowości, zaś według niego powodem dlaczego żona rozp*erdoliła jedną ręką wszystkie szyby w samochodzie jest przemęczenie. A tak naprawdę to sprawka Zjawy.

13) Nie zostawiaj telewizora na funkcji „standby”. Utrudnisz tym samym Zjawie niechciane włączenie teleodbiornika. Aczkolwiek gdy dojdzie do projekcji to oglądaj film z uwagą. Pomoże ci to w rozwiązaniu zagadki dlaczego Zjawa jest Zjawą. Zjawa wyświetli film z jej udziałem gdy Zjawa byłą jeszcze małym dzieckiem.

14) Nie zapraszaj do domu egzorcysty bo egzorcysta albo nie będzie mógł pomóc albo zostanie zabity. Policja się będzie do was przypie*dalać o jego śmierć, a tak naprawdę zabije go Zjawa. Zjawę trudno złapać. Policja umorzy postępowanie z braku dowodów o Zjawie.

15) Gdy sąsiedzi mówią że ten dom jest nawiedzony przez Zjawę to oznacza tylko jedno: ten dom jest nawiedzony przez Zjawę. I jak będziesz szukał informacji dlaczego, idź na strych. Zjawy lubią kitrać rozwiązania odnośnie ich zjawowości na strychach. Czasem też w piwnicach, ale zacznij od strychu. --83.145.182.196 (dyskusja) 13:59, maj 23, 2014 (UTC)MADE BY IVO