Poradnik:Jak zostać komunistą: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Wywaliłem "Bo tak")
Linia 1: Linia 1:
{{Komunizm}}
'''Jak zostać komunistą''' – poradnik

Witajcie, towarzyszu!

A więc chcecie zostać komunistą, i bardzo dobrze, zresztą. A kto was do tego namówił? Pan Marian spod ósemki? Dziadek z SB? Wiem! Wujek, [[ZOMO|zomowiec]], odznaczony Krzyżem 40 - lecia [[PRL|PRL-u]]! Mniejsza z tym. Ten oto poradniczek, pokaże wam jak do tego dojść, a co najlepsze, zastąpi 80+ - letniego dziadka! Tak więc, zachowajcie czujność i czystość ideową! Zaczynamy!

== Ubiór ==
Jesteście komunistą! I macie być z tego dumni! A jak się jest dumnym, to trzeba to pokazać! Macie się stosownie ubierać!

=== Mieć należy ===
[[Grafika:Majtkimarksa.jpg|right|thumb|200px|Młot i sierp pasuje wszędzie. Nawet na stringi.]]
* Obowiązkowo czerwony krawat, koniecznie, od tej pory czerwony ma być waszym ulubionym kolorem i kropka. Dlaczego? Nie pytajcie się „dlaczego?”, bo nie będziecie wierni idei.
* W miarę możliwości chodzić w mundurze, ostatecznie w garniturze. Głupie? Może i trochę... Ale wasz wielki, najlepszy, wiecznie żywy [[Lenin|Lenin]] tak się właśnie ubierał. I [[Stalin|Stalin]] zresztą też.
* A gdy już znudzi wam się garnitur, możecie ubierać się normalnie... ale... na czerwono! Ale nie po [[emo(ludzie)|emowskiemu]], bo będziecie wyglądać jak element szkodliwy społecznie. Myślę, że T-Shirt wystarczy.
* Młot i sierp pasuje wszędzie, im więcej tym lepiej. Czerwone gwiazdy też.
* To samo tyczy się podobizn Lenina! Postaraj się zdobyć coś z podobizną Lenina!

== Rozmowa ==
* Wszyscy od tej pory mają być towarzyszami. Dla przykładu, mieszkam z towarzyszem bratem, oglądam towarzysza [[Ibisz]]a w telewizji, na ulicy leży towarzysz bezdomny, który wraz z towarzyszami jest w kontenerze towarzyszy śmieciarzy. Towarzyszami nie określa się elementów szkodliwych społecznie, ktoś taki natychmiastowo staje się „wrogiem ludu robotniczego”, „bumelantem”, ew. „wyzyskiwaczem”, o tym w następnych działach.
* Uczcie się języka rosyjskiego! Musicie przecież rozmawiać z towarzyszami ze wschodu. Macie mówić z rosyjskim akcentem, wstawiać rosyjskie słowa w każdą konwersację. Cyrylicę macie mieć w jednym palcu, towarzyszu! „Mi się język rosyjski nie podoba, jest głupi” - jeśli tak pomyślałeś, to nie jesteś wierny ideom i jesteś... pomyślmy... wrogiem ludu. Ma wam się podobać, czy to jasne? Mam nadzieję.
* [[Komunizm#Komunistyczna_retoryka|Komunistyczna Retoryka]] - wykuć na blachę, stosować we wszystkim co mówicie, piszecie i myślicie! Dobrym pomysłem jest też combo, tzn. Komunistyczna Retoryka po rusku. Pewnie nikt nie zrozumie, ale pokażecie, jaki z was komunista!

== Zachowanie ==
[[Grafika:Sikleendbatelchamer.jpg|thumb|right|Musicie być prawdziwym komunistą zawsze i wszędzie, Towarzyszu!]]
* Widząc/słysząc/czytając (niepotrzebne skreślić) wątek, związany z [[Religia|religią]], macie mówić „opium dla ludu”! Jeśli nie możecie - tzn. monstrualne żaby z marsa pożarły wasz mózg, bądź graliście w [[Tibia|Tibię]], macie tak myśleć. A wiecie dlaczego? I Ty chcesz zostać komunistą? (Luśka, słyszałaś? On naprawdę chce!). Twój wielki, wszechmocny i nieśmiertelny [[Karol Marks|Karol Marks]], napisał tak w swoim wspaniałym, cudownym <bla bla>, Manifeście Komunistycznym (przy okazji: dobrze by było nauczyć się go na pamięć)
* Macie być ateistą. Obowiązkowa lektura: [[Poradnik:Jak być dobrym ateistą|Jak być dobrym ateistą]].
* Każdego napotkanego duchownego macie nazwać burżujem i wichrzycielem. Chyba domyślacie się dlaczego, jeśli nie, wróćcie na sam początek poradnika.
* Każdego bogatego, ew. bogatszego od Ciebie, macie nazwać burżujem i wyzyskiwaczem klasy robotniczej. Zakładacie, że dorobił się wszystkiego na wyzysku i pokrewieństwu. Jeśli dorobił się tego z własnej ciężkiej pracy, to... hmm... to i tak kradł - i jest burżujem.
* Kiedy tylko się da mówcie „za komuny było lepiej!” Wiem, że nie było, ale macie tak mówić, zrozumiano?!
* W pracy, szkole, domu, łazience, ogrodzie, bądź wiecu partyjnym macie wychwalać dzielny Związek Radziecki i jego wspaniałych przywódców! Co z tego, że ludzie się patrzą. Macie wychwalać! W ostateczności zaproponujcie im wyjazd na obóz...

== Majątek ==
{{cytat|Będąc komunistycznym przywódcą marzysz o tym, żeby wszyscy ludzie byli równi majątkowo, właśnie dlatego Ty masz być bogatszy|Złota myśl autora (raz mu się udało powiedzieć coś mądrego)}}

Dorobiliście się majątku, no i bardzo dobrze. Jesteście bogaci! Ty burżuju! Ale zaraz... Przecież jesteście komunistą... Ale chcecie pomoc biednym, sam jesteś jak oni... A tu Was zdziwię!

=== Wymówki ===
Musisz coś ludowi powiedzieć, bo jeszcze oni zapragną mieć coś, nie daj Boże, swojego! A zatem, jeśli:
* ...kradniesz - zainwestowałeś pieniądze ludu we właściwe warunki pracy dla organu władzy ludowo-demokratycznej (czyli Ciebie),
* ...wyzyskujesz - prowadzisz naród przez ścieżki ciężkiej i trudnej pracy, aby doszedł do oazy socjalistycznego raju, oraz żeby mógł pokonać imperialistycznego, zachodniego wroga,
* ...miałeś bogatych krewnych - postanowiłeś zainwestować swoje rodzime, jakże drogie rodzinne pamiątki na rzecz ludu (Twojej rodziny)i jej władzy (czyli Ciebie)
* ...ciężko pracowałeś (hahaha! głąb!) - swą ciężką i jakże trudną pracą zdobyłeś pieniądze w imperialistycznych, dzikich czasach.

== Komputer ==
[[Grafika:Soviet_firefox.gif|right|thumb|100px|SovietFox to podstawa.]]
* Nie możesz korzystać z Wikipedii, bo to wynalazek amerykańskich imperialistów, który oczernia [[komunizm|jedyny sprawiedliwy ustrój]].
* Najlepiej nie korzystaj z Internetu, bo to też amerykański wynalazek.
* No chyba że wchodzisz na strony związane z komunizmem.
* Lub wchodzisz, by szerzyć ideę równości społecznej wśród towarzyszy internautów.
* Albo chcesz zamieścić w internecie poradnik „jak zostać komunistą”.
* Używaj tylko [[Firefox| SovietFoxa]]. [[Microsoft Internet Explorer|Internet Exploder]] to imperialistyczny badziew.
* W grach wojennych graj tylko [[ZSRR|Związkiem Radzieckim]]. Jeśli gra nie ma takiej opcji, zrób awanturę w sklepie, w którym ją kupiłeś.

== Terminologia ==
Jeśli nie rozumiesz kilku z podanych wcześniej terminów, zajrzyj tutaj.[[Grafika:Krążownik.jpg|right|thumb|110px|Typowy, radziecki krążownik strzelający w imperialistów.]]
* Sierp i młot - symbol komunistycznego wielkiego, oazy spokoju i dobrobytu, mocarstwa [[ZSRR|Kraju Rad]], symbol sojuszu robotniczo - chłopskiego,
* Gwiazda - koniecznie czerwona albo żółta na czerwonym tle, następny symbol wielkiego <bla bla>...
* Towarzysz - ([[język rosyjski|ros.]] товарищ - kolega), każdy napotkany zdrowy element społeczeństwa,
* Burżuj - ktoś bogaty, tzn. bogatszy od Ciebie,
* Krążownik - dobre narzędzie do rozpoczęcia rewolucji,
* Klasa robotnicza - klasa robotników. Portal internetowy, typu [[nasza-klasa|Nasza Klasa]] jest dla robotników. Wymieniają się zdjęciami i piszą sobie komenciki,
* Plutokrata - też nie wiem, o co chodzi, w każdym bądź razie jest to element szkodliwy społecznie. Prawdopodobnie ktoś bogaty, bądź władca.
* Opium dla ludu - ([[język niemiecki|niem.]] Opium des Volkes), [[religia]], <ptfu!>
* Element szkodliwy społecznie - element, który potrzebuje wycieczki na [[Syberia|Syberię]], wyjazdu sportowo - rekreacyjnego do łagru oraz zapoznania się z dziką naturą Zadupienowska. Teoretycznie, każdy komu źle z oczu patrzy.
* Imperialiści - [[Amerykanie]]

== Kogo czcić Wam należy? ==
* Szczególną czcią obdarzyć przyjaciela narodu polskiego i sowieckiego, nieomylnego, jakże wspaniałego, słońca ludu roboczo - chłopskiego, dobrodusznego, zwierciadła sprawiedliwości, stolicy mądrości, [[Lenin|Władmimira Ilicza Uljanowa - Lenina]]. Jego portret powinien wisieć w każdym domu, fabryce, wsi, kuchni, sypialni, łazience i budzie dla psa. Jego słowa z dumą powtarzane na każdym apelu, zbiórce, obradach. Waszym hasłem przewodnim niech będzie "Partia [[Lenin]]a siła narodu!"
* Także czcią nadobną męża stanu radzieckiego, myśliciela i filozofa, pogromcy wyzysku i carskiego imperializmu, wybitnego praktyka [[komunizm]]u, a także nieustraszonego wojownika, stratega i taktyka, odznaczonego wielokrotnie orderami Bohatera [[ZSRR]], Czerwonej Gwiazdy, Czerwonego Sztandaru, Kutuzowa i Suworowa, Wielkiej Wojny Ojczyźnianej, Józefa [[Stalin]]a - warto dodać, że wszystkie medale, które otrzymał, przyznał sobie sam.
* Wziąć sobie do serca słowa Ławrienntija [[Beria|Berii]], największego przyjaciela prześladowanych, oferującego zawsze pomocną broń poszkodowanym i cierpiącym. Najlepszego przyjaciela [[Stalin|Iosifa Wissarionowicza]]. Miał niepoliczone i największe zasługi na polu chwały wojny - wstawiał się za oficerami polskimi, rzekomo zabitymi w Katyniu, aby nie uciekali do Mandżurii, zorganizował jednostkę samopomocy i wzajemnego wsparcia [[NKWD]].

== Jak przejąć władzę? ==
{{cytat|Każdy wprowadza swój system tak daleko, jak sięga jego armia.|[[Józef Stalin]]}}
W myśl tej zasady, musisz szerzyć komunizm siłą. Oto kilka porad:
# Wyucz się wszystkiego co tutaj jest napisane.
# Wstąp do ultralewicowej partii, dla przykładu „Praca, wolność i socjalizm”, „Walka w imię pokoju” bądź „[[Tibia]]n Knight guards of Guardia”.
# Jak twoja partia będzie wystarczająco liczna, zaplanujcie zamach stanu. Myślę, że coś małego, jak Rewolucja Październikowa wystarczy.
# [[Poradnik:Jak wygrać wojnę]] - obowiązkowa lektura.
# To tak, zdobyliście władzę? No to fajnie.
# Widzicie tego gościa po prawo od Was? Powinien być zesłany w okolicę Pierdołowska.
# A tego? Brzydki jest.
# Powiedzcie temu po lewo, żeby się nie chował. I tak pojedzie.
# Nie śmiać się, bo też pojedziecie.
# Jak Wam się nudzi, możecie zrobić czystkę.
# Nie, to nie jest przeczyszczenie!
# Lewatywa też nie!
# No, gratulacje wasza pierwsza czystka. я горжус тобои - jak nie wiesz co to znaczy, zacznij poradnik od początku, trudno, że wyrżnąłeś ludzi. Człowiek się na błędach uczy.
# I jeszcze raz.
# Zasmakowała Wam ludzka krew? To dawaj jeszcze jedną.
# Spokojnie, spokojnie, bo naród wytracicie. Zróbcie teraz taką, o której nawet nie śniło się towarzyszowi Stalinowi. Bijcie wszystkich, bez wyjątku. Inteligencję też, zostawcie tam oczywiście swoją rodzinę. Ale chociaż? Jeden krewny w te, czy we wte...
# A po za tym, róbcie tak "aby ludziom żyło się dostatnio", najlepiej wprowadźcie terror.
# Ważna porada. Wasz złoty myśliciel, Ławrienntij [[Beria]] mawiał -
{{cytat|Znajdźcie mi człowieka, a znajdę na niego paragraf.|[[Beria]]}}
Następna:

{{cytat|Rzymianie mawiali „testis unus, testis nullus” - jeden świadek, żaden świadek. Dzisiaj nie trzeba w ogóle świadków, wystarczy paragraf.|[[Aleksander Sołżenicyn]]}}

== Koniec ==
Gratulacje, jesteście komunistą! Idźcie to opić.

== Nie patrz na ==
* [http://pl.wikipedia.org/wiki/Komunizm Zbrodnicze i fałszywe zapisy]
* [http://pl.wikipedia.org/wiki/Beria Kłamstwa]
{{komunizm2}}
<!--Pisz powyżej tej linii-->
[[Kategoria:Poradniki|{{#if:{{{sort|}}}|{{{sort}}}|{{PAGENAME}}}}]]
[[Kategoria:Komunizm]]

Wersja z 12:45, 23 lip 2009

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Poradnik:Jak_zostać_komunistą&oldid=619364”