Cytaty:Nauczyciele

Nauczyciele – cytaty.

A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

A

• …ale ty powinieneś o tym pamiętać jak pies o misce!
  • Opis: nauczycielka fizyki do zagrożonego ucznia, który nie przyszedł napisać zaległej kartkówki

B

• Będę musiała chyba porozmawiać z tobą i twoim tatą w trzy oczy!

C

• Co ty dziecko pleciesz?
• Co ty, piźnięty jesteś?!
  • Opis: nauczyciel do ucznia, który twierdzi, że nie potrafi liczyć do 42
• Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
• Czemu chodzisz po klasie?
  • Opis: do ucznia chcącego zapłacić za wycieczkę
• – Czyś ty miał kiedyś krótkie włosy?
  – Nie, urodziłem się z długimi.

G

• Gdzie jest bobas?
  • Opis: do ucznia, który zakrył sobie twarz dłońmi, dowiedziawszy się o swojej ocenie ze sprawdzianu.
• – Gruzja to Europa?
  – No co ty opowiadasz?! Państwo!
  • Opis: na lekcji geografii

I

• Ile razy wam mówiłam, że Google Tłumacz to debil?!
  • Opis: na lekcji angielskiego

J

• Ja naprawdę nie mam gardła!
• – Ja wiem, skąd się bierze twoja głupota!
  – Skąd?
  – Bo masz próżnię między uszami!
  • Opis: na fizyce do świrującego ucznia
• – Jakie znacie przykłady trójkątów?
  – Bermudzki!
  • Opis: na lekcji matematyki
• Jeden trzyma, drugi rżnie.
  • Opis: na lekcji techniki
• Jesteś bystry jak woda w klozecie!
• Jesteś głupi… Wiedziałeś, że masz kanały… Wiedziałeś, że masz poprawkę… Wiedziałeś, że wszystko zależy od tego dzisiejszego tygodnia. I jak się przygotowałeś?! Byczek Fernando byłby bardziej inteligentny od ciebie!
  • Opis: do ucznia, który nie przeszedł do następnej klasy
• Jesteś jakiś przychlaśnięty?
• Jesteś normalnie tępy, normalnie, jak kurde wieko beczki, tej!
• Jesteś w czarnej dupie!
  • Opis: nauczycielka fizyki do zagrożonego ucznia.
• – Jeszcze raz 20 pompek.
  – Ale dlaczego aż tyle?
  – Klaskaliście, to chyba wam się podobało.
  • Opis: na lekcji WF na boisku, uczniowie czyścili ręce z błota
• Jutro zrobię wam niezapowiedzianą kartkówkę.

M

• Masz szeroki wachlarz reakcji, moje dziecko. Dywagacja sensoryczna?
  • Opis: nauczyciel geografii do ziewającego ucznia
• Może w ogóle zrobimy sobie takie małe manewry… Myślę, że będziecie tu robić po prostu fikołki radości, oraz bić brawo, aż się spocicie! Dzień fajnych pytań!
• Może lepiej nie mów "Myślę więc jestem" bo jeszcze nam tu znikniesz.
• – Można gadać?
  – Nie.
  – A można przez telefon?
  – Tak!

N

• Nagrody za konkurs się niesamowite: Wakacje w Tajlandii, lot dreamlinerem do Nowego Jorku i dwa snickersy.
• Nie przeszkadzaj mi bo liczę do trzech.
• No dobra, nieobecni wstać.
• – No, to na obrazie stoi se facet…
  – Jak to „stoi se facet”?! Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!
  • Opis: uczeń opisuje obraz Rembrandta
• Nowy Bóg się narodził i wszyscy nagle prace oddają!

O

• Opowiada ona historię na autentycznych faktach.
• Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.

P

• Paweł! Kto ci najczęściej gra na garach?!
• Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek.
• Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
• Posadziłabym cię na pierwszej ławce, ale obawiam się, że zasłonisz swoją grzywą cały widok klasie.

S

• Stań sobie z boczku.
  • Opis: do ucznia, aby się przesunął

T

• Tak to już jest, że zawsze w życiu melona, kokosy spadają z nieba.
• Ten, kto powiedział, że nie ma głupich pytań, nie znał waszej klasy.
• – Teraz ktoś powinien zadać pytanie: „Czy musiało dojść do tej bitwy?”
  – Czy musiało dojść do tej bitwy?
  • Opis: na lekcji historii
• Tłumaczę wam jak chłop krowie.
• – To równanie jest sprzeczne, panie profesorze.
  – Ty jesteś sprzeczny z tym fakultetem!
• Twoja głupota sięga Himalajom!
• Ty w ogóle bystry szczon jesteś! Ja nawet nie wiedziałem o tym.

W

• W gimnazjum jesteś, a ściągać nie potrafisz!
  • Opis: nauczyciel historii na sprawdzianie
• Wejdźcie do klasy, a ja pójdę do pokoju nauczycielskiego po klucze.
• Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciągle ścieranie słów pod moim adresem, zaczynających się na „ch”, a kończących się na „uj”.
• Wierzący katolicy wielbią Boga. Bynajmniej ja.
  • Opis: ksiądz na lekcji religii
• Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.
• Wojtka zamknięto w sześciennej klatce o boku 30 dm.
  • Opis: Nauczyciel matematyki na kartkówce.

Z

• Zadanie domowe. Podręcznik strony od 4 do 98. Na jutro.
• Zanieś to krzesło tam, gdzie zanosi się krzesła.
• Zobaczycie, będzie w czerwcu klęczał przede mną i błagał o litość. A zemsta będzie słodka.

Uwagi z dzienniczków

A

• Adam bawi się śrubokrętem i rzuca nim po klasie.
• Agata oblepia Kasi usta taśmą, a Kasia jest z tego bardzo zadowolona.
• Aleksander urwał przycisk od spłuczki Geberit srebrny, metalowy, podwójny.
• Aleksander zbił szybę plecakiem.
• Ania robi origami z kartkówki.
• Ania sika do umywalki.
• Ania wybiega z klasy, biegnie na boisko, w drodze zdejmując koszulkę i prawie naga zaczyna tarzać się w śniegu, śpiewając utwór „Niech żyje wolność, wolność i swoboda”…
  p.s. Nie przeszkadza jej, kiedy kilku chłopców ze starszej klasy (również rozebranych) przyłącza się do niej śpiewając „Niech żyje zabawa i dziewczyna młoda…”
  p.p.s. Uzasadniła swoje zachowanie chęcią zrobienia nauczycielowi (mnie) na złość.

B

• Bawi się monitorem na lekcji informatyki.
• Bawi się pod ławką. Nie trzyma rąk na ławce.
• Bawi się prezerwatywą na lekcji.
• Bawi się ręką kolegi na lekcji.
• Bawi się zegarkiem na lekcji języka rosyjskiego.
• Beata je naleśnika pod ławką.
• Biega na lekcji wf.
• Bije się z kolegą na biologii, przewraca ławki.
• Brak podpisu.
• Butelką z piciem bije kolegę w brzuch.

C

• Chodzi na czworaka po klasie i mówi, że chciała porozmawiać z koleżanką.
• Chodzi w glanach i tupie.
• Chodzi z workiem na głowie i mówi, że jest czantelmanem.
• Czyha na nauczyciela.

D

• Dariusz utopił dwie ławki w jeziorze na wycieczce szkolnej.
• Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
• Demonstruje na fizyce zabawki.
• Dominik na klasowym zdjęciu wyszedł jak małpa, a Daniel założył maskę pawiana.
• Dominik wyrwał kieszeń CD-ROM.
• Dziewczynki na lekcji wąchają zeszyty.
• Dzisiaj zachowywał się normalnie, ale dla zasady wpisałam mu uwagę.

E

• Ewa przyniosła do szkoły ryby i zaczęła hodować je w umywalce.

F

• Fauluje kolegów na lekcji wychowania fizycznego.

G

• Gdacze na lekcji.
• Gdy nie przyjęłam jego zadania na kartce, zjadł je w sposób odrażający.
• Gdy powiedziałam mu, że "Krzyżacy" to dobra książka, zaczął żuć kartki.
• Gra w karty na języku angielskim.
• Gra w kółko i krzyżyk na lekcji.
• Grał w statki na dzienniku lekcyjnym.
• Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.
• Grozi nauczycielowi pobiciem i ukradnięciem malucha.
• Groźby karalne: „Ten laptop będzie mój”.

I

• I przyniósł do szkoły trutkę na szczury, z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
• Ignacy bluźni na nauczyciela.

J

• Jacek rozbił młotkiem nogę od umywalki.
• Jakub odzywa się podczas sprawdzania obecności zamiast nieobecnego ucznia.
• Jasio śmieje się na głos, odwraca się do tyłu i mówi sobie coś do kolegów.
• Jasio wystawia ptaka za okno i macha nim.
  • Opis: o chłopcu, który bawił się wypchaną sową
• Jaś rozbił młotkiem umywalkę i pisuar.
• Jeden z drugim rozmawiają na lekcji.
• Jeździ Żukiem po klasie.
  • Opis: o uczniu, który udawał jazdę samochodem
• Jurek otworzył spłuczkę i nawrzucał do niej papierków.
• Jurek urwał drzwi od kabiny w ubikacji szkolnej.
• Justyna biję Jacka książką po głowie. Po zwróceniu uwagi powiedziała, że pani matematyczka sama kazała mu wbić do głowy, że pierwiastek z dwudziestu pięciu to pięć.

K

• Kaja pisze do mamy SMS-a na kalkulatorze.
• Kinga przyniosła młotek do szkoły i rozwaliła nim ławkę.
• Kiwa głową nieprzyzwoicie.
  • Opis: uwaga z lekcji religii w liceum
• Klasa biega po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi.
• Klasa chodzi po klasie i w połowie wisi za oknem.
• Klasa imituje odgłosy wydalania gazów.
• Kładzie się na podłodze, a zapytany o powód odpowiada, że zniża się do poziomu nauczyciela.
• Kopie piłkę na lekcji w-fu.
• Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
• Kowalska i Nowak nie chcą podać swego nazwiska.
• Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
• Kradną pomidory z kuchni szkolnej.
• Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
• Kradnie szkolny prąd.
  • Opis: o uczniu, który podłączył telefon do ładowarki
• Krystian wącha korektor.
• Krzysiek gapi się przez okno na kartkówce z geografii.
• Krzysiek przyniósł do szkoły otwarty dżem i kazał go kupować młodszym kolegom.
• Krzysiek urwał umywalkę z półpostumentem.
• Kwiczy jak świnka na lekcji języka polskiego.

L

• Leży w drzwiach i zachowuje się jak kowboj, zjadając swoją kartkówkę.
• Leży na podłodze i krzyczy.
• Lucjan trzepie na lekcji.
  • Opis: o uczniu, który strzepywał korektor

M

• Maciej urwał pisuar w ubikacji szkolnej.
• Maciek zamiast grzecznie odpowiadać i uważać na lekcji języka angielskiego, wykonuje taniec brzucha.
• Magdalena przez całą lekcję robi makijaż sobie i koleżance, nic nie robi na lekcji.
• Maja wyrywa kartki z zeszytu i je je. Zapytana dlaczego, odpowiedziała: „Skoro wartości odżywcze z jedzenia wchodzą do mózgu, czemu nie informacje szkolne?”
• Małgosia nazwała swoją koleżankę „pustakiem” tylko dlatego, że ta nie zrozumiała tematu.
• Marek bije się po dzwonku.
• Marek na wycieczce do kina jechał bez skasowanego biletu.
• Marek przykleił znak „dla panów” na drzwi od damskiej toalety.
• Marek urwał spłuczkę na II piętrze.
• Marianna nie uważa na lekcji, bo wycina coś z ziemniaka.
• Mateusz na lekcji religii obnaża swoją nędzną klatę.
• Mateusz nie reaguje na dwie wcześniejsze uwagi nauczyciela i rzuca samolotami w kolegę.
• Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.
• Michał podczas lekcji nagle bez powodu wstał, krzyknął na całą klasę "je*ać EURO 2012" i wybiegł, wrzeszcząc wniebogłosy.
• Michał rzucił kolegą o ścianę
• Michał odkręcił kran do końca, by sprawdzić reakcję kolegów na cieknącą wodę.
• Michał stwierdził, że koleżanka jest obojnakiem, bo nie ma piersi.
• Michał zabrał z ubikacji przepychacz do pisuaru i robi stemple na ścianie.
• Michał zachowywał się nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucał śniegiem dziewczęta i wrzucał śnieg do szatni.
• Michałowi z przydrożnymi atrakcjami Polski kojarzą się tirówki.
• Mikołaj pisze SMS-y podczas lekcji na puszce po orzeszkach pod ławką.
• Mówi nauczycielce „spier*alaj je*ana szmato”.

N

• Na języku angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.
• Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.
• Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jest jak narkotyk.
• Na lekcji geografii rozbija puszkę po napoju głową.
• Na lekcji muzyki wyciął zegarek z papieru. Mówi do niego i udaje agenta.
• Na lekcji plastyki Klara wsadza sobie kredki do nosa i nieco bardziej wulgarnych miejsc.
• Na lekcji religii za głośno się modli.
• Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.
• Na pytanie gdzie jest kolega z ławki, odpowiada „Ten skur*ysyn jest gdzieś na boisku”.
• Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi.
• Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
• Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
• Nagminnie biega po tablicy.
• Nalał mydła do butelki, którą podlewa się kwiaty.
• Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie.
• Nazywa nauczycielkę historii "Śmiercią"
• Nie chce wpuścić nauczyciela do klasy mówiąc, że nie zna hasła.
• Nie nosi dzienniczka, robi zadania z ćwiczeń, a przede wszystkim nie nosi dzienniczka.
• Nie nosi kredek i to ciągle.
• Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
• Niewłaściwe zachowanie w czasie zajęć technicznych – uczennica nieprzygotowana do zajęć pozbierała skrawki materiałów od innych uczniów i wykonała z nich coś w rodzaju majtek, po czym założyła to na spodnie i paradowała po klasie.

O

• Odnosi się wobec mnie wulgarnie, cytuję: „Ej majster, ile mam tych materacy przynieść?”
• Ogląda rozdany sprawdzian, łapie się za głowę i stwierdza: „O, kur*a!”
• Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia.
• Olek jeździ hulajnogą w szkole.
• Olek urwał nogę od umywalki.
• Oślepia kolegów za pomocą nożyczek.
• Obraża tragicznie zmarłego prezydenta i jego brata.

P

• Patrzy na klasę przez zieloną linijkę.
• Patrzy na mnie spode łba.
• Paweł przyniósł lakier do szkoły i maluje kolegom paznokcie na lekcji informatyki.
• Paweł robi coś ale nie wiem jak to nazwać
• Paweł ukradł koledze płytę DVD.
• Paulina rzuciła cegłą w klasie. Zapytana o powód, odpowiedziała, że tego palanta Grzegorza ukamieniować trzeba, bo ukradł jej ołówek.
• Pieką bułki w tosterze.
• Pije wodę z kranu, mówiąc: „Kaca mam”.
• Pluje papierkami za pomocą rurki od długopisu.
• Po lekcji o Indianinach Felicja smaruje twarz sobie i innym szminką, uzasadniając to wczuwaniem się w rolę.
• Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.
• Po wpisaniu uwagi, Rafał zaczął chodzić po klasie.
• Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
• Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
• Podarł firankę w sali 46.
• Podczas przerwy przed pracownią technika kopał Marka Nowickiego.
• Podlał kaktusa herbatą.
• Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
• Pokazuje swój brzuch, po czym mówi „Cmoknij mnie”.
• Pokazuje koledze z ławki „Fajne du*y”.
• Pomalował koleżance misia w miejscach intymnych.
• Poszła do łazienki i wróciła do klasy z kawą.
• Powiedział do nauczyciela: „Ty zboczeńcu”.
• Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: „Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole”.
• Prowadzi rozmowę telefoniczną, siedząc w pierwszej ławce.
• Prowokacyjnie je kanapkę na lekcji języka polskiego, siedząc w pierwszej ławce.
• Prowokacyjnie żuje gumę, nie reaguje na uwagi nauczyciela, rzuca ziemniakami w kolegów.
• Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
• Przeszkadza w prowadzeniu języka rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia na inną ławkę.
• Przeżuwa, a następnie rzuca cukierkami do żucia w nauczyciela.
• Przyszła do szkoły w samym swetrze.
• Pyta się mnie o to, co robiłem tyle w łazience.
• Pyta się nauczyciela, czy ma łyse stopy.

R

• Rafał urwał klamkę w toalecie personelu i zatrzasnął tam nauczycielkę.
• Rafał bije kolegów przepychaczem do pisuaru.
• Rafał cały czas śpiewa i nuci na lekcji.
• Rafał ciągnie za przycisk od spłuczki.
• Rafał podczas zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał „Bić bolszewików!”
• Rafał urwał umywalkę na II piętrze.
• Rajmund rzuca bananem po klasie.
• Rajmund urwał wylewkę od baterii w ubikacji szkolnej.
• Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie je na oczach.
• Rozbiera się na lekcji.
• Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.
• Rozpędził się i z całej siły uderzył głową w drzwi od sali. Zapytany o powód odpowiedział, że na filmach zawsze się udaje.
• Rysuje damskie genitalia na ścianie.
• Rzuca ciastem po klasie.
• Rzuca kamieniami z gabloty w nauczyciela.
• Rzuca kredą, rozmawia, nie interesuje się lekcją biologii.
• Rzuca piłką na sali gimnastycznej.
• Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
• Rzucał papierową kulką po klasie i udało mu się trafić koledze w oko.
• Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: „Trafiłem!”.

S

• Sebastian i Antoni prowadzą wojnę na ołówki.
• Sebastian urwał sznurek od spłuczki.
• Siedzi w ławce, rozwiązując zadania.
• Sika do umywalki. Uważa ją za pisuar.
• Sonia jest dyżurną i bezczelnie zmazuje tablicę.
• Sonia topi rybkę.
• Spada z krzesła.
• Splunąwszy na buty nauczyciela chemii, zaczął spożywać śniadanie, głośno mlaskając. Otrzymawszy uwagę odpowiedział, iż nie interesuje go temat lekcji.
• Spóźniony, wpadł do klasy, podchodząc do nauczycielki zaproponował ciastko słowami: „Chce pani?”
• Stale obraża się na nauczycieli.
• Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
• Szczeka na lekcji.

Ś

• Śmieje się parszywie.
• Śpiewa na lekcji muzyki.

T

• Tnie się cyrklem i mówi, że nikt jej nie rozumie.
• Trenuje wschodnie sztuki walki na drzwiach od przebieralni dziewcząt.

U

• Uczennica bawi się na lekcji tamponem zabarwionym czerwonym atramentem – składa dziwne propozycje nauczycielce.
• Uczeń bije się z Tomkiem, po czym śpiewa hymn Związku Radzieckiego.
• Uczeń buja się na dwóch tylnych nogach krzesła, by za chwilę opuścić dwie przednie z hukiem na podłogę.
• Uczeń chce mnie posłać na emeryturę.
• Uczeń je zeszyt na lekcji i mówi z pełną buzią.
• Uczeń na lekcji bije kolegę ołówkiem.
• Uczeń na stołówce rzuca kotletami mielonymi po sali, upomniany zaczął gwałtownie się wiercić, po czym pobiegł w stronę wyjścia i z impetem zadrapał drzwi.
• Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.
• Uczeń straszy mnie mafią.
• Uczeń straszył koleżankę przez cały dzień pierogiem.
• Uczeń twierdzi, że nauczyciel historii jest brakującym ogniwem w ewolucji między człowiekiem a małpą.
• Uczeń ucieka po lekcji, w czasie jej trwania.
• Uczeń udaje Adama Małysza, skacząc z 9. stopnia na schodach.
• Uczeń w sposób wulgarny daje mi do zrozumienia, że nie zrozumiał tematu.
• Uczeń zagroził mi, że zdemoluje mi mieszkanie, jeżeli jeszcze raz postawię mu pałę.
• Uczniowie namawiają mnie do wpisania im uwagi.
• Uczniowie przy sprzyjających warunkach atmosferycznych wypuścili F-16, który rozbił się na trzeciej ławce. Prawdopodobnie nikt nie przeżył.
• Uczniowie wychodzą podczas lekcji języka angielskiego przez okno do sklepu, po czym wracają tą samą drogą.
• Uczniowie X, Y, Z kradną czerwone cebule ze stołówki.
• Uderza z impetem głową w ławkę, robiąc przy tym dziwne miny i efekty dźwiękowe.
• Uderza z całej siły głową w ławkę. Zapytany o powód twierdzi, że zajebiście kręci mu się po tym w bani.
• Ugryzł mnie.
• Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
• Ukradł koledze tornister.
• Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
• Urwałem klapę na II piętrze.
  • Opis: uczeń wpisuje sobie uwagę za urwanie klapy od sedesu
• Usiłował wypić całą wodę z kranu.

W

• W czasie odpowiedzi z historii, jako co drugi wyraz wtrąca słowo „facet”.
• W czasie pakowanie się wstał z ławki.
• W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
• Warczy na lekcji, usuwając bakterie z jamy ustnej.
• Wbił do paprotki kartkę z podpisem Marihuana.
• Wiesza się w szatni.
• Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
• Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
• Wojciech w czasie lekcji polskiego wspomina o swoich jądrach.
• Wojtuś uważał, że kolega jest śmieciem, więc chciał go wyrzucić do kosza.
• Wulgarnie insynuuje dziewczętom czyny lubieżne (po prostu nie da się tego cytować).
• Wyciąga szpilkę z gazetki i nie widzi w tym nic złego.
• Wyrwał muszlę klozetową. Uczniowie nie mają gdzie sikać.
• Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
• Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: „Jak kocha, to wróci”.
• Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.
• Wysłany w celu namoczenia gąbki, wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.
• Wysmarował się czarną pastą do butów, a gdy zwróciłam mu uwagę, nazwał mnie rasistką.
• Wyzywa koleżankę od takich, co stoją pod latarnią.

Z

• Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
• Zachowuje się jak idiotka.
• Zachowuje się jak nienormalna.
• Zakręcił i odkręcił kran od spłuczki.
• Założył na głowę chusteczkę higieniczną uformowaną na kształt piuski i twierdzi, że jest papieżem.
• Zanieczyszcza powietrze w klasie.
• Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
• Zapytany przez nauczyciela co robi odpowiada: „Bawię się cyckiem”.
• Zbił szybę na sali gimnastycznej.
• Zbyszek został wyczytany na apelu za obcinanie spłuczek w WC szkolnym scyzorykiem. Po tygodniu dostaje naganę za odrąbanie siekierą muszli klozetowej.
• Ze szkolnego akwarium zrobił pisuar.
• Zenon zmienia oceny napisane przez nauczyciela.
• Zjada kanapki.
• Zjada ściągi po klasówce.
• Zrobił koledze kebaba z plecaka.
• Zuza maluje się pod ławką.
• Zuzanna zwolniła się z lekcji. Wróciła godzinę później, przyprowadzając ze sobą miejscowego alkoholika, który usiłował trafić mnie butelką.
• Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.