Użytkownik:Alvgjerd/Tydzień komputerowy/ANM: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(nowa strona) Znacznik: edytor źródłowy |
M (nie podoba mie się, do pojedynków mi nie będzie pasować potem) Znacznik: edytor źródłowy |
||
Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik: |
[[Plik:Jessica Simpson head 2.jpg|150px|right]] |
||
'''Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie''' – poradnik. |
|||
'''Jak sformatować pokój''' – ten poradnik poświęcony jest [[format]]owaniu pokoju, czyli reinstalacji wszystkich jego komponentów, systemu operacyjnego, a w ostateczności nawet ciebie. Niezalecane dla ludzi o słabych nerwach. |
|||
Witaj, adepcie! Skoro czytasz ten poradnik, to zakładam, że jesteś jednym z tysięcy zielonych i pomarańczowych użytkowników, którzy – wiecznie wzgardzani i poniżani – mogą tylko zazdrościć bordowym wybrańcom. |
|||
;Jak rozpoznać, że twojemu pokojowi przyda się format? |
|||
* Nudzi ci się obecny wygląd pokoju; |
|||
* [[Pokój]] ci się wiesza; |
|||
* Twój pokój jest zawirusowany (wyłączony [[Wpierdol|firewall]]?); |
|||
* Jedyne, czego w nim (nie)brakuje, to gówna na środku; |
|||
* By dostać się do pokoju potrzebujesz łopaty; |
|||
* I [[dynamit]]u; |
|||
* Gdy zdmuchniesz kurz z [[parapet]]u, w radiu mówią o zmianach meteorologicznych; |
|||
* [[Sąsiad|Sąsiedzi]] z naprzeciwka mówią o pięknym widoku na wysypisko śmieci z ich okien; |
|||
* Twoi domownicy patrząc na twój pokój pytają ''od kiedy śpisz w kotłowni?''; |
|||
* Twój pokój wygląda jak [[dżungla]] lub [[wysypisko]]; |
|||
* Czytasz ten poradnik. |
|||
A więc dobrze trafiłeś. Dzięki temu poradnikowi wkrótce wybijesz się z tłumu wykopowiczów. Na dźwięk twojego nicka wszystkie dziewki będą mieć wilgotno, a twoje wykopy będą mieć moc [[Grindcore|grindcore'owego]] growlu. |
|||
;Przygotowywanie miejsca |
|||
Bardzo ważny punkt. Każdy [[informatyk]] ci powie, że aby być bardziej [[tró]] i [[pr0]], <del>możesz</del> musisz zrobić następujące rzeczy: |
|||
Aby stać się bordowym, potrzebujesz trzech rzeczy: |
|||
* Usuń wszystkie <del>śmieci</del> nieznaczące bity. |
|||
* plusów, |
|||
* Użyj do powyższego [[Trudne słowo|wyszukiwania binarnego]]. |
|||
* więcej plusów, |
|||
* Zjedz [[pierogi]]. |
|||
* kilku znalezisk na głównej |
|||
Nie wydaje się to zbyt skomplikowane, nieprawdaż? A więc zaczynajmy. |
|||
;Na początek |
|||
* Jesteś ekspertem od wszystkiego. Tak, od wszystkiego. |
|||
* ''Komentarze dostają plusy, gdy są ciekawe, oryginalne, merytorycznie rozwijają temat, bla bla bla'' – naprawdę wierzysz w te brednie? Jeśli tak, uderz mocno głową w ścianę i trzy razy przeczytaj kolejny punkt. |
|||
* Plusy dostaje się za odpowiednie poglądy. Odpowiednie, czyli zgodne z poglądami większości. Przecież to większość rządzi, nie? |
Wersja z 20:49, 31 mar 2017
Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie – poradnik.
Witaj, adepcie! Skoro czytasz ten poradnik, to zakładam, że jesteś jednym z tysięcy zielonych i pomarańczowych użytkowników, którzy – wiecznie wzgardzani i poniżani – mogą tylko zazdrościć bordowym wybrańcom.
A więc dobrze trafiłeś. Dzięki temu poradnikowi wkrótce wybijesz się z tłumu wykopowiczów. Na dźwięk twojego nicka wszystkie dziewki będą mieć wilgotno, a twoje wykopy będą mieć moc grindcore'owego growlu.
Aby stać się bordowym, potrzebujesz trzech rzeczy:
- plusów,
- więcej plusów,
- kilku znalezisk na głównej
Nie wydaje się to zbyt skomplikowane, nieprawdaż? A więc zaczynajmy.
- Na początek
- Jesteś ekspertem od wszystkiego. Tak, od wszystkiego.
- Komentarze dostają plusy, gdy są ciekawe, oryginalne, merytorycznie rozwijają temat, bla bla bla – naprawdę wierzysz w te brednie? Jeśli tak, uderz mocno głową w ścianę i trzy razy przeczytaj kolejny punkt.
- Plusy dostaje się za odpowiednie poglądy. Odpowiednie, czyli zgodne z poglądami większości. Przecież to większość rządzi, nie?